Het Moppen-Topic

COWBOY LAARZEN

Een echtpaar op leeftijd, Margaret and Bert, wonen in California.

Bert wilde altijd graag zo'n paar echte cowboy laarzen. Dus toen hij een paar in de uitverkoop zag, kocht hij ze direct, trok ze aan en liep er trots mee naar huis.
Hij liep het huis in en zei tegen zijn vrouw: 'Zie je iets verschillends aan mij?'
Margaret bekeek hem nauwkeurig en antwoordde: 'Nee.'
Totaal gefrustreerd stormt Bert de badkamer in, trekt zijn kleren uit en loopt terug de kamer in, geheel naakt behalve dan de laarzen.
Wederom, deze keer een beetje luider, vraagt hij zijn vrouw:
'Zie je NU iets verschillends aan mij?'
Margaret kijkt op en zegt: 'Bert, wat is er verschillend? Het hangt vandaag naar beneden, het hing gisteren naar beneden en zal morgen weer naar beneden hangen.'
Woedend schreeuwt Bert: 'En weet je waarom het naar beneden hangt Margaret?''
'Nee', antwoordt Margaret.
'Het hangt naar beneden omdat het naar mijn nieuwe laarzen kijkt.'
Waarop Margaret antwoordt:

'Je had een hoed moeten kopen Bert,


een hoed had je moeten kopen.' !!!


Mvg

Frederik :D :D
 
Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z'n zij....
Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het
nachtkastje.
Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken. "Is dat je man?"
vroeg hij nerveus "Nee gek" antwoordde ze en kroop nog eens
lekker tegen hem aan. "Je vriend dan?" vroeg hij.
"Nee, helemaal niet" antwoordde ze, knabbelend op z'n oor.
"Wie is het dan?" vroeg de nu wat ongeduldige jongen
Ontspannen antwoordde ze... "Dat was ik voor de operatie".
 
Er was een jong stel dat zojuist was getrouwd. Voor het begin van de huwelijksnacht zette de bruid een schoenendoos onder het bed en zei tegen haar kersverse man dat die daar moest blijven staan en dat hij er beslist niet mocht inkijken.
Jaren later stond die doos daar nog steeds en na 40 jaar huwelijk vond hij het toch eens tijd om te weten wat er in die doos zat.
Vol ongeduld maakt hij het deksel open en ziet daar 3 lege bierflesjes en een bedrag van 6000 euro in zitten.
Zegt tegen zijn vrouw dat hij de doos had geopend en vraagt waarom er 3 lege bierflesjes in zitten.
Zegt zij, kijk elke keer dat ik vreemd ben gegaan heb ik een biertje genomen en het flesje daar in gedaan.
Man zegt, ja na 40 jaar huwelijk kan ik daar wel mee leven en ondanks dat hou ik nog steeds erg veel van jouw.
Maar moet je mij toch even vertellen waarom er ook 6000 euro in die doos zit.
Zegt zij weer, kijk dat is het statiegeld van al die andere flesjes...!!!

Groetjes Hans.
 
Laatst bewerkt:
Een vrouw komt bij de dokter en zegt: dokter, als ik plas dan sproei ik. Ohh zegt de dokter, dat is niet best. Ik zal even voor u kijken. De dokter werpt een blik en zegt al snel: '' ik zie het al mevrouw, U heeft een hazenlip''.
 
Norman en zijn blonde vrouw luisteren tijdens het ontbijt naar de radio, en horen de regionale nieuwslezer zeggen:
"Er wordt 8 tot 10 cm sneeuw verwacht vandaag. Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de oneven
nummers,dan kan de sneeuwploeg er ongestoord langs rijden."
De vrouw van Norman gaat naar buiten en zet haar auto op de aangegeven plaats.
Een week later, weer tijdens het ontbijt, meldt de nieuwslezer op de radio "We verwachten vandaag 10 tot 12 cm sneeuw.
Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de even nummers zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan ?"
De vrouw van Norman gaat naar buiten,en plaatst haar auto weer op de aangegeven plaats
Weer een week later, weer tijdens het ontbijt zegt de nieuwslezer: "Wij verwachten 12 tot 14 centimeter sneeuw. Wilt u uw auto . .
Op dat moment valt de stroom uit..................
De vrouw van Norman is in alle staten, en met een bezorgd gezicht vraagt ze aan haar man Norman : "Schat, nu weet ik niet wat doen.
Aan welke kant van de straat moet ik nu de auto parkeren, zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan???"
Waarop Norman, met de liefde en begrip in zijn stem zoals alle mannen hebben die met een blonde vrouw getrouwd zijn, antwoord:
"Waarom laat je hem deze keer niet gewoon in de garage staan?"
 
de politie moet je af en toe wakker schudden,

Ik ging naar bed, toen ik zag dat er licht brandde in het tuinschuurtje,
wat ik net kon zien vanuit het slaapkamerraam.
IK ging naar de achterdeur om het licht in het schuurtje uit te doen,
toen ik zag dat er twee kerels mijn spullen aan het jatten waren.

Gauw belde ik 112, en zei: 'Er lopen twee dieven in mijn achtertuin,
en die stelen mijn spullen.'
De brigadier vroeg: 'Zijn ze ook in huis?' en ik zei: 'Nee.'
Toen zei de brigadier: 'Doe de deur goed op slot, dan komen we als we tijd hebben even langs om proces verbaal op te maken, want alle politieauto's zijn op dit moment ergens anders bezig en kunnen echt niet komen.'

Ik zei: 'OK,' hing op en telde tot honderd. Toen belde ik weer 112: en vertelde de politie, 'ik belde zojuist ook al dat er dieven in mijn tuin liepen. Jullie hoeven niet meer te komen want ik heb ze zojuist alle twee neergeschoten.'

Binnen drie minuten kwamen er drie politiewagens aanscheuren, en een ambulance. De politieagenten rekenden de inbrekers in op heterdaad.

De brigadier kwam naar mij toe en zei: 'Ik dacht dat jij ze had neergeschoten?'
Waarop ik hem fijntjes antwoordde

'Ik dacht dat jij geen auto's ter beschikking had?'
 
De parabel van de dode ezel

Op een dag verhuist de kleine Wouter naar de provincie en koopt bij een oude boer een ezel voor 100 EURO.
De boer moet de ezel de dag erop bij Wouter thuis brengen.
Maar die bewuste voormiddag:
- "Sorry jongen, maar ik heb slecht nieuws : mijn ezel lag deze ochtend dood toen ik hem wilde voederen."
- "Wel dan, geef me gewoon mijn 100 EURO terug."
- "Maar dat kan ik niet. Ik heb alles al uitgegeven ."
- "Wel goed dan, breng me dan toch die ezel maar."
- "En wat ga je er wel mee doen, dan ?"
- "Wel, ik ga hem als prijs verloten in een loterij."
- "Maar je kunt toch geen dode ezel verloten !"
- "Zeker weten van wèl !!
Ik zal gewoon aan niemand zeggen dat ie dood is."
Daarop bedenkt de boer dat het eigenlijk zijn probleem niet is en vindt dat hij het voorstel van de jongen niet moet afkeuren.
En hij levert dus de dode ezel af bij de kleine Wouter.
Eén maand later loopt de boer nog eens bij de kleine Wouter langs:
- "En, jongen, hoe is het nu met mijn dode ezel afgelopen ?"
- "Wel, zoals ik je al zei : ik heb hem verloot. Ik heb in het totaal 500 loten van 2 EURO per stuk verkocht, en uiteindelijk een winst behaald van 898 EURO!"
- "En is er dan niemand geweest die geprotesteerd heeft?"
- "Alleen maar de winnaar. Maar ik heb hem onmiddellijk zijn
2 EURO teruggegeven, en klaar was kees!"

Epiloog :
Ondertussen zijn de jaren voorbijgegaan.
Wouter is groot geworden en is nu minister
van financiën in Nederland!!!
 
Waarom zitten condooms in pakjes 3, 6 & 12 ???


Een verhaal van een vader aan zijn zoontje:

Een vader wandelt in een supermarkt met zijn 8-jaar oude zoontje.

Toevallig lopen ze langs een condoom uitstalling, en de jongen vraagt:
' Wat zijn dat, Papa?'

Waarop de vader heel kalm reageert:
'Dat zijn condooms mijn jongen,
Die gebruik je om veilig seks te hebben.'

'Oh ja,zegt de jongen, ja dat heb ik gehoord in de klas op school.'

Hij kijkt naar de uitstalling en pakt een pakje van 3 en vraagt:
'Waarom zitten er 3 in dit pakje?'

De vader antwoord:

'Die zijn voor de jongens van de hogere school..Eén
voor Vrijdag...Eén voor Zaterdag....en Eén voor Zondag.'

'Cool..... zegt de jongen'

Dan ziet hij een pakje van 6 en vraagt: 'Voor wie zijn deze dan?'

' Die zijn voor universiteit studenten', antwoord de vader,

'Twee voor vrijdag...Twee voor zaterdag... En Twee voor zondag'>

'WOW!' zegt de jongen, 'en voor wie zijn deze dan, vraagt hij, terwijl hij een pakje van 12 op pakt.!

Met een zucht en een traan in zijn oog, antwoord de vader

'Die zijn voor de getrouwde mannen.

Eén voor januari....Eén voor februari... Eén voor maart....Eén voor april........................








Zal wel een oude zijn maar ik had hem nog nooit gehoord of gelezen
mvg
Frederik:D :D
 
Fred en Mary zijn net getrouwd, maar ze kunnen zich geen huwelijksreis veroorloven, dus gaan ze na de trouwerij naar het huis van Fred's vader en moeder voor hun eerste nacht samen.

De volgende ochtend, staat Johnny, Fred's kleine broertje, op en eet zijn ontbijt.
Als hij naar school gaat vraagt hij zijn moeder of Fred en Mary al op zijn gestaan.
Ze antwoordt: 'Nee'.
Johnny vraagt: 'Wil je weten wat ik denk?'
Zijn moeder antwoordt: 'Ik wil niet horen wat jij denkt!
Ga maar gewoon naar school.'

Als Johnny tussen de middag thuis komt vraagt hij aan moeder: 'Zijn Fred en Mary al op?'
Ze antwoordt: 'Nee.'
Johnny zegt: 'Weet je wat ik denk?'
En zijn moeder zegt: 'Het maakt niet uit wat jij denkt!
Eet je boterham op en ga weer naar school'

Na school komt Johnny thuis en vraagt weer: 'Zijn Fred en Mary al op?'
Ze antwoordt 'Nee.'
Hij vraagt: 'Weet je wat ik denk?'
En zijn moeder zegt: 'Oke, vertel me dan maar wat jij denkt.'

Hij zegt: 'Vannacht kwam Fred in mijn kamer de vaseline halen en ik denk dat ik hem mijn secondenlijm heb gegeven
 
Hoe het uitgeraakte met mijn lief ...
Veel jongens raken aan een lief (of andersom) door een geschenk te geven. Ik ben de mijne erdoor kwijtgeraakt.
Toen mijn lief jarig was, kocht ik haar een paar handschoenen. Maar dezelfde dag ging mijn zuster in dezelfde winkel een paar slipjes voor zich kopen. De twee pakjes werden thuis bezorgd.
Door een spijtige vergissing kwamen die handschoenen bij mijn zus terecht en die slipjes bij mijn verloofde.
Dat was nog niets, maar een e-mailtje dat ik geschreven had, kwam met die slipjes bij mijn verloofde.
De brief luidde zo:

Liefste schat,

Dit klein geschenk is ter herinnering aan je verjaardag. Ik heb ze zelf gekocht en dacht dat je ze best kon gebruiken, aangezien je er de laatste tijd geen meer draagt.
Daar je oude door het dikwijls nat worden van kleur veranderd waren en de naad was losgegaan van het dikwijls aan- en uittrekken, bracht het me ertoe jou nieuwe te kopen.
Eerst wilde ik lange kopen, maar mijn zus zei dat de korte modellen mode waren. Het is een vaste kleur die niet afgaat. De winkeljuffrouw heeft mij de hare laten zien en die waren al drie keer gewassen. Ze waren nog zo goed als nieuw. Ze mogen getoond worden zonder te blozen.
Ik heb de bruine kleur gekozen omdat je hier het vuil niet zo vlug op ziet. De winkeljuffrouw heeft ze even aangetrokken en ze stonden haar heel goed.
Als je ze voor de eerste keer draagt, moet je er talkpoeder in doen, dat bevordert het schuiven. Als je ze wast, moet je ze aanhouden, anders krimpen ze teveel.
Ik hoop dat je ze draagt met dezelfde gevoelens als ik ze je schenk.
Vergeet niet te tellen hoe dikwijls ik ze in de loop van het jaar zal kussen.

Je schat.
(de volgende dag was het uit.)

































.
 
Hoe krijg je soms ruzie in de buurt ?

Jantje zeurt al maanden dat hij een broertje wil.

Dan is zijn vader het zat en zegt:

"Kijk, hier heb je wat graszaad.

Als je dat op de vensterbank legt,

komt de ooievaar er vanzelf op af."

Dus Jantje deed dat.

Een maand later kregen zijn buren een baby.

Bij het kraambezoek

zegt Jantje enigszins boos tegen de buurman:


> > "Als u maar wel weet,

dat het niet uw zaad was,

maar dat van mijn vader !!!"

>
 
Komt een homo bij een taxistandplaats en vraagt aan de eerste taxichauffeur: "wat kost een ritje Hoofddorp?". "Vijftig euro" antwoordt deze. "En als ik jou nu eens lekker pijp, wat kost het dan?" vraagt de homo.
De taxichauffeur begint te schelden en te tieren, en de homo loopt door naar de tweede. Daar herhaalt ie zijn verzoek, met hetzelfde resultaat: een vloekende en tierende chauffeur.
Bij de derde taxi vraagt ie wederom de prijs van een ritje Hoofddorp. "vijftig euro" is het antwoord, waarop de homo vraagt: "als ik je een tientje extra geef, wil je dan even zwaaien naar je collega's bij het voorbijrijden?".
 
Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie, hij doet zijn gebruikelijke repertoire van Domme - blondjes - moppen, tot een grote forse blondine voor in de zaal opstaat en problemen begint te maken; ze schreeuwt:

'Okay klootzak, Ik heb nu wel genoeg gehoord van je flauwe en denigrerende moppen over domme blondjes! Hoe haal je het in je botte kop om je op een dergelijke stereotype wijze uit te laten over blonde vrouwen? Wat hebben uiterlijkheden te maken met de manier van denken over een mens? Het zijn eikels zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd word in de maatschappij, en dat de vooroordelen mijn ontplooiing als mens in de weg staan… Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!'

Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de forse blondine onderbreekt hem weer heftig en gilt: 'Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die klootzak op je knie!'
 
Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar, terwijl haar man op zijn werk is.
Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoontje zich in de kast in de slaapkamer.
Geheel onverwacht komt haar man thuis en sluit ze haar minnaar op in de kast, samen met het jochie.

Jochie: "Donker hier hè?"
Minnaar: "Ja , dat is het zeker."
Jochie: "Ik heb een voetbal."
Minnaar: "Das fijn voor je."
Jochie: "Kopen?"
Minnaar: "Nee, dank je."
Jochie: "Mijn vader staat wel hier buiten hè?"
Minnaar: "Oké oké, hoeveel?"
Jochie: "250 euro."
En zo kocht de minnaar de voetbal...

In de weken daarop gebeurde het weer dat het jochie en de minnaar samen in de kast zitten.
Jochie: "Donker hier hè?"
Minnaar: "Ja , dat is het zeker."
Jochie: "Ik heb een paar voetbalschoenen."
De man herinnert zich de vorige keer en vraagt: "Hoeveel?"
Jochie: "750 euro."
Minnaar: "Oké."
En zo werden ook de voetbalschoenen verkocht...

Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoontje: "Pak je voetbal en je voetbalschoenen , dan gaan we eens lekker een potje voetballen op het gras."
Jochie: "Dat gaat niet."
Vader: "Hoezo niet?"
Jochie: "Ik heb ze verkocht."
Vader: "Wat??? Voor hoeveel heb je ze verkocht?"
Jochie: "Samen voor 1.000 euro."
Vader: "Dat is toch veel te veel? Je hoort je vriendjes niet teveel te vragen!
Dat is veel meer dan die bal en die voetbalschoenen hebben gekost!
Ik neem je mee naar de kerk, dan kan je aan de pastoor opbiechten wat je hebt gedaan!"

Ze gaan naar de kerk en de vader neemt zijn zoon mee naar het biechthok, laat hem naar binnen gaan en sluit de deur.
Jochie: "Donker hier hè?"
Pastoor: "Je begint toch niet weer, hè ventje?!?!?!" mvg
Frederik
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top