Het Moppen-Topic

Eerste schooldag in Rotterdam.


De docent leest de namen van de leerlingen op:
"Mustafa El Ekh Zeri"
"Aanwezig"

"Achmed El Cabul"
"Aanwezig"

"Kadir Sel Ohlmi"
"Aanwezig"

"Mohammed End Ahrha"
"Aanwezig"

"Mi Cha El Mey Er"
...Stilte in de klas...

"Mi Cha El Mey Er"
....Stilte in de klas...

"Voor de laatste keer: Mi Cha El Mey Er!!!!!!!"



Achter in de klas staat een jongen op en zegt:

"Ik denk dat ik dat waarschijnlijk ben, maar mijn naam wordt als MICHAEL MEIJER uitgesproken.....!!!!!
 
Bij opgravingen in de Russische bodem tot op een diepte van 100 meter hebben Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden, met een geschatte leeftijd van 1000 jaar. De Russen trokken hieruit de conclusie dat hun voorouders reeds 1000 jaar geleden beschikten over een koperen communicatienetwerk!

Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem gaan afgraven waarbij ze op een diepte van 200 meter resten van glasvezels aantroffen. Deze vezels bleken na onderzoek zo’n 2000 jaar oud te zijn, waaruit de Amerikanen concludeerden dat hun voorouders reeds 2000 jaar geleden al een zeer geavanceerd digitaal glasvezel netwerk in gebruik hadden. En dat zo’n 1000 jaar voor de Russen...

Ėne wek later hebt leu uut Twente ’t volgende rapport publiseert. Bie opgravingen in de Twentse bodem, tot op een deepte van 500 meter, hebt wetenschappers totaal helemoal niks veunden. De leu uut Twente concludeert hieruut dat 5000 joar geleen de oale Tukkers reeds beschikten over n’n DROADLOOS netwerk !
 
ja wij vinden het koperdraad uit , terwijl ze in belgie nog geen kabinet uit kunnen vinden :cool:
 
Moos gaat biechten en zegt tegen de priester: “Ik ben bijna vreemdgegaan vorige week.”
“Hoe bedoel je bijna?” vraagt de priester.
“Nou,” zegt Moos, “we hebben ons uitgekleed en toen heb ik ‘m er alleen even tegenaan gewreven en ben toen gestopt.”
De priester zegt: “Er tegenaan wrijven is hetzelfde als hem erin stoppen dus om te beginnen blijf je bij die vrouw uit de buurt. Om je zonden te vergeven zeg je 5 weesgegroetjes en je stopt zo €50,- in de kerkcollectebus bij de uitgang.”
Moos verlaat de biechtstoel, zegt zijn 5 weesgegroetjes en loopt naar de collectebus. Hij blijft er even bij staan en loopt dan de deur uit.
De Priester, die hem nakeek en zag wat er gebeurde rende achter hem aan de kerk uit en zei: “Dat zag ik! Je hebt niets in de collectebus gedaan!”
“Nou,” zegt Moos, “ik heb die €50,- er tegenaan gewreven en volgens u is dat hetzelfde als het erin doen.”
 
En weer een belgenmop , maar dan anders voor de pieperts hier .

Een Hollander rijdt naar Belgie en stopt daar bij een benzinestation met het opschrift: "Win gratis sex bij vullen tank."
Hij vult zijn tank gaat binnen en vraagt zijn gratis sex.
"Ok," zegt de pompbediende, "kies een cijfer tussen 0 en 10."
"7," zegt de Hollander.
"Dat was close. Het was 8 volgende keer meer geluk misschien."

3 weken later stopt de Hollander weer bij het benzinestation met een
collega van hem. Hij tankt vol en gaat binnen om zijn gratis sex te
vragen. "Geef mij een cijfer tussen 0 en 10."
"2."
"Helaas het was drie. Je was er weer dicht bij, blijven proberen zou ik
zeggen."
De twee mannen vertrekken en zijn collega zegt: "Volgens mij is dat
hier dik bedrog en geeft die slimme Belg nooit gratis sex. Hij
wil alleen maar meer benzine verkopen."
"Toch niet," zegt de Hollander.
"Mijn vrouw heeft hier al twee keer gewonnen."
 
Een echte Nederlander

Zo gaat het momenteel in Holland....toch!?


Op een dag stond er bij het asielzoekerscentrum een Noord Afrikaanse gelukszoeker. Plotseling verscheen er een fee die zei:
Ik ben door de PvdA naar jou toegestuurd om drie wensen voor jou te vervullen omdat jij nu net in ons land bent aangekomen met je vrouw en je acht kinderen."

De man kijkt verbaasd op en zegt "Waar ikke vandaan kom hebben we heel vaak een slechte tanden dus ikke wil goed gebit."

De fee keek naar de rotte tanden van de man knipte met haar vingers en.... Poef! De man had plots een prodent stralend gebit.

"Ik heb nog twee wensen voor je in de aanbieding. Waar kan ik je verder mee verblijden?"

De afrikaan kreeg nu plots wat meer lef en zei "Ikke wil grote villa midden in Utrecht met acht slaapkamers en dat de rest van mijn familie hier ook naartoe kan komen!"

De fee knipte weer met haar vingers en poef! Zat hij plotseling in een mooie, dure Utrechtse villa voor de open haard omringd door zijn familie.

"Nou heb ik er nog eentje voor je" zegt de fee.

"Goed, ikke wil nu een echte Nederlander worden. Met Nederlandse kleren, een Nederlands gezicht en een Nederlandse naam."

De fee knipte weer met haar vingers en poef! Daar stond Achmed maar nu met de naam Piet Jansen in zijn jasje van de Wibra en geen cent op zak en ook de dure villa was foetsie.
Ook hij had weer een mooie bek vol rotte tanden omdat hij de ziektekostenverzekering niet meer kon opbrengen.

"Oh waar zijn mijn mooie gebit? Waar zijn mijn mooie huis?" Ook familie foetsie.
Jammerde hij.
De fee grijnsde heel gemeen en zei: "Ja knul, nou ben je een echte Nederlander.
Nou moet je het maar zelf uitzoeken.
 
ik weet niet of hij al is geweest hoor.

Jantje zit in de klas en steekt zijn vinger op. Juf:'ja jantje?'
jantje:'juf ik heb een piemel van 30 cm!'
juf:'NABLIJVEN!'
jantje:'ja dat dacht ik al.';)
 
Marathon





Een vrouw had een geheime affaire – met een zekere Willem - terwijl haar man op het werk was.
Op een dag lag ze met Willem in bed, toen ze plotseling haar man's auto de oprit op hoorde komen.



“O mijn God, haast je! Grijp je kleren.”, riep ze naar Willem, “en spring uit het raam, mijn man komt thuis.” Willem zei:”Ja, maar ik kan niet uit het raam springen, het regent!”
“Joh, die regen is je minste zorg! Als hij ons beiden ziet, vermoordt hij ons!”
Dus de minnaar pakt zijn kleren en springt uit het raam en begon te rennen..
Onder het rennen ontdekte hij al snel dat hij midden in de jaarlijkse stadsmarathon terecht was gekomen.
Dus hij besloot maar mee te rennen tussen de 300 anderen.
Willem was nog steeds naakt, met z'n kleren onder zijn arm..
Na een tijdje kwam een marathonloper naast hem rennen en vroeg:
“Ren je altijd naakt?”
De man:”Jazeker, het voelt geweldig, je voelt de lucht langs je huid waaien tijdens het rennen.”
Een andere marathonloper kwam naast hem rennen en vroeg:
“Draag je altijd je kleren onder je arm tijdens het rennen?”
De man: “Jazeker, dan kan ik me aan het einde van de marathon direct aankleden en in mijn auto naar huis rijden.”
Toen kwam een derde marathonloper naast hem rennen en vroeg:
“Heb je altijd een condoom om als je aan het lopen bent?”

Willem zei : “Alleen als het regent."

Groetjes Hans.
 
Nederland staat er economisch niet slecht voor, maar toch worden we hevig betrokken bij bestuurlijk wanbeleid van andere landen in het zuiden van Europa waardoor een Europees reddingspakket noodzakelijk is, maar......

Hoe het functioneert:

Het is een mooie dag in een klein Grieks dorpje. De straten zijn leeg; het zijn slechte tijden, want een ieder heeft schulden en allen leven op de pof.

Dan rijdt een welgestelde Nederlandse toerist het Griekse dorp in en stopt bij een klein hotelletje. Hij vertelt de eigenaar dat hij graag de kamers wil bekijken om er misschien voor een nacht een kamer te huren, en legt als onderpand 100 Euro op de balie. De eigenaar geeft hem een paar sleutels.
Als de bezoeker de trap op is, pakt de hoteleigenaar het geld, rent naar de slager en betaalt zijn schulden.
De slager neemt de 100 Euro, loopt de straat uit en betaalt de boer.
De boer neemt het geld en betaalt zijn rekening bij de koelopslag.
De man daar neemt het geld en rent naar de kroeg om zijn drankrekening te betalen.
De kroegbaas schuift het bedrag door naar een aan de bar zittende prostituee, waarbij de hij nog schulden had.
De prostituee rent naar het hotel om daar haar uitstaande rekening van 100 euro te betalen.
De hotelbaas legt het geld weer op de balie.

Op dat moment komt de toerist de trap weer af, pakt het geld van de balie en geeft aan dat de kamers hem niet aan staan en hij verlaat het dorp.

Niemand heeft iets geproduceerd. Niemand heeft iets verdiend. Iedereen is zijn schulden kwijt en ziet de toekomst met optimisme tegemoet.

Zo, nu weet je hoe het zit en zo eenvoudig werkt een reddingspakket!
 
Klantvriendelijkheid

Een drukke KLM vlucht was geannuleerd. Maar daar is toch één assertieve hostess, die echt niet op haar mondje gevallen is, aan ‘t werk met het overboeken van een lange wachtende rij passagiers.
Plotseling duwt en wringt een boze passagier zich zijn weg naar haar desk.
Boos kletst hij zijn ticket op de desk en zegt:"Ik MOET op deze vlucht zitten en het MOET eerste klasse zijn!!!"
De hostess antwoordt: "Sorry mijnheer, ik zal u met veel plezier helpen, maar eerst moet ik de mensen die voor u waren verder helpen, dus, als u achteraan wil aanschuiven dan zal ik u straks met veel plezier helpen."
De passagier was niet onder de indruk. Hij vroeg zeer luid, zodat de anderen in de rij achter hem, het konden horen:
"HEBT U ER ENIG IDEE VAN WIE IK BEN???"
Zonder aarzelen nam de hostess glimlachend haar intercom microfoon: "Mag ik even uw aandacht alstublieft", weergalmde haar stem door de volledige vertrekhal, "we hebben hier een passagier aan Gate 14, DIE NIET WEET WIE HIJ IS. ALS IEMAND HEM KAN HELPEN OM ZIJN IDENTITEIT TERUG TE VINDEN,GELIEVE NAAR GATE 14 TE KOMEN!"
Terwijl de mensen in de rij voluit begonnen te lachen,liep de man hoogrood aan, staarde naar de hostess en riep luidkeels: "FUCK YOU!!"
Zonder blikken of blozen lachte de hostess en zei: "Het spijt me, meneer, maar daarvoor moet je OOK achteraan aansluiten."
 
De bekentenis

Een non neemt een taxi naar Brussel en merkt dat de knappe chauffeur haar voortdurend in 't oog heeft.
Ze vraagt hem waarom hij haar constant zo intens bekijkt.
Hij antwoordt: "Ik wil u iets bekennen maar ik wil u niet in verlegenheid brengen".
Ze stelt hem gerust: "Mijn zoon, ge kunt me niet kwetsen, als je non was en zo oud als ik heb je zo goed als alles al gezien en gehoord. Ik weet zeker dat je me niets kan zeggen of vragen dat voor mij beledigend of kwetsend kan zijn".
Hij: "Wel, ik droom altijd opnieuw dat een kloosterlinge me heel passioneel kust".
De non: "Wel, dan kijken we wat daaraan gedaan kan worden.
Eerst en vooral moet je vrijgezel zijn en daarnaast ook katholiek".
De taxichauffeur, al helemaal opgegeild, antwoordt: "Ja ja, ik ben vrijgezel en katholiek!"
"Oké", zegt de non "sla maar de eerstvolgende landweg in". Daar voldoet ze zijn fantasie met een overtuiging die de meest geroutineerde straatmadelief zou doen blozen. Als ze de weg verder voortzetten begint de chauffeur te wenen.
"Mijn kind", zegt de non "waarom huil je nu toch?".
"Vergeef me dat ik gezondigd heb. Ik moet bekennen dat ik gelogen heb: ik ben getrouwd en ben een jood".
De non antwoordt: "Trek het je niet aan. Ik heet Dirk, ben homo en ik ben op weg naar 't carnaval in Aalst".
 
Een jongen en en meisje hebben al ongeveer 4 maanden verkering.
Opeen zegt de jongen tegen het meisje: jij hebt wel kleine tietjes!
Nou het meisje vond dat niet zo leuk en ging naar de huisards.
Zij het verhaal aan de huisards verteld. De huisards vond dat het meisje te jong was voor een operatie maar hij had een creame. Nou het meisje wilden het wel proberen. Nou zij de dokter je moet dit 2 weken gebruiken maar je moet er een liedje bij zingen.
Nou het meisje was thuis en begon de creame erop te smeren en zong.. Ik zag 2 beren broodjes smeren.....
Na een week waren ze al 2keer zo groot. Het meisje na die week terug naar de huisards.
Nou zegt ze, nu heb ik nog een probleem ik heb namelijk morgen een examen in Utrecht en ik moet met de trein gaan. In de trein kan ik geen creame erop smeren. Nou de dokter vond van wel.

De volgende dag in de niet al te volle trein begonnen ze te jeuken en begon voorzichtich te smeren. Ik zag 2 beren broodjes smeren....
Komt opeens een jongen uit haar klas voor haar zitten en vraagd, wat ben jij aan het doen?
Nou zij dat hele verhaal verteld en de klasgenoot wilde het ook wel eens proberen. Het meisje vond het wel raar maar vertelde de jongen dat hij er ook een liedje bij moest zingen. De jongen pakte wat creame en ging in de hoek van de trein staan en zong.
Klein klein kleutertje wat doe je in mijn broek!

Hahahaha:)
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top