Het Moppen-Topic

2 vrienden onder elkaar:
- Heela, ik heb een Iphone 7
- Maar dat mocht toch niet van je ouders ?
Hoe kom je eraan ?
- Gewonnen met een hardloopwedstrijd.
- Nice .... wie deden er mee ?
- De POLITIE, de EIGENAAR en IK !

 

Je hebt hele waarheden en Halbe waarheden.

Wordt een leuk dagje vandaag.


Groet:Robin

 

Twee schapen staan in de wei.
Zegt de een heb jij het al gelezen vandaag ? Welk besluit neem jij ?
Schaap twee waar heb je het over ?
Het andere schaap.
Heb je het echt niet gelezen, we moeten vanaf nu besluiten wat we willen na onze dood.
We moeten besluiten of we döner worden of niet....

 

Een jong koppeltje komt in een nieuwe buurt wonen.

De volgende morgen, als het jonge stel aan het ontbijten is,

ziet de vrouw de buurvrouw haar was ophangen.

“Wat een vuile was” zegt ze:”Nee, goed wassen kan ze niet,

misschien heeft ze een nieuw wasmiddel nodig.”

Haar man bekijkt het hele gebeuren maar zegt niets.

Maar iedere keer als de buurvrouw haar was te drogen hangt geeft ze hetzelfde commentaar.

Drie maand later is de vrouw verrast door een schone was bij de buurvrouw en zegt tot haar man:

“Kijk ze heeft leren wassen, wie zou haar dat geleerd hebben?”.

Haar man zegt:” Niemand ik ben vanmorgen wat vroeger opgestaan en heb onze ramen gepoetst!”

 

Klaasje zit op school en die dag krijgt hij rekenlessen. De juffrouw legt uit met een voorbeeld hoe een som tot stand komt en vraagt aan Klaasje of hij het heeft begrepen. Klaasje zegt dat hij het heeft begrepen en moet dan de volgende vraag beantwoorden. Op een hek zitten 10 duiven en als je er eentje vanaf schiet, hoeveel zitten er dan nog? Klaasje zegt 10-1=9. Fout zegt de juffrouw, als er eentje wordt geschoten en door de knal van het schot schrikt de rest en vliegen zij allen weg, dus blijft er niet één zitten. Je moet doordenken, maar ik vind het leuk om te weten hoe jij denkt! Klaasje vraagt aan de juf, mag ik ook even een vraag stellen? Natuurlijk was het antwoord en Klaasje vraagt, als er 3 vrouwen op straat lopen met een lolly en de ene likt aan de lolly, de ander bijt op de lolly en de derde zuigt aan de lolly, wie van hen is dan getrouwd? Juf denkt even na en zegt, volgens mij diegene die zuigt aan de lolly. Nee zegt Klaasje, degene die een trouwring aan haar vinger heeft, maar ik vind het leuk te weten hoe U doordenkt!

 

Zes burqa's bij elkaar in een bus.

 

Het is oorlog en een soldaat van de vijand komt een nonnenklooster binnen. De man zegt: "Ik ga hier iedereen verkrachten."
Dan komt er een novice aangelopen en zegt: "Moeder overste, ik zal wel in uw plaats gaan, dan hoeft u die vernedering niet te ondergaan."
Waarop moeder overste antwoordt: "Tut, tut, tut, niks ervan, het is voor iedereen oorlog!"

 

Die foto heeft nog aardig wat stennis veroorzaakt destijds....

 

De arts zegt tegen de echtgenoot: "Uw vrouw lijdt aan een stofwisselingsziekte." "Nu snap ik het", roept deze, "daarom wil ze elke week nieuwe kleren hebben!!"

 

Een hele oude man ligt voor het eerst van zijn leven in een ziekenhuis. Was nog nooit ziek geweest. De omgeving was voor hem dan ook zeer vreemd. s'middags vroeg een verpleegkundige:" Mijnheer Beke, heeft u al ontlasting gehad?" "Nee zuster" zei Beke ," alleen soep"

 

Vader vertelde aan kleine Jan dat ze op verlof gingen naar een heel ver land in een heel mooi hotel met "All Inclusive Dienst".
Kleine Jan vroeg: "wat is dat papa, AU LINKLOESIF DIENST??"
En vader legde geduldig uit: Dat is een hotel waar ze onze kamers opruimen en bedden maken, het eten bereiden en onze schoenen poetsen, onze handdoeken wassen en kleren strijken...
Toen kleine Jan het begrepen had zei hij tegen zijn papa: "en waarom nemen we mama dan mee???"

 

Een legervrachtwagen is vastgelopen in de modder en kan niet verder.
Er passeert een jeep met vijf hoge officieren. Ze stappen uit om de vrachtwagen uit de blubber te duwen.
Als het karwei is geklaard, vraagt een kolonel aan de chauffeur:"Jij bent anders wel knap zwaar geladen. Wat heb je voor vracht?"
"Veertig rekruten, kolonel!"

 

Opa ziet het lage cijfer dat zijn kleinzoon voor geschiedenis heeft gehaald.
"Toen ik nog jong was, had ik altijd een hoog cijfer voor geschiedenis", bromt hij.
"Dat zal best, opa, maar in die tijd was er ook nog veel minder geschiedenis!"

 

Een man vraagt aan zijn kleine buurjongetje: "Wat doet jouw vader eigenlijk?"
Het jongetje antwoordt: "Die is cellist."
De man: "Cellist? Ik wist niet dat je vader aan muziek deed."
Jongetje: "Dat doet hij ook niet. Maar voor zijn laatste inbraak heeft hij twee jaar cel gekregen."

 

Een man koopt in een apotheek een pakje condooms en betaalt met een briefje van 100€.
"Kunt u het niet passen ?"vraagt de apotheker.
"Dat heeft geen zin" zegt de man "ze zijn voor een vriend"

 

Waar ga jij dit jaar met de motorhome op vakantie?
Ik ga naar "Aantocht.
Aantocht?? Waar mag dat liggen?
Dat weet ik niet maar ze zeggen voortdurend op de radio
Mooi weer in "Aantocht"

 

De echtgenote van een gevangene vraagt aan de gevangenisdirecteur of hij haar man wat minder zwaar werk wil geven want hij klaagt voordurend over extreme vermoeidheid
-maar mevrouw,uw man doet de hele dag niks antwoord de directeur
-dat weet ik antwoord de vrouw maar hij heeft me daarnet vertelt dat hij 's nachts een tunnel graaft

 

Op een namiddag in het park ontmoet Caroline toevallig Annemie, die ze niet meer gezien heeft sinds ze 2 jaar geleden samen afstudeerden.
Annemie duwt een kinderwagen met daarin een wolk van een baby.
“Hé, jij was toch vast van plan om non te worden?” zegt Caroline. “
Ja” antwoordt Annemie, “ik weet het.
Ik stond dan ook al met één been in het klooster en met het andere nog in de wereld en toen is er iets tussen gekomen!

 

In het Ministerie zitten muizen in het archief.
De "Raad van Beheer" komt samen en er wordt besloten een kat in dienst te nemen.
Na enkele maanden is de toestand enorm verbeterd.
Een jaar later wordt er plotseling weer geklaagd over muizen in het archief.
"Maar", zegt de directeur, "hoe kan dat nu, wij hebben toch een kat in dienst genomen?"
Zegt een medewerker: "Ja, maar die kat heeft een vast contract gekregen!"