Het Moppen-Topic

Toen ik vanmorgen voor de spiegel stond besefte ik "Dit kan niet meer er gaat grondig wat moeten veranderen"
Daad bij het woord gevoegd en een schilderij in de plaats van de spiegel opgehangen!

 

Ik las juist een opmerkelijke statistiek: 25 procent van alle vrouwen hier te lande zouden in behandeling zijn voor mentale problemen ….

Dat is toch wel huiveringwekkend en bangelijk want dat betekent dat de overige 75 procent zomaar onbehandeld rondlopen!!!

 

Oorsprong van het woord :VEGETARIER
Blijkt in oude stammen de naam te zijn geweest van de dorpsidioot
die niet kon jagen of kon vissen en tevens zou hij onkundig geweest zijn in het maken van vuur.

 

Ik zoek hulp voor het volgende probleem:
Er word nogal gemakkelijk gezegd dat met geld geen geluk te koop is
Deze theorie wil ik aan een grondig onderzoek onderwerpen en zoek daarom nog
donateurs (U mag storten op nr.123456789)

 

Het is bijna zover...… ik ben bijna miljonair...
Heb al de nullen al en wacht nu op een 1!

 

Ik raad U ten zeerste aan niet met me te sollen,
want ik ken karate, jiu jitsu, tae kwondo, judo en nog zeker 28 andere gevaarlijke woorden!!!

 

Wanneer een vrouw zegt ”Wat zeg je? ” wil dat niet direct zeggen dat ze je niet heeft verstaan ,
neen, ze wil daarmee bedoelen dat je een tweede kans krijgt om je antwoord aan te passen aan wat ze wil horen!

 

Hé sexy ding, sluit de deur

Ontdoe je van je broek

Beklim me en bevredig je nood

Voor altijd de uwe

Je W.C . XXX

 

Ben er eindelijk uitgeraakt hoe ik mezelf als model zie:
Een zandlopertype maar met vele extra minuten!

 

Ik heb zo'n hekel aan personen die steeds in het verleden leven en altijd oude koeien uit de gracht moeten halen ….. neem nu bijvoorbeeld deurwaarders; die vind ik de ergste!!

 

Drie Blondjes solliciteren voor de laatste beschikbare plaats bij de Politie.
De inspecteur die de selectieprocedure leidde keek naar de drie blondjes voor hem en vroeg:
'Zo, jullie willen allemaal politie-detective worden hé?'
De blondjes knikten alle drie heftig.
'Goed' zei de agent.
Hij stond op, haalde een ordner uit de kast en nam er een dossier uit.
Terug gezeten opende hij deze, nam er een foto uit en zei:
'Om detective te kunnen worden, moet je kunnen DETECTEREN.
Je moet in staat zijn om in een oogopslag kleine maar belangrijke details te zien zoals littekens, vlekken, haarkleur enz.'
Hij stak plots de foto vlak voor het gezicht van de eerste blondine en trok ze terug na twee seconden.
'En' zei hij, ' heb jij iets bijzonders opgemerkt aan deze man?'
Het blondje zei direct, 'Ja natuurlijk. Hij heeft maar één oog!'
De agent schudde zijn hoofd en zei: 'Natuurlijk heeft hij maar één oog op deze foto!
Het is een profielfoto, een zijaanzicht! Jij bent afgewezen!'
Het blondje liet haar hoofd tussen de schouders zakken en schuifelde naar buiten.
De agent draaide zich naar het tweede blondje, hield opnieuw de foto twee seconden voor haar gezicht, trok ze weg en vroeg: 'En jij? Heb jij iets bijzonders aan deze man gezien?'
'Jazeker, hij heeft maar één oor!!'
De man sloeg met zijn hand tegen zijn hoofd en riep: 'Heb je dan niet gehoord wat ik tegen die andere dame zei?'
Dit is een PROFIEL van die man's gezicht. Natuurlijk kan je maar één oor zien! Jij bent ook afgewezen, verdwijn maar!'
Schaapachtig vertrok ook het tweede blondje.
De agent draaide zich naar het derde en laatste blondje en mompelde: 'Dit is waarschijnlijk tijdverlies, maar alla....'
Hij hield ook bij haar de foto enkele seconden voor haar gezicht, trok ze weg en zei: 'OK, viel jou iets bijzonders op aan deze man?'
Het blondje antwoordde: 'Het viel mij direct op dat deze man contactlenzen draagt.'
De agent fronste de wenkbrauwen, keek nog eens naar de foto en begon toen tussen de documenten van het dossier te zoeken. Hij keek naar het blondje met een stomverbaasde uitdrukking op zijn gezicht en zei: 'Je hebt het absoluut juist!'
Zijn daderprofiel zegt inderdaad dat hij contactlenzen draagt!
'Hoe kon jij dat in godsnaam zien op deze foto?'
Het blondje zuchtte, rolde met haar ogen om zoveel onbegrip en zei: 'Pfoeh! Met maar één oog en één oor kan hij zeker geen bril dragen!!'

 

Agent: "Meneer, u mag hier niet vissen, ik zal u een boete moeten geven".
Visser: "Maar ik zit niet te vissen, ik geef mijn worm zwemles".
Agent: "Dan krijgt u als nog een boete van 25 euro, uw worm zwemt namelijk zonder badpak".

 

Een vrouw gaat voor onderzoek naar de gynaecoloog.
Na het onderzoek vraagt de gynaecoloog aan haar: “Mevrouw, rookt u na de betrekkingen?”
Waarop ze antwoordt: “ Ik heb nog niet gekeken, meneer.”

 

Gevonden op Facebook:

 

,,,,, Waarop ze antwoordt: "Dat gebeurt heel soms als m'n man "het" erg goed doet maar dat is altijd zo over".

 

Sommige asielzoekers doen het goed in Nederland. Bijvoorbeeld Achmet (17) heeft hier na 2 maanden een eigen zaak, Woensdag 13.00 uur komt zijn zaak voor de rechter.

 

Wat is elektriciteit?

's Morgens met spanning opstaan.
Om vervolgens met weerstand naar het werk gaan.
De hele dag tegen de stroom in gaan.
's Avonds geladen huiswaarts keren.
In de slaapkamer aan de doos voelen en dan een optater krijgen.

 

1 - De arme : Werkt,
2 - De rijke : Buit 1 uit:
3 - De militair: Verdedigt 1 en 2
4 - De belastingplichtige : Betaalt voor alle drie,
5 - De vagebond : Rust voor de 4 vorigen,
6 - De dronkaard : Drinkt voor alle 5,
7 - De bankier : Zet alle zes af,
8 - De advokaat: Bedriegt alle zeven,
9 - De geneesheer : Brengt alle acht om,
10- De doodgraver : Begraaft alle negen,
11- En de politicus : Leeft op kosten van alle tien.