Het Moppen-Topic
- Topicstarter eddie
- Startdatum
beetje kansloos geworden 
?
?
Nederlanders die geen Nederlands kunnen:
How can I thank your Kok (discretie op zn plaats
)
How can I thank your Kok (discretie op zn plaats
)
Daar is een heel boekje van:
bol.com | Zoekresultaten: i always get my sin | Boeken
Echt hilarisch!
Hugo
bol.com | Zoekresultaten: i always get my sin | Boeken
Echt hilarisch!
Hugo
Lieve Mona,
Vorige week vertrok ik 's morgens van huis naar mijn werk.
Zoals altijd zat mijn man televisie te kijken.
Ik reed ongeveer 1,5 kilometer toen de auto er mee stopte.
Ik probeerde te starten, de motor ging wel rond maar sloeg niet meer aan.
Ik ben toen naar huis teruggelopen en toen ik thuis kwam zat mijn man niet meer op de bank.
Wat ik toen boven aantrof had ik zelfs in mijn stoutste dromen niet kunnen denken!
Mijn man liep gekleed in mijn lingerie en met mijn ultra hoge pumps en een laag make-up voor de grote spiegel heen en weer te paraderen.
Ik ben 36, mijn man is 38 en we zijn al 12 jaar gelukkig getrouwd.
Toen ik hem betrapte probeerde hij nog met een smoesje over dat al zijn ondergoed in de was zat enzovoort een uitvlucht te verzinnen, maar de schoenen en de make-up dan?
Hij is toen echt helemaal ingestort en heeft bekend dat hij dit al een maand of vier doet. Kan jij mij helpen met mijn probleem ??
------------------------
Het antwoord:
Beste schrijfster,
Het zou de automatische choke kunnen zijn,
vooral omdat het al zo dicht bij huis gebeurde,
anders zou ik gewoon nieuwe bougies laten monteren.
Met vriendelijke groeten,
Mona
Vorige week vertrok ik 's morgens van huis naar mijn werk.
Zoals altijd zat mijn man televisie te kijken.
Ik reed ongeveer 1,5 kilometer toen de auto er mee stopte.
Ik probeerde te starten, de motor ging wel rond maar sloeg niet meer aan.
Ik ben toen naar huis teruggelopen en toen ik thuis kwam zat mijn man niet meer op de bank.
Wat ik toen boven aantrof had ik zelfs in mijn stoutste dromen niet kunnen denken!
Mijn man liep gekleed in mijn lingerie en met mijn ultra hoge pumps en een laag make-up voor de grote spiegel heen en weer te paraderen.
Ik ben 36, mijn man is 38 en we zijn al 12 jaar gelukkig getrouwd.
Toen ik hem betrapte probeerde hij nog met een smoesje over dat al zijn ondergoed in de was zat enzovoort een uitvlucht te verzinnen, maar de schoenen en de make-up dan?
Hij is toen echt helemaal ingestort en heeft bekend dat hij dit al een maand of vier doet. Kan jij mij helpen met mijn probleem ??
------------------------
Het antwoord:
Beste schrijfster,
Het zou de automatische choke kunnen zijn,
vooral omdat het al zo dicht bij huis gebeurde,
anders zou ik gewoon nieuwe bougies laten monteren.
Met vriendelijke groeten,
Mona
Kort geleden zat ik in mijn stamkroeg aan de bar.
Komt de mooiste vrouw die ik ooit heb gezien de kroeg binnen.
Ik denk na hoe ik haar zal aanspreken en ik bestel de beste fles
Komt de mooiste vrouw die ik ooit heb gezien de kroeg binnen.
Ik denk na hoe ik haar zal aanspreken en ik bestel de beste fles
wijn die het café te bieden heeft. Ik hang een briefje aan de fles met de tekst :
Hallo, ik vind je leuk. Wil je deze fles samen met mij opdrinken ?
Hallo, ik vind je leuk. Wil je deze fles samen met mij opdrinken ?
En ik laat de fles door de ober aan de vrouw bezorgen.
Zij leest het briefje en glimlacht naar mij. BINGO!! denk ik.
Ze schrijft een antwoord op het briefje en laat de ober dan het briefje terug bezorgen.
Op het briefje schreef ze:
Hoi leuke man?
Als ik deze fles met u drink, moet er zich in uw garage minstens een
Mercedes bevinden, op uw rekening minstens een miljoen staan, in
uw broek moet 17 cm steken, en een vakantiehuis op de Canarische
eilanden zou ook welkom zijn."
Ik schreef terug: Geachte dame,
In mijn garage bevinden zich een Ferrari en een Toyota, op al mijn8 verschillende rekeningen over de wereld staat telkens meer dan
een miljoen dollar,ik heb vakantie huizen op Bali, in Rome, in Florida,
en twee in Spanje,
maar nooit,nooit van mijn leven, zelfs niet voor de mooiste vrouw,
laat ik er 3 cm afhalen!!!!!!
Geef de fles maar terug.....
Groetjes
Laatst bewerkt door een moderator:
Een Nederlander zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie, croissants, boter en jam bestaat.
Naast hem komt een Marokkaanzitten, die kauwgum kauwt en ongevraagd een gesprek begint.
Marokkaan:
'Dus jullie Nederlanders eten het hele broodje op?'
Nederlander:
'Ja natuurlijk.'
Marokkaan;
Irritant belletjes met zijn kauwgum blazend:
'Wij niet, in Marokkoeten we alleen de binnenkant op. De korstjes sparen we op in een container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen die weer aan Nederland . '
Marokkaan :
'Eten jullie die broodjes met jam?'
Nederlander:
'Ja natuurlijk.'
Marokkaan;
Nog irritanter sliertjes kauwgum uit zijn mond trekkend: 'Wij niet!'
'In Marokkoeten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen, pitten restanten in een container, recyclen dat en maken er jam van.'
'Dat verkopen we dan weer aan Nederland !'
Nederlander :
'Hebben jullie seks in Marokko?'
Marokkaan:
'Ja natuurlijk.'
Nederlander:
'En wat doen jullie daarna met de condooms?'
Marokkaan:
'Gooien we weg !'
Nederlander:
'Wij niet.'
In Nederland verzamelen we ze in een container, recyclen ze en
smelten ze om tot kauwgum en sturen het dan naar Marokko
Naast hem komt een Marokkaanzitten, die kauwgum kauwt en ongevraagd een gesprek begint.
Marokkaan:
'Dus jullie Nederlanders eten het hele broodje op?'
Nederlander:
'Ja natuurlijk.'
Marokkaan;
Irritant belletjes met zijn kauwgum blazend:
'Wij niet, in Marokkoeten we alleen de binnenkant op. De korstjes sparen we op in een container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen die weer aan Nederland . '
Marokkaan :
'Eten jullie die broodjes met jam?'
Nederlander:
'Ja natuurlijk.'
Marokkaan;
Nog irritanter sliertjes kauwgum uit zijn mond trekkend: 'Wij niet!'
'In Marokkoeten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen, pitten restanten in een container, recyclen dat en maken er jam van.'
'Dat verkopen we dan weer aan Nederland !'
Nederlander :
'Hebben jullie seks in Marokko?'
Marokkaan:
'Ja natuurlijk.'
Nederlander:
'En wat doen jullie daarna met de condooms?'
Marokkaan:
'Gooien we weg !'
Nederlander:
'Wij niet.'
In Nederland verzamelen we ze in een container, recyclen ze en
smelten ze om tot kauwgum en sturen het dan naar Marokko
Laatst bewerkt door een moderator:
geweldig goeie mop 