Het Moppen-Topic

1. Ik zeg niet dat we alle domme mensen moeten doden. Ik zeg alleen,
laten we alle waarschuwingslabels verwijderen en laat het probleem probleem zichzelf oplossen.

2. Voorbij zijn de dagen dat meisjes kookten als hun moeder. Nu drinken ze net als hun vaders.

3. Je kent wel dat tintelend gevoel dat je krijgt als je iemand echt leuk vindt die je net hebt ontmoet? Dat is je gezond verstand dat je lichaam verlaat.

4. Paranoïde mensen die controleren of er achter het douchegordijn moordenaars staan ... als je er een vindt, wat is je plan?

5. Iedereen heeft het recht stom te zijn. Sommige maken gewoon misbruik van het voorrecht.
 
Sam zoekt werk.

Sam zit zonder werk, dus hij gaat naar de winkel van Moos en vraagt aan Moos of die misschien werk voor hem heeft. Moos antwoord dat hij nog op zoek is naar een hele goede verkoper voor in de winkel, maar die moet in staat zijn om "het een met het ander te verkopen". Sam vraagt, "wat bedoel je daarmee"? Moos zegt: "Ga jij maar hier achter dat gordijn staan en dan moet je opletten hoe ik dat doe".

Een klant komt binnen en vraagt aan Moos "één pak graszaad graag".
Moos zegt prompt: "Meneer, als u dit pak graszaad neemt, dan kunt u het beste deze grasmaaier er meteen bijkopen".

"Waarom dan?" vraagt de klant.

Moos: "Dit gras is zo verschrikkelijk krachtig dat het eigenlijk alleen met deze maaier goed gemaaid kan worden".

De klant verlaat de winkel met graszaad en maaier, waarop nu Moos achter het gordijn gaat staan en Sam aan de beurt is om de volgende klant te helpen.

Even later komt er een man binnen, die een pak maandverband voor zijn vrouw bestelt.
Sam zegt prompt: "Meneer, als u dit pak maandverband neemt, dan kunt u het beste deze grasmaaier er meteen bijkopen".

"Waarom dan?" vraagt de klant.

Sam: "Wel...gezien de situatie bij u thuis kunt u net zo goed het gras gaan maaien".
 
A young guy from North Dakota moves to Florida and goes to a big "everything under one roof" department store looking for a job.

The manager says, "Do you have any sales experience?"

The kid says, "Yeah. I was a vacuum salesman back in North Dakota."

The manager was unsure, but he liked the kid and figured he'd give him a shot, so he gave him the job. "You start tomorrow. I'll come down after we close and see how you did."

His first day on the job was rough, but he got through it. After the store was locked up, the manager came down to the sales floor to check on how the kid did on his first day. "How many customers bought something from you today?"

The kid frowns and looks at the floor and mutters, "One".

The manager replies, "Just one?!!? Our employees average sales to 20 to 30 customers a day. That will have to change and soon if you'd like to continue your employment here. We have very strict standards for our sales force here in Florida. One sale a day might have been acceptable in North Dakota, but you're not on the farm anymore, son."

The kid took his beating, but continued to look at his shoes. The manager felt kind of bad for chewing him out on his first day. He asked (semi-sarcastically), "So, how much was your one sale for?"

The kid looks up at his manager and says "$101,237.65".

The manager, astonished, says, "$101,237.65?!? What the heck did you sell?"

The kid says, "Well, first, I sold him some new fish hooks. Then, I sold him a new fishing rod to go with his new hooks. Then, I asked him where he was going fishing and he said down the coast, so I told him he was going to need a boat. We went down to the boat department, and I sold him a twin engine Chris Craft. Then he said he didn't think his Honda Civic would pull it, so I took him down to the automotive department and sold him that 4x4 Expedition."

The manager said "A guy came in here to buy a fish hook, and you sold him a boat and a TRUCK!?"

The kid said, "No, the guy came in here to buy tampons for his wife, and I said, 'Dude, your weekend's shot, you should go fishing.'"
 
THE HUSBAND STORE
A store that sells new husbands has just opened in New York City, where a woman may go to choose a husband. Among the instructions at the entrance is a description of how the store operates.
You may visit the store ONLY ONCE! There are six floors and the attributes of the men increase as the shopper ascends the flights. There is, however, a catch: you may choose any man from a particular floor, or you may choose to go up a floor, but you cannot go back down except to exit the building!
So, a woman goes to the Husband Store to find a husband...
On each floor the signs on the doors read:
Floor 1 - These men have jobs.
Floor 2 - These men have jobs and love kids.
Floor 3 - These men have jobs, love kids, and are extremely good looking. "Wow," she thinks, but feels compelled to keep going. She goes to the fourth floor and sign reads:
Floor 4 - These men have jobs, love kids, are drop-dead good looking and help with the housework. "Oh, mercy me!" she exclaims, "I can hardly stand it!" Still, she goes to the fifth floor and sign reads:
Floor 5 - These men have jobs, love kids, are drop-dead gorgeous, help with the housework, and have a strong romantic streak. She is so tempted to stay, but she goes to the sixth floor and the sign reads:
Floor 6 - You are visitor 3,261,496,012 to this floor. There are no men on this floor. This floor exists solely as proof that women are impossible to please. Thank you for shopping at the Husband Store.


THE WIFE STORE
Floor 1 - has wives that love sex.
Floor 2 - has wives that love sex and have money.
The third through sixth floors have never been visited.
 
10309133_1587884048125269_2596724593790473206_n.jpg
 
Een man leest in een tijdschrift dat je de daad kan verlengen door vooraf te masturberen.
Hij besluit dezelfde avond, na het werk een proef te doen!
Maar zijn probleem is: waar zal hij het doen?

Op het toilet? Teveel volk!

Achter zijn bureau? Te riskant!

In het park verderop? Teveel spelende kinderen!

Onderweg naar huis denkt hij de oplossing gevonden te hebben:

op een parkeerplaats langs de weg stoppen, onder de wagen gaan liggen en doen alsof je de onderkant van de wagen inspecteert.
Zo gezegd, zo gedaan....
De man rijdt een parkeerplaats op en gaat onder de wagen liggen,

broek open, ogen dicht en keihard aan z'n vriendin denken!

Net voor het moment supreme voelt hij iemand aan zijn broekspijp trekken.

Om z'n ritme, zo kort voor de ontlading niet te verliezen, houdt hij zijn ogen gesloten en gaat gewoon door.......
Opnieuw wordt er aan zijn broekspijp getrokken.
Nog steeds de ogen gesloten en druk bezig vraagt hij: "Wie is daar?"
"Politie", is het antwoord, "Wat moet dat hier?"

"Ik ben mijn achteras aan het inspecteren, want ik denk dat ze gebroken is", antwoordt de man in paniek.
"Ah, OK", zegt de agent lachend, "en nu je toch bezig bent, kijk dan meteen
even naar de handrem want je wagen staat 10 meter verderop tegen een lantaarnpaal!"


Groetjes Hans.
 
Er zijn 2 lilliputters (met alle respect voor deze) die nooi seks hebben gehad en naar de hoeren gaan. Ze boeken allebei een aparte kamer maar wel naast elkaar. De ene lilliputter gaat naar zijn kamer, doet z'n kleren uit en gaat op het bed zitten. Maar hij krijgt hem niet omhoog, die hoer doet alles wat ze kan maar het lukt maar niet. Dan hoort hij uit de kamer van zijn vriend geluiden komen: 1, 2 Hup. 1, 2 Hup. 1, 2 Hup. Nou denkt hij; die gaat al lekker maar ik krijg hem niet eens omhoog.
Als ze samen gaan zegt die lilliputter die hem niet omhoog kreeg tegen de andere; nou jij ging wel lekker hè?, maar ik kreeg hem niet omhoog.
Waarop de andere antwoord; ik ging wel lekker?!? Ik kwam niet eens het bed op
 
Jantje loopt met zijn vader door het dorp. Dan ziet hij 2 paarden die aan het neuken zijn, maar Jantje weet niet wat ze doen dus vraagt hij aan zijn vader;
papa, wat doen die paarden, waarop zijn vader antwoord: die brengen elkaar naar de stal.
Dan ziet hij 2 schapen het doen, hij vraagt hetzelfde en weer antwoord zijn vader: die brengen elkaar naar de stal.
Als hij 2 koeien hetzelfde ziet doen zegt hij tegen zijn vader; die brengen elkaar zeker naar de stal hè? Waarop zijn vader antwoord; ja, dat klopt.
Dan zegt Jantje: nou, maar goed dat mama zich dan vasthield aan het aanrecht, anders was ze met de postbode meegegaan naar het postkantoor
 
Een man gaat met de nachttrein naar de wintersport.
In de slaapcoupe komt hij tot de ontdekking dat hij de ruimte moet delen met een vrouw.Ze stellen zich aan elkaar voor. De vrouw gaat boven slapen, de man onder.
Ze gaan in bed liggen, maar na een kwartier roept de vrouw:'Buurman, slaapt u al?''Nee', zegt de man. 'Ik heb het nogal koud', zegt de vrouw, 'wilt u
misschien het raampje dicht doen?'; 'Natuurlijk', zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje dicht en gaat weer liggen.Na een kwartier roept de vrouw: 'Buurman, slaapt u al?';'Nee', zegt de man. 'Het wordt nogal benauwd', zegt de vrouw, 'wilt u misschien het raampje weer open doen?';'Oke', zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje open en
gaat weer liggen. Na een kwartier roept de vrouw: 'Buurman, slaapt u al?';'Nee', zegt de man.'Het begint nu toch weer koud te worden', zegt de vrouw, maar ik heb gezien dat daar in het kastje nog een deken ligt. Wilt u die misschien voor mij pakken?';'We zouden natuurlijk ook kunnen doen of we getrouwd zijn', zegt de man.';'O, zou u dat willen?', vraagt de vrouw.'Ja hoor', zegt de man.'Nou, dat lijkt me ook wel fijn', zegt de vrouw.'Mooi' zegt de man, 'Kom uit je nest, pak zelf die deken, kruip weer in je nest ,houd je bakkes en laat me slapen.'
 
ZO GAAT HET TEGENWOORDIG IN DE PRAKTIJK.
Men heeft een nieuwe brug gebouwd hyper modern. Om deze te bedienen werd een brugwachter aangesteld. Maar 1 brugwachter die alle verantwoordelijkheid draagt is ook niet gewenst, dus kwam er een chef. Chef die alleen de beslissingen neemt is ook ongewenst, dus kwam er een adviseur. Om alle kosten te overzien was er weer een boekhouder nodig en deze kwam er dus ook. Een boekhouder die over alle gelden gaat beschikken is ook niet echt verantwoord, dus kwam er een directeur. Deze moest in zijn eentje alle kosten kunnen verantwoorden aan de provincie en alleen beslissingen nemen, dus kwam er een raad van commissarissen. Door al deze organisaties waren de bedrijfskosten zo hoog geworden dat er mensen moesten worden ontslagen, dus ontsloeg men eerst de brugwachter!
 
Albert HEIJN

heeft een volledig nieuwe supermarkt geopend in LOKEREN (Blg) en de andere zullen volgen …


Men heeft er o.a. een nieuwe “waterverstuiver” geplaatst om in de afdeling “groenten en fruit” alles zeer vers te houden. Kort voor de verstuiving hoort de klant het geluid van een donderslag en ruikt hij de geur van neergutsende regen.Wie de afdeling “zuivelproducten” betreedt, hoort de koeien loeien en snuift de geur van vers gemaaid gras op.In de afdeling “vleeswaren” kan men het aroma van een lekkere steak met uien op de barbecue ruiken.Wandel je door de gang waar “eieren” verkocht worden, hoor je de kippen kakelen en komt de geur van gebakken spek en eieren je tegemoet.En in de “broodafdeling” worden al je zintuigen geprikkeld door het aroma van vers uit de oven gehaald brood en heerlijke gebakjes.Hoe het ook zij....
ik ga mijn toiletpapier ergens anders kopen!

Groetjes Hans.
 
De uitstoot (of uitlaatgassen) zijn niet veranderd hoor, die zijn al jaren zo.
Alleen de meetwaarden in de testomgeving worden gemanipuleerd omdat de software "herkent" niet te rijden en "dus" te worden gemeten in een test omgeving.
Een slimme auto dus, dat is wat we willen.

Net zo iets; als ik rijdt een elektrische auto, en dus schoon.
Terwijl dat "ding" wordt opgeladen met behulp van opgewekte stroom uit een kolen-gestookte-centrale.
 
@Erwin Lokhorst

Dit is een moppen rubriek, waar ik een fotootje plaats van een onderwerp wat nu gaande is.
Ik kan niet opmaken of je nu wel of niet dit sympathiek vind wat ik geplaatst hebt.
Of VW nu wel of niet, het braafste jongetje van de klas is, is totaal niet aan de orde.
Het is niet racistisch, seksistisch, of wat dan ook, en ik denk niet dat er één vw-rijder kwaad op mij is, door dit te plaatsen. Deze kunnen alleen pissig zijn op VW zelf.
Vandaar nog eentje.

full
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top