Het Moppen-Topic

De passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen, dus tikt hij de man even op z’n schouder om de aandacht te trekken. De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur. Het voertuig mist op een haartje na de tram, ramt bijna de voorpui van een monumentaal bordeel, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferend Japanners tot stilstand te komen. Het is even stil in de taxi. dan zegt de chauffeur:
"Meneer, wilt u dat nooit meer doen, ik ben me dood geschrokken."
De passagier zegt:
"Sorry ik wist niet dat je zo zou schrikken van een klein tikje op je schouder."
Waarop de bestuurder zegt:
"Het is uw schuld niet hoor meneer, maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur, hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden."

Groet,
Theo
 
waarom lacht een idioot drie keer om een mop?


eerste keer omdat hij hem hoort.
tweede keer omdat hij wordt uitgelegd.
derde keer omdat hij hem begrijpt.
 
Huwelijksuitje

Volgens mij heb ik deze nog niet langs zien komen:
Jan en Mieke zijn 30 jaar getrouwd en in een plotse bui besluit Jan om samen met zn vrouw een weekje naar een duur hotel te gaan met een golfbaan nabij gelegen. En zoals Mieke al dacht gaat Jan elke ochtend om 6 uur de deur uit om te gaan golven. Als het weer eens zover is en Jan weer naar buiten gaat, dit keer rond half 6 al, zijn er nog maar weinig mensen op het golfveld.
Na een tijdje komt er toch eindelijk een man aangelopen met een golftas. Maar in plaats van een paar mooie golfclubs haalt hij er een geweer met vizier eruit.
Aangezien Jan wel geïnteresseerd is loopt hij naar de man toe en zegt tegen de man: 'Mooi geweer heeft u daar, u schiet zeker ook weleens wat in het bos?'
"jazeker' zegt de man. 'Zou ik eens door het vizier mogen kijken?' vraagt Jan dan. 'Jazeker' zegt de man, dus Jan krijgt het geweer en kijkt door het vizier naar het hotel. 'Te gek' roept hij, ' ik kan misschien wel mijn eigen kamer zien!'
En inderdaad na even zoeken heeft hij zijn eigen kamer gevonden door de kijker. Maar wat hij daar ziet had hij niet verwacht; een andere man is z'n vrouw aan het plezieren(!). Meteen vraagt hij aan de man: 'Hoe duur ben je?' De man antwoord: '10.000 per kogel'
'Das best' roept Jan meteen, 'schiet mn vrouw maar door der smoel, houdt ze eindelijk een keer der grote mond dicht en knal die vent maar dwars door z'n snikkel.' Dus die kerel met het geweer legt aan, richt en zegt tegen Jan:
'Ik kan je korting geven, ik heb namelijk maar 1 kogel nodig!':)
 
--------------------------------------------------------------------------------




Truus wil opslag !!!!!!

Truus werkte al enkele jaren als meid voor alle werk in de grote villa met een enorme tuin
van een presidentdirecteur van een grote multinational.
Ze vond dat het hoog tijd was om opslag te vragen en wendde zich dus tot de vrouw des huizes.
Die was toch wel behoorlijk van slag, toen Truus om opslag vroeg.
'Waarom wil jij dan loonsverhoging?', vroeg de vrouw des huizes.


'Wel,' zei Truus, 'Er zijn drie redenen waarom ik om opslag vraag.
De eerste is, dat ik beter kan strijken dan u.
'Wie heeft jou gezegd, dat jij beter kunt strijken dan ik?', zei mevrouw,
die hierdoor behoorlijk op haar tenen was getrapt. 'Uw echtgenoot, mevrouw.'
'Oh, zit dat zo. En wat mag dan de tweede reden wel zijn?'
'De tweede reden is, dat ik een betere kokkin ben dan u, mevrouw.'
'Nonsens, wie heeft je gezegd dat jij een betere kokkin bent dan ik?'
'Uw echtgenoot, mevrouw.' 'Is dat waar? En wat mag dan de derde reden wel zijn?'

'De derde reden is gewoon, dat ik veel beter in bed ben dan u, mevrouw...'
'Wablief??? Wat zeg je??? Heeft mijn echtgenoot dat gezegd???'
'Neen mevrouw, dat heeft de tuinman gezegd.'


Truus kreeg onmiddelijk opslag..................!
 
Even een hele flauwe omdat t zaterdag is :

Komt een man bij de dokter
"dokter" roept hij in paniek "ik ben gebeten door een enorme krokodil"
Zegt die dokter "jaaahaaa.....dat doen ze die rotkrengen"

Ik weet het hij is oud...heel flauw...maar o zo grappig!
 
als het dan om hele flauwe gaat, hier een snelle flauwe:

komt een man bij de dokter,
zegt de dokter, moet je wel even opruimen he?!

doordenkertje;)
 
A guy walks into a bar. He asks the bartender, "Do you have any helicopter flavored potato chips?" The bartender shakes his head and says, "No, we only have plain."
 
De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en wachten op de piloten om te vertrekken. Twee mannen komen binnen en lopen traag naar de cockpit. Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril. De ene heeft een hond aan de leiband en de andere tikt met een witte stok voor zich uit op de vloer. Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter zich. Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen hun wenkbrauwen of doen alsof ze het een leuke grap vinden.
Enkele seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over de startbaan te rijden. Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt niet op. Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan. Het vliegtuig raast nu met zeer hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in het meer zullen terechtkomen. Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat moment trekt het vliegtuig lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond.
De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die angstaanjagende "grap". Enkele minuten later is het incident vergeten.
In de cockpit betast de piloot het dashboard, vind de automatische piloot en zet hem in werking. Plots zegt de piloot:
"Weet je wat me soms bang maakt?"
"Nee?" zegt de co-piloot.
"Op een dag beginnen ze te laat te gillen en dan gaan we er allemaal aan."
 
Een man en een vrouw zijn betrokken geraakt bij een auto ongeluk, het is een ernstig ongeluk. Allebei hun auto's liggen in de kreukels, maar gek genoeg zijn geen van beide passagiers gewond. Nadat zij beiden uit hun auto zijn gekropen, zegt de vrouw:
"Dus u bent een man... dat is interessant. Ik ben een vrouw... Nou, nou kijk nou toch is even naar onze auto's! Er is niets van over, maar gelukkig zijn wij ongedeerd gebleven, he? Dit moet wel een teken van God zijn, dat het voorbestemd was dat wij elkaar zouden ontmoeten, vrienden zullen blijven en de rest van onze dagen samen doorbrengen in alle rust."
De man antwoordt blij:
"Ik ben het volkomen met je eens. Dit moet gewoon een teken van God zijn."
De vrouw ging verder:
"En kijk eens aan, nog een wonder. Mijn auto is compleet vernield, maar deze fles wijn is niet gebroken. Ik weet wel zeker dat God wil dat we deze fles wijn drinken op een goede toekomst samen."
Dan geeft ze de fes aan de man. De man knikt instemmend en glimlacht, hij opent de fles, drinkt hem voor de helft leeg en geeft hem dan weer terug aan de vrouw. De vrouw pakt de fles aan, doet onmiddelijk de kurk erop en geeft hem terug aan de man. De man vraagt verbaasd:
"Neem jij niet?"
De vrouw antwoordt koeltjes:
"Neuh, ik denk dat ik gewoon op de politie wacht."
 
Jantje vroeg aan zijn moeder waarom een bruidskleed of bruidsjurk wit is. De moeder antwoordt:
"Dit toont aan dat de bruid nog maagd is."
Jantje bedankt zijn moeder en wil toch nog een bevestiging van zijn vader en vraagt:
"Pa, waarom is een bruidskleed wit?"
De vader kijkt verrast naar Jantje en antwoordt:
"Alle huishoudelijke apparaten zijn toch wit?"


Groet,
Theo
 
The Dalai Lama walks into a pizza restaurant and asks:
"Can you make me one with everything?"

(Ik zag vanavond in De wereld draait door, een fragment waarin een Britse presentator deze mop vertelde aan de Dalai Lama himself. Die snapte hem niet...)
 
Dan is de Dalai Lama minder snugger dan ik had verwacht....

Sterk!

Groet, Bert
 
Computerprobleem

Laatst had ik wat problemen met mijn computer, dus belde ik Stefan.
Stefan kwam langs en drukte op een paar toetsen en het probleem was meteen opgelost.
Omdat hij snel klaar was, schreef hij een minimale rekening uit.
Toen hij zijn jas aantrok, kon ik het niet nalaten om te vragen: "Wat was nu het probleem ???"
Hij antwoordde : "Het was een ID honderd T probleem."
Ik wilde niet te dom overkomen, dus vroeg ik : "Ahhhh, een ID honderd T probleem.
Wat is dat dan, in het geval het nog een keertje optreed ?"
Stefan grinnikte ... "Heb je nog nooit gehoord van een ID honderd T fout?"
"Mmmmm, nee...." antwoordde ik.
"Schrijf het maar op, zei hij, "dan begrijp je het een stuk beter."

Toen Stefan vertrokken was, schreef ik het op.
I D 1 0 0 T
vroeger mocht ik Stefan wel...
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top