Het Moppen-Topic

Iemand interesse?
Een vriend van mij heeft tickets gekocht voor het WK voor de eerste vier wedstrijden van de Rode Duivels met vliegtuig en hotel. Hij was vergeten dat hij diezelfde periode ook gaat trouwen dus voor de geïnteresseerden: je kan trouwen op zaterdag 30 Juni op het stadhuis van Antwerpen om 14:00 uur, haar naam is Sandra.

 

De juffrouw vroeg aan de leerlingen: 'hoelang kan een mens wakker blijven?'
Een eerste leerling antwoord: '48 uur'
Een tweede leerling antwoord:'72 uur'
Als derde antwoord Jantje, hij zegt vastbesloten:' drie weken min een kwartier'
De juf vindt dit een ongewoon antwoord en vraagt Jantje om uitleg, waarop Jantje zegt:'Wel, gisteren zei ons mama tegen ons papa; "kom schat, we gaan vandaag een kwartier vroeger slapen, want het is drie weken geleden!"

 

Een welgestelde vrouw wandelt een bankkantoor in het centrum van Antwerpen binnen. De dame vraagt om een lening van 5.000 euro voor een zakenreis. De bankdirecteur gaat akkoord op voorwaarde dat de vrouw in een onderpand kan voorzien. De dame overhandigt meteen de autosleutels van haar Rolls-Royce. De nodige papieren worden ingevuld en de auto wordt netjes in de ondergrondse garage van de bank geparkeerd. Twee weken later keert de dame terug en betaalt ze de 5.000 euro. Voordat ze haar autosleutels terugkrijgt, moet ze wel nog de interest van 15,42 euro betalen. De bankbediende vraagt: ‘Mevrouw, waarom bent u deze lening aangegaan, terwijl u zo verschrikkelijk rijk bent?’ Antwoordt de dame: ‘Beste man, kan jij me vertellen waar ik voor 15,42 euro veertien dagen lang mijn auto overdekt kan parkeren in Antwerpen

 

Zuster Maria, die voor thuiszorg werkt, deed haar ronde om patiënten te bezoeken, toen haar wagen zonder benzine viel. Gelukkig herinnerde ze zicht dat er een paar straten verder een benzinestation was. Bij gebrek aan een jerrycan, zocht ze in de koffer naar iets waarin ze de benzine kon vervoeren. Ze kwam met een bedpan voor de dag die normaal voor een patiënt bedoeld was. Zuster Maria wandelde naar het tankstation, vulde de bedpan met benzine en keerde terug naar haar wagen. Terwijl ze de benzine in haar tank goot, keken twee hindoes aan de overkant van de straat toe. De één wendde zicht tot de ander en zei verbaasd: ‘Als hij start, word ik katholiek!’.

 

Jan heeft last van een 'tic nerveux' op zijn linkeroog, zodat het lijkt alsof hij een knipoog geeft.
Op een dag gaat hij solliciteren als handelsvertegenwoordiger voor een bedrijf.
De personeelschef bestudeert zijn cv en zegt: "Wel, dat ziet er goed uit.
Goede opleiding, en ook goede referenties.
Normaal gezien zouden we u onmiddellijk in dienst nemen.
Maar zoals u weet, gaan de mensen bij een handelsvertegenwoordiger erg af op het uiterlijk. En dat geknipoog van u, dat kan de potentiële klanten afschrikken.
Het spijt me, meneer, maar we kunnen u niet in dienst nemen..."
"Wacht" roept Jan. "Wanneer ik 2 aspirientjes neem, dan gaat het knipogen over!"
"Ah, is dat echt? Dat is fantastisch! Laat maar eens zien."
Jan grijpt in zijn zakken en begint er te zoeken; alles wat hij tegenkomt legt hij op de bureeltafel: rode condooms, blauwe condooms, geribbelde condooms, condooms met aardbei-,frambozen- en chocoladesmaak..
Uiteindelijk vindt hij de strip met aspirine's, neemt er twee uit, slikt ze in, en stopt onmiddellijk met knipogen.
"Dat blijkt inderdaad te werken" zegt de personeelschef.
"Maar eerlijk gezegd: wij zijn een fatsoenlijk bedrijf, en een man die blijkbaar zoveel achter de vrouwen zit, dat hebben wij niet nodig."
"Achter de vrouwen zitten? Hoe bedoelt u? Ik ben een gelukkig getrouwd man?"
"Tja, meneer, hoe verklaart u dan al die condooms?"
"Oh, dat" zucht Jan. "Bent u al eens een apotheek binnengestapt en hebt u er, al knipogend, naar aspirientjes gevraagd?"

 

Precies dat kwam aan de orde tijdens het kringgesprek in een schoolklas.
Daarover merkte de leraar op "hoe, evolutionair gezien, de mens zich ondertussen enorm heeft ontwikkeld"
"Want tegenwoordig zijn het juist alleen de dorpsidioten die nog vlees eten"

 

Eeuwen geleden ontwikkelde de mens zich van jager-verzamelaar naar landbouw. De vleeseters onder ons hebben daar nog steeds moeite mee blijkbaar.

 

ik neem aan dat jij niet kan jagen en geen vuur kunt maken?

 

Nou ... een vegetariër moet ook vuur kunnen maken voor z'n groentesoepje. Maar vegetariërs hoeven niet urenlang achter dieren aan te jagen, dus houden ze meer tijd over om achter de vrouwen aan te jagen en zo zullen door natuurlijke selectie de vleeseters uiteindelijk in de minderheid zijn.

 

Moet je wél éérst een vegetarische vrouw vinden, want anders moet je alsnog jagen....
En geloof me, vegetarische vrouwen zijn nog steeds in de minderheid onder het vrouwvolk. Dus die natuurlijke selectie, die selecteert zichzelf....

 

Okee, daar heb je een punt. Maar gelukkig heb ik mijn bijdrage aan het voortbestaan al voor elkaar.

 

Uit nieuw onderzoek blijkt dat het aandeel van vegetarisch 'vlees' in de schappen van de supermarkten steeds groter en gevarieerder wordt. Het is een voorteken ... de vegetarische wereldheerschappij zal niet lang meer op zich laten wachten!

 

Heel de wereld? Nee.... een dorpje in Friesland blijft moedig weerstand bieden....

 

Mop uit een kindertijdschrift:

Wat eet een vegetarische kannibaal?



Een groentenboer.
-----------------------------------


En als je vegetariër wilt zijn: prima. Maar ga het alsjeblieft niet als een Jehova uitdragen.

Misschien een topic voor de non-modelbouwkroeg?

 

Relax!!! We zaten maar te grappen! En daarbij gebruikte ik ook zelfspot, toch?
En ik ben niet eens 100% vegetariër ... heel soms eet ik nog wel eens vlees. (Zie het citaat in mijn handtekening.)

Goeie!

 

Ik had het ook puur als een geintje opgevat: ik geloof niet zo dat Vegetariërs uit zijn op wereldheerschappij... Dat is meer iets voor "Pinky and the Brain"

 

Het was niet persoonlijk tegen iemand hier bedoeld.

Maar soms kom je mensen tegen....

 

En eten ze daar dan tam zwijn, of wild varken? Klôkklôks, of wafwafs?