Het Moppen-Topic

Algebra.
1BT+1BT=2BB
1BB+1BB=1BK.
1KH+1KA=2KB

Volgende week de oplossing.
Groetjes Hans.

 

Dit heb je in 2008 ook al gevraagd...

 

Wat is erger dan een buitenlander in Nederland?
Een Nederlander in het buitenland.!

 

Dan hier de oplossing zoals beloofd.
1 blote tiet + 1 blote tiet = 2 blote borsten
1 blote bil + 1 blote bil = 1 blote kont.
1 krat Heineken + 1 krat Amstel = 2 kratten bier.
Flauw hè, maar wel leuk. Ik kan mij niet herinneren dit in 2008 ook al eens gevraagd te hebben.

 

Bewijsmateriaal. Zal denk ik de Alzheimer Light zijn of zo.

 

A man is driving down the road and his car breaks down near a monastery.
He goes to the monastery, knocks on the door, and says, "My car broke down.
Do you think I could stay the night?"
The monks graciously accept him, feed him dinner, even fix his car.
As the man tries to fall asleep, he hears a strange sound. A sound unlike anything he's ever heard before.
The Sirens that nearly seduced Odysseus into crashing his ship comes to his mind.
He doesn't sleep that night. He tosses and turns trying to figure out what could possibly be making such a seductive sound.
The next morning, he asks the monks what the sound was, but they say, "We can't tell you. You're not a monk."
Distraught, the man is forced to leave.

Years later, after never being able to forget that sound, the man goes back to the monastery and pleads for the answer again.
The monks reply, "We can't tell you. You're not a monk."
The man says, "If the only way I can find out what is making that beautiful sound is to become a monk, then please, make me a monk."
The monks reply, "You must travel the earth and tell us how many blades of grass there are and the exact number of grains of sand. When you find these answers, you will have become a monk."
The man sets about his task.
After years of searching he returns as a gray- haired old man and knocks on the door of the monastery.
A monk answers. He is taken before a gathering of all the monks. "In my quest to find what makes that beautiful sound, I traveled the earth and have found what you asked for:
By design, the world is in a state of perpetual change. Only God knows what you ask. All a man can know is himself, and only then if he is honest and reflective and willing to strip away self deception."
The monks reply, "Congratulations. You have become a monk.
We shall now show you the way to the mystery of the sacred sound." The monks lead the man to a wooden door, where the head monk says, "The sound is beyond that door."
The monks give him the key, and he opens the door. Behind the wooden door is another door made of stone. The man is given the key to the stone door and he opens it, only to find a door made of ruby.
And so it went that he needed keys to doors of emerald, pearl and diamond.
Finally, they come to a door made of solid gold. The sound has become very clear and definite. The monks say, "This is the last key to the last door." The man is apprehensive to no end. His life's wish is behind that door! With trembling hands, he unlocks the door, turns the knob, and slowly pushes the door open.
Falling to his knees, he is utterly amazed to discover the source of that haunting and seductive sound...... ... ... ... ... ... ... ...

But, of course, I can't tell you what it is because you're not a monk.....

 

Verschil tussen IN PRINCIPE & IN FEITE

Jefke komt bij papa en vraagt hem;
Papa wat is het verschil tussen in principe en in feite?
Papa denkt na en zegt:
Ga naar je moeder en vraag of zij voor 1 miljoen met de buurman naar bed zou gaan.
Jefke komt even later terug en zegt:
Ja dat zou ze doen.
Vervolgens zegt papa, vraag het eens aan je zus.
Even later komt Jefke terug en zegt:
Ja zij doet het ook voor 1 miljoen.

Dus zegt papa;
In principe zijn we miljonairs.
Maar "in feite" zitten we hier met twee hoeren opgescheept.

 

"Pa, ik ga bungeejumpen!"
Daar komt niks van in mijn zoon: Je leven is begonnen met een kapot rubber en ik wil niet dat het daarmee ook eindigt!

 

Een Noord Koreaans stel ligt net in bed.
Plotseling laat de man een nogal opvallende wind.
Zegt de man: "Het is de hond."
Zegt de vrouw: "Ja, die ligt mij ook zwaar op demaag."

 

Een man moet gekeurd worden voor de marine. Er zijn meerdere kandidaten en allen moeten naakt aantreden voor inspectie. Onder hen is ook een Turk en het valt op dat die Turk een zeer grote staafmixer heeft. Vraagt onze man, hoe kom jij aan zo'n grote staafmixer". Zegt de Turk, dat is een kwestie van training, als je met je vrouw de daad pleegt moet je snel er in en heel langzaam weer terug, hou dit een maand vol en je komt een heel eind. Dus bij de eerste de beste beurt gaat hij dat in praktijk brengen. Op een gegeven moment zegt zijn vrouw, Jan doe eens normaal, je lijkt wel een Turk!

 

Een man is opgenomen in het ziekenhuis met een reusachtig verband om zijn hoofd.
De verpleegster van dienst verzorgt hem en stelt vast:
Arme meneer, uw vrouw moet u vreselijk missen.
Waarop de man antwoordt: Gewoonlijk wel, maar deze maal heeft ze me we wel geraakt.

 

Liefde in de tijd
Ik hou al jaren van dezelfde vrouw.
Moest mijn vrouw het weten, ze vermoordt me.

 

Modderbad
Mijn vrouw heeft een modderbad genomen, ze zag er 20 jaar jonger uit,
tot ze de modder er afspoelde.

 

De schoonheidsspecialiste
Mijn vrouw was vandaag 2 uur bij de schoonheidsspecialiste...
om een prijsopgave op te laten maken

 

PPPFFF, wat een ochtend...................

8:00 Sneeuwman gemaakt.

8:10 De eerste feminist die ik op mijn weg tegenkom maakt bezwaar waarom het geen sneeuwvrouw is.

8:15 Dus naast de sneeuwman heb ik dan ook een sneeuwvrouw gemaakt.

8:17 De kinderoppas van de buren klaagt over de grote borstomvang van de sneeuwvrouw.

8:20 De homofiel van een straat verderop klaagt dat het ook twee sneeuwmannen kunnen zijn.

8:25 De veganistische achterburen mopperen en zeggen dat de neus, een oranje wortel, wat anders moet zijn, etenswaren zijn om te eten niet om sneeuwpoppen mee te versieren.

8:30 lk word voor racist uitgemaakt omdat de sneeuw wit is.

8:45 demonstratie in de straat (regenboogsneeuwpop)

8:50 Mobiele Eenheid heeft de straat afgezet

9.05 NOS nieuws, CNN ook aanwezig

9:10 Fatima wil een hoofddoek voor de sneeuwvrouw.

9:20 De politie komt er ook bij en aanschouwt het tafereel....

9:30 De veiligheidsdiensten grijpen in omdat de bezemsteel van de sneeuwman als slagwapen kan worden gebruik

9:45 IS maakt zich bekend als de sneeuwman.

9:55 Mijn telefoon wordt in beslag genomen en grondig bestudeerd terwijl ik geblinddoekt afgevoerd wordt in een helikopter onderweg naar de rechtbank...

10:00 Er wordt mij gevraagd of ik nog handlangers heb....

lk ben er klaar mee.

Nooit meer een sneeuwpop maken.....................

 

De sneeuwman is niet compleet, hij mist 2 sneeuwballen!

 

geweldig @Paul Siemons:
groetjes, Uwe

(bij ons hebben ze de sneeuw ook al weer afgehaald)

 

Ik heb mijn schoonmoeder ooit eens een grafzerk gekocht voor Kerstmis.
Het jaar daarop heb ik haar geen geschenk gekocht.
Toen ze me vroeg waarom antwoordde ik dat ze haar geschenk
van vorig jaar nog niet gebruikt had…..

En toen is de ruzie begonnen……..

 

Weet niet of deze al is voobijgekomen?
Twee kleindochters van rond de 20 jaar zijn op bezoek bij hun oma

Plots word de deur ingebeukt en een bandiet stormt binnen
“Iedereen op de grond”
Vraagt een van de kleindochters: “Oma ook?”
Waarop de gangster: “Als ik zeg : iedereen dan is dat iedereen!”
“Nu moeten jullie je kleren uitdoen”
Vraagt de andere kleindochter “Oma ook?”
Waarop de gangster weer : “Als ik zeg : iedereen dan is dat iedereen!”
“En nu ga ik iedereen vastbinden”
Weer een vraag van een kleindochter: “Oma ook?”
En weeral krijgen ze hetzelfde antwoord: “Als ik zeg : iedereen dan is dat iedereen!”
“Nu jullie allemaal vastgebonden zijn ga ik eens uitgebreide seks met jullie hebben”
Waarop de twee kleindochters verschrikt vragen: “Oma ook?”
“Meisjes , als mijnheer zegt iedereen is dat iedereen hé zeg” riep Oma luidkeels!