Het Moppen-Topic

Een Belg rijdt op de snelweg als er de mededeling op de radio komt, spookrijder gesignaleerd op de snelweg Breda naar Antwerpen. De spookrijder is herkenbaar aan de witte kentekenplaat met rode tekens en een laken over zijn hoofd. Zegt de Belg, een spookrijder? Het zijn er een paar honderd!

Groetjes Hans.
 
DeMorgen.be
18 September 2011 21:05
België weer een stap dichterbij een nieuw kabinet.
Na grote discussie zijn 3 raadsheren toegevoegd aan de onderhandeling na het opstappen van de formateur. Op advies van formateur Zwartzaad zijn de volgende 3 heren toegtreden.

De heer Sint Nicolaas van spanje, de heer Santa Klaus en de heer Mijn naam is Haas de Paashaas.

met deze 3 heren denkt belgie eindelijk een serieus kabinet op te kunnen zetten.
We wensen ze allen veel succes met hun nieuwe functie.
 
Laatst bewerkt:
Toekomstperspectief in Nederland



Dit is Nederland regelstaat nr 1

Hoe ziet jullie toekomst eruit als je de nieuwe elektronische identiteitskaart op zak hebt?

Een klein voorproefje:


Telefoniste : 'Pizza Hut, goedenmorgen.'

Klant: 'Goedenmorgen, ik wil een paar pizza's bestellen.'

Telefoniste: 'Mag ik uw Burgerservicenummer, meneer?'

Klant: 'Dat is 222 0033653 52.'

Telefoniste : 'Dank U, meneer Jan Vandenbroecke. Uw adres is Haagstraat 256 en uw vaste telefoonnummer is 288 54 22. Uw telefoon op uw werk bij Dexia is 678 89 65 en uw GSM 0475-65 25 32. Vanuit welke locatie belt U ons?'

Klant : 'Euh.... ik ben thuis. Vanwaar haalt u al deze info over mij?'

Telefoniste: 'Wij zijn op Het Systeem aangesloten, meneer.'

Klant: (zucht diep) 'Goed dan! Mag ik twee pizza's met ham, mozzarella en...'

Telefoniste: 'Ik denk niet dat dit een goed idee is, meneer.'

Klant: 'Hoezo?'

Telefoniste: 'U lijdt volgens uw medisch dossier aan hoge bloeddruk en u hebt ook een te hoog cholesterolgehalte; uw ziekteverzekering weigert de gevolgen van schadelijk eetgedrag te vergoeden in geval van problemen. Bovendien krijgen wij ook een boete voor het leveren ervan.'

Klant: 'Oei! Wat raadt u mij dan aan?'

Telefoniste: 'Probeert u onze Pizza met yoghurt en sojabrokjes eens. U zult dat ongetwijfeld heel lekker vinden.'

Klant: 'Waarom denkt u dat ik dat zal lusten?'

Telefoniste: 'Uw vrouw heeft onlangs het boek 'Lekkere recepten met soja' in de lokale bibliotheek geleend'.

Klant: 'Oké... stuurt u daar dan twee van. Voor mij en mijn vrouw.'

Telefoniste: 'Goed. Dat kost samen dertig euro.'

Klant: 'Prima. Ik geef u het nummer van mijn creditkaart. Dat is....'

Telefoniste: 'Sorry, meneer, maar u hebt uw toegestane bedrag al overschreden. U zult cash moeten betalen.'

Klant: ' Okay! Ik haal het bedrag wel uit de muur voordat uw bezorger arriveert.'

Telefoniste: 'Dat zal niet lukken, meneer, er staat niets meer op uw bankrekening.'

Klant (boos): 'Dat is uw zaak niet! Stuur die pizza's en ik zorg wel dat ik het geld heb. Hoelang duurt het'?

Telefoniste: 'U krijgt de pizza's over een uur bij u thuis. Hebt u haast, dan kunt u ze hier afhalen en contant betalen. Maar pizza's per motor vervoeren is niet aan te raden, meneer.'

Klant (getergd): 'Hoe weet u dat ik een motor heb??'

Telefoniste: 'Ik lees hier dat u uw afbetalingen van uw auto niet meer hebt kunnen doorbetalen en dat uw wagen in beslag is genomen. Maar uw motor is betaald, dus ik veronderstel dat u die gebruikt.'

Klant: '@#%/$@&?#!'

Telefoniste: 'Mag ik U verzoeken om beleefd te blijven, meneer? U bent al eens veroordeeld geweest wegens belediging van een wetsdienaar. Een tweede aanklacht zou niet best zijn.'

Klant: (Sprakeloos)

Telefoniste: 'Nog iets anders, meneer?'

Klant: 'Neen... Of ja, toch wel: vergeet niet om ook de gratis twee liter Cola te leveren zoals in uw folder staat.'

Telefoniste: 'Sorry, meneer, een uitsluitingclausule in onze vergunning verbiedt ons om gratis dranken, die suiker bevatten, aan diabetici te geven.... wat dacht u van suikervrije Rivella, meneer? Die moet u natuurlijk wel betalen, maar...'

Klant: hangt op..
 
Belg of Marokkaan?

Een jongen van bijna 16 jaar met een Belgische moeder en een Marokkaanse vader vraagt aan zijn moeder: "Ma ben ik Belg of Marokkaan?"
De moeder antwoordt : "Ik ben Belg, ge zijt in België geboren, ge woont in België, dus gij zijt Belg."
Vervolgens gaat de jongen naar zijn vader en stelt hem dezelfde vraag.
De vader antwoordt : "Ik ben Marokkaan en ik ben het hoofd van het gezin, dus gij zijt Marokkaan. Maar waarom wilt ge dat weten?"
Waarop de jongen antwoordt: "Wel ik wordt binnenkort 16 en ik zou graag een brommerke hebben zoals mijn vrienden. Ik wil alleen maar weten of ik het moet kopen of pikken."
 


Een blondje besluit een aquarium te kopen en ze wil er zoutwater vissen in...
Ze besluit naar zee te rijden en daar zout water te halen...

Op de pier van Hoek van Holland gekomen, ontmoet ze een visser...

Ze spreekt hem aan en vraagt om zout water...

"Da's hier geen probleem!" zegt de visser...

"Wat kost een emmer?" vraagt ze...

"Vijf euro." antwoordt hij...

"Oké, doe mij maar een emmer."...

De man schept een emmer vol met zeewater en ze betaalt hem 5 euro...

Thuis gekomen kiepert ze het water in het aquarium...

Dan ziet ze dat ze nog heel wat water tekort komt en bedenkt dat ze nog een aantal keren heen en weer zal moeten rijden naar Hoek van Holland...

Terug bij de pier zit daar nog steeds datzelfde vissertje...

Ze spreekt hem weer aan...maar ondertussen is het laag water geworden...

"Zooooooo," zegt ze, "U hebt goed verkocht
vandaag"......





 
Pa en Ma gingen voor het eerst sinds ze een kleine hadden gekregen weer een avondje uit. Dus hadden ze het blonde meisje van de overkant gevraagd om op de kleine baby te passen. Ze gingen lekker uit eten en zij voelde zich opeens niet goed worden. Samen besloten zij om maar snel naar huis te gaan. Thuis gekomen hoorde ze op straat al een gebrul van jewelste. Ze deden de deur open en zagen het blonde oppasmeisje hun baby in bad doen. Dat was nog niet eens zo erg. Het ergste was dat ze de baby aan beide oortjes vasthad en zo door het badje heen trok. “Stop ermee”, zei de vader. “Je hou een baby toch niet vast aan haar oortjes.” “Ja, en dan zeker me handen verbranden aan het hete water..”
 
Fijn te horen dat jij dubbel lag van het lachen.
Moet je eens proberen joh, fijn de thermostaatkraan op 60°C zetten...
Dieptriest.
 
huh... ik moet bekennen dat ik ook wel eens geweldig moet lachen om een mop waarin iemand verschrikkelijk mishandeld wordt of zo...
Ook jij, Prop-er, hebt vast wel eens gelachen om een tekenfilm waarin iemand van een rots af donderde of zo, wat in de echte wereld ongetwijfeld dodelijk zou zijn, maar ja in een tekenfilm niet hè. Net als in een mopje.

Okee het is niet de mop van het jaar, maar dat hoeft ook niet.
 
Back
Top