Het Moppen-Topic
- Topicstarter eddie
- Startdatum
)
Een gesprek aan tafel tussen vijf chirurgen ...
De eerste zegt: "Ik heb het liefste boekhouders op mijn snijtafel, want als
je die opent, vind je alle organen genummerd, en dat is vreselijk gemakkelijk".
De tweede antwoordt: "Ja, maar je moet eens elektriciteitsmannen op je snijtafel
leggen, alles in hun lichaam is geordend volgens de kleurcode".
De derde zegt daarop: "Nee, de bibliothecarissen, die zijn het beste om te
opereren, alles in hun lichaam ligt op alfabetische volgorde".
De vierde zegt hierop: "Weten jullie, ik heb het liefste de constructiebouwers,
die mannen hebben er begrip voor als je reserveonderdelen over hebt".
De vijfde zegt uiteindelijk: "Jullie hebben het allemaal goed mis.
De politici zijn 't gemakkelijkste: geen ruggengraat, geen hart, geen
ballen, geen hersenen, en je kunt het achterwerk met het hoofd verwisselen!".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt.
Hij loopt de keuken in en begint meteen te roepen :
PAS OP ! ! !
MEER BOTER ! !!
STOP ! ! STOP ! !
DRAAI ZE OM ! !
BOTER ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
MEER BOTER ! !
ZIE JE DAT DAN NIET ? !
ZE GAAN AANBRANDEN ! !
PAS TOCH OP ! !
DRAAI ZE OM ! !
SCHIET OP ! !
HAAST JE ! !
DRAAI ZE NU OM ! !
STOP ! ! STOP ! !
PAS OP ! !
TE VEEL BOTER ! !
HET GAAT SPATTEN ! !
ZET UIT ! ! ZET UIT ! !
PAS OP ! !
JE GAAT JE VERBRANDEN ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER ! !
EN TE WEINIG ZOUT ! ! OHHH ! !
TE WEINIG ZOUT ! !
De vrouw is compleet overstuur en gilt:
Waarom roep jij zo? Wat is er met je aan de hand ?
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat:
Laatst bewerkt:
Een man van 85 ligt beneden in de kamer op sterven
Hij is ernstig ziek en heeft niet lang meer te leven.
Op een geven moment wordt hij wakker
en ruikt een heerlijke geur vanuit de keuken.
"Zelf gebakken cake"
Hij roept een paar keer z'n vrouw, maar die hoort hem niet.
Uiteindelijk krijgt hij zo'n trek in een plak cake
dat hij besluit om toch maar zelf naar de keuken te gaan.
Met veel moeite weet hij al kruipend te keuken te bereiken.
Met z'n laatste krachten probeert hij een plak cake van het aanrecht
te pakken, maar op dat moment krijgt hij een gigantische klap op z'n hoofd…..
"Afblijven", zegt z'n vrouw.
"Die is voor NA de begrafenis"
wat zegt ie?
hallo
haha stom van me zeg,ik had hem geknipt/geplakt maar is dus niet goed gegaan,
maar er stond dus verders:
gewoon om je even een gevoel te geven wat ik heb als jij naast me in de auto zit,
ik zal mn knip/plakwerk in het vervolg maar beter nakijken,sorry hoor,
mvg markioo
haha stom van me zeg,ik had hem geknipt/geplakt maar is dus niet goed gegaan,
maar er stond dus verders:
gewoon om je even een gevoel te geven wat ik heb als jij naast me in de auto zit,
ik zal mn knip/plakwerk in het vervolg maar beter nakijken,sorry hoor,
mvg markioo
Haha, geniale mop dan!!!!
En ag, 1 fout is nog een 9.....
En ag, 1 fout is nog een 9.....
Liefste mama en papa,
Ik zit nu zo'n drie maanden aan de universiteit en ik weet dat ik te weinig contact heb gehouden. Daarom wil ik jullie nu alles vertellen wat me ondertussen overkomen is. Zorg er, voor jullie verder lezen, wel voor dat jullie even niet gestoord worden. Eigenlijk gaat alles prima. Alleen heb ik enkele weken geleden een hersenschudding opgelopen op een feestje, maar dat kwam gewoon door die verkeerde pillen die die jongen me gegeven had, maar daar herinner ik me allemaal niet meer zoveel van, en mijn kleren heb ik bijna allemaal weer teruggevonden, dus maak je geen zorgen.
Gelukkig hoefde ik niet naar het ziekenhuis en heb ik nu nog maar een paar keer per dag hoofdpijn. Ik had eerst last van het lawaai in het studentenhuis, maar nu logeer ik bij een lieve jongen die in het benzinestation om de hoek werkt. Hij is echt een schat en we willen gaan trouwen. Een datum is er nog niet, maar ik wil niet te lang wachten anders zie je te veel dat ik zwanger ben. Ja, mama en papa, ik krijg een kindje, en het gaat prima.
Ik voel me wel soms wat moe, waarschijnlijk door de medicamenten die ik moet nemen. Die zijn tegen een infectie die ik dom genoeg van Abdul, mijn vriend, heb overgenomen, maar dat is niet zijn schuld, ik had beter moeten uitkijken.
Jullie zullen Abdul vast geweldig vinden. Hij heeft geen opleiding gehad maar hij is heel ambitieus en hoopt binnenkort zijn eigen benzinestation te openen, als we tenminste dat geld kunnen lenen op mijn naam. Dat is toch stom hè, alleen maar omdat hij geen Nederlander is en eens een keertje in de gevangenis heeft gezeten, komt hij niet voor een lening in aanmerking. Volgens mij is dat toch discriminatie. Hij is ook geïnteresseerd in politiek en is lid van drie Marokkaanse organisaties, maar daar weet ik niet zoveel van, want ik moet altijd even weg wanneer ze bij elkaar komen.
Eergisteren ben ik hem gaan ophalen van het politiebureau en het was geweldig hoe hij met zijn argumenten drie agenten tegelijk stil kreeg. Hij is heel trots op mij en hij zegt dat ik met mijn hoofddoekje (ja, dat moet nu eenmaal) veel knapper ben dan de andere vrouwen die hij heeft gehad.
Zo, nu jullie weten wat er allemaal had kunnen gebeuren, wil ik nog even kwijt dat ik geen pillen, hersenschudding, vriendje, baby of ziekte heb.
Ik heb wel een 4 voor sociologie en een 5 voor geschiedenis en filosofie en ik wilde jullie gewoon duidelijk maken dat dat geen ramp is.
Ik zit nu zo'n drie maanden aan de universiteit en ik weet dat ik te weinig contact heb gehouden. Daarom wil ik jullie nu alles vertellen wat me ondertussen overkomen is. Zorg er, voor jullie verder lezen, wel voor dat jullie even niet gestoord worden. Eigenlijk gaat alles prima. Alleen heb ik enkele weken geleden een hersenschudding opgelopen op een feestje, maar dat kwam gewoon door die verkeerde pillen die die jongen me gegeven had, maar daar herinner ik me allemaal niet meer zoveel van, en mijn kleren heb ik bijna allemaal weer teruggevonden, dus maak je geen zorgen.
Gelukkig hoefde ik niet naar het ziekenhuis en heb ik nu nog maar een paar keer per dag hoofdpijn. Ik had eerst last van het lawaai in het studentenhuis, maar nu logeer ik bij een lieve jongen die in het benzinestation om de hoek werkt. Hij is echt een schat en we willen gaan trouwen. Een datum is er nog niet, maar ik wil niet te lang wachten anders zie je te veel dat ik zwanger ben. Ja, mama en papa, ik krijg een kindje, en het gaat prima.
Ik voel me wel soms wat moe, waarschijnlijk door de medicamenten die ik moet nemen. Die zijn tegen een infectie die ik dom genoeg van Abdul, mijn vriend, heb overgenomen, maar dat is niet zijn schuld, ik had beter moeten uitkijken.
Jullie zullen Abdul vast geweldig vinden. Hij heeft geen opleiding gehad maar hij is heel ambitieus en hoopt binnenkort zijn eigen benzinestation te openen, als we tenminste dat geld kunnen lenen op mijn naam. Dat is toch stom hè, alleen maar omdat hij geen Nederlander is en eens een keertje in de gevangenis heeft gezeten, komt hij niet voor een lening in aanmerking. Volgens mij is dat toch discriminatie. Hij is ook geïnteresseerd in politiek en is lid van drie Marokkaanse organisaties, maar daar weet ik niet zoveel van, want ik moet altijd even weg wanneer ze bij elkaar komen.
Eergisteren ben ik hem gaan ophalen van het politiebureau en het was geweldig hoe hij met zijn argumenten drie agenten tegelijk stil kreeg. Hij is heel trots op mij en hij zegt dat ik met mijn hoofddoekje (ja, dat moet nu eenmaal) veel knapper ben dan de andere vrouwen die hij heeft gehad.
Zo, nu jullie weten wat er allemaal had kunnen gebeuren, wil ik nog even kwijt dat ik geen pillen, hersenschudding, vriendje, baby of ziekte heb.
Ik heb wel een 4 voor sociologie en een 5 voor geschiedenis en filosofie en ik wilde jullie gewoon duidelijk maken dat dat geen ramp is.
Een lange rij vrouwen staat geduldig voor een winkel te wachten. Een man probeert voor te dringen, maar het boze schreeuwen doet hem weer snel achter aan de rij aansluiten. Na een tijdje probeert hij het weer opnieuw, maar weer krijgt hij de woede van de vrouwen over zich heen. Bij zijn derde poging werken de vrouwen hem eigenhandig naar achteren. Hij geeft het op, trekt zijn das recht, strijkt zijn verwarde haar glad en zegt waardig:
"Prima, dames, als u zich zo blijft gedragen, open ik de winkel niet."
"Prima, dames, als u zich zo blijft gedragen, open ik de winkel niet."
Een keurige Belgische dame rijdt met haar dure wagen naar een boerderij, want ze heeft 25 kg. patatten nodig. De boer vraagt nogal nors:
"Mannelijke of vrouwelijke, madammeke?"
"Hoezo, mannelijke of vrouwelijke", reageert de dame verbaasd, "awel, geef mij maar ne keer vrouwelijke!"
De boer gaat naar de stal, komt terug met een zak aardappelen en gooit deze leeg in de pas schoongemaakte kofferbak van haar auto.
"Awel, wat doede gij nu?, Waarom gooit ge dat zo los in de kofferbak?", roept de dame kwaad.
"Luister madammeke, g'hebt vrouwelijke patatten gevraagd hè, awel, da zijn er zonder zak!"
"Mannelijke of vrouwelijke, madammeke?"
"Hoezo, mannelijke of vrouwelijke", reageert de dame verbaasd, "awel, geef mij maar ne keer vrouwelijke!"
De boer gaat naar de stal, komt terug met een zak aardappelen en gooit deze leeg in de pas schoongemaakte kofferbak van haar auto.
"Awel, wat doede gij nu?, Waarom gooit ge dat zo los in de kofferbak?", roept de dame kwaad.
"Luister madammeke, g'hebt vrouwelijke patatten gevraagd hè, awel, da zijn er zonder zak!"
In een bejaardentehuis is viagra ingevoerd bij de mannelijke bewoners.
Een halfje 's morgens zodat ze niet op hun voeten plassen maar in het toilet, een heel voor 's nachts zodat ze niet uit hun bed rollen.
Een halfje 's morgens zodat ze niet op hun voeten plassen maar in het toilet, een heel voor 's nachts zodat ze niet uit hun bed rollen.
Rhelie
Forum veteraan
Vrouw bevalt in ziekenhuis van kindje en de man kon er niet bij zijn. drukdrukdruk.
Komt ie hijgend aangerend, houdt een zuster hem tegen en zegt: Meneer, ik moet u iets zeggen over uw kindje. Het heeft geen armpjes... zegt die man, Ach, als het maar gezond is, en wil doorrennen naar zijn vrouw en kindje.
Maar, zegt die zuster, er is nog iets. Het kindje heeft ook geen beentjes.
Moet die man eerst slikken en zegt dan, als het maar gezond is! En weer wil hij doorrennen naar zijn kindje en vrouw.
Die zuster pakt hem beet en zegt dan dat het kindje ook geen rompje heeft. Die man is nu erg ongeduldig en rent door de gang, terwijl hij roept: als het maar gezond is!!
Komt ie bij zijn vrouw, en die ligt met een oortje in haar armen. Man schrikt zich te pletter en dan komt de zuster binnen. Zegt die man, IS DIT ALLES????
Nou, zegt die zuster, hij is nog doof ook.
Komt ie hijgend aangerend, houdt een zuster hem tegen en zegt: Meneer, ik moet u iets zeggen over uw kindje. Het heeft geen armpjes... zegt die man, Ach, als het maar gezond is, en wil doorrennen naar zijn vrouw en kindje.
Maar, zegt die zuster, er is nog iets. Het kindje heeft ook geen beentjes.
Moet die man eerst slikken en zegt dan, als het maar gezond is! En weer wil hij doorrennen naar zijn kindje en vrouw.
Die zuster pakt hem beet en zegt dan dat het kindje ook geen rompje heeft. Die man is nu erg ongeduldig en rent door de gang, terwijl hij roept: als het maar gezond is!!
Komt ie bij zijn vrouw, en die ligt met een oortje in haar armen. Man schrikt zich te pletter en dan komt de zuster binnen. Zegt die man, IS DIT ALLES????
Nou, zegt die zuster, hij is nog doof ook.
Ik dacht hetzelfde maar dan de dreamliner haha
markjuhh
Forum veteraan
Laatst bewerkt door een moderator:
Het was het gesprek van de dag toen een oude man van 80 jaar trouwde met een meisje van 20.
Na een jaar beviel ze in het ziekenhuis van haar eerste kindje.
De verpleegster feliciteerde de oude man en zei "Dit is verbazingwekkend, hoe doet u dat op uw leeftijd?"
Hij antwoordde "Je moet de oude motor draaiende houden."
Het volgende jaar beviel de jonge bruid opnieuw.
Dezelfde zuster zei "U verbaast mij weer, hoe doet u dat toch?"
En weer zei hij "Je moet de oude motor draaiende houden."
Hetzelfde gebeurde in het volgende jaar.
De zuster zei: ''Wel, wel, wel, u kunt er zeker wat van."
Hij antwoordde "Je moet de oude motor draaiende houden."
De zuster zei: "Wel u moet nu zeker de olie vervangen want deze is zwart!"
Na een jaar beviel ze in het ziekenhuis van haar eerste kindje.
De verpleegster feliciteerde de oude man en zei "Dit is verbazingwekkend, hoe doet u dat op uw leeftijd?"
Hij antwoordde "Je moet de oude motor draaiende houden."
Het volgende jaar beviel de jonge bruid opnieuw.
Dezelfde zuster zei "U verbaast mij weer, hoe doet u dat toch?"
En weer zei hij "Je moet de oude motor draaiende houden."
Hetzelfde gebeurde in het volgende jaar.
De zuster zei: ''Wel, wel, wel, u kunt er zeker wat van."
Hij antwoordde "Je moet de oude motor draaiende houden."
De zuster zei: "Wel u moet nu zeker de olie vervangen want deze is zwart!"
Ontmoeting in het vliegtuig
Een man stapt op het vliegtuig en zoekt zijn plaats op.
Terwijl hij zich nog aan het installeren is, kijkt hij toevallig op en
ziet de zowat mooiste vrouw uit zijn dromen in het vliegtuig binnenkomen.
Al gauw merkt hij dat ze zelfs regelrecht op zijn zitplaats afkomt.
Van danige opwinding loopt er een hete rilling over zijn rug.
Rustig en zonder enige speciale reactie neemt ze de plaats rechts van hem in.
Hij kan zich niet lang bedwingen en opent meteen de conversatie met het dwaze: 'Zakenreis of vakantietrip?'
'Nymfomaniecongres in Chicago,' antwoordt ze droogweg.
Whauw!!!
Daar moet hij van slikken en tevens voelt hij zich meteen hevig opgewonden.
Zo'n pracht van een vrouw, zit hier rechts van hem, en gaat bovenal nog naar een nymfomanie congres. Met veel moeite probeert hij onverschillig te klinken als hij vraagt:
'En wat is uw zakelijke rol op het congres?'
'Ik geef er een voordracht', zegt ze 'Vanuit mijn ervaring probeer ik de meest voorkomende misverstanden omtrent seksualiteit uit de wereld te helpen.'
'Echt waar?' Zegt hij, terwijl hij nogmaals zijn opwinding inslikt, en over welke misverstanden hebt u het dan?'
'Wel,' begint ze uit te leggen, 'een eerste is bijvoorbeeld dat Afrikaans-Amerikaanse mannen het grootst geschapen zouden zijn, terwijl het in feite de oorspronkelijke Amerikaanse indianen zijn, die die naam en faam waardig zijn.
Een ander misverstand is dat Franse mannen de beste minnaars zouden zijn, maar in werkelijkheid zijn het die van Griekse afkomst.'
Plotseling, gegeneerd, bloost de vrouw: 'Mijn excuses, 'zegt ze, 'eigenlijk betaamt het niet dat ik dat hier allemaal met u zit te bespreken. Ik ken zelfs niet eens uw naam.'
De man staat op en zegt vol overtuiging 'Winnetou,' en steekt haar zijn hand toe, 'Winnetou Papadopoulos.'
Een man stapt op het vliegtuig en zoekt zijn plaats op.
Terwijl hij zich nog aan het installeren is, kijkt hij toevallig op en
ziet de zowat mooiste vrouw uit zijn dromen in het vliegtuig binnenkomen.
Al gauw merkt hij dat ze zelfs regelrecht op zijn zitplaats afkomt.
Van danige opwinding loopt er een hete rilling over zijn rug.
Rustig en zonder enige speciale reactie neemt ze de plaats rechts van hem in.
Hij kan zich niet lang bedwingen en opent meteen de conversatie met het dwaze: 'Zakenreis of vakantietrip?'
'Nymfomaniecongres in Chicago,' antwoordt ze droogweg.
Whauw!!!
Daar moet hij van slikken en tevens voelt hij zich meteen hevig opgewonden.
Zo'n pracht van een vrouw, zit hier rechts van hem, en gaat bovenal nog naar een nymfomanie congres. Met veel moeite probeert hij onverschillig te klinken als hij vraagt:
'En wat is uw zakelijke rol op het congres?'
'Ik geef er een voordracht', zegt ze 'Vanuit mijn ervaring probeer ik de meest voorkomende misverstanden omtrent seksualiteit uit de wereld te helpen.'
'Echt waar?' Zegt hij, terwijl hij nogmaals zijn opwinding inslikt, en over welke misverstanden hebt u het dan?'
'Wel,' begint ze uit te leggen, 'een eerste is bijvoorbeeld dat Afrikaans-Amerikaanse mannen het grootst geschapen zouden zijn, terwijl het in feite de oorspronkelijke Amerikaanse indianen zijn, die die naam en faam waardig zijn.
Een ander misverstand is dat Franse mannen de beste minnaars zouden zijn, maar in werkelijkheid zijn het die van Griekse afkomst.'
Plotseling, gegeneerd, bloost de vrouw: 'Mijn excuses, 'zegt ze, 'eigenlijk betaamt het niet dat ik dat hier allemaal met u zit te bespreken. Ik ken zelfs niet eens uw naam.'
De man staat op en zegt vol overtuiging 'Winnetou,' en steekt haar zijn hand toe, 'Winnetou Papadopoulos.'