Het Moppen-Topic

Een stokoude miljonair is zojuist getrouwd.
In de huwelijksnacht vraagt hij
aan zijn knappe jonge bruidje:
"Vertel me eens liefste...
je moeder heeft je toch wel voorgelicht?"
"Nee eigenlijk niet." zegt de jonge echtgenote.
"Verdraaid," mompelt de oude man...
"...en ik ben vergeten hoe het moet!"

mvg
Frederik
 
'Dokter', vraagt de bezorgde vrouw, 'Mag mijn man nog wel seks hebben nu hij een hartinfarct gehad heeft?'
'Jawel mevrouw', zegt de dokter, 'maar alleen met u, want hij mag zich absoluut niet meer opwinden'

Mvg
Frederik
 
Een man belt hysterisch bij zijn buurman aan en zegt: Help mijn schoonmoeder wil zelfmoord plegen door uit het raam te springen.
Zegt de buurman, dan laat je haar toch gewoon gaan..............
Ja, dat is het probleem, ze krijgt het raam niet open!!!

Groetjes Hans.
 
Melkman

Een man zit in de sauna en ziet een wat jonger stel samen genieten. Als de vrouw aan het zwemmen is raken de 2 mannen aan de praat.
"Volgens mij zijn jullie een heel gelukkig stel."
"Dank u," zegt de andere man, "maar waarom zegt u dat? Bent u nog vrijgezel?"
"Nee hoor, ik ben getrouwd en mijn vrouw pleegt overspel."
"Weet u het zeker? Misschien verbeeld u zich het maar."
"Nee hoor ik weet het zeker, wij zijn al 4 keer verhuist en we hebben nog steeds dezelfde melkboer."


Mvg
Frederik
 
Failliet

Een deurwaarder komt bij een failliet verklaard echtpaar aan de deur. Hij belt aan en de heer des huizes doet open. De deurwaarder zegt:
"U bent failliet verklaard en ik kom alle waardevolle zaken in beslag nemen."
De man antwoord:
"Ik heb niets meer van waarde. We hebben alleen onze hond nog."
De deurwaarder zegt vervolgens:
"Ik wil die hond graag zien. Mocht deze waarde hebben dan moet ik hem in beslag nemen."

Beide mannen gaan naar de schuur waar de hond verblijft. De deurwaarder constateert echter dat het beest onder de vlooien zit en schurft heeft.
"Dat beest levert niets meer op," zegt de deurwaarder.
"Toch moet ik iets van waarde mee hebben."
De man antwoordt:
"Mijn vrouw is nog wel boven."
De deurwaarder gaat naar boven en komt na enkele minuten weer naar beneden.
"Nou en?" vraagt de man.
Antwoord de deurwaarder:
"Mag ik uw hond nog eens zien?"

Mvg
Frederik
 
De Lingerie

Een vrouw heeft wat lingerie gekocht. Ze vraagt of ze de zin "Als je dit kunt lezen, ben je er dichtbij" op het slipje geborduurd kan krijgen.
"Natuurlijk mevrouw," zegt de bediende.
"Waar geeft u de voorkeur aan: blokletters of schrijfletters?"
"Braille graag, als het kan."

Mvg
Frederik
 
@ Intex & Joram : wat is daar mis mee? ik lees niet op moppen.nl maar hier wil ik nog wel eens in deze thread lezen.

Cor
 
corvl zei:
@ Intex & Joram : wat is daar mis mee? ik lees niet op moppen.nl maar hier wil ik nog wel eens in deze thread lezen.

Cor
Klik om te vergroten...
Bij mij hetzelfde, en ik denk nog wel meerdere met mij, niet iedereen zoekt namelijk specifiek naar een moppensite, maar als er af en toe een mop voorbij komt kan best grappig zijn.
 
Ach , de jeugd kent tegenwoordig geeneens moppen .
Allemaal internetmoppen en meer van dat soort zaken .
Gezellig op een verjaardag of feessie een mop tappen is onbekend voor hun joh , laat gaan .
 
Het spijt me, ben het daar niet helemaal mee eens. Vroeguh toen ik en 2 neven van mij nog wat jonger waren, waren het altijd mijn 2 neven en ik die op kerst de moppen gingen vertellen.
Toegegeven, er is wel WAT jeugd die alleen maar digitaal communiceert, maar zeker niet alles. Dus ook niet alles over 1 kam scheren.

Dan nog maar een mopje er tegenaan gooien om ontopic te blijven:
Komt een vrouw bij de dokter met de klacht dat dr man haar *** zo vind stinken maar dat ze zelf niks ruikt. De dokter vertelt haar ze zich maar moet ontdoen van de onderste kleding en op de tafel moet gaan liggen dan zal die wel even kijken. Dus de vrouw ontdoet zich van de onderste kleding en gaat liggen. Vervolgens zegt de dokter zonder gekeken te hebben: Ow wacht maar ik zie het al, u moet geopereerd worden.
De vrouw vraagt: Toch niet een mijn *** he??
Nee, zegt de dokter, aan uw neus.

De vrouw was het niet eens met de beslissing van de dokter en vroeg een second opinion aan. Bij de volgende dokter het probleem uitgelegt en ook deze dokter vertelde dat ze zich maar even moest uitkleden en op tafel moest gaan liggen. Terwijl de vrouw bezig is zich van haar kleding te ontdoen pakt de dokter een hele lange stok. De vrouw vraagt: Dokter, die stok hoeft er toch niet helemaal in he?
Waarop de dokter antwoord: Nee mevrouw, maar ik zet eerst even een raam open.;)
 
corvl zei:
@ Intex & Joram : wat is daar mis mee? ik lees niet op moppen.nl maar hier wil ik nog wel eens in deze thread lezen.

Cor
Klik om te vergroten...

Ik zeg er niks over, ik maakte alleen een opmerking over Intex, dat hij zijn post wat veranderd had, wat ik zei was zijn originele bericht;)

Greetz,
Joram
 
Flying Davy zei:
Komt een vrouw bij de dokter met de klacht dat dr man haar *** zo vind stinken maar dat ze zelf niks ruikt. De dokter vertelt haar ze zich maar moet ontdoen van de onderste kleding en op de tafel moet gaan liggen dan zal die wel even kijken. Dus de vrouw ontdoet zich van de onderste kleding en gaat liggen. Vervolgens zegt de dokter zonder gekeken te hebben: Ow wacht maar ik zie het al, u moet geopereerd worden.
De vrouw vraagt: Toch niet een mijn *** he??
Nee, zegt de dokter, aan uw neus.

De vrouw was het niet eens met de beslissing van de dokter en vroeg een second opinion aan. Bij de volgende dokter het probleem uitgelegt en ook deze dokter vertelde dat ze zich maar even moest uitkleden en op tafel moest gaan liggen. Terwijl de vrouw bezig is zich van haar kleding te ontdoen pakt de dokter een hele lange stok. De vrouw vraagt: Dokter, die stok hoeft er toch niet helemaal in he?
Waarop de dokter antwoord: Nee mevrouw, maar ik zet eerst even een raam open.;)
Klik om te vergroten...

Komt een paar weken later haar man bij dezelfde dokter, met het zelfde probleem, moet zich ook uit kleden gaat op de bank liggen, de dokter bekijkt zijn gevalletje en pakt een stok van 1 meter en de patient vraagt "gaat u het raam open doen" antwoord de dokter "nee ik sla er eerst een zwane hals in"
 
Peter Jan Balkenende ontmoet drie mooie dames in een discotheek, een roodharige, een blondine en een zwartharige. Hij gaat naast ze zitten en stelt de roodharige de volgende vraag:

Ik ben premier Balkenende, wat kost het me, om een nacht met u door te brengen?

De rode antwoord: 'Voor u, meneer de premier, kost dat € 2.000,=.'



Vervolgens stelt hij dezelfde vraag aan de blondine en zij antwoord hem: 'Voor u, meneer de eerste minister, kost dat € 1.000,=.'



Als laatste vraagt hij ditzelfde aan de zwartharige dame, en zij geeft hem het volgende antwoord:

Meneer de premier, als u mijn rok zo hoog kunt optillen als de belastingen zijn,
mijn BH zover naar beneden kunt krijgen als de salarissen zijn,
uw piemel zo hard kunt krijgen als het leven is en hem zo lang omhoog kunt houden als de prijzen
en me dan ook nog zo hard kunt naaien, zoals u het Nederlandse volk naait, meneer de eerste minister, DAN IS HET VOOR U GRATIS !
 
Mijnheer Janssens ging naar de dokter om de testresultaten van zijn vrouw op te halen. Secretaresse: "Sorry mijnheer, maar er is hier iets misgelopen en nu zitten we met een probleem. Toen we de stalen van uw vrouw naar het lab stuurden, werden ook de stalen van een andere vrouw met dezelfde naam naar het lab gestuurd. En nu weten we niet welke uitslag bij wie hoort. En eerlijk gezegd, mijnheer Janssens, de ene uitslag is erg en de andere verschrikkelijk." Mijnheer Janssens: "Hoe bedoel je?" Secretaresse: "Wel, de ene vrouw heeft de ziekte van Alzheimer en de andere heeft aids. We weten alleen niet wie wat heeft." Mijnheer Janssens: "Maar, dat is erg! Wat moet ik nu doen?" Secretaresse: "De dokter raadt u aan om uw vrouw in het midden van de stad af te zetten en als ze de weg naar huis terugvindt, niet meer met haar naar bed gaan!"

Mvg
Frederik
 
U bent gewaarschuwd, pas op met teveel drank.
Niet alles lijkt zoals het is!

aftertequila.jpg
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top