Het Moppen-Topic

nee hoor, fun al altijd VW rijder geweest btw

 

... een VW driver: ..vind het leuk !

 

dit mopje lijkt wel héél erg op het allereerste mopje in dit topic...

 

Wat is het toppunt van economische malaise?

Een rookverbod in een visrokerij!

 

Met mijn pa in de stad …

Ik ging vorige week met mijn pa mee de stad in om voor hem een paar nieuwe schoenen te kopen.
Mijn pa is 68 jaar.

We besloten om even bij de McDonald’s een hapje te eten.
Ik merkte dat er een tiener naast mijn pa zat waar hij naar zat te kijken.
De tiener had een hanenkam en stekels in alle mogelijke verschillende kleuren, onder andere groen, rood, oranje en blauw.
Zijn kleren waren even kleurrijk.
Helder blauwe broek, fluor groen shirt, gele riem .... en ik vermoed ook mascara en wat andere make-up.

Mijn vader zat hem aan te staren.
De tiener kreeg dat in de gaten en was op een gegeven moment dat staren een beetje zat.
Op een gegeven moment vroeg hij sarcastisch. "Wat is er ouwe nog nooit iets wilds gedaan in je leven?"

Mijn pa kennende slikte ik even heel snel mijn eten door, zodat ik er niet in zou stikken als hij zijn reactie gaf, want mijn pa is nogal scherp in zijn opmerkingen.

In klassieke stijl, zonder met zijn ogen te knipperen reageerde hij.
“Ben ooit flink dronken geweest en een keer sex gehad met een pauw. Ik vroeg me gewoon af of je misschien mijn zoon was."

 

Onderwerp: Fw: WAT IS STRESS???








Je pikt een liftster op, een mooi meisje.
Plotseling valt ze flauw in jouw auto en je brengt haar naar het ziekenhuis.
Daar word je gestresst van.

Maar in het ziekenhuis hoor je dat ze zwanger is, en ze feliciteren je dat je vader gaat worden...
Jij zegt dat je niet de vader bent, maar het meisje zegt van wel.
Dit begint erg stressvol te worden...Dus dan... eis je een DNA-onderzoek om te bewijzen dat je de vader niet bent.

Nadat de test gedaan is krijg je van de arts te horen dat je onvruchtbaar bent, en dat waarschijnlijk al vanaf je geboorte.

Je bent wel heel erg gestresst maar enorm opgelucht.

Onderweg terug naar huis denk je na over je 3 kinderen thuis... DÁT IS PAS STRESS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Groetjes Hans.

 

Laatste nieuws.

Zwarte Piet heeft zijn ontslag gekregen, Sinterklaas gaf hem de zak!
Er komt een homo programma op de TV, heel Holland bukt!

Groetjes Hans.

 

Waarom komt Sinterklaas niet in de moskee?

... omdat er te veel schoentjes staan.

 

Why is a mushroom always happy?

Because he's a funghi.

 

Not because he's a champignon?

 

Onderwerp: FW: Doorst.: FW: 5 Tussendoortjes..






1e Affaire Een getrouwde man heeft een verhouding met zijn secretaresse.
Op een dag konden ze geen weerstand meer bieden aan hun verlangens

en ze reden naar haar huis en bedreven de hele middag gepassioneerd de liefde.
Uitgeput vielen ze in slaap en werden pas om 20.00 uur wakker.
Terwijl de man zijn kleren aantrok, zei de vrouw
dat hij zijn schoenen door het gras en de blubber achter haar huis moest halen.
De man begreep er weliswaar niets van maar deed wat ze zei.
Thuis gekomen, vroeg zijn vrouw: 'waar ben jij de hele dag geweest?"
'Lieveling', antwoordde hij 'ik kan niet tegen jou liegen.
Ik heb een verhouding met mijn secretaresse en we hebben de hele middag seks gehad .'
Zijn vrouw keek naar zijn schoenen en zei:
'Leugenaar, je bent weer gaan golfen.'


De 2e affaire

Een echtpaar van middelbare leeftijd
had twee betoverend mooie teenager dochters.
Een zoon was evenwel hun hartenwens en na vele maanden proberen,
raakte de vrouw eindelijk in verwachting.
Na negen maanden werd een zoon geboren.
De vader holde naar de kinderafdeling in het ziekenhuis
om zijn zoon te bewonderen.
Hij keek in het wiegje en schrok van het lelijkste kind,
dat hij ooit gezien had..
Hij spoedde zich naar zijn vrouw
en zei dat hij nooit de vader van zo'n lelijk kind kon zijn.
'Kijk naar onze prachtige dochters', zei hij
waarbij hij haar strak aankeek en vervolgens opmerkte:
'je hebt me toch niet bedonderd, hè?'
Zijn vrouw lachte slechts en zei: 'Nee, deze keer niet'.


De 3e affaire

Een lijkschouwer was 's avonds nog laat aan het werk in het mortuariuum..
Het is zijn taak om de doden vóór ze worden begraven of gecremeerd,
te onderzoeken.Toen hij het lichaam van meneer Jansen onderzocht,
deed hij een verbazingwekkende ontdekking.
Jansen had het grootste geslachtsdeel, dat hij ooit gezien had.
'Het spijt me, meneer Jansen', zei hij
'maar zo'n lichaamsdeel moet voor het nageslacht bewaard worden'.
Hij pakte zijn ontleedmes en ontdeed de man van zijn ontzagwekkende penis.
Hij stopte het in zijn koffer en nam het mee naar huis.
De eerste aan wie hij het liet zien was zijn vrouw.
'Ik moet je iets ongelooflijks laten zien', zei hij en opende zijn koffer.
'Oh, mijn God!' riep zijn vrouw uit 'Jansen is dood!'.


De 4e Affaire

Een vrouw was in bed met haar minnaar, toen haar man plotseling thuiskwam.

'Vlug', zei ze 'Ga in de hoek staan'..
Ze smeerde hem snel in met babyolie en
strooide grote hoeveelheden babypoeder over hem heen.
'Niet bewegen', fluisterde ze 'doe net alsof je een standbeeld bent'.
'Wat is dit, lieverd'?, zei de man toen hij de slaapkamer binnenkwam.
'Een standbeeld', antwoorde ze nonchalant.
'De buren van hiernaast hadden er één voor in hun slaapkamer gekocht
en ik vond hem zo mooi, dat ik er ook één gekocht heb.
Er werd niet meer over gepraat en ze gingen slapen.
Om 2 uur 's nachts stond de echtgenoot op uit bed en ging naar de keuken.
Even later kwam hij terug met een glas melk en een sandwich.
'Hier', zei hij tegen het standbeeld, 'eet iets.
Ik heb laatst drie dagen óók zo voor gek bij de buren gestaan
en niemand heeft me zelfs maar een glas water aangeboden'.


De 5e Affaire

Jake lag op sterven.
Zijn vrouw, Becky hield de wacht naast zijn bed.
Jake fluisterde 'Becky, ik moet je iets bekennen.
'Stil maar', zei zijn vrouw 'je moet je krachten sparen'.
'Nee, nee ik moet het je nú vertellen' en met zijn laatste krachtsinspanning
zei hij: 'Ik wil in vrede sterven.
Ik....ik heb met je zuster geslapen en met je
beste vriendin en met je moeder'.
'Dat weet ik', zei Becky, 'daarom heb ik je ook vergiftigd'.

 

Den overval

Een man met een pistool loopt een filiaal van de bank binnen en roept
tegen de bediende achter het loket:

"Hé gij daar, gooi al het geld, biljetten groot & klein en munten in
deze grote papieren zak!

Toen de zak met geld gevuld was draaide de bankrover zich om naar een
man in de rij en vroeg:
"Hedde gij gezien dat ik deze bank beroofde?"

Bang antwoordde de man: "Wel zeker heb ik het gezien!"

De bankrover schoot de man neer en deze viel meteen morsdood tegen de grond.

Toen draaide hij zich om naar een koppel in de rij en vroeg aan de man:
"En hedde gij gezien dat ik deze bank beroofde?"

De man antwoordde rustig:
"Nee, meneer ik heb niks gezien, maar mijn
vrouw wel!"

 

Een echtpaar is per auto onderweg naar een vakantieadres ver weg. Na een lange autorit slaat de vermoeidheid toe en besluiten zij ergens te overnachten. Men zie een lux hotel en zet de wagen op het parkeerterrein en vraagt of er nog een twee persoons kamer beschikbaar is. Inderdaad is er een kamer vrij en men besluit direct naar bed te gaan. De volgende ochtend besluiten ze weer verder te trekken en vragen de rekening. Dat is dan 250 euro, waarop de man zegt, wij hebben alleen maar geslapen, waarom is dat zo duur? Hierop antwoordt de hotelier, wij zijn een all-in hotel, dus hebben wij een uitstekende keuken, een sauna, een zwembad, een fitness ruimte en een prima bar met café. Kan best zijn, maar daar hebben we helemaal geen gebruik van gemaakt! Ja meneer, U bent hier en dus had U van al deze faciliteiten gebruik kunnen maken. Morrend legt de gast 150 euro op de balie en wil weg gaan. Ho ho meneer, ik vraag 250 euro en U geeft er maar 150! Ja zegt de gast ik breng 100 euro in rekening voor het gebruiken van mijn vrouw. Maar dat heb ik helemaal niet gedaan protesteert de hotelier. Dat kan wel zo zijn, maar mijn vrouw was hier dus U heeft de kans gehad!

Groetjes Hans.

 

Een apotheker komt bij zijn bedrijf en ziet daar iemand tegen de gevel geleund staan. Apotheker gaat naar binnen en vraagt aan zijn assistente, weet jij wat die man heeft die buiten staat? Jazeker zegt zij, die man kwam binnen voor een drankje tegen de hoest, maar dat hebben we niet, dus heb ik een laxeermiddel gegeven. Maar dat is toch helemaal niet tegen de hoest? Toch wel zegt de assistente, want gegarandeerd dat hij de eerste twee uur niet zal hoesten!

Groetjes Hans.

 

HOE GOED GAAT HET MET DE ECONOMIE NU ER EEN CREDIT-CRISIS IS?

De bananenhandelaar is de pisang ende tabakshandelaar is de sigaar.

De bakker verdient geen droog brood meer en
de herenmode is de das omgedaan. De lampenwinkeliers zien de toekomst duister in
en de scheepvaart is de wind uit de zeilen genomen. Menig timmerman heeft er het bijltje bij neergelegd
terwijl de kousenfabrieken er geen gat meer in zien. De horlogemakers zouden de tijd willen terugzetten en
de confectie-industrie moet er een mouw aan passen.
De tuinders heeft men knollen voor citroenen verkocht
en de binnenschippers zijn aan lager wal geraakt. De chauffeurs zijn de macht over het stuur kwijt omdat
de wegen aan belasting bezweken zijn.
De wielrenners weten niet meer rond te komen en
de badmeesters kunnen het hoofd niet meer boven water houden De bierbrouwers moeten uit een ander vaatje tappen en
voor de bioscopen valt het doek. De kwekers zitten op zwart zaad,
de schoorsteenvegers komen op straat te staan en de stratenmakers kunnen wel op het dak gaan zitten.
De mijnbouw graaft zijn eigen graf en
bij Rijnmond gaat de pijp uit. De NS is het spoor bijster,
de luchtvaartmaatschappijen vliegen de lucht in, terwijl
de metselaars in de put zitten en
de caféhouder het zat is.
De kapper zit met zijn handen in het haar,
de boer is uit het veld geslagen en
de helderziende schemert het voor de ogen....
Zou het helpen als de wapenindustrie inzag dat er geen schot meer in zit???
Wat een wereld !!!!!!!!

 

Het regent al een paar dagen.
Mijn vrouw is depressief en kijk al die tijd door het raam.

Ik ben bang als het langer zo door blijft regenen,
dat ik haar toch maar naar binnen moet halen.


Hans

 

Zou je zeggen...!

Erik

 

Elke dag zit Arie in de kroeg met zijn vrienden. Iedere keer moet hij de sterke verhalen aanhoren van zijn vrienden over hoe zij wel scoren bij de vrouwtjes.
Arie is niet moeders mooiste en heeft eigenlijk altijd pech. Op een gegeven moment barst hij in tranen uit en zegt: "En jullie hebben altijd vriendinnen en ik nooit!".

De vrienden overleggen even en zeggen tegen Arie dat hij morgenavond terug moet komen en dat zij dan een vriendin voor hem hebben geregeld.
De volgende dag komt Arie geknipt en geschoren, in de kroeg en wordt voorgesteld aan een bloedmooie vrouw.
De vrienden wensen hem succes, maar willen dat Arie de volgende dag verslag komt uitbrengen van zijn escapades.

De volgende dag zitten de vrienden al gespannen te wachten totdat Arie binnen komt en vragen: "En, hoe was het?" Arie: "Nou dat zal ik jullie vertellen. We zitten in de kroeg wat te drinken en zij vraagt of ik met haar mee naar huis ga."
Jongens: "Nou dat begint goed." Arie: "Hou je nu maar stil, er komt nog veel meer. Komen we bij haar thuis in haar flatje vraagt ze of ik wat wil drinken en ze doet de verlichting romantisch aan en zet een muziekje op." Jongens: "Nou dat gaat goed."
Arie: "Hou je nu maar stil, er komt nog veel meer. Komen we in de slaapkamer, zij kleedt zich, ik kleed mij uit, wat denk je wat er gebeurt? Wie komt er binnen? Haar man!"
Jongens: "Dat is niet zo leuk, dat gaat niet goed."
Arie: "Hou je nu maar stil, het wordt nog erger. Zij bedenkt zich niet en duwt mij zo uit het raam van haar flat en ik kan me nog net vasthouden aan de vensterbank. 't Is pikkedonker en ik hang daar maar en ik hang daar maar."
Jongens: 'Dat is niet zo leuk, dat gaat niet goed."
Arie: "Hou je nu maar stil, het wordt nog erger. Komt die vent binnen, aardig wat gedronken, doet het raam open en begint te pissen. En ik daar maar hangen in het donker.
Jongens: Dat is niet zo leuk, dat gaat niet goed."
Arie: "Hou je nu maar stil, het wordt nog veel erger. Gaat het raam nogmaals open, moet die vent overgeven. En ik maar hangen in de ochtendschemering.
Jongens: "Maar Arie, dat is helemaal niet leuk."
Arie: "Nee, helemaal niet en met de tijd dat het helemaal licht werd, kijk ik naar beneden... hang ik 10 cm boven de grond!"

 

Een vrouw gaat onaangekondigd naar het huis van haar zoon. De deur stond op een kier dus stapt zij meteen naar binnen. Ze is geschokt als zij haar schoondochter naakt op de bank ziet liggen. Op de achtergrond is romatisch muziek hoorbaar, er branden een aantal kaarsen en er is een sterke zoete parfum geur aanwezig.
“Wat ben je aan het doen. ” vraagt ze.
“Ik wacht op Jeff, die komt zo van het werk.” legde haar schoondochter uit.
“Maar je bent naakt!” reageerde de schoonmoeder.
“Dit is mijn liefdesjurk,” antwoordde de schoondochter.
“Liefdesjurk? Maar je bent naakt!” gaat de schoonmoeder verder.
“Jeff houdt ontzettend veel van mij en vooral wanneer ik deze jurk draag. Hij vindt het erg spannend en elke wanneer hij mij in deze jurk ziet, wordt hij meteen romantisch en kan hij geen genoeg van mij krijgen!” verklaart de schoondochter.

Geïnspireerd door wat zij heeft geleerd gaat moederlief naar huis. Thuis aangekomen, stapt zij meteen onder de douche, doet haar meest favoriete parfum op, dimt de lichten in de woonkamer en zet een romantisch cd op en gaat hoopvol op de bank liggen in afwachting van haar man. Na lang wachten komt haar man eindelijk thuis. Hij komt de woonkamer binnenlopen en ziet haar uitdagend op de bank liggen.

“Wat ben je aan het doen?” vraagt hij.
Sensueel fluister zij: “Dit is mijn liefdesjurk.”
“Die moet nog worden gestreken” zegt hij en vraagt meteen “Wat eten wij?”

 

2 oude bekenden treffen elkaar in een café
vraagt de een aan de ander hoe t met hem is
antwoord de andere :

niet zo best ik mag niet meer werken.
waarop nr1 vraagt waarom niet??
nou ik heb n lui oog....
maar daarom kun je nog wel werken toch????????????
waarop als antwoord:
ja dat wel maar ik had overal uitzaaiingen