Het Moppen-Topic

eddie

eddie

Ik heb precies 1 zaterdag bij de Makro gewerkt en dat was gelijk een ramp
want ik werd gelijk die dag ontslagen.
Ik kwam 's ochtends bij mijn werk en vroeg aan mijn baas: "Waar kan ik mee
beginnen?"
Nou", zegt mijn baas, "je moet gaan verkopen."
VERKOPEN zeg ik, hoe moet ik dat dan precies doen. Nou, zegt mijn baas,
het
is heel makkelijk en ik zal je even voordoen hoe dat in zijn werk gaat.
Dus mijn baas naar een klant toe en vraagt heel vriendelijk aan die man:
waar kan ik u mee helpen? Nou, zegt die man, ik zoek een pak graszaad.
Geen probleem, zegt mijn baas en gaat naar het magazijn en komt terug met
een pak graszaad. Vraagt hij heel vriendelijk aan die man: wilt u er
verder
nog iets bij hebben?
Nou, zegt die man, wat heb ik nog meer nodig. Nou, zegt mijn baas, een
grasmaaier bijvoorbeeld want als het gras gaat groeien, moet je het
natuurlijk ook 1 of 2 keer in de week maaien.
Dus de klant helemaal blij voor de goede tip en bestelt er een grasmaaier
bij.
Dus mijn baas komt naar mij toe en zegt: zo verkoop je nou!
Dus ik helemaal vol enthousiasme naar een klant toe en zeg: waar kan ik u
mee helpen?
Nou, zegt die man, ik zoek een pak maandverband.
Dus ik naar het magazijn toe en kom terug met een pak maandverband. Dus ik
vraag net zoals mijn baas: wilt u er verder nog iets hebben?
Nou, zegt die man, wat heb ik nou nog meer nodig als een pak maandverband?
Waarop ik zeg: een grasmaaier bijvoorbeeld.
Wat moet ik nu met een grasmaaier?, zegt die man.
Nou zeg ik: je kunt toch 5 dagen niet neuken, kun je mooi in de tuin aan
het werk

(edit door robert: titel aangepast)
 
schater.gif
 
Zo lag ik onlangs met mijn vrouw in bed een beetje te knuffelen. . .

Bijt ze zachtjes in mijn oor en fluistert: ''zeg eens vieze woordjes''.

Zeg ik op mijn beurt: ''de wc, de keuken, de ramen. . . .''.

De lol was er gelijk vanaf. . . . . .

VROUWEN . . . . Ik zal ze nooit begrijpen.

:D :D :D
 
Graag jullie aandacht voor het volgende en vertel het verder, want een
gewaarschuwd mens telt voor twee!!!
Dit is de laatste nieuwe manier waarop je beroofd wordt. Ik heb het
meegemaakt op de parkeerplaats bij de C1000. Er komen 2 jonge meisjes, Russisch/Pools type, met alles erop en eraan, van ongeveer 18 jaar op
je auto af. Terwijl één van de meisjes je ramen begint te wassen, komt de
andere tegen je praten. Ze buigt voorover waarbij haar borsten bijna uit
haar T-shirt vallen. Onmogelijk om daar niet naar te kijken.
Als je geld wilt geven voor het ramenwassen, vragen ze of je hen naar de parkeerplaats van een andere supermarkt kan brengen. Onderweg beginnen
ze eerst onderlinge sexspelletjes op de achterbank. Na een tijdje kruipt er ééntje naast jou en geeft je een massage, maar... pas op: ondertussen steelt de tweede je portefeuille.

Mij is het vorige week maandag, dinsdag, woensdag en donderdag overkomen, vrijdag kon ik helaas niet...
 
Een vliegtuig staat op het punt om te crashen:
In het vliegtuig zijn 4 parachutes en 5 passagiers. De eerste passagier zegt: "Ik ben Cruijff, de grootste voetballer die Nederland gekend heeft, dus ik kan niet dood". Hij pakt een parachute en springt. De tweede passagier zegt: "Ik ben Jonh de Mol en heel televisie-kijkend Nederland is afhankelijk van mij, dus ik kan niet dood" en springt met de tweede parachute. De derde passagier zegt: "Ik ben Jan-Peter Balkenende, de slimste premier die Nederland ooit gekend heeft, ik kan niet dood" en hij springt. Slechts de paus en een 10-jarige jongen zitten dan nog in het vliegtuig. De Paus zegt: "ik ben een oude man dus neem jij maar de laatste parachute en breng jezelf in veiligheid". De jongen antwoord daarop: "Neen eerwaarde, neemt u deze parachute maar, de slimste premier die Nederland ooit gekend heeft is net met mijn schooltas uit het vliegtuig gesprongen".
 
:lol:

een leeraar komt een klaslokaal binnen volgehangen met bommen,granaten en explosieven,hij zegt tegen zijn leerlingen: let nu goed op ik doe dit maar één keer...
 
Een man en vrouw zijn 25 jaar getrouwd. De man schenkt geen aandacht meer aan zijn vrouw. Zij gaat er iets aan doen, koopt dure parfum en gaat 's avonds met dat lekkere luchtje in bed liggen. Hij komt de slaapkamer binnen, zegt welterusten en doet het licht uit.

De volgende dag koopt ze sexy ondergoed, ze gaat in deze pikante lingerie op bed liggen. Hij komt de slaapkamer binnen, zegt welterusten en doet het licht uit. Vrouw denkt:
"Het zal me lukken."
Dus gaat ze de volgende avond helemaal naakt op bed liggen. De man komt binnen, kijkt haar aan en zegt:
"Ik weet niet wat je aan hebt, maar het moet nodig gestreken worden."
 
  • Like
Reactions: Cnn
You must log in or register to reply here.
Back
Top