Het Moppen-Topic

Dan hier nog een paar.

Een Turk komt een kledingwinkel binnen en zegt tegen de winkeljuffrouw:
'Ikke broeke wille kope.'
Winkeljuffrouw: 'Strakke pijpen?'
Turk: 'Ja maarre, eerste broeke kope.'
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Een Belg komt een café binnen en vraagt: Waar is het toilet?'
De eigenaar antwoordt: 'Die is verstopt.'
En de Belg zegt: 'Wat grappig, dan zoek ik 't wel.'

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Een Belg maakt zijn eerste zeereis.
Na enkele dagen vraagt de kapitein hem of alles naar wens is.
'Fantastisch!' zegt hij. 'En reuze handig, die wasmachines in de
muur.
Wat daar niet allemaal in gaat...'
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

De Belgen gaan hun eerste raket lanceren.
En,' vraagt een verslaggever, 'waar gaat de reis naartoe?'
'Nou,' zegt een Belgische astronaut, 'wij gaan naar de zon.'
'Naar de zon?' vraagt de reporter. 'Maar daar is het toch veel te
heet?
Bent u niet bang dat de raket zal smelten?'
'Nou nee,' lacht de Belg, 'wij zijn niet gek, hoor. We gaan
natuurlijk 's nachts!'

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Een loodgieter uit West-Vlaanderen krijgt de opdracht om een defecte w.c.te
gaan herstellen in Oostende op de derde verdieping.
De loodgieter belt aan en er komt een vrouwtje met hoofddoek op het balkon te
staan en roept naar beneden: 'Wat jij hebbe moete?'
De loodgieter: 't Is voor da schijthuis dat niet wilt wareke!'
Waarop de vrouw zich omdraait en tegen d'r man zegt: 'Achmed voor jou,
iemand van Sociale Dienst'...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een Nederlander naar
de rekening.
De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van 19,99 Euro
genoteerd staat.
De Nederlander legt twee briefjes van tien neer en wacht demonstratief op het
wisselgeld.
De kelner overhandigt hem die ene cent tezamen met een pakje condooms.
'En waaraan dank ik deze attentie?', vraagt de Nederlander.
'Ach', zucht de kelner, 'ik wil proberen te voorkomen dat gasten zoals u zich
voortplanten.'
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


Spelenderwijs woordjes leren :
De juf vraagt in de klas of de leerlingen een zin kunnen maken met het woordje
'wirwar'.
Leentje krijgt eerst het woord en zegt :'Gisteren heb ik mijn mama wol
helpen sorteren, het was een echte wirwar'
Zéér goed zegt de juf, waarop zij Frankske het woord geeft.
'Als mijn papa 's morgens opstaat is zijn haar een echte wirwar'.
'Ook een zeer goede zin' stelt de juf. De derde leerling die het woord
neemt is Ahmed, zijn zin is: 'Mijn broer ging forich week een
bank overfalle, maar zijn gewirwar kapot'. .....
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

De ene blondine zegt tegen de ander: 'Dit jaar valt Kerstmis op een
vrijdag'...Zegt de ander: 'Oh! hopelijk niet op de 13de!!'
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Gesprek tussen twee blondjes:
'Ik heb gisteren een zwangerschapstest gedaan'...zegt de ene.
De andere vraagt verwondert: 'En . . . . waren de vragen moeilijk?'
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Een blondje krijgt een tweeling en huilt ononderbroken.
De verpleegster vraagt: 'Waarom huil je eigenlijk? Je hebt twee prachtige
baby's!'
'Ja, maar ik weet niet van wie die tweede is!!'
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Hij: 'Heb jij met een andere man geslapen?'
Zij: 'Ik heb alleen geslapen met jou schat, bij die andere was ik
wakker'............
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Vraagt het ene blondje aan de andere: 'Wat denk jij is dichterbij? De maan
of Parijs?'
zegt de andere: 'De maan natuurlijk! Of kan jij Parijs van hier zien
misschien !?!!'

Groetjes Hans.

 

Wat eet een vegetarische kanibaal?














een groenteman!

 

Ik weet niet hoe jullie hollanders de spijkers in de muur slaan, maar bij ons is dat toch met de punt eerst hoor :lol:

Een Antwerps pratende West-Vlaming?

:wink:

 

Een vrouw zegt tegen haar moeder:
"Ik ga scheiden, want mijn man wil de hele tijd anale seks.

Eerst was mijn kontgaatje net zo groot als een muntje van tien eurocent, maar nu bijna vijftig eurocent zeg maar."

Haar moeder zegt: "Nou nou, je bent getrouwd met een multi-miljonair, een succesvolle zakenman,

je hebt acht slaapkamers, drie badkamers, je rijdt in je eigen Ferrari, je krijgt per week tweeduizend euro,

gaat zes keer per jaar op vakantie en dat wil je allemaal weggooien voor een verschil van veertig cent!"

 

Cadeautje voor mijn vrouwtje.

Ga ik vorige zaterdag een juwelierszaak binnen, kijk wat rond en zie plots een prachtige diamanten armband liggen .
Wanneer ik voorover buig om het sieraad achter de toonbank van naderbij te bekijken, ontglipt mij plots een 'windje '.
Ik kijk schichtig om mij heen in de hoop dat niemand iets gehoord heeft. Jammer genoeg staat er net de knappe verkoopster achter mijn rug, ze begroet mij vriendelijk alsof er niets aan de hand is en geeft deskundig uitleg over het juweel.
Nog altijd lichtjes rood aangelopen en in verlegenheid, vraagt ik de dame hoeveel deze armband nu juist kost ? '
Flegmatiek antwoordt de verkoopster: 'Mijnheer, als je al een windje laat bij het bekijken van het juweel, ga je zeker in je broek schijten als je de prijs hoort !'

 

De jufrouw op school geeft sexles,en vraagt aan annie wat zou jij doen als je werd aangerand.Annie zegt ik zou gillen,goed zegt de juf.
Marietje wat zou jij doen,marietje ik zou krabben en schoppen.Heel goed zegt juf.Betsy wat zou jij doen.Ik zou mijn rokken opligten zegt betsy.Foei zegt juf.Ja maar juf ik kan met mijn rokken omhoog harder lopen dan hij met zijn broek omlaag.

 

twee gasten aan het vissen.

de eerste: "ik denk dat ik ga scheiden..."

de andere: "hoe? en waarom?"

de eerste: "Pffja, zij spreekt al twee maanden en half niet meer tegen mij"

de andere: "Wow! ik zou eerder niet scheiden, zo vrouwen worden een zeldzaamheid de dag van vandaag!"

de groetjes,

Laurent

 

Wat is erger dan silliconenborsten?





Een tupperwear doos!

Groet,
Theo

 

Theo,

kun jij mij dit weekend helpen met het graven van een zesser?

 

Een wattes ?


Groet,
Theo



EDIT: nope, hou niet zo van vijfers....

 

een zesser, is iets groter dan een vijver

 

Een brabanste lekkernij met een Q?

 

quukske

 

Dan snap ik de droogte in africa niet, met al die negers...

 

Misschien omdat ze daar niet tot vijf kunnen tellen ;-)

 

kengetal Rotterdam

Het kengetal van Rotterdam is niet 010 meer, maar het is veranderd in 10-0.

Hans






Voetbal-fans weten wel waar het over gaat, de rest misschien ook wel?

 

Ik ook niet want als je neger omdraait krijg je regen. 8O

 

Als je dat ginder gaat vertellen lopen ze binnekort allemaal op hun handen

 

Zo gaat dat in de nieuwe samengestelde gezinnen


Nieuwe Papa

Ik heb een nieuwe papa, vertelt Marietje van 4 trots aan haar vriendjes en vriendinnetjes in de kleuterklas,
doelend op de nieuwe vriend van haar moeder. En hij komt me straks ophalen na school!
Als het eenmaal zover is lopen Marietje en haar klasgenootjes naar buiten om de nieuwe papa te bewonderen.
Kijk daar is mijn nieuwe papa, zegt Marietje.
Waarop de 4-jarige Tim enthousiast roept:
OOOOOHHHH... DAT IS NEN TOFFE......... DIE HEBBEN WIJ OOK GEHAD !