Het Moppen-Topic

Aan:
MOEDERDAG

Op moederdag vraagt een liefhebbende echtgenoot aan zijn vrouw:
"Schatje wat heb je liefst vandaag ? Een uitgebreid ontbijt op bed of een
stevige vrijpartij? "

De lieve echtgenote antwoordt direct:
"Een stevige vrijpartij".

De echtgenoot vraagt verbaasd :
"Zo, wat een snelle beslissing, hoe komt dat? "



Waarop zij antwoordt:
"Mijn poes is sneller gewassen dan de keuken opgeruimd!"
 
Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie, hij doet zijn gebruikelijke repertoire van Domme - blondjes - moppen, tot een grote forse blondine voor in de zaal opstaat en problemen begint te maken; ze schreeuwt:

'Okay klootzak, Ik heb nu wel genoeg gehoord van je flauwe en denigrerende moppen over domme blondjes! Hoe haal je het in je botte kop om je op een dergelijke stereotype wijze uit te laten over blonde vrouwen? Wat hebben uiterlijkheden te maken met de manier van denken over een mens? Het zijn eikels zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd word in de maatschappij, en dat de vooroordelen mijn ontplooiing als mens in de weg staan… Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!'

Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de forse blondine onderbreekt hem weer heftig en gilt:

'Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die klootzak op je knie!'
 
Jules, Jan, en Louis die altijd samen school gelopen hebben, komen elkaar na al die tijd terug tegen.
Zegt Louis tegen Jules :
"En hoe is het met de zoon ?"
Zegt Jules :
"Goed goed, hij werkt in een garage van Porsche, veel werk."
"En met uw zoon ?" zegt Louis
"Goed goed, hij is Notaris enorm veel werk."
Jan blijft stil luisteren naar de verhalen van zijn maten.
Vraagt Louis aan Jan : "En hoe is het met uw dochter ?"
"Bah goed" zegt Jan "Ze is prostituee, vraag mij niet wat dat is met die moeilijke woorden tegenwoordig, maar ze moet veel werk hebben.
"Ah ja" zegt Louis, "hoezo ?"
"Wel" zegt Jan, "mijn vrouw gaat haar 3 dagen in de week helpen!"
 
Drie vriendinnen zitten te kletsen.

"Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij altijd koude ballen." "Dat is grappig", zegt de tweede, "als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook zo." "En jij", vragen ze aan de derde, "heeft jou Jeremy dat ook als je hem pijpt?"

"Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb." "Oh jee meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..."

Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar Jeremy eens goed door hem te pijpen. De volgende dag komt ze aan met een blauw oog.

"Ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in ene keer wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op me oog." "Die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?" "Ja weet ik het, ik zei hem nog, hey das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp, en die van Peter en Dirk niet."

 
Hoe zouden 5 blondjes een Nitro wagen starten?


Een gooit met het vliegwiel, een drukt ijs op de koelkop en houd een vuurtje tegen de gloeier, de ander loopt rond met de uitlaat aan een halsbandje, en de een naar laatste zit op het wagentje de trekstarter af te trekken terwijl het 5e blondje met de tv afstandsbediening probeerd gas te geven.
 
Een man wordt lid van een uiterst exclusieve nudistenclub.

De eerste dag in het kamp ontkleedt hij zich en begint nog wat onwennig rond te wandelen.

De eerste persoon die hij tegenkomt is een uiterst mooie rondborstige blondine en de man krijgt onmiddellijk een erectie.

De vrouw merkt zijn erectie op, komt op hem af en zegt: "Meneer, u hebt mij geroepen?"

De man antwoordt: 'Nee, absoluut niet, wat bedoel je?'

Zij zegt: 'Oh, u moet nieuw zijn hier. Ik zal het je uitleggen.

Het is één van de regels hier dat als je een erectie krijgt, dit veronderstelt dat je mij geroepen hebt.'

Glimlachend neemt ze hem mee naar de zijkant van het zwembad, legt zich neer op haar handdoek,
trekt hem bij zich en laat hem zijn lusten botvieren op haar.

De man zet zijn verkenningstocht verder en komt aan een sauna.

Wanneer hij gaat zitten, moet hij plots een wind laten en binnen een paar minuten komt er een enorme grote, nogal gore, harige man naar voren. "U had mij geroepen? ', vraagt deze.

"Neen, wat bedoel je', zegt de nieuwkomer.

"Oh, je zult nieuw zijn hier zegt de man.

"Het is hier één van de regels dat als je een scheet laat, dat veronderstelt dat je mij hebt geroepen.'

Hij neemt de man vast, draait hem rond en begint al zijn lusten bot te vieren op de man.

De nieuwkomer waggelt uiteindelijk terug naar het kantoor van het nudistenkamp, waar hij begroet wordt door een glimlachende, naakte receptioniste.

"Kan ik u helpen, mijnheer?' vraagt ze beleefd.

De man roept:

"Hier is mijn lidkaart, hier is mijn sleutel en hou mijn 500 Euro lidmaatschapsbijdrage maar. 'Ik vertrek meteen.'

'Maar mijnheer, antwoordt ze,

'U bent hier nog maar een paar uren en u hebt nog niet eens al onze faciliteiten bekeken.'

' Luister,' zegt de man hierop

'Ik ben 65 jaar, ik krijg nog ongeveer één keer per maand een erectie, maar ik moet wel minstens 15 keer per dag een scheet laten!!!

Groetjes Hans.

---------------------------------------------------------------------------------------
 
Een nederlander en een belg lijden schipbreuk op een onbewoond gebied en zijn aangewezen op elkaar.

Ze doen een inventarisatie van de spullen die ze samen nog bij zich hebben om te kunnen overleven.

Fles water......check
paar aangespoelde blikken spam.....check
Mes...... awel....check
stuk touw.......check

Allee, zegt de belg. Ik heb hier ook nog ene lucifer.....en hij is nog droog...

Mooi zegt de nederlander. Dan kunnen we in elk geval 1 keer vuur maken!

De nederlander speurt nog snel zijn zakken een keer na om te kijken wat hij nog meer te voorschijn kan toveren als plots de belg de lucifer aansteekt en weer uitblaast.

Wat doe je nou idioot!! schreeuwt de nederlander. Dat was de enige lucifer!!!!

Allee ja......k`moest toch efkes controleren of die het nog deed he? Maar hij doet het dus we bewaren hem goed.....
 
Een vechthonden liefhebber gaat in zijn vrije weekend met zijn vals afgerichte pitbull naar een vechthondenshow.

Zijn missie voor die dag: De blits maken met zijn valse , bloedlinke pitbull en zoveel mogelijk andere honden afschrikken.

De man loopt over de show en links en rechts gromt en blaft en bijt het valse kreng om zich heen.... Andere honden vliegen met de staart tussen de benen alle kanten op en de man kijkt vergenoeglijk om zich heen...

Dan komt de man achteraan de show alwaar hij een grote geblindeerde kooi ziet staan met daarop een bord met daarop vermeld: Gevaar!! houd afstand! Levensgevaarlijke vechthond! Naast de kooi staat een grote dikke belg met een serieuze blik in de ogen...

Smalend wijst de man op het bord en zegt tegen de belg: Dat zal allemaal wel meevallen met die gevaarlijke hond van je... Gevaarlijker en valser dan de mijne zal ie vast niet zijn. De belg begint te lachen en zegt tegen de man: Awel....test het uit zou ik zeggen en laat ze eens tegen elkaar vechten.

Dat doen we ! roept de man.Dat keffertje van je legt het af!

Weer begint de belg te lachen en doet de deur van de kooi op een kier. Snel duwt de man de pitbull het hok in. ....Even is het stil en plots stijgt er een geblaf en gegrom uit de kooi op alsof er een doodsstrijd word gevoerd. Lachend kijkt de man de belg aan en de belg lacht vrolijk terug. De herrie word heviger en ineens vliegen de stukken pitbull over de kooi heen voor de voeten van de man op de grond en word het stil.....

Lijkbleek kijkt de man de belg aan en vraagt: Wat is dat in godsnaam voor monster daar in die kooi???

De belg lacht en zegt: Awel....das ene "platbekterrier" !

Een platbekterrier???? zegt de man. Daar heb ik nog nooit van gehoord!?

Kan kloppen, zegt de belg . Jullie hollanders noemen dat namelijk ene Krokodil...
 
in de wachtkamer van de dierenarts zitten 2 honden.
een herder en een boxer
waarvoor zit jij hier vraagt de herder?
ik moet een spuitje hebben,ze laten me inslapen.
waarvoor?
nou,ik lag in de kamer,komt er een kleine binnen,gaat aan mijn lip en staart zitten trekken.
dat was ik na een half uurtje zat en heb toen gebeten!
dat is rot voor je!
en jij?
nou,ik lag in de gang,keek zo de douche in,waar mijn vrouwtje zich aan het wassen was.
laat ze wat vallen,en ze bukt.
ik was niet meer te houden,en sprong er boven op!!
o, nu moet jij zeker ook een spuitje hebben??

neee,man...................

ik kom mijn nagels laten knippen!!!!................:D
 
Uit het Wattflyer Humor subforum


I was visiting my son and daughter-in-law last night when I asked if I could borrow a newspaper.
'This is the 21st century, old man,' my son said. 'We don't waste money on newspapers. Here, you can borrow my iPad.'
I can tell you, that bloody fly never knew what hit it ...

***

A golfer accidentally overturned his cart. Elizabeth, a "beautiful" golfer who lived in a villa on the golf course heard the noise and yelled over to him.
"Hey, are you okay, . . . what's yourname?"
"Willis," he replied.
"Willis forget your troubles. Come to my villa ,rest up and I'll help you get the cart up later."
"That's mighty nice of you," Willis answered,"but I don't think my wife would like it."
"Aw come on," Elizabeth insisted. She was very pretty and very persuasive.
"Well okay," Willis finally agreed, and added, "but my wife won't like it."
After a hearty drink AND sexy driving and putting lessons, Willis thanked his host.
"I feel a lot better now, but I know my wife is going to be real upset."
"Don't be foolish!” Elizabeth said with a smile , she wont know anything. By the way, where is she?"
"Under the cart"

***

A young man hired by a supermarket reported for his first day of work. The manager greeted him with a warm handshake and a smile, gave him a broom and said, "Your first job will be to sweep out the store."
"But I'm a college graduate," the young man replied indignantly.
"Oh, I'm sorry. I didn't know that," said the manager. "Here, give me the broom, I'll show you how to do it."
 
Muziek

Groep 8 moet van de juffrouw muziek instrumenten opnoemen.

marietje : een Piano, Juffrouw

klaasje: een Gitaar, juffrouw

Pietje: een drumstel, juffrouw

kareltje: een zaksosie Juffrouw.

Juffrouw: een zaksozie? wat is dat kareltje?
Nou zecht kareltje dat weet ik ook niet precies! maar mijn moeder
zei gisterenavond tegen mijn vader als ik jou zak so zie dan zit er ook geen muziek meer in.
 
Staat er in Brussel een Marokkaan op een taxi te wachten...
Eindelijk stopt er een taxi, de Marokkaan stapt in en zegt gelijk tegen de chauffeur : doe aub die radio uit ! In de tijd van Mohammed waren er ook géén radio's.
De taxichauffeur die ook niet van gisteren was stopt even verder langs de kant en vraagt de Marokkaan om uit te stappen. Waarom zegt de Marokkaan ?
Zegt de taxichauffeur :wacht dan maar tot er een kameel voorbij komt ! :D:rolleyes::cool:
 
Een kleine zit in bad met zijn balletjes te spelen en vraagt aan zijn moeder : Mama , zijn dat mijn hersenen ?
Antwoord de moeder : Nu nog niet schat , later !! ;)
 
Komt er een vlo een café binnen helemaal verkleumd. Zit er een andere vlo aan de bar en vraagt; wat is er gebeurd dat je zo verkleumd ben? Zegt die andere, dat huis van mij is zo tochtig dat het niet warm is te krijgen. Waar woon jij dan? In de snor van een motorrijder was het antwoord. Zegt de ander, daar heb ik geen last van, ik zit heerlijk warm in het Zwarte Bos. Vraagt de eerste; waar is dat? Kom maar mee dan zal ik het wijzen. Zo lopen ze samen de rosse buurt in en komen op de aangewezen plek. Prachtig zegt de eerste vlo, hier ga ik ook een plekje zoeken. De volgende dag komt hij weer helemaal verkleumd het café binnen en besteld een borrel om op te warmen. Toevallig zat daar weer die zelfde vlo en zei, is het niet gelukt om een andere woning te vinden?
Ja dat wel en het was heerlijk warm zodat ik ben gaan slapen. Toen ik echter wakker werd zat ik weer in de snor van diezelfde motorrijder>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>!!

(Niet verder vertellen hoor, maar het was Roel van Essen!)
 
een man komt mank lopend over straat een collega tegen.
als de collega vraagt waarom de man mank loopt, verteld hij:

ik heb eergisteren een Hond overgenomen van iemand die er vanaf wilde.
een ''duitse dashond'' had de vorige eigenaar beweerd.

de volgende dag besloot ik maar eens te kijken of het ook echt een duitse dashond is.
tijdens een wandeling kwam er een fietser langs gereden.

''das fahrad'' zei ik, en de hond viel de fietser aan!
na de banden en een rubber handvat te hebben vernield komt het beest weer terug.

later kwam er een auto voor bij.
''das auto'' zei ik, en de hond springt zo door het open raampje de auto in, met een schreeuwende bestuurder en een kapot interieur als gevolg.

eenmaal thuis, had ik de hond ook nog losgelaten op onze lelijke staande-klok.
nadat het ding aan diggelen lag, kwam mn vrouw thuis.
op haar vraag wat er aan de hand is, vertelde ik wat er gebeurt is.
reactie van de vrouw: das klote
 
Een Moto-café


Een man scheurt sportief op zijn blinkende Harley Davidson motor

over een landweggetje en ziet plots een klein cafeetje met

enkele Kawa's, Ducati's en Honda's op het parkeerterrein.

" Leuk café ! " denkt de man en hij

besluit even binnen te wippen.

Als hij naar binnen gaat ziet hij echter dat er geen klanten zitten.

Hij bestelt een koffie met appelpunt en vraagt aan

de bloedmooie kort gerokte tapster van wie al die motoren dan wel zijn.

" Oh, " zegt zij, " die zijn van mijn zoon. "

De man bekijkt de jonge vrouw eens goed, schat deze

niet ouder dan 24 en vraagt hoe dat mogelijk is.

" Wel, " zegt ze,

" mijn zoon wint deze motoren door te wedden. "

De man vraagt hoe dat dan wel in zijn werk gaat en de jonge vrouw

vertelt hem dat haar zoon dingen doet en dat de klant die dan moet nadoen,

lukt het, dan mag de klant een motor kiezen,

lukt het niet, dan is de motor van de klant voor hem.

De man is geïnteresseerd en vraagt naar het zoontje.

Vrolijk komt er een ventje van ongeveer 5 jaar de trap af en gaat

naast de man zitten.

De man gaat de weddenschap aan en de jongen begint.

De jongen staat op, loopt naar zijn moeder, kust deze op de mond

en gaat weer zitten.

De man springt rechtop, wandelt naar de jonge vrouw,

kust haar op de mond en gaat weer zitten..

Het kereltje staat weer op gaat naar zijn moeder,

wrijft deze over haar borsten, ontbloot ze en kust ze,

gaat met zijn hand onder haar minirokje, laat haar slipjezakken,

heft het rokje op, streelt haar poesje,

doet het slipje opnieuw aan en gaat weer zitten.

De man, heeeelemaal door t dolle heen,

doet exact wat de kleine had gedaan

en gaat ook weer zitten.

De kleine staat weer op,

laat zijn broek zakken, hij pakt

zn slappe piemeltje in zijn hand en

draait dit rond zijn vinger.

" En nu gij weer ..., " zegt het ventje.... lukke nie he..........motor van mij !


Groetjes Hans.
 
Back
Top