Het Moppen-Topic

Doe een goed bod.....

 

Een oud vrouwtje op de tram begint te roepen, ”HELP”, ze hebben mijne portemonnee gepikt!!!

De toegesnelde conducteur vroeg haar waar ze die dan bewaarde.

In mijn slip mijnheer.

Allez, zei de conducteur en hebt ge dat dan niet gevoeld?

Jawel zei ze, maar wie zou gedacht hebben dat ’t voor mijne portemonnee was???

 

Dan komt deze al aardig in de buurt: kat klopt aan deur

 

Kan iemand mij vertellen op welke pagina in de bijbel staat vermeld hoe je water in wijn veranderd?

Een beetje snel als het kan want ik heb hier straks een feestje!

 

Er staat niet hoe.... er staat WIE... helaas hebben ze z'n 06 er niet bij gezet....

 

wie o wie blaast dit topic nieuw leven in? niet dat ik al alles heb gelezen, maar toch! sommige moppen zijn een beetje outdated, net als ik...

 

Me dunkt, dat Paul Siemons aardig bezig is dit topic van nieuwe moppen te voorzien...

 

Als je niet alles hebt gelezen zou ik daar maar eens snel mee beginnen.
Hoe langer je daarmee wacht, des te ouder de nog niet gelezen moppen worden.

 

ehh, ik ben nu bij blad 2. op dit tempo ben ik na een jaar zonder moppen

 

Een Turk heeft een auto van twintig jaar oud.
Die wil hij inruilen in de garage. "OK, zegt de garagehouder, ik wil de auto wel even bekijken!"
Ze lopen samen naar buiten naar de auto.
"Hoe oud is die auto?"
"Just twintige jare."
Ze gaan in de auto zitten, de garagehouder achter het stuur.
't Plastiekhoesje van twintig jaar terug ligt nog steeds op de zetels.
De garagehouder kijkt naar de kilometerteller en stelt verbaasd
vast dat er in die twintig jaar maar 500 kilometer op de teller is gekomen.
"Meneer, je hebt zeker gesjoemeld met de kilometerteller?"
"Nee menere, is allemaal origineel so."
Waarop de garagehouder: "Waar heb je die auto dan voor gebruikt?"
Zegt die Turk: "Had gekochte om mee te gaan werke. En t’is er nie van gekome!!!!!"

 

Een echtpaar vierde hun 50-jarig huwelijksfeest.
Ze hadden geen kinderen.De man vroeg aan zijn vrouw wat ze als cadeau wenste.
Ze wilde een schilderij van hen samen.Ze gingen naar een kunstschilder om te poseren.
Het portret van de man was klaar, van de vrouw nog niet, zij ging nog een keer alleen.De schilder vroeg of ze tevreden was. Ja, maar ze had nog een wens."Wat wilt u?" vroeg de schilder."Kunt u mij afbeelden met een prachtig Cartier gouden collier met bijpassende armband, horloge en een broche met saffieren en robijnen plus oorbellen?" vroeg ze. "En mijn man een gouden met veel diamanten bezette Rolex aan de pols en drie grote gouden ringen aan zijn vingers."Natuurlijk kan dat," zei de schilder. Toen het schilderij klaar was, gingen ze het halen. De man bekeek het kunstwerk, was tevreden over het resultaat, maar vroeg zijn vrouw: "Zo'n ketting en al die andere gouden dingen die hebben wij toch niet?""Nee," zei z'n vrouw. "Maar je moet eens denken, als wij er niet meer zijn, hoe onze neven en nichten daar naar zullen blijven zoeken!" -

 

Op het prikbord van de supermarkt.

 

Net een hoop politie in mijn straat hier.
De kapper is opgepakt.
Hij bleek te handelen in drugs en runde daarnaast ook een escortservice.

Moet je nagaan hoe slecht je de mensen dus kent...

Ik was al jaren een vaste klant.
Heb nooit geweten dat hij kapper was...!

 

Een soldaat zat achter in een bus toen er een jonge vrouw die zwanger was instapte.
Zij ging zitten, wat bij de soldaat een glimlach opwekte.
De jonge vrouw voelde dat hij om haar lachte en ging ergens anders zitten, waarop ze de soldaat weer hoorde lachen.
Zij verwisselde een tweede, derde en zelfs een vierde maal en steeds begon de soldaat harder te lachen.
De jonge vrouw was zwaar beledigd en liet de soldaat arresteren.
Toen de zaak voor de rechter kwam, vroeg hij de soldaat zijn eigenaardig gedrag te verklaren.
De soldaat zei: 'Edelachtbare, toen de jonge vrouw in de bus stapte,zag ik in wat voor positie zij verkeerde.
Ze ging zitten onder de reclame: 'Verwijder iedere verdikking.'
Ik moest lachen en de vrouw verwisselde van plaats maar ging nu zitten onder de bioscoopreclame: 'Binnenkort verwacht.'
Ik moest weer lachen en de vrouw verwisselde weer van plaats.
Nu onder een reclame van UNOX die als tekst had:
'Ik weet een worstje te waarderen.'
Toen kon ik niet meer, maar het werd nog erger, zij wisselde voor de laatste maal van plaats en kwam toen onder de reclame van DUNLOP autobanden te zitten.
Hierop stond: 'DUNLOP's rubbers hadden dit ongeluk kunnen voorkomen.
DE SOLDAAT WERD VRIJGESPROKEN

 

Een man zit te somberen aan de bar.
"Problemen, meneer?" vraagt de barman.
"Ach, mijn vrouw heeft me laten weten dat ze een maand niet meer met me wilde praten."
"Tja, dan zal ze wel flink boos op je zijn. Maar", zegt de barman om zijn klant een beetje op te vrolijken, "aan die maand komt toch ook vanzelf wel weer een einde."
Antwoordt de klant snikkend:
"Ja dat weet ik en vandaag is het alweer de laatste dag van die maand.

 

Een echtpaar dineert in een restaurant op Moederdag.
De man merkt dat zijn vrouw gedeprimeerd is en vraagt haar wat er aan de hand is.
Na enig aandringen zegt de vrouw dat ze teleurgesteld is in hun huwelijk, om een aantal redenen.
Zoals het feit dat ze nooit een cadeau van haar man heeft gehad op Moederdag.
"Ja," zegt de man, "maar ik heb toch ook nooit een cadeau van jou gehad op Vaderdag?"
"Dat is wat anders..." zegt de vrouw. "Ik ben wel degelijk hun echte moeder."

 

Bartje zit in de eerste klas. Slim ventje. Op een dag zegt de meester: “Ik ga nu een moeilijke vraag stellen. Eentje die zelfs Bartje niet kan beantwoorden!
De vraag is: wie van jullie kent de elementen?”
De meester heeft de vraag nog maar pas gesteld en Bartje zit al met zijn hand te zwaaien.
Ja, Bartje”, zegt de meester. “Nu ben ik echt benieuwd!”
Bartje: “Water, vuur, aarde, lucht en bier.”
Meester: “Bier, is dat een element?”
Bartje: “Jawel meester. Ons ma zegt altijd: als pa bier heeft gedronken is hij in zijn element

 

Nadat hun vliegtuig is neergestort op een vlucht naar het zuiden, kan een koppel zich redden op een onbewoond eiland.
Niets wijst erop dat ze nog zullen gevonden worden.

De man vraagt zijn vrouw (blijkbaar is zij degene die de financiën beheert):
'Lieverd, heb je onze inkomstenbelastingen betaald voordat je vertrok?'

En zij antwoordt: "Nee".

Hij vraagt haar ook:
"Heb je onze onroerende voorheffing betaald voor vertrek?"

En zij antwoordt: "Nee".

Hij vraagt haar ook nog:
"En heb je onze verkeersbelasting betaald voordat je wegging?"

En zij antwoordt andermaal: "Nee".



Dan springt de man recht, omhelst haar en kust haar uitzinnig.

Ze vraagt hem waarom hij zo blij is.


Hij antwoordt: "Ze zullen ons zeker vinden!"

Grap van het ministerie van Financiën ...