Het Moppen-Topic

Een bejaard echtpaar is op vakantie geweest en gaat weer naar huis. In de taxi naar de luchthaven vraagt de chauffeur waar de reis heen gaat.
"Naar nederland", zegt de oude man.
Zijn vrouw (die nogal slechthorend is) vraagt:
"Wat zegt ie?"
"Hij vroeg waar we heen gingen!"
Dan vraagt de taxichauffeur:
"In welke stad woont u?"
"In Amsterdam", antwoordt de man.
Z'n vrouw vraagt:
"Wat zegt ie?"
"Hij vroeg in welke stad we wonen."
Zegt de taxichauffeur vervolgens:
"Amsterdam? Daar heb ik de slechtste wip van mijn leven gemaakt."
"Wat zegt ie?" vraagt zijn vrouw weer.
Antwoordt de man:
"Hij kent je nog van vroeger!"

mvg
Frederik

 

Om één uur s'nachts maakt een vliegtuig aanstalten om te landen
De controletoren vraagt om identificatie en de piloot antwoord met"raad eens wie?"
Waarop men de lichten van de landingsbaan dooft en antwoord "raad eens waar"
grts
Johnny

 

Vier mannen lopen al weken te plannen hoe ze elk hun echtgenote zouden kunnen overtuigen hen eens een weekendje met vrienden te laten gaan om te jagen en vissen. Na vele weken denkwerk en overleg, worden de plannen concreter. Enkel de vrouw van Jean, wil hem niet laten meegaan.

Een beetje teleurgesteld vertrekken de anderen de volgende zaterdag heel vroeg op uitstap. Wanneer ze bij een plaatsje aan de rand van het bos, vlak bij een rivier aankomen, alwaar ze hun kamp willen opslaan, zien ze tot hun verbazing reeds een tentje staan, brandt er een kampvuur, waarboven Jean een vers gevangen vis staat klaar te maken.
De andere mannen zijn blij en verrast hun vriend Jean te mogen begroeten, maar toch ook nieuwsgierig naar wat Jean heeft moeten doen om toch mogen mee te gaan.

Eén vraagt: "Sinds wanneer ben jij al hier?" en een ander "Hoe heb jij plots gemogen van je vrouw?"
Jean antwoordt: "Gisteren, in de vooravond, zat ik, schijnbaar triestig in mijn zetel. Plots voelde ik warme poezelige handjes voor mijn ogen en zei mijn vrouw: 'k zal je snel laten opkikkeren!"
Ik keek op en zag mijn vrouw in sexy lingerie gekleed. In haar ogen had ze een ondeugende blik, die had ik al in geen jaren meer gezien. Ze nam mijn hand en troonde me mee naar de kamer. Daar stonden meer dan tien kaarsen
te branden en die verspreidden ook nog eens een speciale geur. Opwindende aroma's, aldus mijn vrouw. Ze gaf me handboeien en gebood haar aan het bed vast te maken. Dat heb ik dan maar gedaan.
En toen zei ze: "En nu mag jij doen wat je maar wil!"

En voilà, hier ben ik dan!

 

helemaal dubbel hier!!!

 

Hallo,

Ik ben op zoek naar de Nederlandse Stand-upcomedian die volgende mop verteld heeft :

Zegt er een vrouw tegen d’r man : "Wat zien die plinten eruit zeg, kun je die niet eens overschilderen?
Zegt die man: 'Kom zeg, ik ben toch zeker geen schilder!'
De volgende dag zegt die vrouw: 'Het raampje in de keuken is stuk, kun je dat ‘s repareren?'
Zegt die man: 'Kom zeg, ik ben geen timmerman!'
's Avonds komt die man thuis; plinten keurig in de verf en het raampje gerepareerd.
Vraagt hij: 'Wie heeft dat zo mooi gedaan?'
Zegt z'n vrouw: 'Oh, de buurman!
Nou nou, en wat vraagt-ie daarvoor? vraagt die man.
Zegt z'n vrouw : ' Hij wilde dat ik een lekkere appeltaart voor hem bakte, of een keertje met hem naar bed gaan!’.
Zegt de man: 'En ... heb je die appeltaart al gebakken?'.
Zegt z'n vrouw: 'Kom zeg, ik ben toch zeker geen banketbakker!'.

Ik had hier vroeger een geluidsfragment van, maar dat is helaas verloren gegaan...

Iemand enig idee ?

grts

Niels

 

Een keurige Belgische dame rijdt met haar
dure wagen naar een boerderij, want ze heeft 25 kg. patatten nodig.


De boer vraagt nogal nors: "mannelijke of
vrouwelijke, madammeke?"


"Hoezo, mannelijke of vrouwelijke", reageert
de dame verbaasd, "awel, geef mij maar ne keer vrouwelijke!"
De boer gaat naar de stal, komt terug met
een zak aardappelen en gooit deze
leeg in de pas schoongemaakte kofferbak van
haar auto.
"Awel, wat doede gij nu?, Waarom gooit ge
dat zo los in de kofferbak?", roept de dame kwaad.

"Luister madammeke, g'hebt vrouwelijke
patatten gevraagd hè, awel, da zijn er zonder zak!"

Mvg
Frederik

 

lopen twee mannen over straat, zegt de één zegt de ander twee

wat is het verschil tussen een rode en een groene bal. Ze zijn allebei groen behalve die rode.

het is grijs en zit in een boom, een nestje stoeptgeltjes.

het is groen en zit onder een auto, een spruitlaat.

hoe heet de vloer in een moskee, islaminaat.

het is wit en staat in de hoek, een stoute koelkast.

het is donker en kijkt door de brievenbus, een glurinamer.

hoe heet een boemerang die nioet terug komt, ene stok.

het is geel en je kunt er op springen, een kuikentje.

hoe wordt in belgie een nieuwe champangefabriek geopent, ze goeie er een schip tege aan.

wat is het toppunt van verspilling, een kleure foto van een zebra make.

 

-Het is zwart en het trekt??
SJorro
-Het toppunt van droogte
klaarkomen in poedervorm

 

Nou, ook eentje van mij dan.

Een vakantieganger in de philipijnen ligt na de daad met een lokale dame van lichte zeden naakt op bed. De dame streelt zachtjes en liefdevol over de penis van de man. De man vraagt haar: "waarom doe je dat?"
Zij: "Het doet me denken aan de tijd dat ik er ook nog een had"

 

Het is leuk en grappig?
















Een andere mop xd

 

Het zit in een boom en het sist.
Een nest jong fietspompen.

Het is grijs van binnen en doorzichtig van buiten.
Een olifant in een plastic zakje.

Waarom dragen sommige olifanten rode sokjes?
Dan vallen ze niet op als ze in een aardbeien bed lopen.
Heb je wel eens een olifant in een aardbeien bed zien lopen?
Nee? Zie je wel dat die sokjes werken?
Ja? Dan had hij zijn rode sokjes niet aan.

Waarom hipt een mus en loopt een spreeuw?
Om vooruit te komen.

Wat is het toppunt van gladheid?
Een paling in een emmer snot.

Komt een vrouw bij de slager en vraagt of hij misschien varkenspootjes heeft. "Mevrouw ik heb een kunstgebit, is dat niet erg genoeg?" was zijn antwoord.

Hoe stop je een olifant in de koelkast?
Je laat de olie eruit lopen en vouwt dan de fant op zodat hij in de koelkast past.

 

geen moppen maar wel erg leuk

Rules of the Air

1.Every takeoff is optional. Every landing is mandatory.

2.If you push the stick forward, the houses get bigger. If you pull the stick back, they get smaller. That is, unless you keep pulling the stick all the way back, then they get bigger again.

3.Flying isn't dangerous. Crashing is what's dangerous.

4.It's always better to be down here wishing you were up there than up there wishing you were down there.

5.The ONLY time you have too much fuel is when you're on fire.

6.The propeller is just a big fan in front of the plane used to keep the pilot cool. When it stops, you can actually watch the pilot start sweating.

7.When in doubt, hold on to your altitude. No one has ever collided with the sky.

8.A 'good' landing is one from which you can walk away. A 'great' landing is one after which they can use the plane again.

9.Learn from the mistakes of others. You won't live long enough to make all of them yourself.

10.You know you've landed with the wheels up if it takes full power to taxi to the ramp.

11.The probability of survival is inversely proportional to the angle of arrival. Large angle of arrival, small probability of survival and vice versa.

12.Never let an aircraft take you somewhere your brain didn't get to five minutes earlier.

13.Stay out of clouds. The silver lining everyone keeps talking about might be another airplane going in the opposite direction. Reliable sources also report that mountains have been known to hide out in clouds.

14.Always try to keep the number of landings you make equal to the number of take offs you've made.

15.There are three simple rules for making a smooth landing. Unfortunately, no one knows what they are.

16.You start with a bag full of luck and an empty bag of experience. The trick is to fill the bag of experience before you empty the bag of luck.

17.Helicopters can't fly - they're just so ugly the earth repels them.

18.If all you can see out of the window is ground that's going round and round and all you can hear is commotion coming from the passenger compartment, things are not as they should be.

19.In the ongoing battle between objects made of aluminium going hundreds of miles per hour and the ground going zero miles per hour, the ground has yet to lose.

20.Good judgment comes from experience. Unfortunately, the experience usually comes from bad judgment.

 

+1

 

21. There are old pilots and there are bold pilots, but there are no old bold pilots!

 

fietst een man op een heerlijke zomerse dag langs een kanaal tot hij plots hulpgeroep hoort.
de man stapt natuurlijk meteen af en kijkt richting kanaal.
dan ziet hij een man nog net kopje onder gaan, hij trekt zo snel mogelijk zijn kleren uit en springt in het water.
na een tiental minuten heeft hij de man boven water en haalt 'm naar de kant.
daar aangekomen begint hij meteen met reanimatie maar zonder succes.
ondertussen zijn er natuurlijk een aantal omstanders bij komen staan die zich er mee gaan bemoeien maar de redder wil er nix van weten.
maar na dik een uur tevergeefs reanimeren moet ook hij inzien dat het geen nut heeft en krijgt hij een dip
hij barst in tranen uit en zegt hij dat hij alles geprobeerd heeft om de man te redden.
komt er een andere man uit de groep omstanders met de zin.

ik had je een uur geleden al gezegd dat dit geen nut zou hebben want deze heeft zijn schaatsen nog aan

 

Een man gaat op een dag naar een collega van het kantoor,gaat heel dicht bij haar staan, haalt diep adem en zegt:

Wat ruikt je haar lekker!
De volgende dag gebeurt hetzelfde, de man gaat opnieuw heel
dicht bij haar staan en zegt:
'Mmmm! Wat ruikt je haar toch lekker!'


Dit herhaalt zich een aantal dagen.

Na een week ontploft de vrouw en gaat zeer ontstemd naar

het kantoor van haar baas en zegt:
'Dit hou ik niet langer uit, dit is ontoelaatbaar!
Ik wil een klacht indienen tegen een collega vanwege sexuele
belaging!'

Haar baas luistert naar haar verhaal en zegt uiterst verbaasd:
'Maar waarom vind je het erg dat een collega tegen je zegt dat
je haar zo lekker ruikt?'
Waarop de vrouw kwaad tegen hem zegt:




'Omdat die hufter een lilliputter is!'

 

Het is groen en het ruikt naar rode verf...







Groene verf!


Nog een beetje gedachtenvoer:
-Honing heeft een bijsmaak.
-Is het niet raar dat een neus kan lopen en voeten kunnen ruiken?

 

Een klein oud vrouwtje begeeft zich naar de buurtwinkel en
> legt 3 dozen kattenvoer in haar mandje,de duurste die ze maar kon vinden in de
> winkel.
> Aan de kassa gekomen, zegt ze tegen de kassierster :
> "Niets is me
> te duur voor mijn katjes."
> De kassierster antwoordt:
> "Het spijt me, maar
> ik mag u deze dozen kattenvoer niet verkopen , zonder dat u me een bewijs levert
> dat u wel degelijk een kat bezit.
> Er zijn teveel ouderen van dagen die deze
> voeding in realiteit voor zichzelf kopen, daarom vraagt de directie altijd een
> bewijs bij aankoop."
> Het dametje keert naar huis terug, neemt haar kat mee en
> toont ze aan de kassierster.
> Deze is akkoord met de verkoop van het
> kattenvoer.
> s' Anderendaags keert het vrouwtje terug om hondenvoer te kopen
> en nogmaals kiest ze er het duurste eten uit.
> De kassierster herhaalt haar
> dezelfde toespraak,dat ze de koekjes niet mag verkopen zonder een bewijs dat de
> koper een hond heeft .
> Gefrustreerd haalt het oude vrouwtje haar hond en
> toont hem aan de kassierster.
> Deze heeft nu geen bezwaar meer en verkoopt de
> hondenkoekjes .
> De volgende dag komt het dametje aandraven met een doos met
> een gat in het deksel.
> Ze vraagt aan de kassierster om er haar vinger in te
> stoppen.
> De kassierster weigert,"Nee, ik ben bang dat daar misschien wel een
> slang inzit!"
> Het oude dametje stelt haar gerust en zegt dat er niets in de
> doos zit dat haar kan kwetsen.
> Uiteindelijk stopt de kassierster haar vinger
> maar in de doos,
> haalt hem er weer uit en bemerkt een verdachte geur
> ....
> Ze schreeuwt het uit :"Maar dat is stront wat u daar in die doos hebt
> ."
> Waarop het oudje met haar mooiste glimlach antwoordt:
>
>
> EN MAG IK NU 3 ROLLEN TOILETPAPIER ??????????

mvg
Frederik

 

Waarom laten duikers zich achterover in het water vallen?

... als ze zich voorover laten vallen liggen ze in de boot.

 

HELP, ik begrijp hier NIETS van.

.
HELP, ik begrijp hier NIETS van, je offert jezelf op door regelmatig met je lief gezellig
te gaan winkelen, per slot ben ik nu met pre-pensioen, krijg ik op mijn kop van d'r
enkel omdat zij onderstaande brief ontvangen heeft.....
Werkelijk, begrijp er totaal niets van. :help:
Guus