verwacht je iets anders van hem.
adrie
adrie
Het Moppen-Topic
- Topicstarter eddie
- Startdatum
U
ultim@te
Guest
wat is het meest verkochte artikel tijdens moederdag in marocco ????
phillischave !!
phillischave !!
Laatst bewerkt door een moderator:
een Kardinaal meldt zich met een pijnlijke lul bij de huisarts. "Doe uw jurk maar even omhoog, dan kijk ik even", zegt de dokter. Zo gezegd zo gedaan en de dokter onderzoekt de lul van de Kardinaal. "Dat is inderdaad behoorlijk rood, maar ik zie ook iets wits onder uw voorhuid", zegt de dokter tegen de Kardinaal. "Oh dokter, wat kan dat zijn? Is dat de bron van mijn pijn?", vraagt de Kardinaal. "Ik zie het al,",zegt de dokter,"'t is niks bijzonders, gewoon een melktandje".
Een jonge Arabier vraagt aan zijn vader:
"Papa, waarom hebben jullie zo'n bizarre hoed op jullie hoofd?"
Vader: "da's een kap en die beschermt ons in de woestijn tegen de zon"
Zoon: "Ah, zo!.......maar.... papa?"
Vader: "Ja jongen!"
Zoon: "Wat voor een raar kleed dragen jullie!"
Vader: "Da's een burka die ons lichaam beschermt tegen de hevige woestijnzon".
Zoon: "Da's goed!...zeg... papa?"
Vader: "Zeg eens.... jongen."
Zoon: "Waarom die eigenaardige schoenen aan jullie voeten?"
Vader: "Ah..ja, dat zijn muiltjes. Die heb je in de woestijn echt nodig om
je voeten niet te verbranden."
Zoon: "Oke, ...maar.... papa?"
Vader: "Wat nu...jongen?"
Zoon: "Waarom wonen wij dan in Rotterdam
"Papa, waarom hebben jullie zo'n bizarre hoed op jullie hoofd?"
Vader: "da's een kap en die beschermt ons in de woestijn tegen de zon"
Zoon: "Ah, zo!.......maar.... papa?"
Vader: "Ja jongen!"
Zoon: "Wat voor een raar kleed dragen jullie!"
Vader: "Da's een burka die ons lichaam beschermt tegen de hevige woestijnzon".
Zoon: "Da's goed!...zeg... papa?"
Vader: "Zeg eens.... jongen."
Zoon: "Waarom die eigenaardige schoenen aan jullie voeten?"
Vader: "Ah..ja, dat zijn muiltjes. Die heb je in de woestijn echt nodig om
je voeten niet te verbranden."
Zoon: "Oke, ...maar.... papa?"
Vader: "Wat nu...jongen?"
Zoon: "Waarom wonen wij dan in Rotterdam
Deur van de biechtstoel gaat open en een dronken man stommelt naar binnen. Omdat het stil blijft, schraapt de priester zijn keel om te laten weten dat hij klaar voor de biecht is. Het blijft nog steeds stil en de priester wordt een beetje ongeduldig. Hij klopt een paar keer tegen het houten wandje om een reaktie van de man te krijgen.
Zegt de dronken man met dubbele tongval: "Je hoeft echt niet de kloppen want hier hangt ook al geen toiletpapier....."
Zegt de dronken man met dubbele tongval: "Je hoeft echt niet de kloppen want hier hangt ook al geen toiletpapier....."
In de godsdienstles zegt de leraar nu heb ik 2 vragen. Wie de eerste kan beantwoorden hoeft de 2e vraag niet meer te beantwoorden.Vraag 1 hoeveel christenen zijn er gedoopt sinds Christus geboorte? Er valt een diepe en lange stilte.
Eindelijk zegt Harrie veertien miljard en driehonderdzevenendertig miljoen. Hoe kom je daar nou bij? vraagt de leraar. En Harrie zegt dat is de 2e vraag die hoef ik niet meer te beantwoorden.
Eindelijk zegt Harrie veertien miljard en driehonderdzevenendertig miljoen. Hoe kom je daar nou bij? vraagt de leraar. En Harrie zegt dat is de 2e vraag die hoef ik niet meer te beantwoorden.
Ferdinand Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt bij de hemelpoort.
St Pieter vangt hem op en zegt
'Meneer Porsche,vanwege uw grote verdienste voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen'.
Porsche denkt even na en zegt 'Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen'.
Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God.
Porsche vraagt aan God: 'Beste God, uw ontwerp 'de vrouw', waar zat U met uw hoofd toen u haar uitvond?'.
God: 'Hoe bedoel je?'.
Porsche: 'Nou, je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na:
De voorkant is niet aerodynamisch
Het maakt veel te veel lawaai
De onderhoudskosten liggen extreem hoog
Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos
De achterkant hangt te los
Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden
De uitlaat zit te dicht bij de inlaat
De koplampen zijn vaak te klein
Het brandstofverbruik ligt veel te hoog
God denkt even na en antwoord dan:
'Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met de jouwe'.
St Pieter vangt hem op en zegt
'Meneer Porsche,vanwege uw grote verdienste voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen'.
Porsche denkt even na en zegt 'Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen'.
Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God.
Porsche vraagt aan God: 'Beste God, uw ontwerp 'de vrouw', waar zat U met uw hoofd toen u haar uitvond?'.
God: 'Hoe bedoel je?'.
Porsche: 'Nou, je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na:
De voorkant is niet aerodynamisch
Het maakt veel te veel lawaai
De onderhoudskosten liggen extreem hoog
Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos
De achterkant hangt te los
Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden
De uitlaat zit te dicht bij de inlaat
De koplampen zijn vaak te klein
Het brandstofverbruik ligt veel te hoog
God denkt even na en antwoord dan:
'Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met de jouwe'.
H
Henri Zikken
Guest
Dus na 3 uur zoeken klopt die belg op de trap.. kom er maar onder weg, ik kan je niet vinden!
LOL, een Belgische homo!
Dirk
Forum veteraan
die kennen ze daar niet, alleen maar Jeanettes ...
De gouden w.c.
Een man wordt 's morgens met een ontzettende kater wakker nadat hij en zijn vrouw een geweldig buren-kennismakingsfeest hebben gehad van de nieuwe overburen.
Ik heb weer eens veel te veel gedronken, mompelt hij voor zich uit.
Hij weet zich te herinneren dat de overbuurvrouw er leuk uit zag, en hun huis mooi was ingericht.
En toen de w.c. beneden bezet was en hij gigantisch uit de broek moest vanwege de scherp gekruide snacks, is hij boven een toilet wezen zoeken.
En hoe langer hij erover nadacht, was hij er van overtuigd, dat hij op een gouden toilet had gezeten.
Dit hield 'm zo bezig dat hij de volgende dag weer bij zijn overburen aanbelde, en de overbuurvrouw deed de deur open.
Met een vriendelijke glimlach zei de man dat hij het feestje erg leuk vond, en dat hij de gouden w.c. graag even weer wilde zien.
De vrouw keek hem even met gefronste wenkbrouwen aan, draaide zich in de deuropening om en riep:
Kees, hier is die kerel die eergisteren in je tuba gescheten heeft ! :xmas:
Een man wordt 's morgens met een ontzettende kater wakker nadat hij en zijn vrouw een geweldig buren-kennismakingsfeest hebben gehad van de nieuwe overburen.
Ik heb weer eens veel te veel gedronken, mompelt hij voor zich uit.
Hij weet zich te herinneren dat de overbuurvrouw er leuk uit zag, en hun huis mooi was ingericht.
En toen de w.c. beneden bezet was en hij gigantisch uit de broek moest vanwege de scherp gekruide snacks, is hij boven een toilet wezen zoeken.
En hoe langer hij erover nadacht, was hij er van overtuigd, dat hij op een gouden toilet had gezeten.
Dit hield 'm zo bezig dat hij de volgende dag weer bij zijn overburen aanbelde, en de overbuurvrouw deed de deur open.
Met een vriendelijke glimlach zei de man dat hij het feestje erg leuk vond, en dat hij de gouden w.c. graag even weer wilde zien.
De vrouw keek hem even met gefronste wenkbrouwen aan, draaide zich in de deuropening om en riep:
Kees, hier is die kerel die eergisteren in je tuba gescheten heeft ! :xmas:
Psygho (Emil)
Forum veteraan
hahahahahaha
Pffrt, lig hier helemaal dubbel!
DE beste mop in het topic, , nou ja voor mij persoonlijk dan...
hahaha
Pffrt, lig hier helemaal dubbel!
DE beste mop in het topic, , nou ja voor mij persoonlijk dan...
hahaha
Dierenzaak
Op haar eerste werkdag kreeg de winkelbediende meteen met een lastige klant te maken. De man had klachten over een doosje muizengif. Waarom is dat zo duur? Wat zit er in vredesnaam in vroeg hij sarcastisch:biefstuk of zo? U moet maar zo denken zei de winkelbediende:het is wel hun galgenmaal!!!
Op haar eerste werkdag kreeg de winkelbediende meteen met een lastige klant te maken. De man had klachten over een doosje muizengif. Waarom is dat zo duur? Wat zit er in vredesnaam in vroeg hij sarcastisch:biefstuk of zo? U moet maar zo denken zei de winkelbediende:het is wel hun galgenmaal!!!
U
ultim@te
Guest
weten jullie wat vegetarisch pijpen is ?????
dan eet ze de kaas er af en laat ze de worst hangen !!:rolling:
dan eet ze de kaas er af en laat ze de worst hangen !!:rolling: