Het Moppen-Topic

PIJNLOZE BEVALLING ....Belangrijk........

Een kennisje van mij heeft pas meegedaan aan een test.
Zij ging, samen met haar echtgenoot, naar het ziekenhuis om daar te gaan bevallen.
Daar aangekomen vertelde de dokter, dat hij een nieuwe machine had uitgevonden
waarmee een deel van de pijn kon worden overgedragen naar de vader.
Hij vroeg hen of zij dat wilden proberen.
Dat wilden zij wel.
De dokter zette het apparaat, om te beginnen, op 10 % om de pijn over te dragen.
Hij vertelde, dat 10 % pijn al meer zou kunnen zijn dan de gemiddelde man kan verdragen.
Maar toen de bevalling eenmaal begonnen was voelde de echtgenoot zich nog tip-top.
Hij voelde in het geheel geen pijn en zei tegen de dokter dat hij het apparaat gerust wat hoger
mocht zetten.
De dokter stelde het apparaat op 20 % in, maar de echtgenoot voelde zich nog steeds goed.
De bloeddruk werd gemeten en men was er verbaasd over hoe goed het met hem ging.
Toen werd het apparaat op 50 % ingesteld maar de echtgenoot gaf nog steeds geen krimp !
Hij was door het dolle heen en vroeg de dokter alle pijn op hem over te dragen.
De vrouw beviel van een prachtige, gezonde baby.
Zij en haar man waren enthousiast en verrukt van blijdschap dat de bevalling zo pijnloos
was geweest.
Toen ze thuiskwamen, lag de postbode dood op hun stoep …….


Mvg
Frederik
 
Een Arabische familie wilde hun grootvader Abdullah, een mens van 92

jaar oud met 17 kinderen

in een tehuis voor ouderen plaatsen..........

Alle Arabische tehuizen waren echter vol en ze waren verplicht hem in

een Engelse instelling onder te brengen.

Na een paar weken kwamen ze hem daar bezoeken.

"Hoe maakt ge het hier" was hun eerste vraag.

"Fantastisch" zei de man met een grote glimlach. "Iedereen is zo

beleefd en respectvol"

"Oh, dan zijn we heel tevreden voor u, we waren bang dat ge u hier

niet thuis zou voelen"

"Oh nee, ik zal u eens vertellen met hoeveel genegenheid de inwonenden

elkaar hier behandelen" zei Abdullah.

"Er is hier gewezen vioolspeler------ hij is 90 jaar oud en heeft in

geen 20 jaar viool gespeeld maar iedereen noemt hem nog altijd

"Maestro"

En er is hier ook een rechter van 85 jaar oud------ hij is al 25 jaar

in pensioen maar iedereen

zegt "Your Honour" tegen hem.......

En een dokter van 99-------die al 30 jaar geen consultaties meer houdt

maar iedereen noemt hem "Doctor".....

En ik, ik heb al 35 jaar geen sex meer ------en toch noemen ze me nog

altijd "

The fucking Arab

Mvg
Frederik
 
Laatst bewerkt:
Een poetsvrouw moet discreet blijven...


Toen de poetsvrouw opmerkte dat de broek van haar baas openstond, zegde ze gegeneerd:

De poort van uw garage is blijven openstaan."

De baas verstomd begrijpt niets van wat ze zegt, tot ze naar zijn rits wijst.

Vlug sluit hij zijn rits en zegt:

Ik hoop dat u mijn super Cadillac de luxe niet gezien hebt."

Nee", zegt de kuisvrouw,

enkel een oude Volkswagen met twee platte banden."



Mvg
Frederik
 
Hallo,

goei grap van die huis vrouw.
alleen vind ik het zielig om dan met een volkswagen te spotten.
nog wel mijn lievelings merk

Gr,

Marijn
 
Op het platteland zitten opa en oma tv te kijken. plots ziet ze door de
gordijnen fel roodlicht daarna fel groenlicht en plots fel witlicht. Oma
loopt naar het raam en ziet een UFO in de tuin staan waar net 2
buitenaardse wezentjes uitstappen.
Opa en Oma hebben wel zin in een avontuurtje en denken aan partnerruil met
de wezens.
Na gezellig kennis gemaakt te hebben is het dan zover. Opa neemt het
vrouwelijke wezen mee naar boven en Oma blijft met het mannelijke wezen
beneden. Ze kleden zich uit en tot Oma's schrik ziet ze een geslachtsdeel
van 2 cm, en zegt; ho es even als ik het daar mee moet doen dan........
Nee zegt het wezen , trek maar eens met beide handen aan mijn beide oren.
Oma doet het en binnen 1 minuut heeft hij een knuppel van 30 cm. Oma
beleeft
de nacht van haar leven en het mannetje weet niet van ophouden.

s'ochtends aan het ontbijt met Opa verteld Oma in geuren en kleuren hoe de
nacht geweest was. Maar Opa blijft rustig en is weinig enthousiast. Oma
vraagt hoe zijn nacht was.
Ach hou er over op, zegt Opa. Dat kreng zat boven op me en heeft de hele
nacht aan mijn oren zitten trekken.

Mvg
Frederik
 
mijn mop

jantje gaat bij oma en opa slapen en vader en moeder zeggen tegen jantje dat als hij moet gaan plassen bij oma en opa daar fluiten zeggen jantje gaat slapen bij oma in het bed en jantje vraag in de nacht mag ik gaan fluiten oma zegt nee doe dat maar morgen ochtend zo gaat het wel 5 x door en de laatste keer zegt oma doe maar zachjes bij mijn oor :D
 
mop uit het buitenland

This joke courtesy of Millemiglia

A French teacher was explaining to her class that in French, unlike
English,nouns are designated as either masculine or feminine (e.g. "House"
is feminine, "la maison"; "Pencil" is masculine, "le crayon").

A student asked, "What gender is 'computer'?"

Instead of giving the answer, the teacher split the class into two groups
-- male and female -- and asked them to decide for themselves whether
"computer" should be a masculine or feminine noun. Each group was asked to
give four reasons for its recommendation.

The men's group decided that "computer" should definitely be of the
feminine gender ("la computer"), because:

1. No one but their creator understands their internal logic;
2. The native language they use to communicate with other computers is
incomprehensible to everyone else;
3. Even the smallest mistakes are stored in long term memory for immediate
later retrieval; and
4. As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending half
your paycheck on accessories for it.

The women's group, however, concluded that computers should be masculine
("le computer"), because:

1. In order to do anything with them, you have to turn them on;
2. They have a lot of data but still can't think for themselves;
3. They are supposed to help you solve problems, but half the time they ARE
the problem; and
4. As soon as you commit to one, you realize that if you had waited a
little longer, you could have gotten a better model.


The women won.
 
even door Babelfish heen getrokken
Niet goed nederlands, maar het valt te begrijpen.'

Deze grappenhoffelijkheid van Millemiglia Een Franse leraar verklaarde aan haar klasse in het Frans, waarin tegenstelling tot Het Engels, zelfstandige naamwoorden wordt aangewezen als of mannelijk of vrouwelijk (b.v. " House" is vrouwelijk, " La maison" ; " Pencil" is mannelijk, " le crayon"). Een gevraagde student, " Welk geslacht ' is; computer'? " In plaats van het geven van het antwoord, verdeelde de leraar de klasse in twee groepen -- mannetje en wijfje -- en gevraagd hen om te besluiten voor zich of " computer" een mannelijk of vrouwelijk zelfstandig naamwoord zou moeten zijn. Elke groep werd gevraagd om vier redenen voor zijn aanbeveling te geven. Men' s groep besliste dat " computer" absoluut van het vrouwelijke zou moeten zijn geslacht (" La computer"), omdat: 1. Niemand maar hun schepper begrijpt hun interne logica; 2. De moedertaal die zij hebben gebruikt om met andere computers mee te delen is onbegrijpelijk aan iedereen anders; 3. Zelfs worden de kleinste fouten opgeslagen in geheugen op lange termijn voor direct recentere herwinning; en 4. Zodra u een verbintenis aan één aangaat, vindt u zich het besteden de helft uw looncheque op toebehoren voor het. Women' s groep, echter, besloot dat de computers mannelijk zouden moeten zijn (" le computer"), omdat: 1. om om het even wat met hen te doen moet u hen aanzetten; 2. Zij hebben heel wat gegevens maar nog can' t denkt voor zich; 3. Zij zijn verondersteld om u te helpen problemen, maar de helft van oplossen de tijd zij ZIJN het probleem; en 4. Zodra u aan één begaat, realiseert u dat als u a had gewacht weinig langer, kon u een beter model gekregen hebben. De gewonnen vrouwen.


Hij is zkr leuk.
 
Vrij vertaald.

Tijdens een franse les komt de vraag of het woord 'computer' nu manlijk is of vrouwlijk. In plaats van hier antwoord op te geven, verdeeld de docent de klas in mannen en vrouwen en laat ze over dit onderwerp een voorstel doen.

De mannen vinden dat het woord 'computer' wel vrouwlijk moet zijn, want:
1) niemand behalve de maker begrijpt hun interne logica
2) de taal die computers gebruiken om onderling te communiceren is voor niemand te begrijpen
3) zelfs het kleinste foutje wordt voor eeuwig in het geheugen opgeslagen en is altijd weer terug te halen
4) zodra je er een in huis gehaald hebt, geef je je halve salaris uit aan accesoires ervoor

De vrouwen daarentegen vinden dat het woord 'computer' wel manlijk moet zijn, want:

1) om ze ook maar iets te laten doen, moet je spanning creeren (slecht vertaald, maar er is niet echt een vertaling voor 'turn them on' die binnen deze mop past.
2) ze hebben een hoop gegevens, maar kunnen nog steeds niet zelfstandig denken
3) ze zijn bedoeld om problemen op te lossen, maar het merendeel van de tijd zijn ze het probleem
4) zodra je er een in huis gehaald hebt, besef je je dat, als je nog even gewacht had, je een beter model had kunnen krijgen
 
Komt een neger de polikliniek binnen stormen roept:


"Help! Help! Ik heb mijn middelvinger eraf gesneden! Help!"


Een toegesnelde chirurg bekijkt de vinger (die hij wel had meegenomen naar
het ziekenhuis) en moet helaas tot de conclusie komen dat zijn eigen vinger
er niet aan genaaid kan worden.
Maar de chirurg zegt: "Ik heb nog wel een vinger van een blanke man liggen,
dat zou wel lukken."


Die gekleurde man helemaal blij en zo werd er weer een vinger aangezet en
met succes.


Drie weken later staat de gekleurde man in de tram en houd zich stevig vast
aan de bovenste railing.
Een oudere vrouw ziet hem staan, loopt naar hem toe en zegt:
"Zo schoorsteenveger! Tussen de middag weer even lekker thuis geweest?!"

Mvg
Frederik
 
tsja engels is soms best lastig :P

maar deze zinnen doen het hem

4. As soon as you commit to one, you realize that if you had waited a
little longer, you could have gotten a better model.
Klik om te vergroten...
4. As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending half
your paycheck on accessories for it.
Klik om te vergroten...
 
SNAP JIJ DAT NU ?

Een neger sprak tot een blanke :

Als ik in de zon lig, ben ik zwart

Als ik ziek ben, ben ik zwart

Als ik kwaad ben, ben ik zwart

Als ik het koud heb, ben ik zwart

Als ik het warm heb, ben ik zwart

Als jij in de zon ligt,ben je bruin

Als jij kwaad bent, ben je rood

Als jij misselijk bent, ben je groen

Als jij het koud hebt, ben je blauw

Als jij het benauwd hebt, ben je paars

Als jij dood bent, ben je wit

Als jouw lever niet in orde is, ben je geel

En dan noemen ze mij een kleurling, snap je dat nou ?


--------------------------------------------------------------------------------
 
In een dorp beslist de vereniging van 50-plussers

een autobusreis te maken.


Na een uur bereiken ze de stad en de buschauffeur

laat iedereen uitstappen aan het winkelcentrum.


Een oudere dame komt bij hem in fluistert in zijn oor.

'Mijnheer, zegt ze, ik denk dat ik seksueel ben aangerand. '


De chauffeur denkt er het zijne van maar belooft toch een onderzoek in te stellen.


De 2e halte is 's middags aan een wegrestaurant.

Iedereen moet uitstappen.

Een andere oude dame komt bij de chauffeur en zegt hem

stilletjes, ' Mijnheer. Ik denk dat ik seksueel ben aangerand. '


Nu is de chauffeur wel gealarmeerd.

Hij stapt terug op de bus en gaat op inspectie.


Dan ontdekt hij een oude man die op handen en voeten tussen de zetels kruipt.


' Hey, zegt hij met en boze stem. Kan ik U soms helpen ?'


' Zeker, zegt het oude ventje. Ik ben mijn pruik kwijt.

Tweemaal dacht ik dat ik ze gevonden had.

Maar dit was niet juist. Twee keer was het er een met

de haarspleet in het midden en van mij is ze op de kant

Mvg
Frederik
 
Liefde op leeftijd
?
Een echtpaar op rust koopt een huisje in het zuiden van Frankrijk.
Na enkele weken komt de burgemeester eens langs om te vragen of het hun bevalt.

Hij vraagt of ze zich niet te veel vervelen en wat ze doen om hun oude dag te vullen.

De man antwoordt: 'Wakker worden om 7 uur, seksuele activiteit, ontbijt, opnieuw seksuele activiteit, douchen. Naar de markt gaan.

Om 11 uur terug van de markt, eten klaarmaken, seksuele activiteit, aperitief, eten, seksuele activiteit, nagerecht.
?

Een beetje rusten.

Om 15 uur een wandeling met madame. Terug rond 18 uur.

Om 19 uur een beetje soep, een stukje kaas. Om 20.30 uur seksuele activiteit, afwassen.

Om 21 uur gaan slapen want een beetje moe'.

De burgemeester is met verstomming geslagen en vraagt, 'maar hoe oud?ben je?'

De man zegt: 'ik ben 77 jaar en mijn vrouw 72 jaar'.

Gefeliciteerd zegt de burgemeester maar nog ??n vraagje. 'Wat versta je onder seksuele activiteit?'

De man antwoordt: 'Ze geeft me de hele dag op mijn kloten!!!!!?
 
een nogal welgestelde kakdame komt bij de dokter met een probleem, dus dokter vraagt wat er aan de hand is waarop de vrouw zegt dat ze is gestoken door een wesp. De dokter vraagt aan haar waar ze is gestoken waarop de vrouw aangeeft dat ze dat echt niet kan zeggen want dat ligt een beetje gevoelig en ze schaamt zich er heel erg voor. nou zegt de dokter ik wil het toch graag wel even weten, waarop de vrouw weer zegt dat ze zich hier heel erg voor schaamt. dus de dokter legt uit dat hij niks zal doorvertellen en dat haar geheim bij hem veilig is waarop de vrouw antwoord ik schaam mij diep maar het was bij de ALDI.

gr rene
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top