Rijders/Vliegers omgeving Zaandam (Deel 8)

Status
Niet open voor verdere reacties.
Van irish coffee wordt je melig.

Nog een mopje dan:

Een klein meisje vergezelt haar vader naar de kapper.
Als haar vader geknipt wordt staat ze ondertussen naast de kappersstoel een pruim te eten.
De kapper bukt zich naar het meisje en zegt: 'Ik denk dat je zometeen allemaal haar op je pruim gaat krijgen...'
'Ja, ik weet het', zegt het meisje, 'en ik krijg ook tieten.
 
Een meisje komt later dan afgesproken thuis.
Zij: "Ik heb een lekke band gehad."
Vader: "Ik zie het, de lijm stroomt nog langs je benen."
 
Vrouw komt bij dokter waarop de dokter tegen de vrouw zegt om te gaan liggen op de onderzoekstafel.
ALs de vrouw ligt tilt de dokter de rok omhoog en slip opzij en begint de vrouw flink te nemen.
Al kreunend vraagt de vrouw vraagt of dit binnen de grenzen van het dokterberoep valt.
Hierop antwoord de dokter; "Ik ben van artsen zonder grenzen".
 
Een man komt bij z‘n huisarts en zegt: “Dokter ik heb een probleem.
Als ik met mijn vrouw seks gehad heb en ik ben klaar gekomen,
dan krijg ik hem er niet meer uit. Het enige dat helpt is om samen onder een koude
douche te gaan staan en dan pas krimpt ie weer.”

De dokter kijkt even bedenkelijk en adviseert de man dan om z‘n vrouw
voortaan van achteren te nemen.
”Gaat hij er dan wel uit?” vraagt de man opgelucht.

”Dat weet ik niet” zegt de dokter,
“maar het loopt een stuk makkelijker naar de douche..."
 
Komt een man bij een hoertje: "Ik wil je neuken voor 250 euro, maar dan wil ik je ook slaan." "Hoe lang duurt dat slaan?" vraagt de hoer. Waarop de man zegt: "Tot ik mijn geld terug heb."
 
Nou vooruit, nog eentje dan ;)

Werner staat in de supermarkt aan te schuiven met achter hem een knappe blondine.
Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar hand als begroeting op.

Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent.

Zij zegt hierop stilletjes tegen hem: 'Werner, jij bent waarschijnlijk de vader van een van mijn kinderen'.

Werner schrikt hiervan en begint diep na te denken.

Plots denkt hij terug aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is.

Hij vraagt aan de blondine: 'Ben jij die blondine die ik op mijn vrijgezellenavond geneukt heb op de biljarttafel, terwijl al mijn maten stonden te klappen en jouw vriendin mij geselde met natte selderij en een komkommer in mijn reet duwde?'

Waarop de vrouw verschrikt antwoordt: 'Werner, ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw zoon'
 
Een man raakt ernstig gewond bij een auto ongeluk.

De hulpdiensten weten hem uit de wrakstukken te bevrijden en voeren hem af naar een ziekenhuis.
Na 6 dagen in coma komt de man bij.


De dokter aan zijn bed begint hem gerust te stellen:

“Alles komt weer goed, over 6 maanden is het gips eraf en kunt u gaan revalideren.
U zult weer helemaal herstellen”!


Er is maar één probleem(pje).

Tijdens het uitzagen van uw lichaam uit de wrakstukken is, bij het doorknippen van de stuurkolom, per ongeluk, uw jongeheer mee afgeknipt.
We hebben hem nergens meer kunnen vinden, maar de medische wetenschap is inmiddels zo ver gevorderd dat u probleemloos een nieuwe, op maat gemaakte, kunt laten monteren.

Als schadeloosstelling voor het foutje bij het uitzagen krijgt u € 25.000.
Een nieuwe jongeheer kost € 1.000 per centimeter, dus u kunt de lengte zelf bepalen.

Ik adviseer u wel even met uw vrouw te overleggen, want als er al te veel verschil is met de oude situatie, dan weet je maar nooit hoe ze reageert!”


Na twee dagen is de dokter terug aan het bed van zijn patiënt en vraagt “Heeft u het nog met uw vrouw besproken?”
“Inderdaad”, zegt de man, “zeer uitvoerig zelfs.”
“En wat gaat het worden?” vraagt de dokter.
De patiënt zucht diep en bromt:

“Een nieuwe keuken.”

 
Status
Niet open voor verdere reacties.
Back
Top