Het Moppen-Topic

Discussie in 'De Non-Modelbouwkroeg' gestart door eddie, 6 jul 2006.

  1. ron van sommeren

    ron van sommeren Forum veteraan

    Lid geworden:
    31 aug 2002
    Berichten:
    29.332
    Locatie:
    halverwege Tiel & Nijmegen, tussen Maas & Waal
    (uit Wattflyer → humor subforum)

    Pocket Tazer Stun Gun, a great gift for the wife.

    A guy who purchased his lovely wife a pocket Tazer for their anniversary submitted this:
    Last weekend I saw something at Larry’s Pistol & Pawn Shop that sparked my interest. The occasion was our 15th Anniversary and I was looking for a little something extra for my wife Julie. What I came across was a 100,000 volt pocket/purse-sized Tazer.

    The effects of the Tazer were supposed to be short lived, with no long term adverse affect on your assailant, but allowing her adequate time to retreat to safety.

    WAY TOO COOL! Long story short, I bought and brought it home… I loaded the two AAA batteries in the darn thing and pushed the button! I was disappointed because nothing happened. I learned however, that if I pushed the button and pressed it against a metal surface at the same time, I’d get the blue arc of electricity darting back and forth between the prongs.

    Awesome!!! Unfortunately, I have yet to explain to Julie what that burn spot is on the face of her microwave.
    Okay, so I was home alone with this new toy, thinking to myself that it couldn’t be all that bad with only two AAA batteries, right?

    There I sat in my recliner, my cat Gracie looking on intently (trusting little soul) while I was reading the directions and thinking that I really need to try this out on flesh and blood moving target.
    I must admit I thought about zapping Gracie (for a fraction of a second) and thought better of it. She is such a sweet cat. But, if I was going to give this thing to my wife to protect herself against a mugger, I did want some assurance that it would work as advertised.

    Am I wrong?

    So, there I sat in my jockey shorts and a tank top with my reading glassed perched delicately on the bridge of my nose, directions in one hand, and Tazer in the another.

    The directions said that:
    A one second burst would shock and disorient your assailant.
    A two second burst was supposed to cause muscle spasms and a major loss of bodily control.
    And
    A three second burst would purportedly make your assailant flop around on the floor like a fish out of water.

    Any burst longer that 3 seconds would be wasting the batteries.

    All the while I’m looking at this little device measuring 5” long and less the ¾ of an inch in circumference (loaded with two itsy, bitsy AAA batteries).
    What happened next is beyond description, but I will do my best.

    I’m sitting there alone with, Gracie looking on with her head cocked to one side so as to say, “Don’t do it stupid,” reasoning that a one second burst from such a tiny lil ole thing couldn’t hurt all that bad.. I decided to give myself a one second burst just for the heck of it.

    I touched the prongs to my naked thigh, pushed the button, and….

    HOLY MOTHER OF GOD, WEAPONS OF MASS DESTRUCTION. WHAT THE !!!!!.

    I’m pretty sure Hulk Hogan ran in through the side door, picked up the recliner, then body slammed us both to the carpet, over and over and over again. I vaguely recall waking up on my side in the fetal position with tears in my eyes, body soaking wet, both nipples on fire, testicles nowhere to be found, with my left arm tucked under my body in the oddest position and tingling in my legs! The cat was clinking to a picture frame hanging above the fireplace, obviously in an attempt to avoid getting slammed by my body flopping all over the living room.

    Note: If you ever feel compelled to “mug” yourself with the Tazer, one not of caution:
    There is NO such thing as a one second burst when you zap yourself! You will not let go of that thing until is dislodged from your hand by a violent thrashing about on the floor! A three second burst would be considered conservative!

    A minute or so later (I can’t be sure, as time was a relative thing at that point), I collected my wits (what little I had left), sat up and surveyed the landscape.
    A) My eyes were crossed, but from what I could make out… my bent reading glasses were on the mantel of the fireplace.
    B) The recliner was upside down and 8 feet or so from where it originally sat.
    C) My triceps, right thigh and both nipples were twitching.
    D) My face felt like it had been shot up with Novocain, and my bottom lip weighed 88 lbs.
    E) I had no control over drooling.
    F) Apparently, there were spots on the rug that had indicated I had pee’d and crapped in my shorts (but my ass was too numb so I didn’t know for sure and my sense of smell was gone).
    G) I saw a faint smoke cloud above my head, which I believe came from my hair.

    I’m still looking for my testicles!

    P.S. My wife can’t stop laughing about my experience, loved the gift and now regularly threatens me with it.
     
    Laatst bewerkt: 29 dec 2017
  2. ron van sommeren

    ron van sommeren Forum veteraan

    Lid geworden:
    31 aug 2002
    Berichten:
    29.332
    Locatie:
    halverwege Tiel & Nijmegen, tussen Maas & Waal
    COLONOSCOPY ... the humorous side.

    This is from newshound Dave Barry's colonoscopy journal:

    I called my friend Andy Sable, a gastroenterologist, to make an appointment for a colonoscopy. A few days later, in his office, Andy showed me a color diagram of the colon, a lengthy organ that appears to go all over the place, at one point passing briefly through Minneapolis.

    Then Andy explained the colonoscopy procedure to me in a thorough, reassuring and patient manner.

    I nodded thoughtfully, but I didn't really hear anything he said, because my brain was shrieking, quote,
    'HE'S GOING TO STICK A TUBE 17,000 FEET UP YOUR BEHIND!'

    I left Andy's office with some written instructions and a prescription for a product called MoviPrep®, which comes in a box large enough to hold a microwave oven. I will discuss MoviPrep® in detail later; for now suffice it to say that we must never allow it to fall into the hands of America's enemies.

    I spent the next several days productively sitting around being nervous. Then, on the day before my colonoscopy, I began my preparation. In accordance with my instructions, I didn't eat any solid food that day; all I had was chicken broth, which is basically water, only with less flavor.

    Then, in the evening, I took the MoviPrep®. You mix two packets of powder together in a one-liter plastic jug, then you fill it with lukewarm water. (For those unfamiliar with the metric system, a liter is about 32 gallons.) Then you have to drink the whole jug.

    This takes about an hour, because MoviPrep® tastes - and here I am being kind - like a mixture of goat spit and urinal cleanser, with just a hint of lemon.

    The instructions for MoviPrep®, clearly written by somebody with a great sense of humor, state that after you drink it, 'a loose, watery bowel movement may result.' This is kind of like saying that after you jump off your roof you may experience contact with the ground.

    MoviPrep® is a nuclear laxative. I don't want to be too graphic here but:

    Have you ever seen a space-shuttle launch? This is pretty much the MoviPrep® experience, with you as the shuttle. There are times when you wish the commode had a seat belt. You spend several hours pretty much confined to the bathroom, spurting violently. You eliminate everything. And then, when you figure you must be totally empty, you have to drink another liter of MoviPrep® at which point, as far as I can tell, your bowels travel into the future and start eliminating food that you have not even eaten yet.

    After an action-packed evening, I finally got to sleep. The next morning my wife drove me to the clinic. I was very nervous. Not only was I worried about the procedure, but I had been experiencing occasional return bouts of MoviPrep® spurtage. I was thinking, 'What if I spurt on Andy?' How do you apologize to a friend for something like that?
    Flowers would not be enough.

    At the clinic I had to sign many forms acknowledging that I understood and totally agreed with whatever the heck the forms said. Then they led me to a room full of other colonoscopy people, where I went inside a little curtained space and took off my clothes and put on one of those hospital garments designed by sadist perverts, the kind that, when you put it on, makes you feel even more naked than when you are actually naked.

    Then a nurse named Eddie put a little needle in a vein in my left hand. Ordinarily I would have fainted, but Eddie was very good, and I was already lying down.

    Eddie also told me that some people put vodka in their MoviPrep®. At first I was ticked off that I hadn't thought of this but then I pondered what would happen if you got yourself too tipsy to make it to the bathroom, so you were staggering around in full Fire Hose Mode. You would have no choice but to burn your house.

    When everything was ready, Eddie wheeled me into the procedure room, where Andy was waiting with a nurse and an anesthesiologist. I did not see the 17,000-foot tube, but I knew Andy had it hidden around there somewhere. I was seriously nervous at this point. Andy had me roll over on my left side, and the anesthesiologist began hooking something up to the needle in my hand. There was music playing in the room, and I realized that the song was 'Dancing Queen' by ABBA. I remarked to Andy that, of all the songs that could be playing during this particular procedure, 'Dancing Queen' had to be the least appropriate.

    'You want me to turn it up?' said Andy, from somewhere behind me. 'Ha ha,' I said. And then it was time, the moment I had been dreading for more than a decade. If you are squeamish, prepare yourself, because I am going to tell you, in explicit detail, exactly what it was like.

    I have no idea. Really. I slept through it. One moment, ABBA was yelling 'Dancing Queen, feel the beat of the tambourine,' and the next moment, I was back in the other room, waking up in a very mellow mood.

    Andy was looking down at me and asking me how I felt. I felt excellent. I felt even more excellent when Andy told me that it was all over, and that my colon had passed with flying colors.

    I have never been prouder of an internal organ.

    ABOUT THE WRITER:
    Dave Barry is a Pulitzer Prize-winning humor columnist for the Miami Herald.
     
    Laatst bewerkt: 29 dec 2017
    Arthur Costerus en Zoef de Haas. vinden dit leuk.
  3. Ernst Grundmann

    Ernst Grundmann PH-SAM Forum veteraan

    Lid geworden:
    27 aug 2002
    Berichten:
    13.334
    Locatie:
    Woerden
    Er zijn nog veel mensen die in armoede leven.
    Ze eten beschimmelde kaas, krijgen oude wijn te drinken en rijden rond in een auto zonder dak.
    Dat is eigenlijk heel erg in zo'n rijk land als het onze!
     
    Heli-Uwe vindt dit leuk.
  4. ron van sommeren

    ron van sommeren Forum veteraan

    Lid geworden:
    31 aug 2002
    Berichten:
    29.332
    Locatie:
    halverwege Tiel & Nijmegen, tussen Maas & Waal
    Laatst bewerkt: 4 jan 2018
    Henri Kaper vindt dit leuk.
  5. cajo

    cajo

    Lid geworden:
    30 nov 2008
    Berichten:
    675
    Locatie:
    Uden
    Ron we leven hier in Nederland
     
    easy en bosreus vinden dit leuk.
  6. ShadesInBlack

    ShadesInBlack

    Lid geworden:
    21 mrt 2006
    Berichten:
    3.350
    Locatie:
    Gavere/België
    spreek voor jezelf. Vlamingen spreken ook Engels hoor ;) wink wink
    Leuke trouwens, Ron.
     
  7. ron van sommeren

    ron van sommeren Forum veteraan

    Lid geworden:
    31 aug 2002
    Berichten:
    29.332
    Locatie:
    halverwege Tiel & Nijmegen, tussen Maas & Waal
    Het is inderdaad wat veel Engelse tekst nu, en kort achter elkaar.
    Gewoonlijk zit er wat meer tijd tussen de humor berichten op WattFlyer, en doorgaans ook niet zulke lange teksten.
    Be patient.
     
    Laatst bewerkt: 4 jan 2018
  8. ron van sommeren

    ron van sommeren Forum veteraan

    Lid geworden:
    31 aug 2002
    Berichten:
    29.332
    Locatie:
    halverwege Tiel & Nijmegen, tussen Maas & Waal
    Opgelost :) Zoals een echte outside-the-box denker betaamt:
    The Jokes-Topic
     
    easy vindt dit leuk.
  9. Zoef de Haas.

    Zoef de Haas.

    Lid geworden:
    2 okt 2003
    Berichten:
    877
    Locatie:
    Den Haag
    En de vrouwen lopen met spijkerbroeken waar de gaten in zitten en de vellen erbij hangen. Gisteren nog gezien bij de bushalte waar ik stond en vroeg haar, ben je van je scooter gevallen?
    Werd mij niet geheel in dank afgenomen!
     
  10. Wings

    Wings

    Lid geworden:
    10 mrt 2010
    Berichten:
    73
    Zit een vlieg op de spiegel.
    Zegt die, "zullen we?"
     
  11. Rhelie

    Rhelie Forum veteraan

    Lid geworden:
    16 sep 2004
    Berichten:
    11.829
    Locatie:
    Nootdorp
    Dan heb je mazzel dat haar vriendje er niet bij was zeker. Anders had je nu niet op het forum gezeten maar op een IC. of erger.
     
  12. johnny c

    johnny c

    Lid geworden:
    25 mei 2009
    Berichten:
    111
    Locatie:
    Huldenberg (B)
  13. johnny c

    johnny c

    Lid geworden:
    25 mei 2009
    Berichten:
    111
    Locatie:
    Huldenberg (B)
    vrouw ligt op de tafel bij een gynaecoloog voor een inwendig onderzoek.
    Terwijl de arts gehandschoend bezig is de vrouw te onderzoeken, gaat de telefoon.
    Met zijn vrije hand pakt hij, terwijl hij met de andere hand het onderzoek voortzet, de telefoon. "Een oude studiegenoot, mevrouw." verklaart hij aan de dame op de tafel.
    "Kees, wat leuk dat je belt en me gevonden hebt, da's lang geleden.
    Je wilt langs komen met je vrouw zaterdag?
    Ja, leuk joh! O je vindt mijn adres gemakkelijk, zodra je de stad binnenrijdt neemje de tweede straat rechts, gaat het rondpunt 3/4 rond en vervolgens de eerste weer links, dan is het nr.37.
    Dus: de stad inkomend de tweede rechts, rondpunt 3/4 rond en de eerste links.
    Leuk joh, dan zie ik jullie zaterdag, tot dan!
    Terwijl hij de telefoon neerlegt vraagt hij de vrouw, die inmiddels kwijlend op de tafel ligt:
    "Gaat het nog mevrouw?"
    "Ja hoor dokter, alleen... zou u dat van dat rondpunt nog eens willen doen
     
    ron van sommeren vindt dit leuk.
  14. johnny c

    johnny c

    Lid geworden:
    25 mei 2009
    Berichten:
    111
    Locatie:
    Huldenberg (B)
    upload_2018-1-7_16-4-8.jpg
     
    Heli-Uwe vindt dit leuk.
  15. Paul Siemons

    Paul Siemons

    Lid geworden:
    16 sep 2002
    Berichten:
    1.056
    Locatie:
    Wommelgem, Antwerpen, Belgie
  16. Burp

    Burp Administrator Moderator team Forum veteraan

    Lid geworden:
    30 jan 2005
    Berichten:
    14.076
    Locatie:
    Zaandam
    Henk komt bij de dokter en deze vraagt wat het probleem is. Henk doet zijn broek uit en laat zijn geslachtsdeel zien. “Tja”, zegt de dokter, “dat is een probleem want zo klein heb ik ze eerlijk gezegd nog nooit gezien…maar ik denk dat ik een oplossing voor je heb. Gister is er in het dierentuin een te vroeg geboren olifantje doodgegaan heb ik in de krant gelezen. Ik ga voor jou vragen of wij het slurfje mogen van dat beestje en die gaan we er bij jou aan n...aaien. Want dan ga je er aardig op vooruit.” Henk kan het hier wel mee eens zijn, en zo gezegd zo gedaan. De dokter pakt Henk zijn nieuwe aanwinst eens goed vast en concludeert dat hij goed vast zit. “Veel plezier er mee”, zegt hij en Henk gaat naar huis. “We kunnen!” zegt hij tegen zijn vrouw en laat haar alle hoeken van de kamer zien. Zijn vrouw jammert de hele buurt bij elkaar van genot. Een week later zit Henk samen met zijn vrouw in de bios. Op een gegeven moment zakt henk een beetje onder uit in zijn stoel. Hij schuift heen en weer en zakt steeds verder onderuit.Zijn vrouw ergert zich er mateloos aan en geeft hem een por met haar elleboog. “Henk!”, fluistert ze, “Waar ben jij mee bezig! Doe eens normaal…” Waarop Henk zegt: “Er ligt een pinda een rij voor ons en ik kan er net niet bij!”
     
    ron van sommeren vindt dit leuk.
  17. Burp

    Burp Administrator Moderator team Forum veteraan

    Lid geworden:
    30 jan 2005
    Berichten:
    14.076
    Locatie:
    Zaandam
    Een dom blondje ligt te bevallen, een verloskundige staat naast haar. Vraagt het blondje op een gegeven moment: “Zie je al iets?”

    Verloskundige: “Ja, ja.. nu je het zegt, ik zie het hoofdje al! Maar het is helemaal zwart… Heb je het misschien ooit met een neger gedaan?”

    Dom blondje: “Oh jaaa, met een neger… maar dat was maar 1 keer hoor!”

    Verloskundige: “Ja, maar je weet, 1 keer kan genoeg zijn!” Gaan ze verder met de bevalling, komt het bovenlijfje eruit, is de verloskundige helemaal verbaasd: “Het lijfje is helemaal geel, heb je het misschien ook met een chinees gedaan?”

    Dom blondje: “Ohhh jaaa, met een Chinees, ja ook wel eens, maar dat was ook maar 1 keer hoor!”

    Verloskundige: “Ja, maar dat kan genoeg zijn he…!” Dus dan gaan ze nog verder en opeens blijkt het onderlijf rood te zijn. “Heb je het misschien ook ooit met een Indiaan gedaan?”

    Dom blondje: “Jaaa ohh met een Indiaan, maar dat was maar 1 keer!”

    Verloskundige: “Ja, maar dat kan genoeg zijn he..!”

    De baby is er nu helemaal uit en nadat ze de neus en mond snel schoongemaakt heeft, houdt de verloskundige de baby een keer op zijn kop en klapt ze hem tegen de billen om te kijken of ie goed huilt. De baby begint te krijsen, haalt het blondje opeens opgelucht adem: “Poeh hey… ik was al bijna bang dat ie zou beginnen te blaffen!”
     
    ron van sommeren vindt dit leuk.
  18. Burp

    Burp Administrator Moderator team Forum veteraan

    Lid geworden:
    30 jan 2005
    Berichten:
    14.076
    Locatie:
    Zaandam
    In de trein zit een man van middelbare leeftijd met een grote papieren zak op schoot. Tegenover hem zit een meisje van een jaar of twintig. Als de trein gaat rijden maakt de man de zak open en gaat uitgebreid de inhoud, garnalen, zitten pellen en opeten. Hij smakt en gromt en zit heerlijk te genieten. Na enige tijd zegt het meisje: “Meneer, kunt u daar mee ophouden? Het stinkt en u eet onbeschoft.”

    Waarop de man zegt: “bemoei je met je eigen zaken!” en hij... eet rustig de hele zak leeg.

    Als hij klaar is gooit hij de zak uit de rijdende trein en gaat met zijn ogen dicht, lekker onderuit gezakt een uiltje knappen. Het meisje zet haar walkman op en gaat muziek luisteren. De man wordt daar een beetje chagrijnig van en vraagt of die iPod niet uit kan omdat hij niet kan slapen, waarop het meisje zegt: “bemoei u met uw eigen zaken, u at net ook gewoon de zak garnalen leeg toen ik u vroeg om op te houden.”

    De man zegt boos: “Als je hem niet uitzet, pak ik hem af en smijt hem het raam uit.” Waarop het meisje zegt: “dan trek ik direk aan de noodrem.”

    “Haha”, zegt de man, “dat kost je dan een boete van 200 euro.”

    “Maakt niets uit”, zegt het meisje, “het kost u minstens 10 jaar.”

    “Hoe bedoel je?” vraagt de man.

    “Het kost u 10 jaar als ze na mijn verhaal aan uw vingers ruiken.”
     
    Jinny en ron van sommeren vinden dit leuk.
  19. Burp

    Burp Administrator Moderator team Forum veteraan

    Lid geworden:
    30 jan 2005
    Berichten:
    14.076
    Locatie:
    Zaandam
  20. Paul Siemons

    Paul Siemons

    Lid geworden:
    16 sep 2002
    Berichten:
    1.056
    Locatie:
    Wommelgem, Antwerpen, Belgie
    Er was eens een man die zijn hele leven gewerkt had en al het geld dat hij had verdiend had opgespaard.
    Hij was een echte vrek. Hij hield meer van geld dan van andere dingen in het leven en toen zijn gezondheid op een dag ineens achteruit ging, zei hij tegen zijn vrouw:
    ‘Luister, als ik overleden ben dan moet je al mijn geld bij mij in de kist leggen. Ik wil mijn geld in het hiernamaals bij me hebben.”
    Zijn vrouw moest hem beloven dat zij zijn wens zou vervullen en al zijn geld in de kist zou leggen.
    En op een dag was de man er niet meer.
    Hij lag in zijn beste kostuum in de kist en zijn vrouw zat in het zwart gekleed naast haar beste vriendin.
    Precies toen de dienst afgelopen was en de kist dichtgedaan zou worden, zei de vrouw:
    ‘Wacht even!’
    Ze had een schoenendoos bij zich. Ze liep naar de kist en plaatste de doos in de kist. Toen werd de kist dichtgedaan en hij werd stilletjes meegenomen door de begrafenisondernemer.
    De beste vriendin zag er geërgerd uit.
    ‘Ik hoop niet dat je zo gek bent geweest om al dat geld in de kist van die vrek te leggen.’
    De vrouw antwoordde:
    ‘Jawel, dat had ik beloofd. En als goede christen mag ik niet liegen. Ik had beloofd om al het geld bij hem in de kist te leggen.'
    ‘Dus je bedoelt dat je elke cent in die kist hebt gelegd?’ zei de vriendin verbaasd.
    ‘Natuurlijk’, antwoordde de vrouw.
    ‘Ik deed het alleen zo:
    ik nam al het geld, zette dat op mijn bankrekening en ik schreef voor hem een cheque uit.
     
    Heli-Uwe, bosreus en Henri Kaper vinden dit leuk.

Deel Deze Pagina