Het Moppen-Topic
- Topicstarter eddie
- Startdatum
Laatst bewerkt door een moderator:
Mijn nieuwe buurvrouw klopt op mijn deur.
Ik open de deur en blijf verstomd staan...
verrast door haar buitengewone schoonheid.
Bijna stotterend vraag ik haar : "Wat kan ik voor je doen?"
Ze antwoordt : "Kijk, ik ben pas aangekomen in dit dorp
en ik heb zin om mij te amuseren, dronken te worden en heel de nacht
te ne.ken......... ben jij vanavond bezet ?"
..."NEEN, zeker niet!"
"Wil jij dan op mijn hond passen tot morgenvroeg……………………….?”
Ik open de deur en blijf verstomd staan...
verrast door haar buitengewone schoonheid.
Bijna stotterend vraag ik haar : "Wat kan ik voor je doen?"
Ze antwoordt : "Kijk, ik ben pas aangekomen in dit dorp
en ik heb zin om mij te amuseren, dronken te worden en heel de nacht
te ne.ken......... ben jij vanavond bezet ?"
..."NEEN, zeker niet!"
"Wil jij dan op mijn hond passen tot morgenvroeg……………………….?”
De toekomst!!
Tja, zo gaat dat nou. . . ..
President Barak Obama en premier Rutte zijn samen op een Internationale wetenschappelijke beurs.
Vol belangstelling volgen ze de presentatie van een machine die het mogelijk maakt om in de toekomst te kijken.
Beiden beslissen ze om de machine te testen door een vraag te stellen.
President Obama begint: “Hoe zal de USA er over 100 jaar uitzien?”
Met een zoemend en trillend geluid treedt de machine in werking, en na enkele minuten rolt er een geprint blad uit de machine.
Obama leest hardop voor:
De natie is in goede handen van een Republikeins president, er is geen misdaad meer, er zijn geen conflicten meer.
De Taliban is verslagen, Noord Korea is een democratie, de economie is gezond en draait op volle toeren.
Die machine lijkt me wel interessant, denkt Rutte, en hij wil ook de test doen.
Hij stelt de vraag: Hoe vergaat het Nederland over 100 jaar?
Zoemend begint de machine aan haar taak, en even later rolt de print uit de gleuf.
Wanneer Obama merkt dat Rutte naar het blad blijft staren, vraagt hij uitermate nieuwsgierig:
Come on Mark, wat staat er te lezen?”Rutte:
Wel heuh… ik kan het niet lezen, het is in het Arabisch!”
Tja, zo gaat dat nou. . . ..
President Barak Obama en premier Rutte zijn samen op een Internationale wetenschappelijke beurs.
Vol belangstelling volgen ze de presentatie van een machine die het mogelijk maakt om in de toekomst te kijken.
Beiden beslissen ze om de machine te testen door een vraag te stellen.
President Obama begint: “Hoe zal de USA er over 100 jaar uitzien?”
Met een zoemend en trillend geluid treedt de machine in werking, en na enkele minuten rolt er een geprint blad uit de machine.
Obama leest hardop voor:
De natie is in goede handen van een Republikeins president, er is geen misdaad meer, er zijn geen conflicten meer.
De Taliban is verslagen, Noord Korea is een democratie, de economie is gezond en draait op volle toeren.
Die machine lijkt me wel interessant, denkt Rutte, en hij wil ook de test doen.
Hij stelt de vraag: Hoe vergaat het Nederland over 100 jaar?
Zoemend begint de machine aan haar taak, en even later rolt de print uit de gleuf.
Wanneer Obama merkt dat Rutte naar het blad blijft staren, vraagt hij uitermate nieuwsgierig:
Come on Mark, wat staat er te lezen?”Rutte:
Wel heuh… ik kan het niet lezen, het is in het Arabisch!”
Dus dan had het jou ook kunnen overkomen...Die had ik niet verwacht
ik versta d'r geen jota van
Soms zeggen beelden meer dan woorden.
Een boeren zoon gaat bij de luchtmacht.
Na zijn opleiding wil hij zijn pa eens rond vliegen over zijn akkers zodat di kan zien hoe groot zijn land wel niet is.
Ze stijgen op en als ze boven het erf vliegen maakt de zoon een scherpe bocht naar rechts waarop pa zegt "dat had ik wel verwacht".
Dus de zoon maakt een scherpe bocht naar links waarop pa weer antwoord "dat had ik ook wel verwacht".
Dus de zoon zet gepikeerd een looping in waarop pa zegt "dat had ik niet verwacht"
Na de landing vraagt de zoon aan pa "leg me nu eens uit waarom je zo antwoorde"
waarop pa zegt "nou toen je naar recht ging zeikte ik me in de broek en dat had ik wel verwacht. Toen je naar links ging scheet ik me in de broek. dat had ik ook wel verwacht.
Maar toen je die looping deed dreef me alles de nek ik en dat had ik niet verwacht."
Na zijn opleiding wil hij zijn pa eens rond vliegen over zijn akkers zodat di kan zien hoe groot zijn land wel niet is.
Ze stijgen op en als ze boven het erf vliegen maakt de zoon een scherpe bocht naar rechts waarop pa zegt "dat had ik wel verwacht".
Dus de zoon maakt een scherpe bocht naar links waarop pa weer antwoord "dat had ik ook wel verwacht".
Dus de zoon zet gepikeerd een looping in waarop pa zegt "dat had ik niet verwacht"
Na de landing vraagt de zoon aan pa "leg me nu eens uit waarom je zo antwoorde"
waarop pa zegt "nou toen je naar recht ging zeikte ik me in de broek en dat had ik wel verwacht. Toen je naar links ging scheet ik me in de broek. dat had ik ook wel verwacht.
Maar toen je die looping deed dreef me alles de nek ik en dat had ik niet verwacht."
Wat is een vibrator in het Frans?
Le pic electric
Hoe kun je zien dat een stotteraar spaghetti heeft besteld?
Dan staan er 10 glazen 'Spa' naast
Wat betekent groepsseks in het Deens?
Helemeuteneuke
Liggen een banaan en een vibrator op een nachtkastje.
Zegt de banaan tegen de vibrator:
'Is dit je 1e keer?'
'Hoezo?'. zegt de vibrator.
De banaan: 'Je trilt zo!'.
Wat is erger dan siliconen-tieten?
Een Tupperware-doos
Er komt een vrouw bij de dokter en zegt:
'Dokter, elke keer als ik naar de wc moet, om te plassen, dan plas ik over de rand.'
'Nou, kleedt u zich maar uit, dan kijk ik wel even.'
De dokter kijkt............., en zegt:
'Ah, ik zie het al, u heeft een hazelip!'
Een man komt bij de Chinees.
Zegt het meisje dat bedient: 'Wilt u menu?'
Zegt de man: 'Nou nee, liever na het eten.'
Er komt een man bij de drogist voor een pakje condooms.
Hij wil betalen met een briefje van honderd euro.
Vraagt de vrouw achter toonbank: 'Hebt u gepast?'
Zegt de man: 'Nee, ze zijn voor mijn broer.'
Baas tot secretaresse: 'Volgens mij zitten je hersens in je slipje'.
Anderendaags belt de secretaresse naar haar baas met de mededeling:
'Kan vandaag niet komen werken, heb een hersenbloeding!'
Le pic electric
Hoe kun je zien dat een stotteraar spaghetti heeft besteld?
Dan staan er 10 glazen 'Spa' naast
Wat betekent groepsseks in het Deens?
Helemeuteneuke
Liggen een banaan en een vibrator op een nachtkastje.
Zegt de banaan tegen de vibrator:
'Is dit je 1e keer?'
'Hoezo?'. zegt de vibrator.
De banaan: 'Je trilt zo!'.
Wat is erger dan siliconen-tieten?
Een Tupperware-doos
Er komt een vrouw bij de dokter en zegt:
'Dokter, elke keer als ik naar de wc moet, om te plassen, dan plas ik over de rand.'
'Nou, kleedt u zich maar uit, dan kijk ik wel even.'
De dokter kijkt............., en zegt:
'Ah, ik zie het al, u heeft een hazelip!'
Een man komt bij de Chinees.
Zegt het meisje dat bedient: 'Wilt u menu?'
Zegt de man: 'Nou nee, liever na het eten.'
Er komt een man bij de drogist voor een pakje condooms.
Hij wil betalen met een briefje van honderd euro.
Vraagt de vrouw achter toonbank: 'Hebt u gepast?'
Zegt de man: 'Nee, ze zijn voor mijn broer.'
Baas tot secretaresse: 'Volgens mij zitten je hersens in je slipje'.
Anderendaags belt de secretaresse naar haar baas met de mededeling:
'Kan vandaag niet komen werken, heb een hersenbloeding!'
Ik moet voorkomen bij de rechter vanwege mijn hond.
Ja,je hoort het goed, vanwege mijn hond. Iedereen die noemt
zijn hond namelijk Pluto of Rakker of Benji. Maar die van
mij heb ik Seks genoemd. Nu heeft Seks mij regelmatig in
verlegenheid gebracht en ook in de problemen.
Toen ik naar het gemeenteehuis ging om een vergunning op te halen
voor mijn hond, zei ik tegen de bediende: ' lk wil graag een
vergunningvoor Seks hebben:
Hij zei Ik zouer ook wel een willen hebben'
Toen zei ik:'Maar het is een hond! '
Hij zei dat het niet uitmaakte hoe ze er uitzag.
Ik antwoordde toen . 'Maar je begrijpt het niet . Ik heb
Seks sinds mijn negende jaar:
Hij zei dat ik toen toch al wel een vrij grote jongen moet zijn geweest.
Toen ik trouwde en op huwelijksreis ging, nam ik mijn
hond met mij mee.
Ik vertelde de klerk dat ik een kamer wilde voor mij en mijn vrouw en een aparte kamer voor Seks.
Hij zei dat elke kamer in het hotel voor seks was.
Ik zei: U begrijpt het niet.Seks houdt me 's nachts wakker.'
De klerk zei:'Mij ook!'
Mijn huwelijk strandde en toen mijn vrouw en ik gingen
scheiden, gingen we naar de rechtbank om de verzorging
voor de hond uit te vechten.
Ik zei: 'Uwe edelachtbare, ik had Seks voordat ik getrouwd was.
De rechter zei:' Ik ook.'
Toen vertelde ik hem dat nadat ik getrouwd was Seks me
verlaten had.
Hij zei'Mij ook!'
Een paar weken geleden liep Seks weg, ik heb uren in de
stad naar hem lopen zoeken en bedacht me opeens dat hij
dol op kinderen was.
Ik ging dus naar het schoolplein achter mijn huis waar het net pauze was en vroeg of de kinderen mee wilden helpen met zoeken,omdat ze hem wel kenden.
Een politieagent kwam naar me toe en vroeg:'Wat doet u op
dit schoolplein?'
Ik zei:' Ik zoek Seks met deze kinderen.'
vrijdag komt mijn zaak voor...
Ja,je hoort het goed, vanwege mijn hond. Iedereen die noemt
zijn hond namelijk Pluto of Rakker of Benji. Maar die van
mij heb ik Seks genoemd. Nu heeft Seks mij regelmatig in
verlegenheid gebracht en ook in de problemen.
Toen ik naar het gemeenteehuis ging om een vergunning op te halen
voor mijn hond, zei ik tegen de bediende: ' lk wil graag een
vergunningvoor Seks hebben:
Hij zei Ik zouer ook wel een willen hebben'
Toen zei ik:'Maar het is een hond! '
Hij zei dat het niet uitmaakte hoe ze er uitzag.
Ik antwoordde toen . 'Maar je begrijpt het niet . Ik heb
Seks sinds mijn negende jaar:
Hij zei dat ik toen toch al wel een vrij grote jongen moet zijn geweest.
Toen ik trouwde en op huwelijksreis ging, nam ik mijn
hond met mij mee.
Ik vertelde de klerk dat ik een kamer wilde voor mij en mijn vrouw en een aparte kamer voor Seks.
Hij zei dat elke kamer in het hotel voor seks was.
Ik zei: U begrijpt het niet.Seks houdt me 's nachts wakker.'
De klerk zei:'Mij ook!'
Mijn huwelijk strandde en toen mijn vrouw en ik gingen
scheiden, gingen we naar de rechtbank om de verzorging
voor de hond uit te vechten.
Ik zei: 'Uwe edelachtbare, ik had Seks voordat ik getrouwd was.
De rechter zei:' Ik ook.'
Toen vertelde ik hem dat nadat ik getrouwd was Seks me
verlaten had.
Hij zei'Mij ook!'
Een paar weken geleden liep Seks weg, ik heb uren in de
stad naar hem lopen zoeken en bedacht me opeens dat hij
dol op kinderen was.
Ik ging dus naar het schoolplein achter mijn huis waar het net pauze was en vroeg of de kinderen mee wilden helpen met zoeken,omdat ze hem wel kenden.
Een politieagent kwam naar me toe en vroeg:'Wat doet u op
dit schoolplein?'
Ik zei:' Ik zoek Seks met deze kinderen.'
vrijdag komt mijn zaak voor...
De oude Musfa leeft al meer dan 40jaar in New York.
Hij wil graag in zijn tuin aardappelen planten, maar hij is alleen en oud en zijn zoon leeft in Irak.
Hij schrijft een e-mail aan zijn zoon:
Lieve Achmed,
Ik ben erg verdrietig omdat ik in mijn tuin geen aardappelen kan planten.
Ik weet zeker daqt je me zou hebben geholpen de tuin om te spitten als je hier had geweest.
Ik hou van je.
Je vader
De zoon schrijft meteen terug :
Lieve vader, raak alsjeblieft niets aan in de tuin..
Ik heb daar namelijk " het spul" verstopt.
Ik hou ook van jou.
Achmed.
Nog geen 2 uur later staat de U.S. Army, mariniers, FBI en de CIA voor de deur van de oude man.
Ze spitten de tuin spade voor spade om, zoeken iedere millimeter af,
maar vinden niks.
Teleurgesteld gaan ze weer weg.
Dezelfde avond nog krijgt de oude man een e-mail van zijn zoon ;
Lieve vader,
Hoogstwaarschijnlijk is de tuin nu helemaal omgespit en kun je
aardappelen planten.
Meer kon ik op deze afstand niet voor je doen.
Ik hou van je.
Achmed.
Hij wil graag in zijn tuin aardappelen planten, maar hij is alleen en oud en zijn zoon leeft in Irak.
Hij schrijft een e-mail aan zijn zoon:
Lieve Achmed,
Ik ben erg verdrietig omdat ik in mijn tuin geen aardappelen kan planten.
Ik weet zeker daqt je me zou hebben geholpen de tuin om te spitten als je hier had geweest.
Ik hou van je.
Je vader
De zoon schrijft meteen terug :
Lieve vader, raak alsjeblieft niets aan in de tuin..
Ik heb daar namelijk " het spul" verstopt.
Ik hou ook van jou.
Achmed.
Nog geen 2 uur later staat de U.S. Army, mariniers, FBI en de CIA voor de deur van de oude man.
Ze spitten de tuin spade voor spade om, zoeken iedere millimeter af,
maar vinden niks.
Teleurgesteld gaan ze weer weg.
Dezelfde avond nog krijgt de oude man een e-mail van zijn zoon ;
Lieve vader,
Hoogstwaarschijnlijk is de tuin nu helemaal omgespit en kun je
aardappelen planten.
Meer kon ik op deze afstand niet voor je doen.
Ik hou van je.
Achmed.
Sociale Bijstand
Een gepensioneerd man gaat naar het CWI om een aanvullende uitkering aan te vragen.
Na lange tijd gewacht te hebben is hij aan de beurt.
De vrouw aan het loket vraag zijn identiteitskaart om zijn leeftijd te controleren.
Hij vindt die niet en realiseert zich dat hij zijn portefeuille thuis heeft laten liggen.
Hij zegt tegen de vrouw dat hij naar huis zal gaan en met zijn identiteitskaart terug zal komen.
Waarop de vrouw zegt: 'Doe de knoopjes van uw hemd eens open'
Hij opent zijn hemd en de vrouw ziet veel grijs borsthaar.
'Oké 'zegt ze 'Dat zegt genoeg, u bent oud genoeg voor de uitkering'.
Nadat de papieren ingevuld zijn gaat de man tevreden naar huis en thuis gekomen vertelt hij aan zijn vrouw wat hij heeft meegemaakt.
Zij zegt daarop: "Je had je broek moeten laten zakken, dan kreeg je wellicht ook nog invaliditeitstoelage."
Een gepensioneerd man gaat naar het CWI om een aanvullende uitkering aan te vragen.
Na lange tijd gewacht te hebben is hij aan de beurt.
De vrouw aan het loket vraag zijn identiteitskaart om zijn leeftijd te controleren.
Hij vindt die niet en realiseert zich dat hij zijn portefeuille thuis heeft laten liggen.
Hij zegt tegen de vrouw dat hij naar huis zal gaan en met zijn identiteitskaart terug zal komen.
Waarop de vrouw zegt: 'Doe de knoopjes van uw hemd eens open'
Hij opent zijn hemd en de vrouw ziet veel grijs borsthaar.
'Oké 'zegt ze 'Dat zegt genoeg, u bent oud genoeg voor de uitkering'.
Nadat de papieren ingevuld zijn gaat de man tevreden naar huis en thuis gekomen vertelt hij aan zijn vrouw wat hij heeft meegemaakt.
Zij zegt daarop: "Je had je broek moeten laten zakken, dan kreeg je wellicht ook nog invaliditeitstoelage."
