Het Moppen-Topic

2 arme jongetjes zijn naar de vrij zwemmen middag in het zwembad in de rijke wijk van de stad.
Als ze uit de kleedkamer komen vraagt de een stilletje "Waarom hebben al de rijke jongetjes allemaal van die kleine piemeltjes?"

"Omdat ze veel meer speelgoed hebben om mee te spelen!"
 
Kerstboom?

Een familie zit samen te eten. De zoon vraagt aan zijn vader: “Pa hoeveel soorten borsten zijn er eigenlijk?” De vader is een beetje verwonderd, maar antwoordt: “Wel zoon, er zijn drie soorten. Vrouwen van ongeveer 20 daarvan zijn de borsten zoals meloenen, rond en stevig. Tussen de 30 en 40 zijn ze zoals peren, nog altijd mooi, maar dan beginnen ze een heel klein beetje te hangen. En na de 50 zijn ze zoals uien.” “Uien?” “Ja, je ziet ze en je moet er bij huilen.” Moeder en dochter horen dit en worden heel erg boos.
Waarop de dochter aan de moeder vraagt: “Mama, hoeveel soorten lullen zijn er?” De moeder lacht en antwoordt: “Wel liefste dochter, een man doorgaat drie fasen, ieder fase is zoals een ander type boom. In de 20 is hij zoals een eik, machtig en hard. In de 30 en 40 is hij zoals een berk, buigzaam maar betrouwbaar. Na de 50 is hij zoals een kerstboom.” “Een kerstboom?” “Ja ,de wortels zijn dood en de ballen dienen als decoratie.”
 
Henry_Mvsb zei:
Een familie zit samen te eten. De zoon vraagt aan zijn vader: “Pa hoeveel soorten borsten zijn er eigenlijk?” De vader is een beetje verwonderd, maar antwoordt: “Wel zoon, er zijn drie soorten. Vrouwen van ongeveer 20 daarvan zijn de borsten zoals meloenen, rond en stevig. Tussen de 30 en 40 zijn ze zoals peren, nog altijd mooi, maar dan beginnen ze een heel klein beetje te hangen. En na de 50 zijn ze zoals uien.” “Uien?” “Ja, je ziet ze en je moet er bij huilen.” Moeder en dochter horen dit en worden heel erg boos.
Waarop de dochter aan de moeder vraagt: “Mama, hoeveel soorten lullen zijn er?” De moeder lacht en antwoordt: “Wel liefste dochter, een man doorgaat drie fasen, ieder fase is zoals een ander type boom. In de 20 is hij zoals een eik, machtig en hard. In de 30 en 40 is hij zoals een berk, buigzaam maar betrouwbaar. Na de 50 is hij zoals een kerstboom.” “Een kerstboom?” “Ja ,de wortels zijn dood en de ballen dienen als decoratie.”
Klik om te vergroten...


Geweldig!! :p
 
man komt thuis en zegt tegen zn vrouw;schat wat zou je doen als ik een loterij prijs heb gewonnen???!!!
vrouw zegt;we zijn in gemeenschap van goederen getrouwd,dus ik eis de helft van de prijs op en ga bij de melkboer wonen,
zegt de man;mooi ik heb 10 euro gewonnen,hier heb je de helft 5 euro en nou opzouten,
 
komt een man de bank binnen en schiet met zijn pistool in de lucht.
Hij roept dit is een overval en tevens zakt zijn gezichtsmasker af.
Geschrokken roept hij wie heeft naar mijn hoofd gekeken.
1 Belg steekt zijn hand op en roept ik heb je gezien. Pang klinkt het door de bank en en vliegt een kogel door zijn hoofd,
Nogmaals roept de overvallen wie heeft mijn hoofd gezien.
Weer 1 belg zijn hand omhoog en je raad het al zelfde verhaaltje.
Daarop volgt de overvaller weer wie heeft nog meer mijn hoofd gezien.
1 hollander roept ik heb je niet gezien maar mijn vrouw hier naast me wel .................
 
De ouders van Jantje vonden dat het stilaan tijd werd om hem wat
sexuele voorlichting te geven, ze namen hem mee naar hun kamer...

de vader doet zijn broek uit en wijst naar beneden en zegt :
kijk Jantje, dat is mijn Mercedes

de moeder kleedt zich ook uit en zegt:
kijk dat is mijn garage

Moeder en vader gaan op het bed liggen en gaan tot actie over,
Jantje gaat het spel van wat dichter bij bekijken en roept:


Gas geven Pa,

je achterwielen staan nog buiten!!
 
wat is het verschil tussen een krokodil?

























Des te groener, des te zwemt di
 
Er komt een man met een krokodil onder zijn arm in een cafe. De man legt de krokodil op de bar en gaat rustig zitten. De barkeeper schrikt zich kapot! Hij zegt tegen de man, zeg wat doe jij nou? Dat kan toch niet? Dat is veel te gevaarlijk! Haal weg dat rotbeest! Neee zegt de man. Hij is hartstikke tam en doet geen vlieg kwaad! Let maar op. De man doet de bek van de krokodil wagewijd open. Hij maakt zijn broek open en legt zijn saucijs in de bek van die krokodil. Daarna slaat die met veel geweld de bek van de krokodil dicht! Maar net 1 cm boven de saucijs stop de krokodil met zijn bek dicht doen. Zie je wel zegt de man! Niks aan de hand. Iedereen in het cafe klapt voor de man. De man vraagt of er iemand is die het ook wil proberen. In de hoek steekt een vrouw een hand op. Wil jij het proberen vraagt de man? Het vrouwtje zegt: ja ik wil het graag proberen zolang je me maar niet zo hard op me kop slaat!
 
Botter zei:
Er komt een man met een krokodil onder zijn arm in een cafe. De man legt de krokodil op de bar en gaat rustig zitten. De barkeeper schrikt zich kapot! Hij zegt tegen de man, zeg wat doe jij nou? Dat kan toch niet? Dat is veel te gevaarlijk! Haal weg dat rotbeest! Neee zegt de man. Hij is hartstikke tam en doet geen vlieg kwaad! Let maar op. De man doet de bek van de krokodil wagewijd open. Hij maakt zijn broek open en legt zijn saucijs in de bek van die krokodil. Daarna slaat die met veel geweld de bek van de krokodil dicht! Maar net 1 cm boven de saucijs stop de krokodil met zijn bek dicht doen. Zie je wel zegt de man! Niks aan de hand. Iedereen in het cafe klapt voor de man. De man vraagt of er iemand is die het ook wil proberen. In de hoek steekt een vrouw een hand op. Wil jij het proberen vraagt de man? Het vrouwtje zegt: ja ik wil het graag proberen zolang je me maar niet zo hard op me kop slaat!
Klik om te vergroten...

droog
 
Overdenkingen van een student:

Ik heb echt geen tijd om te leren. Een jaar heeft 365 dagen om te leren.
Trek daar 52 zondagen vanaf, dan zijn er nog 313 dagen.
Tijdens het jaar zijn er 50 dagen waarop het te warm of te koud is om te kunnen studeren.
Dus zijn er nog 263 dagen. We slapen 8 uren per dag, dat zijn 123 dagen per jaar.
Dus hebben we nog 141 dagen. Als we 1 uur per dag mogen doen waar we zin in hebben,
zijn dat nog eens 15 dagen per jaar minder en blijven er dus nog 126 over.
Per dag verspillen we 2 uur tijd aan eten en drinken, dat zijn 30 dagen per jaar dus blijven er nog 96 dagen over.
We besteden per dag 1 uur tijd aan praten met vrienden en familie, dat zijn 15 dagen totaal, dus resten er nog 81.
Overig schoolwerk neemt 35 dagen van ons dus blijven er nog 46 dagen over.
Trek daar nog eens 40 dagen vakantie vanaf, dan blijven er nog 6 dagen over.
Je bent minstens 3 dagen ziek, dus heb je slechts 3 dagen over om te studeren.
Als je dan nog 2 dagen per jaar weggaat,
blijft er slechts 1 DAG over, en deze dag is je verjaardag
 
Corrien zei:
Overdenkingen van een student:

Ik heb echt geen tijd om te leren. Een jaar heeft 365 dagen om te leren.
Trek daar 52 zondagen vanaf, dan zijn er nog 313 dagen.
Tijdens het jaar zijn er 50 dagen waarop het te warm of te koud is om te kunnen studeren.
Dus zijn er nog 263 dagen. We slapen 8 uren per dag, dat zijn 123 dagen per jaar.
Dus hebben we nog 141 dagen. Als we 1 uur per dag mogen doen waar we zin in hebben,
zijn dat nog eens 15 dagen per jaar minder en blijven er dus nog 126 over.
Per dag verspillen we 2 uur tijd aan eten en drinken, dat zijn 30 dagen per jaar dus blijven er nog 96 dagen over.
We besteden per dag 1 uur tijd aan praten met vrienden en familie, dat zijn 15 dagen totaal, dus resten er nog 81.
Overig schoolwerk neemt 35 dagen van ons dus blijven er nog 46 dagen over.
Trek daar nog eens 40 dagen vakantie vanaf, dan blijven er nog 6 dagen over.
Je bent minstens 3 dagen ziek, dus heb je slechts 3 dagen over om te studeren.
Als je dan nog 2 dagen per jaar weggaat,
blijft er slechts 1 DAG over, en deze dag is je verjaardag
Klik om te vergroten...

Maar, je bent vergeten dat de nachten er dan nog bij komen. :mrgreen:
 
Een buiksprekende Nederlandse toerist wandelt door een stadje in de woestijn en ziet een Marokkaan zitten.

Nederlander : Ha,wat een leuke hond heb je daar. Mag ik er mee praten?

Marokkaan : Hond niet spreken.

Nederlander : Hallo hond, hoe gaat het?

Hond : Gaat goed, en met jou?

Marokkaan : (Stomverbaasd)

Nederlander : Is dit je baas?

Hond : Yep!

Nederlander : Hoe behandelt Hij je?

Hond : Heel goed, ik krijg goed eten, Hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen.

Marokkaan : (Verbijsterd)

Nederlander : Mag ik even met je paard spreken?

Marokkaan : Paard niet spreken.

Nederlander : Hallo paard, hoe gaat het?

Paard : Goedendag Nederlander, met mij is alles oke en met jou?

Marokkaan : (Bijna in shock)

Nederlander : Is dit je eigenaar?

Paard : Yep!
Nederlander : Hoe behandelt Hij je?

Paard: Zeer goed, Hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de beste haver.

Marokkaan : (Gezicht vertrokken van ongeloof)

Nederlander : Mag ik even met je geit spreken?

Marokkaan : NEE …NEE…Geit liegt !!!!!!!


 
’Waarom is een bruidsjurk wit ???’

Jantje vroeg aan zijn moeder waarom een bruidsjurk wit is.

De moeder antwoordt: "Dit toont aan, dat de bruid nog maagd is."

Jantje bedankt zijn moeder en wil toch nog een bevestiging van zijn vader en vraagt:



"Pa, waarom is een bruidsjurk wit?"

De vader kijkt verrast naar Jantje en antwoordt:

"Alle huishoudelijke apparatuur is toch wit"​
(Moeder heeft inmiddels 'n advocaat ingeschakeld !)
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top