Het Moppen-Topic

Misschien al wel eens geplaats

echt een goeie mop zulle


Een vrouw met een hazelip (die daardoor de L niet uit kan spreken) is 25 jaar getrouwd en besluit een lekker etentje te maken voor als haar man thuiskomt.
Zegt ze: "kijk eens man, omdat je zo nief bent heb ik een nekker etentje
voor je gemaakt"
Inderdaad, ze hebben lekker gegeten en na het eten nog een glaasje champagne en lekker vroeg naar bed.

Eenmaal in bed komt haar man met de
verrassing van de dag tevoorschijn.
Twee tickets om met z'n tweeën 14 dagen naar de Bahama's te gaan.
De vrouw is in de zevende hemel van dit kado en zegt dan ook 'Hartstikke
nief, echt heel erg nief.' en ze besluit dan ook maar om haar man eens
extra te verwennen.
Ze gaat met haar hoofd onder de dekens en zakt naar beneden en verwent haar man als nooit tevoren.

Onderwijl vraagt zij hem:
' En ??Is het Nekker man ??'
'Nee!,' zegt de man, Reizen Lauwers!

Mvg
Frederik
 
Een boer staat bij zijn veld met schapen, als een auto stopt en een man uitstapt.
De man vraagt "als ik kan raden hoeveel schapen u precies heeft, mag ik er dan een meenemen?"
zegt de boer: "waarom ook niet"
De man loopt weer naar zijn auto, pakt een laptop, logged in op een Nasa satteliet. laat een foto maken van het weilan, laat een stel berekeningen er op los etc. na een tijdje loopt de man weer naar de boer en zegt: "u hebt precies 346 schapen, klopt dat?"
de boer: "ja, dat klopt"
dus pakt de man een schaap op, en zet deze in zijn auto.
boer: "als ik uw beroep raad, krijg ik m'n schaap dan weer terug?"
man: "ach, waarom ook niet"
boer: "U bent zeker een manager, of niet?"
man: "dat klop inderdaad, maar hoe wist u dat?"
boer: "1, u komt ongevraagd, 2. U wilt me laten betalen voor onnodig verricht werk en 3, u weet helemaal niets van mijn vak af. Mag Ik m'n hond nu weer terug?"

edit:
(ben niet erg goed in moppen typen zie ik wel, nouja, hoop dat ie goed overkomt :) )

Gr.
Tim
 
)








Tja, dat heb je ervan..................




Een Non moest erg nodig en liep een cafe in.

Er speelde muziek en er werd druk gepraat, terwijl het licht regelmatig uit ging.
Elke keer als het licht uit ging klonk er een luid gejuich. Toen de barkeeper de Non binnen zag komen werd het even stil.
De non vroeg aan de barkeeper of ze even van het toilet gebruik mocht maken.
De barkeeper zei, 'Okay, maar ik zal U even waarschuwen, er staat daar wel een beeld van een naakte man met alleen een vijgen blaadje.'

'Wel, dan kijk ik de andere kant wel op' zei de non.
Dus de man wijst de Non waar de toiletten zijn, achter in het restaurant. Na een paar minuten komt ze weer naar binnen, het wordt even stil en dan geven ze de Non een luid applaus. De Non vraagt aan de barman 'Ik begrijp er niks van, waarom klappen ze voor mij ?'

'Omdat ze nu weten dat u een van ons bent,' zegt de barkeeper, 'Wilt U wat van mij drinken'

'Nee bedankt ik snap er nog steeds niks van,' zegt de Non verbaasd.

'Kijk' lacht de barman, 'iedere keer als er iemand het vijgenblaadje van het standbeeld optilt, gaat hier het licht uit Wilt U nu iets drinken dan ? '
 
Een bejaarde man wordt rond vijf uur wakker met een ochtenderectie.
Hij wekt zijn echtgenote en zegt: "Voel eens, wat gaan we hiermee doen?"
Zijn vrouw antwoordt hem: "Als ik jou was dan zou ik hem eens goed

wassen nu de rimpelkes er efkens uit zijn."
 
Kan dit nog wel hezik

Man 1 : Mijn vrouw heeft zo'n grote borsten dat mijn handen te klein zijn om ze helemaal te omvatten.


Man 2 : Mijn vrouw heeft zo'n lange benen dat als ik om 7 u vanaf haar voeten naar boven begin te kussen, ik maar om half 10 aan haar eu eu . . . navel ben.


Marokkaan : Mij vrouw zo'n kont hebbe da as ik op haar gat slaag en ik werken gaat, en danne trug thuis komme, aar gat nogge altij trille.

Anderen : Amai zo'n dik gat ?

Marokkaan : Nee, ik nooit lang weg voor te werke.

mvg
Frederik
 
Nr. 1

Jantje zit op school met een autotje te spelen. Broembroem!! Broembroem!!
Zijn klasgenoten vinden het nogal irritant en laten dat merken...
Jantje gaat echter gewoon door. Broem broem!
Dan komt de meester; Jantje wil je ophouden en gewoon met de klas meedoen?!!
Jantje trekt zich er niets van aan en speelt lekker door. Broem Broem!
Meester: 'Jantje, je gaat je nu godverdomme direct bij de rector melden!!'
Jantje: 'Kan niet meester; benzine is op!':)

Nr. 2

Waarom neemt een oen brood mee als hij naar het toilet gaat? Om de WC-eend te voeren. :P
 
Laatst bewerkt:
Een blondje naar Montreal

In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde vrouw op en loopt van het economyclass-gedeelte naar het businessclass-gedeelte en laat zich in zo'n comfortabele zetel vlijen. Een steward ziet dat en gaat er achteraan. Hij tikt de blondine op haar schouders en vraagt haar ticket. Na deze bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame: 'Sorry mevrouw, maar dit is de businessclass en u heeft een ticket voor economyclass.' De blondine roept: 'Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!'

De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even poolshoogte nemen.
'Mevrouw,' zegt hij, 'waarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen, maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel. U dient zich naar het economygedeelte te begeven.'
De vrouw roept: 'Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!'

De co-piloot meldt dit aan de piloot en die zegt: 'Wacht maar ff. Ik ben getrouwd met een blonde vrouw. Ik spreek 'blonds'.

De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor.
Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economygedeelte. De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in hemelsnaam geflikt heeft.

'Simpel,' zegt de piloot, 'ik heb tegen haar gezegd dat de businessclass niet naar Montreal gaat.'

--
mvg
Frederik:-D:D:)
 
snipeytje zei:
de laatste woorden in de cabine van turkish airways
ik land, jij landt, nee wij landt
Klik om te vergroten...

ZEER ongepast, in strijd met de regels en de fatsoensnormen! Dit is te ernstig om daar van die goedkope opmerkingen over te maken!!! Denk er wel om dat de bemanning is omgekomen en een dergelijk opmerking is zeer respectloos!!!

Groetjes Hans.
 
Hans, humor en tragedie komen elkaar vaker tegen. Zelfs ten tijde van de bijlmerramp hoorde je op de dag zelf al moppen er over. Het is een manier waarom mensen omgaan met dit soort verschrikkelijke gebeurtenissen.
 
hezik zei:
Hans, humor en tragedie komen elkaar vaker tegen. Zelfs ten tijde van de bijlmerramp hoorde je op de dag zelf al moppen er over. Het is een manier waarom mensen omgaan met dit soort verschrikkelijke gebeurtenissen.
Klik om te vergroten...

Ik ben het helemaal met je eens Hezik.

ik weet nog wel wat voor moppen er langs kwamen toen de Challenger uit elkaar spatte..
 
Ach, die mop hoorde ik vandaag ook al op de club. We zitten in Spaarnwoude; vlakbij de crash. Het is verschrikkelijk wat er is gebeurd, maar een mopje moet naar mijn mening kunnen zolang het maar niet ten kostte gaat van anderen.
Of dit hier nu wel of niet het geval is, dat is volgensmij een questie van interpretatie. Ik kon er in elk geval om lachen.
 
Laatst bewerkt:
De pastoor:

Een pastoor, die een wandeling maakt in de vrije natuur, sukkelt in het drijfzand.
Wanneer hij ongeveer is weggezakt tot over zijn enkels, passeert er een brandweerwagen.
- 'Heeft u hulp nodig ?', vragen de brandweerlieden.
- 'Nee, dank U, niet nodig, de Heer zal me bijstaan !', antwoordt de pastoor.
Wanneer hij tot zijn middel is weggezakt, passeert de brandweerwagen opnieuw en de brandweerlieden vragen :
- 'Heeft u hulp nodig ?',
- 'Nee, nee, dank U, niet nodig, de Heer zal me bijstaan !', antwoordt de pastoor weer.
Wanneer enkel nog het hoofd van de pastoor boven het zand uitsteekt, passeert de brandweer een derde maal.
- 'Heeft U nog steeds geen hulp nodig ?', vragen ze.
- 'Nee, nee, nee, niet nodig, de Heer zal me redden !', antwoordt de pastoor.
Uiteindelijk verdwijnt de pastoor helemaal onder het zand...
Aangekomen in het paradijs zegt hij tot God :
- 'Ik ben echt wel naïef. Ik dacht werkelijk dat U me ter hulp zou zijn gekomen !'
En de Heer antwoordt :
- 'Ik heb je 3x de brandweer gestuurd. Ik zie niet in wat Ik nog meer kon doen...!
 
Automatisch antwoordapparaat van grootouders:

Goedendag, wij zijn momenteel niet thuis, maar U kan een bericht

achterlaten volgens de volgende code:

- Bent u een van onze kinderen: druk 1.

- Als we de kleinkinderen moeten bijhouden: druk 2.

- Als jullie onze wagen wensen te gebruiken: druk 3.

- Als we de was en de strijk moeten doen: druk 4.

- Als we bij jullie thuis moeten babysitten: druk 5.

- Als we de kinderen op school moeten afhalen: druk 6.

- Als er voor aanstaande zondag een taart moet gebakken worden:
druk 7.

- Als jullie allemaal naar huis komen eten: druk 8.

- Als vader een klus moet komen doen: druk 9.

- Als U één van onze vrienden bent: druk 10, en spreek uw
boodschap in na de pieptoon. We bellen U terug zodra we tijd hebben...

Mvg
Frederik
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top