Henri Kaper
verslagschrijvers
A Dad joins FB. His Kid: "WTF! Dad joined FB!" Dad asks kid what is "WTF?" Kid replies: Welcome To Facebook!
Het Moppen-Topic
- Topicstarter eddie
- Startdatum
C
Corny
Guest
Ok, een paar suffe flauwe:
een man komt een kroeg binnen en vraagt aan de barman, 'Is er hier een toilet?' 'Ja, zegt de barman, maar die zit verstopt.' Zegt de man, 'Och, ik vind hem wel!'
Wat zegt een kip die tegen de muur aan loopt?
TOK
Zegt de ene tegen de andere kip...tok...wordt de andere woedend en zegt....are you tokking to me, don't tok to me like that
een man komt een kroeg binnen en vraagt aan de barman, 'Is er hier een toilet?' 'Ja, zegt de barman, maar die zit verstopt.' Zegt de man, 'Och, ik vind hem wel!'
Wat zegt een kip die tegen de muur aan loopt?
TOK
Zegt de ene tegen de andere kip...tok...wordt de andere woedend en zegt....are you tokking to me, don't tok to me like that
Laatst bewerkt door een moderator:
pure awesomeness!
waarom neemt een belg een steen en een lucifer mee naar bed?
steen om het licht uit te gooien, lucifer om te kijken of het nog aan is..
2 baby'tjes in de kraamafdeling.
Eén tegen de ander: -Zeg, ben jij een jongen of een meisje?
-Geen idee, en jij?
-Een jongen.
-Hoe weet je dat?
-Zal ik je eens laten zien.
En baby'tje heft voorzichtig het dekentje omhoog.
-Kijk maar eens onder mijn dekentje...
Ik heb blauwe sokjes aan!
Eén tegen de ander: -Zeg, ben jij een jongen of een meisje?
-Geen idee, en jij?
-Een jongen.
-Hoe weet je dat?
-Zal ik je eens laten zien.
En baby'tje heft voorzichtig het dekentje omhoog.
-Kijk maar eens onder mijn dekentje...
Ik heb blauwe sokjes aan!
Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten , om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen.
Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en stom lazarus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat, hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes vooraleer hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te krijgen .
Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken, maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkelap.
Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen .
Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder stoppen om een blaastest te ondergaan.
Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan.
De agent vraagt stomverbaasd aan de man hoe dat in 's hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt:
"Vanavond was ik de Bram"
Agent: "de Bram??????"
Man: " de Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre "
Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en stom lazarus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat, hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes vooraleer hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te krijgen .
Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken, maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkelap.
Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen .
Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder stoppen om een blaastest te ondergaan.
Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan.
De agent vraagt stomverbaasd aan de man hoe dat in 's hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt:
"Vanavond was ik de Bram"
Agent: "de Bram??????"
Man: " de Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre "
haha die is erg goed!!
Laatst bewerkt door een moderator:
A man is driving down the road and breaks down near a monastery. He goes to the monastery, knocks on the door, and says, My car broke down. Do you think I could stay the night?
The monks graciously accept him, feed him dinner, and even fix his car. As the man tries to fall asleep, he hears a strange sound; a sound like no other that he has ever heard. The next morning, he asks the monks what the sound was, but they say, We can't tell you because you're not a monk.
The man is disappointed but thanks them anyway and goes about his merry way. Some years later, the same man breaks down in front of the same monastery.
The monks again accept him, feed him, and even fix his car.
That night, he hears the same strange mesmerizing sound that he had heard years earlier.
The next morning, he asks what the sound was, but the monks reply, We can't tell you because you're not a monk.
The man says, all right, all right. I'm dying to know.
If the only way I can find out what that sound was is to become a monk, how do I become a monk?
The monks reply, you must travel the earth and tell us how many blades of grass there are and the exact number of sand pebbles. When you find
these numbers, you will become a monk.
The man sets about his task. Some forty-five years later, he returns and knocks on the door of the monastery. He says, I have travelled the earth and devoted my life to the task demanded and have found what you had asked for. There are 371,145,236,284,232 blades of grass and 231,281,219,999,129,382 sand pebbles on the earth.
The monks reply, "Congratulations, you are correct, and you are now considered a monk. We shall now show you the way to the sound."
The monks lead the man to a wooden door, where the head monk says, the sound is behind that door.
The man reach for the knob, but the door is locked. He asks "May I have the key?"
The monks give him the key, and he opens the door.
Behind the wooden door is another door made of stone... The man requests the key to the stone door.
The monks give him the key, and he opens it, only to find a door made of ruby. He demands another key from the monks, who provide it. Behind that door is another door, this one made of sapphire. And so it went on until the man had gone through doors of emerald,...
...silver, topaz, and amethyst.
Finally, the monks say, This is the key to the last door.
The man is relieved to be at the end. He unlocks the door, turns the knob, and behind that door he is astonished to find the source of that strange sound. It is truly an amazing and unbelievable sight.
... But I can't tell you what it is because you're not a monk.
The monks graciously accept him, feed him dinner, and even fix his car. As the man tries to fall asleep, he hears a strange sound; a sound like no other that he has ever heard. The next morning, he asks the monks what the sound was, but they say, We can't tell you because you're not a monk.
The man is disappointed but thanks them anyway and goes about his merry way. Some years later, the same man breaks down in front of the same monastery.
The monks again accept him, feed him, and even fix his car.
That night, he hears the same strange mesmerizing sound that he had heard years earlier.
The next morning, he asks what the sound was, but the monks reply, We can't tell you because you're not a monk.
The man says, all right, all right. I'm dying to know.
If the only way I can find out what that sound was is to become a monk, how do I become a monk?
The monks reply, you must travel the earth and tell us how many blades of grass there are and the exact number of sand pebbles. When you find
these numbers, you will become a monk.
The man sets about his task. Some forty-five years later, he returns and knocks on the door of the monastery. He says, I have travelled the earth and devoted my life to the task demanded and have found what you had asked for. There are 371,145,236,284,232 blades of grass and 231,281,219,999,129,382 sand pebbles on the earth.
The monks reply, "Congratulations, you are correct, and you are now considered a monk. We shall now show you the way to the sound."
The monks lead the man to a wooden door, where the head monk says, the sound is behind that door.
The man reach for the knob, but the door is locked. He asks "May I have the key?"
The monks give him the key, and he opens the door.
Behind the wooden door is another door made of stone... The man requests the key to the stone door.
The monks give him the key, and he opens it, only to find a door made of ruby. He demands another key from the monks, who provide it. Behind that door is another door, this one made of sapphire. And so it went on until the man had gone through doors of emerald,...
...silver, topaz, and amethyst.
Finally, the monks say, This is the key to the last door.
The man is relieved to be at the end. He unlocks the door, turns the knob, and behind that door he is astonished to find the source of that strange sound. It is truly an amazing and unbelievable sight.
... But I can't tell you what it is because you're not a monk.
Deur 23? Ik tel er maar 10... 8)
Een kleine advertentie
Mijn zus, die nog steeds niet getrouwd is, heeft verleden week eindelijk een advertentie in een krant geplaatst.
Aangezien zij geen ' moeilijke ' is, heeft ze maar één zinnetje gepubliceerd : ' IK ZOEK EEN MAN ! '
Enkele dagen later ontving ze al honderden reacties.
Wat een succes !
En allemaal met dezelfde inhoud : ' Kom de mijne maar halen !!! '
Mijn zus, die nog steeds niet getrouwd is, heeft verleden week eindelijk een advertentie in een krant geplaatst.
Aangezien zij geen ' moeilijke ' is, heeft ze maar één zinnetje gepubliceerd : ' IK ZOEK EEN MAN ! '
Enkele dagen later ontving ze al honderden reacties.
Wat een succes !
En allemaal met dezelfde inhoud : ' Kom de mijne maar halen !!! '
Twee vriendinnen praten in de keuken met mekaar
1 : En? Goeie seks gehad gisteren ?
2 : Ach zwijg er mij van, het was een ramp.
Mijn man is thuisgekomen, heeft snel snel zijn eten naar binnen geslagen, is
op mij gekropen, was in 3 minuten klaar en is direct in slaap gevallen....
en bij u?
1: oooh het was echt fantastisch. Hij is thuisgekomen van zijn werk en heeft
me meegenomen voor een romantisch diner.
Daarna zijn we samen nog een uurtje gaan wandelen en toen we thuiskwamen
heeft hij het hele huis vol met kaarsjes gezet.
Het voorspel heeft wel een uur geduurd en daarna hebben we nog eens een uur
gevreeën. En toen we klaar waren hebben we nog gezellig een uurtje gepraat
alvorens we zijn gaan slapen.
Het was echt fantastisch !!!!
Op dat zelfde moment zijn ook de twee mannen in het salon met mekaar aan het
praten :
1: En? Goeie sex gehad gisteren?
2: Ja jong, echt fantastisch. Ik kwam thuis en mijn eten stond klaar.
Ik heb rap gegeten, daarna direct gesext en ben gaan slapen en gij?
1: Zwijg jong het was een ramp.
Ik kwam thuis en had geen eten want er was geen elektriciteit, mijn
vrouw was vergeten de factuur te betalen.
Van misere heb ik haar moeten meenemen op restaurant.
‘t Was verdomme zo duur dat ik zelfs geen geld meer had voor een taxi en ik ben
een uur te voet naar huis moeten gaan.
En als we dan thuis waren was er natuurlijk nog geen elektriciteit en zat er
niks anders op dan een stomme kaars aan te steken om toch iets te zien.
Dat werkte allemaal zo erg op mijn systeem dat het meer dan een uur geduurd
heeft voor dat ik hem recht kreeg.
En toen het dan zover was heeft het nog een uur geduurd voor ik kon
klaarkomen.
‘k Was er zo van gestresst dat het nog zeker een uur geduurd heeft voor
ik in slaap kon vallen en de hele tijd heeft die van mijn hare kwebbel geen
seconde dicht gehouden... Een ramp!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Groetjes Hans.
1 : En? Goeie seks gehad gisteren ?
2 : Ach zwijg er mij van, het was een ramp.
Mijn man is thuisgekomen, heeft snel snel zijn eten naar binnen geslagen, is
op mij gekropen, was in 3 minuten klaar en is direct in slaap gevallen....
en bij u?
1: oooh het was echt fantastisch. Hij is thuisgekomen van zijn werk en heeft
me meegenomen voor een romantisch diner.
Daarna zijn we samen nog een uurtje gaan wandelen en toen we thuiskwamen
heeft hij het hele huis vol met kaarsjes gezet.
Het voorspel heeft wel een uur geduurd en daarna hebben we nog eens een uur
gevreeën. En toen we klaar waren hebben we nog gezellig een uurtje gepraat
alvorens we zijn gaan slapen.
Het was echt fantastisch !!!!
Op dat zelfde moment zijn ook de twee mannen in het salon met mekaar aan het
praten :
1: En? Goeie sex gehad gisteren?
2: Ja jong, echt fantastisch. Ik kwam thuis en mijn eten stond klaar.
Ik heb rap gegeten, daarna direct gesext en ben gaan slapen en gij?
1: Zwijg jong het was een ramp.
Ik kwam thuis en had geen eten want er was geen elektriciteit, mijn
vrouw was vergeten de factuur te betalen.
Van misere heb ik haar moeten meenemen op restaurant.
‘t Was verdomme zo duur dat ik zelfs geen geld meer had voor een taxi en ik ben
een uur te voet naar huis moeten gaan.
En als we dan thuis waren was er natuurlijk nog geen elektriciteit en zat er
niks anders op dan een stomme kaars aan te steken om toch iets te zien.
Dat werkte allemaal zo erg op mijn systeem dat het meer dan een uur geduurd
heeft voor dat ik hem recht kreeg.
En toen het dan zover was heeft het nog een uur geduurd voor ik kon
klaarkomen.
‘k Was er zo van gestresst dat het nog zeker een uur geduurd heeft voor
ik in slaap kon vallen en de hele tijd heeft die van mijn hare kwebbel geen
seconde dicht gehouden... Een ramp!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Groetjes Hans.
Laatst bewerkt:
Henri Kaper
verslagschrijvers
Conducteur bij een station: "Indien u reist met een gehackte OV-chipkaart vergeet dan niet thuis uit te checken."
George gaat zijn Japanse buurman, die een zwaar verkeersongeval gehad heeft, in het ziekenhuis bezoeken.
Als hij in de kamer aankomt ziet hij zijn buurman in bed liggen, volledig in het gips en met allemaal slangetjes die uit zijn lichaam komen. De arme man ziet eruit als een mummie.
De Japanner kan niet bewegen: alleen de ogen zijn vrij en hij lijkt te slapen.
George, diep onder de indruk, blijft een tijdje stil naast het ziekenhuisbed staan. Plots spert de Japanner zijn ogen wijd open en roept:
' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!!!! '
Dan slaakt hij een diepe zucht en sterft.
De laatste woorden van zijn vriend blijven in Georges' geheugen gegrift.
Op de begrafenis wendt George zich tot de diepbedroefde weduwe en moeder van zijn buur.
'Mijn innige deelneming!' Hij omhelst de beide dames en zegt hen wat Fujiko hem als laatste heeft toegeroepen: 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA' . 'Weten jullie soms wat dat betekent?'
De moeder valt in zwijm en de weduwe staart hem ongelovig aan. George dringt aan: 'Zeg het me .. wat heeft mijn goede buur nog willen zeggen?...'
De weduwe stamelt:
'JE STAAT OP MIJN ZUURSTOFSLANG, KLOOTZAK!!!!!!!!!'
Als hij in de kamer aankomt ziet hij zijn buurman in bed liggen, volledig in het gips en met allemaal slangetjes die uit zijn lichaam komen. De arme man ziet eruit als een mummie.
De Japanner kan niet bewegen: alleen de ogen zijn vrij en hij lijkt te slapen.
George, diep onder de indruk, blijft een tijdje stil naast het ziekenhuisbed staan. Plots spert de Japanner zijn ogen wijd open en roept:
' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!!!! '
Dan slaakt hij een diepe zucht en sterft.
De laatste woorden van zijn vriend blijven in Georges' geheugen gegrift.
Op de begrafenis wendt George zich tot de diepbedroefde weduwe en moeder van zijn buur.
'Mijn innige deelneming!' Hij omhelst de beide dames en zegt hen wat Fujiko hem als laatste heeft toegeroepen: 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA' . 'Weten jullie soms wat dat betekent?'
De moeder valt in zwijm en de weduwe staart hem ongelovig aan. George dringt aan: 'Zeg het me .. wat heeft mijn goede buur nog willen zeggen?...'
De weduwe stamelt:
'JE STAAT OP MIJN ZUURSTOFSLANG, KLOOTZAK!!!!!!!!!'