Het Moppen-Topic

Da's dan weer jammer. Anderzijds, ik ben ooit welgeteld 10minuten op FB geweest, "is leuk, moet je ook doen jôh", en heb het vervolgens weer rap verwijderd. E.e.a. volgens het officieuze motto van de CIA, "paranoia is our business".
 
Laatst bewerkt:
Ik ken het Ron, voordat ik vorig jaar in de ziektewet kwam ben ik ook nooit actief geweest op FB.
Maar er staan ook leerzame en grappige dingen op.

Alleen sta ik ook daar niet onder mijn echte naam op. Puur vanwege mijn privacy.
 
Vandaar dat ik als ik mijn echte naam zoek met google ik mezelf niet kan vinden. :)
Tot nog toe tenminste.. Maar echt privacy heb je zelfs niet als je niet online bent..

En gewoon niet je hele hebben en houwen er op gooien.
Niet zoals sommige mensen die het er al op zetten als er een scheet dwars zit bijvoorbeeld..
 
Laatst bewerkt:
FB_IMG_1493972295103.jpg
..
 
My daughter and I went through the McDonald's driveway window and I gave the cashier a $5 bill.
Our total was $4.25, so I also handed her 25c.
She said, 'you gave me too much money.'
I said, 'Yes I know, but this way you can just give me a dollar coin back.'
She sighed and went to get the manager who asked me to repeat my request.
I did so, and he handed me back the 25c, and said 'We're sorry but we don’t do that kind of thing.'
The cashier then proceeded to give me back 75 cents in change.
Do not confuse the people at MacD's.

We had to have the garage door repaired.
The repairman told us that one of our problems was that we did not have a 'large' enough motor on the opener.
I thought for a minute, and said that we had the largest one made at that time, a 1/2 horsepower.
He shook his head and said, 'You need a 1/4 horsepower.'
I responded that 1/2 was larger than 1/4 and he said, 'NOOO, it's not. Four is larger than two.'
We haven't used that repairman since...

I live in a semi rural area.
We recently had a new neighbor call the local city council office to request the removal of the DEAR CROSSING sign on our road.
The reason: 'Too many dears are being hit by cars out here! I don't think this is a good place for them to be crossing anymore.'

My daughter went to a Mexican fast food and ordered a taco.
She asked the person behind the counter for 'minimal lettuce.'
He said he was sorry, but they only had iceberg lettuce.

I was at the airport, checking in at the gate when an airport employee asked,
'Has anyone put anything in your baggage without your knowledge?'
To which I replied, 'If it was without my knowledge, how would I know?'
He smiled knowingly and nodded, 'That's why we ask.'

The pedestrian light on the corner beeps when it's safe to cross the street.
I was crossing with an 'intellectually challenged' co-worker of mine.
She asked if I knew what the beeper was for.
I explained that it signals blind people when the light is red.
Appalled, she responded, 'what on earth are blind people doing driving?!'
She is a government employee.....

When my husband and I arrived at a car dealership to pick up our car after a
service, we were told the keys had been locked in it.
We went to the service department and found a mechanic working feverishly to unlock the driver’s side door.
As I watched from the passenger side, I instinctively tried the door handle and discovered that it was unlocked.
‘Hey,' I announced to the technician, 'its open!'
His reply, 'I know. I already did that side.'
STAY ALERT!
They walk among us, they breed, and they vote…....
 
De biechtstoel.
Eerwaarde ik heb een heel sterke begeerte gehad. Welke begeerte mijn zoon?
Ik ben postbode en moest een pakje afleveren. Daarbij opende een heel mooie vrouw half naakt de deur
en kreeg ik een heel sterke begeerte. Gelukkig heb ik mijn gevoelens kunnen weerstaan en ben weg gegaan.
Zal ik hiervoor in de hemel worden beloond?
Natuurlijk mijn zoon, god zal U rijkelijk belonen.
Wat zal ik kunnen verwachten?
Een heel grote baal hooi, net als een andere ezel!
 
Gevonden op Facebook:

Een 21-jarige blonde vrouw maakt in een bar kennis met een grote, gespierde bodybuilder. Na een aantal drankjes trekken ze naar zijn appartement.
http://trends.revcontent.com/click....XUTujF86Wn1HZ2oGFZrkO2PnTL5ysiw==&viewed=true
De bodybuilder trekt zijn shirt uit en terwijl hij dat doet, roept hij: “Boem!”

De blonde dame zegt: “Wat een mooie borstkas heb jij!”

Hij antwoordt: “Dat is 50 kg dynamiet, schatje!”

Dan trekt hij zijn broek uit en roept opnieuw: “Boem!”

De blonde is opnieuw onder de indruk en zegt: “Wauw, wat een gespierde kuiten heb jij!”

De bodybuilder zegt haar: “Dat is 50 kg dynamiet, schatje!”

Dan trekt hij zijn ondergoed uit en schreeuwt: “Boem!”

Het blondje loopt plotseling angstig en geschokt het appartement uit. De bodybuilder trekt snel zijn kleren terug aan en snelt haar achterna. Hij kan haar inhalen en vraagt haar waarom ze zo in paniek zijn appartement verliet.

Het blondje antwoordt: “Nou, ik wilde niet langer in de buurt van zoveel dynamiet zijn toen ik zag hoe kort dat lontje was!”
 
Hoofdpijn

Marieke kwam op zaterdagavond, voor de eerste keer thuis met haar verloofde Wim.Daar aangekomen, gingen ze meteen de trap op naar haar slaapkamer.Een kwartiertje later kwam Wim alleen naar beneden en liep de voorkamer in.Daar zat vader Jef rustig in de zetel, gluurde over zijn krant en vroeg de jongen: "Waar is ons Marieke ?""Oh, ze heeft hoofdpijn", zei Wim, "Ik heb haar een aspirientje gegeven en haar daarna in bed gestopt"."Dat is heel goed jongen", zei vader Jef, "maar Je moet wel nog de rits van je medicijnkastje dicht doen !"
 
Mr Singh walked into a bank in Central London and asks for the loan officer.
He says he is going to Europe on business for two weeks and needs to borrow £5,000.
The bank officer says the bank will need some kind of security for such a loan, so the Mr Singh hands over the keys to a new Rolls Royce parked on the street in front of the bank.
Everything checks out, and the bank agrees to accept the car as collateral for the loan.
An employee drives the Rolls into the bank's underground garage and parks it there.
Two weeks later, the man returns, repays the £5, 000 and the interest, which comes to £15. 41.
The loan officer says, "We are very happy to have had your business, and this transaction has worked out very nicely, but we are a little puzzled sir. While you were away on business, we checked you out and found that you are a multi-millionaire! What puzzles us is why would you bother to borrow £5, 000?"

Mr Singh replied, "Where else in Central London can I park my car for two weeks for £15 ?
 
+












ATT000~11.GIF




Een familie zit samen te eten. De zoon vraagt aan zijn vader:



'Pa, hoeveel soorten borsten zijn er eigenlijk?'



De vader is een beetje verrast, maar antwoordt:



'Wel zoon, er zijn 3 soorten.



Vrouwen van ongeveer 20, hun borsten zijn zoals meloenen, rond en stevig.



Tussen de 30 en 40 zijn ze zoals peren, nog altijd mooi maar



ze beginnen dan een heel klein beetje te hangen.



En na de 55 zijn ze zoals ajuinen.'



'Ajuinen'?'Ja, je ziet ze en je moet erbij huilen.'




Dit horende maakt het de vrouw en de dochter zo boos, dat de dochter



aan de moeder vraagt: 'Mams, hoeveel soorten lullen zijn er eigenlijk?'



De moeder lacht en antwoordt: 'Wel liefste dochter, een man doorgaat



3 fasen, iedere fase is zoals een ander type boom.



Bij zijn 20 is hij zoals een eik, machtig en hard.



In zijn 30 en 40 is hij zoals een berk, buigzaam maar betrouwbaar.



Na de 55 is hij zoals een kerstboom.'



'Een kerstboom'?




‘Ja, de wortel is dood en de ballen dienen als versiering!'
 
Een man in Marokko komt met zijn kameel bij de garage en zegt: mijn kameel trekt naar links.
De man in de garage zegt: zet hem maar even op de brug.
Dus de kameel op de brug en de monteur pakt 2 stenen en klapt de ballen van de kameel ertussen en in één rechte lijn rent hij de woestijn in.
Daarop zegt die man, heel mooi dat hij weer in een rechte lijn rent maar hoe krijg ik die kameel nu weer, zegt die monteur: ga maar even op de brug staan:thumbsup:
 
raadsel.

Jantje en Pietje zijn zojuist vrienden geworden met Berta. Nu willen ze beide weten wanneer Berta jarig is. Berta geeft 10 mogelijke datums

15 mei
16 mei
19 mei
17 juni
18 juni
14 juli
16 juli
14 augustus
15 augustus
17 augustus

Berta zegt tegen Jantje en Pietje, afzonderlijk, respectievelijk de maand en de dag van haar verjaardag.

Jantje: “Ik weet niet wanneer Berta jarig is, maar ik weet dat Pietje het ook niet weet.”
Pietje: “Op het begin wist ik de verjaardag van Berta niet, maar nu weet ik het.”
Jantje: “Dan weet ik ook wanneer Berta jarig is.”

Wanneer is Berta jarig?

* Dit raadsel komt uit een toets die op de Singapore en Aziatische Scholen Wiskunde Olympiade gesteld werd. Er zijn maar weinig die hem op eigen kracht kunnen oplossen.
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top