Het Moppen-Topic

De eerste keer met een condoom kan ik me nog goed herinneren. Ik was 16. Ik ben een doos gaan kopen in de apotheek. De (overigens zeer jonge en mooie) apothekeres kon onmiddellijk zien dat het voor mij de eerste keer was. Ze gaf mij een doos en vroeg mij of ik wist hoe ik dit moest gebruiken.

Ik heb haar eerlijk gezegd:
"In feite, nee. Het is voor mij de eerste keer."
Ze nam een condoom uit de verpakking en rolde het af op haar duim. Daarbij zei ze dat ik mij steeds zeker moest weten dat hij goed bevestigd was. Ik was serieus aan 't blozen!

Ze keek even rond om te zien of er geen andere klant meer aanwezig was en zei tegen mij:
"Wacht eventjes."
Waarna ze de deur op slot deed. Ze nam mij bij de hand en leidde mij naar een achterkamer. Daar heeft zij haar blouse losgeknoopt en uitgetrokken. Daarna heeft zij haar BH verwijderd.
"Wind ik je op?" vroeg ze.
Ik knikte. Toen zei ze dat het tijd was om het condoom om te doen. Terwijl ik dat deed, heeft ze haar jurk en haar broekje uitgedaan en ging op de tafel liggen.
"Kom op", zei ze, "we hebben niet veel tijd !"
Dus ben ik snel op haar gekropen.

Het was zo lekker, dat ik bijna onmiddellijk klaar kwam. Ze keek naar mij, een beetje teleurgesteld.
"Ik hoop dat je condoom goed vast zat", zei ze.
"Zeker", zei ik vol zelfvertrouwen en ik liet haar mijn duim zien.
Waarop zij bewusteloos viel.

 

Firstpost-Brexit British car rolls off production line

The future of British car making is secure despite fears it would implode after Brexit.
Delighted bosses today unveiled the first British-made model to roll off the production line since the country voted to leave the EU.
And experts say the gleaming red family car ( pictured below ) is evidence brilliant British craftmanship is here to stay.






https://www.suffolkgazette.com/busi...dcEnPPsrQ67aD-25vUCIvi7aSmXRWlNZiaTyb3dClio4Q

 

oh dus hij moet niet om je duim???

 

Een vrouw komt thuis van boodschappen doen en merkt dat ze tampons is vergeten te kopen.
Ze stuurt haar kleine zoontje Kareltje naar de drogisterij om een doosje te halen.
Ze zegt tegen hem: "Je hoeft je niet te schamen en ga ook geen rare uitspraken doen, "
gewoon vragen om een doosje tampons".
Nog geen tien minuten later belt de medewerkster van de drogisterij met het verhaal dat Kareltje bij haar is,
maar dat ze niet helemaal begrijpt wat hij precies komt halen.
"Waar heeft hij dan om gevraagd?" vraagt de moeder.

"Hij wil graag isolatie wol voor papa zijn hobbyruimte...

 

oh dat heb ik bij wilders

 

Yup.... die is effe wat erger....

Sterker: hoe red je Wilders van de verdrinkingsdood?


Nou.... als ik jouw was zou ik maar doorlopen en net doen of je niks gezien hebt....

 

jajajaja

 

die Britten zijn alleen goed in treinen, ik heb nog nooit een goeie Britse auto gezien

 

Nou... dat gaat ook wel weer wat ver hoor.... Ik geloof dat een Rolls Royce "best een degelijke auto" is....

 

Ja, omdat RR in Duitse handen is.

 

Denk niet, dat die moffe dat fabriekje gekocht hebben vanwege de slechte reputatie die ze hadden

 

Zowat 40 jaar geleden werkte ik in een autoassemblagebedrijf waar buiten personenwagens o.a. ook Bedford bestelwagens werden geproduceerd ….door een reorganisatie zou de productie van deze bestelwagens volledig naar het VK gaan (daar was er ook een produktielijn van). Echter onder hevig protest van een groot deel van de Europese Bedfordverdelers, die de schabouwelijke kwaliteit van de Britten absoluut niet aan hun klanten wilden verkopen, is de directie akkoord gegaan dat ze verder in Antwerpen mochten gemaakt worden...… en dat waren er nog ettelijke tienduizenden.

 

Ja... maar da's Bedford... Niet Rolls Royce….

Dat Jupiler niet te hachelen is, wil niet zeggen dat ALLE Belgische bieren vies zijn? Integendeel zelfs!

 

oh ja die vergat ik sorry

 

Een leraar stelt volgende vraag aan zijn leerlingen : "Wat betekent voor jullie een mooie dood?
Een meisje achterin de klas antwoordt: "Sterven zoals mijn grootmoeder."
Ach zo, en hoe is uw grootmoeder dan gestorven? "Ze is in slaap gevallen."
Vraagt de leraar vervolgens: "En wat betekent voor jullie een vreselijke dood?"
Antwoordt hetzelfde meisje: "Sterven zoals de vriendinnen van mijn grootmoeder".
Geïntrigeerd vraagt de leraar vervolgens aan het meisje: "En hoe zijn die dan gestorven?"
"Zij zaten allemaal in de wagen van mijn grootmoeder toen die in slaap viel"

 

Een patiënt is vreselijk bang voor de operatie. De chirurg stelt hem echter gerust: hij zal er helemaal niets van merken.
De patiënt krijgt een spuitje en als hij wakker wordt, is alles voorbij.
Aan de wat oudere man die zich over hem heen buigt, vraagt hij: "En dokter, is alles goed gegaan?"
"Dokter?" zegt de ander. "Noem me maar gewoon Petrus."