Waarom kunnen vrouwen geen water drinken?

Het lijkt erop dat als vrouwen worden gefotografeerd ze ernstige moeite hebben met het drinken van water. Waar komt dit fenomeen vandaan?



(groter formaat foto: http://www.froot.nl/categorie/lifestyle/waarom-kunnen-vrouwen-geen-water-drinken/)

Groet,
Theo

 

Doen ze voor ons!

Ik kan natuurlijk alleen voor mijzelf spreken maar ik heb zelden bezwaar tegen een spontane wet-T-shirt-show!

 

Ik zie vooral veel T-shirt en weinig wet :shock:

Aquarius the sportswater.......but nobody drinks it (when you see those women)

 

Tsja das een deftige kwestie....
Tijd om dat eens WETENSCHAPPENLIJK te benaderen...

 

Lorem ipsum scienter accedimus, a viro usque ad mulierem

Stevo

 

Ik weet niet of vrouwen geen water kunnen drinken....

Maar die foto's zijn op zijn zachtst gezegd net "persiflages" (weet zo gauw geen beter woord) op een heel andere cinematografische bezigheid.

Of er worden natuurlijk miljoenen verdiend met reclame-persiflages...

Groet, Bert

 

Tja... Een wetenschappelijke benadering... Dan hoort het in feite thuis in de categorie "Modelbouw-wetenschap" maar het heeft niet zoveel met modelbouw te maken.
Overigens hoort het hier ook niet zo goed thuis, want we zijn hier in de "Non-Modelbouwkroeg" en in een kroeg drink je bij voorkeur geen water. Ik niet tenminste. Water kan je beter thuis drinken. Goedkoper en je loopt niet het risico dat je genept wordt door een uitbater van een café die een glaasje "bubbelwater" voor je neerzet met de vermelding dat dit "echt mineraalwater uit de Ardennen is, maar die het 1 minuut daarvoor vers uit de kraan heeft getapt... En je daar zonder blikken of blozen 2,10 euro voor in rekening brengt...nweer:
Overigens is het water "bij ons thuis" ook mineraalwater, want als ik mijn donkerblauwe bolide gewaasen heb en het water is opgedroogd, zie ik daar binnen no time grote kalkkringen op. Een aangezien kalk een mineraal is, hebben wij in Salland dus mineraalwater uit de kraan. Oh, wat een gezegende streek!
Dit alles echter ter zijde; de vraag was waarom vrouwen zoveel moeite hebben met het drinken van water als ze gefotografeerd worden.

Je kan dat op diverse wijzen wetenschappelijk benaderen.
De eerste manier:
Ga met je camera vlak bij een drinkende vrouw plaatsnemen.
Slecht plan. Als ze daar geen toestemming voor heeft gegeven (en dat zal ze zeker niet doen als jij een wildvreemde voor haar bent) loop je 100% kans op de inhoud van de fles, inclusief fles in kwestie. Van het eerste word je nat (je camera trouwens ook) van het tweede krijg je op z'n minst blauwe plekken en/of scherven op een minder fijne plek ter hoogte van je liesstreek. Bovendien is je camera kapot. Van enige continuïteit van je "wetenschappelijk onderzoek" is daarna geen sprake meer.

Plan twee:
Koop een camera met een goede zoomlens en probeer het tafereel daarmee vast te leggen, buiten "flesgooi-afstand"..
Wederom is succes niet verzekerd, want de dame in kwestie is zich op die manier niet bewust van het feit dat je gefotografeerd word als ze drinkt. En dat was nu juist de onderzoeksvraag.

Plan drie:
Zorg voor een vriendin die fotografeert als een sexegenote van haar water drinkt.
Hier kan een zekere mate van succes mee gehaald worden, met dien verstande dat de vriendin in kwestie, de foto's bekijkende, een plotselinge aanval van compassie met haar sexe-genote krijgt omdat ze zo "allerbelazerdst op de foto staat". Resultaat: de foto's in kwestie worden gewist en jij hebt wederom het nakijken. De solidariteit van vrouwen gaat, als het om "fotogeniek erop staan" gaat, heel ver!

Plan vier
Vertel de vrouw in kwestie dat je van een gerenommeerd marketingbureau bent (een fake-visitekaartje kan dan helpen) en dat haar uitstraling je zó gigantisch aanspreekt dat je een aantal foto's van haar moét maken. Liefst terwijl ze dus het door jou galant meegebrachte flesje water aan haar volle lippen zet.
Geen 100% garantie op succes, maar meer dan in de hiervoorgaande methodieken. Eis is een perfect fake-visitekaartje, dure auto en een smetteloos uiterlijk, type "gladde-jongen-van-marketing-bureau".

Plan vijf:
Geef een vrouw geen water, maar jonge Jenever, Wodka of een ander kleurloos, maar "stevig" drankje in een waterfles en zorg dat je mini-camera (type Carkeychaincamera, hier op het forum loopt daar een draadje over)ondertussen in de High-definity-mode hebt staan.
Je frustreert uiteraard wel de wetenschappelijke benadering van het onderzoek, maar sinds het drama van de Hogeschool "In Holland" en de Sociaal-Psycholoog die twee weken geleden door de mand viel wegens het vervalsen van onderzoeksgegevens kijkt niemand daar meer van op. Ook de wetenschap is aan devaluatie onderhevig.
Plezante bijkomstigheid: de dame in kwestie zal zich tijdens het drinken steeds minder gecoördineerd gaan gedragen en wie weet, hou je er nog een wilde nacht aan over. (Tenslotte luidt het gezegde niet voor niets: "Een dronken vrouw is een engel in bed")

Wetenschappelijk genoeg?
Zo niet, weet ik nog wel een paar forumleden die daar een wetenschappelijke punt aan kunnen kletsen...

 

Een ding is zeker: dan word er óf niet gedronken (mevrouw blieft zulks niet), of niet geknoeid.... al was het maar omdat alcohol nogal in de ogen prikt...

Groet Bert

 

Uhm, Het lijkt de uitbater een goed idee, de alcohol beschikbaartheid voor Roel, dringend tot een dusdanig niveau te beperken, teneinde, het ontnuchterings traject te starten.

Je jaagt de klanten weg Roel!
Doet me denken aan Docter Bunnhead, van brainiac....

 

Dat er niet geknoeid wordt hang er natuurlijlk maar net vanaf ......

Laat de vrouw beginnen aan een flesje water NA de waterfles met het stevige drankje en de kans op knoeien is nog een stuk groter .......

De gemiddelde Miss Wet T-shirt verkiezing gehouden in een bar/discotheek is hier een bewijs van :

 

Hé Savage, hou je het netjes hier?
"Miss Wet T-shirt-contest" oké, maar die uitingen van "plezier-onder-de-gordel" vind ik een beetje over de schreef gaan.
Ik vraag me af of dat allemaal schoon water was...
Er kijken ook wat oudere forumleden mee. Boven de 60 en zo.

 

Vond hem nog best netjes..... Heb verdomd hard moeten zoeken naar een plaatje waarin alles nog een beetje bedekt was :rolling:

Veruit de meeste resultaten op :google: toonden dames die niet meer in het rijtje "Miss wet T-shirt" hoorden vanwege het simpelweg ontbreken van het eerder genoemde natte t-shirt....

Die uitingen van "plezier -onder-de-gordel" is gewoon schoon water wat via het natte shirt en de buikjes op de broek gelekt is ... Niks smerigs aan dus

 

Eens kijken waar dit draadje heen gaat, de foto's worden iig beter (vind ik )

 

Bijkomend voordeel van de "Miss Wet T-shirt" aanpak is dat het nemen van foto's zelden of nooit problemen met de dame(s) in kwestie oplevert.

Sterker nog de meeste zullen geneigd zijn uitgebreid te poseren zoals mijn eerdere voorbeeld al aantoont

 

Vindt de dames toch wel een beetje ontoerekingsvatbaar kijken..Zal wel met het promilage te maken hebben denk ik..

 

Het probleem zit in het IQ en de genen. Vrouwen kunnen niet en intelligent en knap zijn, het is eerder intelligent of knap. Helaas komt het knap zijn met gebreken en 1 daarvan is een slecht oriëntatievermogen.

 

Zie ook: (in)parkeren en andere speciale verrichtingen.

 

Hmm dat doet me vrouw beter dan ik....
(ze heeft ook 95% de auto...)
Toch wel vreemd, met de 4x4 van mijn ouders is het net andersom

 

Geloof ik niks van...
Het zal wel zo zijn dat jij met die lompe 4 x 4 (zal wel weer zo'n Landcruiser zijn) niet voelt dat je de Fiat Panda van de buren weer met een deuk opzadeld...

 

Proest!
Daar ging weer een vlot melk over mijn toesten bord!

En idd mijn ouders hebben idd wel zoiets, een Nissan King Cab, maar ook met de vorige wagen (Landrover Freelander) was het gelijk. Daar kon ik ook prima mee uit de voeten, maar mijn vrouw wat minder...

Ik ben gewoon meer een man voor wat gotere auto's.. Daar is tenminste ruimte voor mijn ego...
(ik zeg het maar alvast, anders doe jij het wel weer, en 1x melk over het tobo is genoeg)