Het Moppen-Topic

Een man komt bij de dokter met een grote splinter in z'n tong.
"Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?" vraagt de dokter.
"Nou," antwoordt de man, "ik had een druppel jenever op een ruwe houten tafel gemorst."

 

Er komt een nieuwe schoolmeester in de klas en denkt: laat eens kijken of de kinderen in zichzelf geloven...
De meester zei: wie denkt dat hij dom is, gaat nu staan...
Na een minuut staat Tim op en de meester zegt: denk je echt dat je zo dom bent?
Nee, maar ik vind het zo zielig omdat u de enige bent die staat

 

Een blondje gaat naar de dokter met twee verbrande oren...
Vraagt de dokter: wat is er gebeurd?
Wel, ik stond te strijken en de telefoon ging en ik nam het strijkijzer op i.p.v. de telefoon.
Ja, zegt de dokter dat begrijp ik, maar hoe kom je dan aan die tweede oor die verbrand is?
Wel dokter zegt het blondje, die man belde terug.

 

De schoolresultaten van Jezus
Met Kerst kwam Jezus thuis met een slecht rapport, hij had verschillende onvoldoendes en dit op volgende vakken :
- Koken : hij vermenigvuldigde de broodjes i. p. v. er te bakken...
- Chemie : hij veranderde H2O steeds in wijn...
- Turnen : i. p. v. te zwemmen, wandelde hij gewoon over het water...
- Biologie : hij wekte de dode en opgezette dieren tot leven...
Zijn moeder Maria zei hierop : 'Als je in april terug zo'n slechte cijfers hebt, kun je een kruis maken over je paasvakantie.

 

Waarom is de jeugd zo verpest?

Welnu...:
Sneeuwwitje slaapt met 7 gasten tegelijk.
Doornroosje komt de hele dag d'r nest niet uit.
Assepoester komt midden in de nacht thuis.
Roodkapje luistert niet naar haar moeder.
Hans en Grietje vreten andermans huis op.
Tarzan loopt de hele dag in z'n blote reet.
Pinokkio liegt erop los en loopt met een stijve neus.
Tom Poes is stront-eigenwijs en
Heer Ollie B. Bommel weet alles beter.
Donald Duck loopt de hele dag achter Katrien aan.
Dagobert Duck jaagt alleen op het geld.
Sjors & Sjimmie halen constant rottigheid uit
en Alladin is de koning der dieven.
Batman rijdt 320 km/h

En met deze figuren brengen we onze kleinkinderen groot!
Vind je het gek dat de jeugd zo asociaal is?!

Groeten van een bezorgde MAN MET ERVARING!!!

 

Zegt de ene vriendin tegen de andere : ik moet opletten dat ik niet zwanger word.
Waarom zegt de andere, uw man heeft zich toch laten steriliseren.
Wel juist daarom.

 

Frank was een jonge vrijgezel, die nog bij zijn vader thuis woonde en in hun familiebedrijf werkte.
Toen hij ontdekte dat hij een enorm geldbedrag zou erven wanneer zijn zieke vader zou overlijden, besloot hij dat hij een vrouw nodig zou hebben om dat fortuin met haar te delen.
Op een bijeenkomst van zakenlieden viel zijn oog op de mooiste vrouw die hij ooit gezien had.
Haar natuurlijke schoonheid deed zijn adem stokken. "Ik mag er dan misschien als een gewone man uitzien", zei hij tegen haar, "maar binnen niet al te lange tijd zal mijn vader sterven, en dan zal ik 20 miljoen euro erven."
Geïnteresseerd nam de vrouw zijn visitekaartje in ontvangst en drie dagen later werd ze zijn stiefmoeder.
Vrouwen zijn zo veel beter in financiëel plannen dan mannen

 

Belgenmoppen zijn altijd leuk!

 

Een kippenkweker zit in zijn stamcafé naast een vrouw en bestelt een glas champagne.
De vrouw kijkt op en zegt: "Kijk nu, ik bestelde ook net een glas champagne."
"Wat een toeval", zegt de man, "want dit is 'n speciale dag voor mij. Ik heb iets te vieren."
"Voor mij is het ook een speciale dag en ik ben ook aan het vieren, zegt de vrouw."
"Wat een toeval," zegt de man.
Als ze klinken vraagt hij: "En wat ben jij aan het vieren?"
"Wel, mijn echtgenoot en ik proberen al lang een kind te krijgen en vandaag vertelde mijn dokter dat ik zwanger ben."
"Wat een toeval", zegt de man. "Ik ben een kippenkweker, en jarenlang waren mijn kippen onvruchtbaar, maar vandaag zijn ze eindelijk bevruchte eieren beginnen leggen."
"Dat is groot nieuws", zegt de vrouw.
"En hoe werden je kippen vruchtbaar?"
"Ik veranderde van haan." antwoordt hij.
Zij lacht eens en zegt: "Wat een toeval"

 

Een man is helemaal fanatiek van voetbal en is zeer benieuwd of er in de hemel ook wordt gevoetbald.
Dus de man gaat naar de kerk en vraagt aan de pastoor of ze in de hemel ook aan voetbal doen. Zeker omdat het nu ook met het WK het gesprek van de dag is.
"Nou," zegt de pastoor, "ik zal het vragen. Als u morgen terugkomt zal ik het antwoord daarop geven."
Dus de man komt de volgende dag weer bij de pastoor.
"En? Wordt er in de hemel gevoetbald?"
"Ik heb goed nieuws en ik heb slechts nieuws," zegt de pastoor, "wat wil je als eerste horen?"
"Doe maar eerst het goede nieuws."
"Nou," zegt de pastoor, "er wordt inderdaad gevoetbald in de hemel."
"Maar wat is dan het slechte nieuws?" vraagt de man.
"Je staat overmorgen opgesteld." antwoord de pastoor.

 

Ik heb ontdekt waarom ik zo moeilijk vermagerde.
Ik waste me regelmatig met shampoo. Ik heb toevallig het etiket gelezen : “Geeft meer volume en overvloed”.
Ik ben nu overgeschakeld op een afwasmiddel.
De tekst op het etiket is veelbelovend: verwijdert alle vet, zelfs het meest hardnekkige!

 

Is het nou @&^$#%$#! potverdomme eindelijk afgelopen met die WK grappen!??
Ik bedoel, er zijn grenzen, zelfs voor eerzame nuchtere Nederlanders als ik.

 

Dat op zich is al een mop....

 

Eén van mijn vele talenten

 

Een man en een vrouw zijn twintig jaar getrouwd, en de man gaat met zijn vrouw mee om kleren te kopen voor een feest.
De vrouw zoekt tussen de kleding, en de man staat maar een beetje achteraf te wachten tot z'n echtgenote klaar is.
Loopt de vrouw naar haar man: "Waarom doe je nou niet eens zoals vroeger? Toen hielp je me altijd met kleren uitzoeken."
Zegt de man: "Ja, wat zoek je dan?"
"Gewoon," zegt de vrouw, "iets dat past bij mijn gezicht."
"Kijk dan schat," zegt de man, "er hangen toch plooirokken?"

 

Een man ruilt het tijdelijke met het eeuwige na bijna een halve eeuw verbonden te zijn geweest in een duurzaam huwelijk.
Niet zo lang daarna overlijdt ook zijn vrouw.
Als ze haar man in het hiernamaals aantreft vliegt ze hem in de armen en roept: "Liefste, wat een geluk je hier te vinden".
De man kijkt verbijsterd op en zegt: "Niet beginnen, hé. De afspraak was 'tot de dood ons scheidt'".

 

Heb me weer eens in de zak laten zetten!
Bij de apotheek reistabletten gekocht.
Helpen geen zier
Ik heb er nu al twaalf ingenomen en zit nog steeds thuis!!!!

 

Een goochelaar zit op een cruise schip en doet allerlei trucjes.
Maar elke keer zegt een papegaai: "De kaart zit in je broekzak!" of" Dat konijn kwam uit die doos!"
Die goochelaar wordt het na een tijdje wel zat dat die papegaai de hele tijd zegt hoe zijn trucs in elkaar zitten, dus hij stopt er maar mee.
De volgende dag vergaat het schip. Gelukkig weten de goochelaar en de papegaai zich aan een stuk hout drijvende te houden.
Na 3 uur alleen elkaar te hebben aangekeken zonder wat te zeggen, roept de papegaai: "Ok, ik geef het op, waar heb je het schip gelaten?"