(fruit)snotneus loop door, maar wat fruit er dan mee te maken heeft..
Het Moppen-Topic
- Topicstarter eddie
- Startdatum
(of is die mop zó diep dat hij niet te snappen is?)
Vooruit snotneus, loop door...
Spreek vooruit eens snel uit zoals het kleine zusje het zou doen (met een oer-Hollands accent)...
aha, nu snap ik hem, hij is best goed eigenlijk
Op school vraagt de juf of er iemand in de familie een muziekinstrument bespeelt. Diverse vingers gaan omhoog en de ene zegt dat zijn moeder piano speelt, weer een ander zegt dat zijn zus viool speelt enz.
Dan is Jantje aan de beurt en zegt, mijn opa speelt de saxosie, waarop de juf zegt, saxofoon zal je bedoelen. Nee zegt Jantje, want ik hoorde laatst mijn oma zeggen, als ik die zak zo zie, dan zit daar niet veel muziek meer in......................!
Groetjes Hans.
Dan is Jantje aan de beurt en zegt, mijn opa speelt de saxosie, waarop de juf zegt, saxofoon zal je bedoelen. Nee zegt Jantje, want ik hoorde laatst mijn oma zeggen, als ik die zak zo zie, dan zit daar niet veel muziek meer in......................!
Groetjes Hans.
Op een execitie terrein staat een peloton mariniers naakt op apel. De sergeant gaat
de mannen inspecteren en stopt bij de eerste in de rij. Hij geeft de man een tik met
zijn zweepje op de boven arm en zegt: "Dat doet pijn he?"
Waarop de man zegt: "Wij mariniers voelen geen pijn."
De sergeant loopt verder en zoekt nog een slachtoffer uit, en krijgt het zelfde antwoord.
Aan het einde van de rij staat een gozer met een behoorlijke slurf recht vooruit en de
sergeant denkt: "Die pak ik aan."
Hij geeft de man een tik met het zweepje op zijn slurf en zegt weer:
"Dat doet pijn he?"
Waarop de man zegt: "Geen idee, hij is van de marinier achter me!"
de mannen inspecteren en stopt bij de eerste in de rij. Hij geeft de man een tik met
zijn zweepje op de boven arm en zegt: "Dat doet pijn he?"
Waarop de man zegt: "Wij mariniers voelen geen pijn."
De sergeant loopt verder en zoekt nog een slachtoffer uit, en krijgt het zelfde antwoord.
Aan het einde van de rij staat een gozer met een behoorlijke slurf recht vooruit en de
sergeant denkt: "Die pak ik aan."
Hij geeft de man een tik met het zweepje op zijn slurf en zegt weer:
"Dat doet pijn he?"
Waarop de man zegt: "Geen idee, hij is van de marinier achter me!"
Komt een gemaskerde man binnen gerend bij de bank en roept:
"Dit is een overval!" en hij schiet een keer met zijn geweer in de lucht.
Toen hij dat deed viel zijn masker af en hij raapte het zo snel mogelijk weer
op en zette het weer op.
Hij vroeg aan de eerste de beste: "Heb je mijn gezicht gezien?!"
"Ja," antwoordde de man.
KNAL, hij schoot de man recht door het hoofd.
Bij de tweede vroeg hij hetzelfde en de man zij ook ja. KNAL, ook hem
schoot hij door het hoofd.
Toen hij bij de derde man aankwam vroeg hij weer of hij zijn gezicht had gezien.
"Nee," antwoordde de man, "maar mijn vrouw wel."
"Dit is een overval!" en hij schiet een keer met zijn geweer in de lucht.
Toen hij dat deed viel zijn masker af en hij raapte het zo snel mogelijk weer
op en zette het weer op.
Hij vroeg aan de eerste de beste: "Heb je mijn gezicht gezien?!"
"Ja," antwoordde de man.
KNAL, hij schoot de man recht door het hoofd.
Bij de tweede vroeg hij hetzelfde en de man zij ook ja. KNAL, ook hem
schoot hij door het hoofd.
Toen hij bij de derde man aankwam vroeg hij weer of hij zijn gezicht had gezien.
"Nee," antwoordde de man, "maar mijn vrouw wel."
F.van.Gent
In Memoriam
Een vrouw had een geheime affaire terwijl haar man op het werk was.
Op een dag lag ze met haar minnaar in bed, toen ze plotseling haar man's auto de oprit hoorde komen.
OH MIJN GOD, haast je!
Grijp je kleren, riep ze naar haar minnaar, en spring uit het raam, mijn man komt thuis.
Haar minnaar zei: ja, maar ik kan niet uit het raam springen, het regent!
Joh, die regen is je minste zorg! Als die ons beiden ziet, vermoordt die ons!
Dus hij pakt zijn kleren en springt uit het raam en begon te rennen.
Onder het rennen ontdekte hij al snel dat hij midden in de jaarlijkse PARELLOOP terecht was gekomen.
Dus hij besloot maar mee te rennen tussen de 300 anderen.
Hij was nog steeds naakt, met z'n kleren onder zijn arm.
Na een tijdje kwam een marathonloper naast hem rennen en vroeg:
Ren je altijd naakt?
De man: jazeker, het voelt geweldig, je voelt de lucht langs je huid waaien tijdens het rennen.
Een andere marathonloper kwam naast hem rennen en vroeg:
Draag je altijd je kleren onder je arm tijdens het rennen?
De man: jazeker, dan kan ik me aan het einde van de marathon direct aankleden en in mijn auto naar huis rijden.
Toen kwam een derde marathonloper naast hem lopen en vroeg:
Heb je altijd een condoom om als je hardloopt?
De man:
alleen als het regent.
mvg
Frederik
Op een dag lag ze met haar minnaar in bed, toen ze plotseling haar man's auto de oprit hoorde komen.
OH MIJN GOD, haast je!
Grijp je kleren, riep ze naar haar minnaar, en spring uit het raam, mijn man komt thuis.
Haar minnaar zei: ja, maar ik kan niet uit het raam springen, het regent!
Joh, die regen is je minste zorg! Als die ons beiden ziet, vermoordt die ons!
Dus hij pakt zijn kleren en springt uit het raam en begon te rennen.
Onder het rennen ontdekte hij al snel dat hij midden in de jaarlijkse PARELLOOP terecht was gekomen.
Dus hij besloot maar mee te rennen tussen de 300 anderen.
Hij was nog steeds naakt, met z'n kleren onder zijn arm.
Na een tijdje kwam een marathonloper naast hem rennen en vroeg:
Ren je altijd naakt?
De man: jazeker, het voelt geweldig, je voelt de lucht langs je huid waaien tijdens het rennen.
Een andere marathonloper kwam naast hem rennen en vroeg:
Draag je altijd je kleren onder je arm tijdens het rennen?
De man: jazeker, dan kan ik me aan het einde van de marathon direct aankleden en in mijn auto naar huis rijden.
Toen kwam een derde marathonloper naast hem lopen en vroeg:
Heb je altijd een condoom om als je hardloopt?
De man:
alleen als het regent.
mvg
Frederik
Een man loopt met zijn huilende hond langs de Kuip, een andere man ziet het en
vraagt: "Waarom huilt uw hond zo?" Antwoordt die man: "Feyenoord heeft verloren
en dan huilt hij altijd." Vraagt de andere man: "Wat doet hij dan als Feyenoord wint?"
Antwoordt de man: "Dat weet ik niet, ik heb mijn hond pas 2 jaar...:
vraagt: "Waarom huilt uw hond zo?" Antwoordt die man: "Feyenoord heeft verloren
en dan huilt hij altijd." Vraagt de andere man: "Wat doet hij dan als Feyenoord wint?"
Antwoordt de man: "Dat weet ik niet, ik heb mijn hond pas 2 jaar...:
Een Ajax-supporter is afgereisd naar de Kuip om de wedstrijd Feyenoord-Ajax bij te wonen, maar is per ongeluk in het verkeerde vak terechtgekomen. Hij zit dus tussen de Feyenoord-supporters,
en op het moment dat Suarez 1-0 maakt begint ie te juichen. Alle Feyenoorders kijken hem woedend aan en roepen: "Jij trekt je schoen uit en haalt voor ons allemaal bier, anders beuken we je helemaal in elkaar!"
De Ajax-supporter kiest eieren voor zijn geld, trekt zijn schoen uit en gaat bier halen. Wanneer hij terug komt is zijn schoen vol gescheten.
Maar Sulejmani scoort plotseling 2-0, waarop hij weer juichend opveert. De Feyenoorders kijken hem weer boos aan en bevelen hem nu zijn andere schoen uit te trekken en weer bier te gaan halen. Als de Ajax-fan terugkomt is ook zijn andere schoen volgekakt, en met een vies gezicht trekt hij de schoen weer aan.
Uiteindelijk wordt het 2-2 en besluiten de Feyenoorders en de Ajacied tot een wapenstilstand.
De Feyenoorders: "Wij zullen niet meer in je schoen kakken volgende keer!"
De Ajacied: "Ok, dan zal ik niet meer in jullie bier zeiken!
en op het moment dat Suarez 1-0 maakt begint ie te juichen. Alle Feyenoorders kijken hem woedend aan en roepen: "Jij trekt je schoen uit en haalt voor ons allemaal bier, anders beuken we je helemaal in elkaar!"
De Ajax-supporter kiest eieren voor zijn geld, trekt zijn schoen uit en gaat bier halen. Wanneer hij terug komt is zijn schoen vol gescheten.
Maar Sulejmani scoort plotseling 2-0, waarop hij weer juichend opveert. De Feyenoorders kijken hem weer boos aan en bevelen hem nu zijn andere schoen uit te trekken en weer bier te gaan halen. Als de Ajax-fan terugkomt is ook zijn andere schoen volgekakt, en met een vies gezicht trekt hij de schoen weer aan.
Uiteindelijk wordt het 2-2 en besluiten de Feyenoorders en de Ajacied tot een wapenstilstand.
De Feyenoorders: "Wij zullen niet meer in je schoen kakken volgende keer!"
De Ajacied: "Ok, dan zal ik niet meer in jullie bier zeiken!
Twee Rotterdamse jochies zijn in de buurt van de Kuip met een bal op de stoep aan het spelen.
Plotseling schiet aan de andere kant van de straat een pitbull-terriër los van zijn baasje, en brullend schiet het beest met lijn en al de straat over, recht op het jochie af dat de bal heeft.
Het andere jochie bedenkt zich geen moment, springt, grijpt het eind van de lijn en haakt 't bliksemsnel achter een paal. Daardoor wordt, vlak voordat het beest zijn tanden in zijn vriendje kan zetten, de lijn met een schok strakgetrokken, waardoor de hond zijn nekt breekt en sterft.
Toevallig is een Rotterdamse journalist getuige van het voorval. Hij snelt op de jonge redder af en roept:
"Dat was geweldig! Jij bent een held! Vind je 't goed als ik er een stukje over schrijf?"
"Mij best," antwoordt het jochie.
De journalist grist zijn notitieblok en pen tevoorschijn en schrijft hardop: "Jonge...Feyenoord-fan...redt vriendje...uit klauwen van moordzuchtig beest...-"
"Maar ik ben helemaal geen Feyenoord-fan," onderbreekt het jochie hem.
"O, excuus," zegt de journalist. Hij haalt er een streep door, en verbetert: "Jonge Sparta-fan...voorkomt afgrijselijke aanval...door dolle hond...-"
"Maar ik ben ook geen Sparta-fan," onderbreekt het jochie hem weer.
"O, wat ben je dan?" vraagt de journalist, "Excelsior?"
"Ajax," antwoordt het jochie.
Waarop de journalist neerschrijft: "Lafhartige...Ajax-hooligan...vermoordt...weerloos...hondje".
Plotseling schiet aan de andere kant van de straat een pitbull-terriër los van zijn baasje, en brullend schiet het beest met lijn en al de straat over, recht op het jochie af dat de bal heeft.
Het andere jochie bedenkt zich geen moment, springt, grijpt het eind van de lijn en haakt 't bliksemsnel achter een paal. Daardoor wordt, vlak voordat het beest zijn tanden in zijn vriendje kan zetten, de lijn met een schok strakgetrokken, waardoor de hond zijn nekt breekt en sterft.
Toevallig is een Rotterdamse journalist getuige van het voorval. Hij snelt op de jonge redder af en roept:
"Dat was geweldig! Jij bent een held! Vind je 't goed als ik er een stukje over schrijf?"
"Mij best," antwoordt het jochie.
De journalist grist zijn notitieblok en pen tevoorschijn en schrijft hardop: "Jonge...Feyenoord-fan...redt vriendje...uit klauwen van moordzuchtig beest...-"
"Maar ik ben helemaal geen Feyenoord-fan," onderbreekt het jochie hem.
"O, excuus," zegt de journalist. Hij haalt er een streep door, en verbetert: "Jonge Sparta-fan...voorkomt afgrijselijke aanval...door dolle hond...-"
"Maar ik ben ook geen Sparta-fan," onderbreekt het jochie hem weer.
"O, wat ben je dan?" vraagt de journalist, "Excelsior?"
"Ajax," antwoordt het jochie.
Waarop de journalist neerschrijft: "Lafhartige...Ajax-hooligan...vermoordt...weerloos...hondje".
A man was admitted to the hospital suffering from premature ejaculation. The doctors said it was 'touch and go'.
hallo
komt man bij psychiater met klacht dat hij niet kan slapen omdat hij denkt dat er iets onder zn bed verblijft,
zegt psychiater kom 3x per week hier een jaar lang voor 50 euries per sessie,
half jaar later komen ze elkaar op straat tegen en zegt psychiater waarom ben je nooit gekomen????
zegt de man was erg duur,
mn kroegbaas heeft t opgelost voor 10 euries,
hoe??????
heeft de poten onder mn bed afgezaagd,zo kan er niemand meer onder,
flauw maar t is wel een mop,
markioo
komt man bij psychiater met klacht dat hij niet kan slapen omdat hij denkt dat er iets onder zn bed verblijft,
zegt psychiater kom 3x per week hier een jaar lang voor 50 euries per sessie,
half jaar later komen ze elkaar op straat tegen en zegt psychiater waarom ben je nooit gekomen????
zegt de man was erg duur,
mn kroegbaas heeft t opgelost voor 10 euries,
hoe??????
heeft de poten onder mn bed afgezaagd,zo kan er niemand meer onder,
flauw maar t is wel een mop,
markioo
Deze kreeg ik toegestuurd van een Amerikaan.
't Is even lezen maar het loont de moeite, vind ik.
SANTA'S BAD DAY
When four of Santa's elves got sick, the trainee elves did not produce toys as fast as the regular ones, and Santa began to feel the pre-Christmas pressure.
Then Mrs. Claus told Santa her mother was coming to visit, which stressed Santa even more.
When he went to harness the reindeer, he found that three of them were about to give birth and two others had jumped the fence and were out, Heaven knows where.
Then when he began to load the sleigh, one of the floorboards cracked, the toy bag fell to the ground and all the toys were scattered.
Frustrated, Santa went in the house for a cup of apple cider and a shot of rum. When he went to the cupboard, he discovered the elves had drunk all the cider and hidden the rest of the liquor.
In his frustration, he accidentally dropped the cider jug and it broke into hundreds of little glass pieces all over the kitchen floor. He went to get the broom and found the mice had eaten all the straw off the end of the broom.
Just then, the doorbell rang and an irritated Santa marched to the door, yanked it open, and there stood a little angel with a great big Christmas tree. The angel said, very cheerfully, "Merry Christmas, Santa. Isn't this a lovely day? I have a beautiful tree for you. Where would you like me to stick it?"
And so began the tradition of the little angel on top of the Christmas tree.
Merry Christmas!!!!
't Is even lezen maar het loont de moeite, vind ik.
SANTA'S BAD DAY
When four of Santa's elves got sick, the trainee elves did not produce toys as fast as the regular ones, and Santa began to feel the pre-Christmas pressure.
Then Mrs. Claus told Santa her mother was coming to visit, which stressed Santa even more.
When he went to harness the reindeer, he found that three of them were about to give birth and two others had jumped the fence and were out, Heaven knows where.
Then when he began to load the sleigh, one of the floorboards cracked, the toy bag fell to the ground and all the toys were scattered.
Frustrated, Santa went in the house for a cup of apple cider and a shot of rum. When he went to the cupboard, he discovered the elves had drunk all the cider and hidden the rest of the liquor.
In his frustration, he accidentally dropped the cider jug and it broke into hundreds of little glass pieces all over the kitchen floor. He went to get the broom and found the mice had eaten all the straw off the end of the broom.
Just then, the doorbell rang and an irritated Santa marched to the door, yanked it open, and there stood a little angel with a great big Christmas tree. The angel said, very cheerfully, "Merry Christmas, Santa. Isn't this a lovely day? I have a beautiful tree for you. Where would you like me to stick it?"
And so began the tradition of the little angel on top of the Christmas tree.
Merry Christmas!!!!
Het lezen meer dan waard, schitterend!!!