Het Moppen-Topic

Een wandelaar belt aan bij een boerderij en vraagt;`ik kom uit de stad en heb enorme trek in een glas verse koemelk. Kan ik dat hier krijgen?`
De boerin;`Geen probleem.`
Ze spoedt zich naar de stal en komt even later terug met een grote kom dampende koemelk.
Terwijl de wandelaar die gulzig leeg drinkt, begint de waakhond kwaadaardig te grommen.
`Wat heeft dat dier? vraagt de wandelaar nerveus.
Boerin;" hij vindt het nooit leuk dat een vreemde uit zijn bak drinkt."
 
Bart is een arme sloeber. Geld heeft hij niet, hij is schamel gekleed, onverzorgd en BROODMAGER.
Hij kan zijn geluk niet op, als er plotseling een fraai gelijnde sportwagen naast hem stopt en een opwindend vrouwtje het raam naar beneden draait: "Heeft u plannen voor vandaag?" "Nee, mevrouw" "Heeft u zin om met mij mee te gaan?"
Bart'’s oren toeteren.
Geen misverstanden, denkt hij. "Ik heb geen cent, helaas," zegt hij.
De vrouw stelt hem gerust. "Bij mij heeft u geen geld nodig."
Prima geregeld! Hij stapt in.
Ze rijden door een dure villawijk. Voor een schitterend huis stoppen ze.
Ze gaan naar binnen.
In de slaapkamer zegt het vrouwtje: "Zo kleedt u zich maar vast uit. Ik ben zo terug."
Bart weet niet goed of hij droomt of het echt meemaakt, maar het aanbod laat eigenlijk niets aan de fantasie over.
Hij kleedt zich uit en legt het zaakje netjes op een stoel.
Dan hoort hij voetstappen. Vol verwachting gaat hij staan.
De deur gaat open.
Daar staat het knappe vrouwtje, links en rechts heeft ze een jongetje aan de hand en zegt: "Kijk maar goed naar die magere kleerkast. Zo gaan jullie er ook uitzien, als je je bord spinazie niet leeg eet!"
 
upload_2018-4-10_21-9-27.png
 
Vandaag een stroomstoring gehad op het elektriciteitsnet
Gevolg was dat de wifi ook was uitgevallen en de kinderen kwamen uit hun kamer...
Was ik verwonderd dat die al zo gegroeid waren.....
 
Nieuwe buren

De familie De Beer heeft nieuwe buren gekregen in de flat naast de hunne.
De eerste nacht krijgen ze een voorstelling van het stormachtige
liefdesleven van het jonge paar, waar hun oren van klapperen.
Ook de volgende vijf nachten kunnen De Beer en zijn vrouw geen oog dicht doen.
Ten einde raad gaat mevrouw De Beer naar haar buurvrouw: 'Kunt u 's nachts niet
wat rustiger doen, deze flats zijn zo gehorig.'
`Tuurlijk, dat beloof ik u,' zegt de jonge buurvrouw.
`Trouwens, in het weekend is het beslist rustig, want dan komt mijn man namelijk terug uit het buitenland.'
 
Schoonmoeder

Zit ik thuis, komt er opeens mijn buurman aanlopen en schreeuwt:“Help, help!”
Ik vraag hem wat er is en hij zegt: “Mijn schoonmoeder wil uit het raam springen!
”Ik zeg: ”Nou laat haar mooi springen.”
Maar hij zegt ”Dat is het hem juist. Ik krijg het raam niet open.”
 
Moeder's oplossing

Een koppel heeft ruzie gehad.
De vrouw belt haar moeder en zegt: “We hebben weer ruzie
gehad, ik kom bij jou wonen”
“Nee schat," antwoord de moeder:" hij moet boeten voor zijn fouten. Ik kom bij jou wonen”.
 
De trein

Een boer is op zijn land bezig als een man hem aanspreekt:

“Als ik over uw land mag lopen kan ik de trein van kwart over tien nog halen. Mag dat?”

“Tuurlijk, geen probleem”, zegt de boer.

“En als de stier u in de gaten krijgt haalt u de trein van 10 uur ook nog wel!”
 
Een alcoholist komt een bar binnen en neemt een borrel.
Hij kijkt in zijn binnenzak en bestelt opnieuw een drankje.
Hij kijkt weer in zijn binnenzak en bestelt opnieuw een drankje enzovoort.
De barkeeper vraagt: “Wat zit er toch in je jaszak”
De man zegt: “Dat is een foto van mijn vrouw. Zodra zij er goed uit begint te zien, dan weet ik dat het tijd is om naar huis te gaan.”
 
“Die biefstuk was van topkwaliteit! En ik kan het weten, want ik zit in het vak,” zegt een gast tegen de ober.
Vraagt de ober: “Oh, bent u dan slager van beroep?”
“Nee,” antwoordt de gast, “ik ben schoenmaker.”
 
Vraagt een vrouw aan haar vriendin:
“Vertel jij het iedere keer aan je man als je een orgasme hebt gehad?”
Antwoordt de vriendin:”Nee, hij wil niet dat ik hem op zijn werk lastig val..”
 
Een slager is druk aan het werk in zijn winkel . Hij merkt dat er een hond in de winkel zit en jaagt die weg.
Enkele minuten later zit de hond er weer . Hij loopt naar de hond toe en ziet dat ze een briefje in zijn muil heeft.
Hierop staat: “1 kilo gehakt, 2 biefstukken, 1 kilo varkensvlees a.u.b.”
De slager kijkt verder en ziet ook nog een briefje van vijftig euro in de muil zitten!.
Hij maakt de bestelling klaar en doet deze samen met het wisselgeld in een plastic zak en de hond neemt deze in zijn muil!
De slager is onder de indruk, omdat het sluitingstijd is besluit hij de hond te volgen.
De hond loopt een eindje over de stoep en komt bij een zebrapad.
Hij zet de plastic zak neer, springt tegen het paaltje omhoog,drukt op de knop, pakt de zak weer in zijn muil en wacht geduldig tot het licht op groen springt.
Zodra dat gebeurt, steekt hij over en de slager vlak achter hem.
De hond komt bij een bushalte en begint de dienst regeling te bestuderen.
De mond van de slager valt open van verbazing.
Na de dienstregeling te hebben bekeken gaat de hond op het bankje zitten.
De bus arriveert, de hond loopt naar de voorkant van de bus, kijkt naar het lijnnummer en gaat terug op het bankje zitten.
Een andere bus arriveert, opnieuw loopt de hond naar de voorkant van de bus, ziet dat dit de juiste bus is en stapt in.
De slager weet niet hoe hij het heeft en volgt de hond de bus in.
De bus rijdt een tijdje door de stad, komt in de buitenwijken en de hond staat recht, gaat op zijn achterpoten staan en drukt op de knop om de bus bij de volgende halte te laten stoppen.
De hond stap uit, de boodschappen in zijn muil en de slager steeds achter hem aan.
Ze lopen een weggetje af en de hond nadert een huis. Hij loopt naar de voordeur en zet de boodschappen neer.
Dan loopt hij een paar meter terug, neemt een aanloop en gooit zichzelf tegen de voordeur.
Hij wacht even, loopt weer een paar meter terug, neemt een aanloop en gooit zichzelf weer harder tegen de voordeur.
Er wordt niet open gedaan.
De hond loopt naar de voortuin, klimt op de muur die daar omheen staat en loopt over de muur naar de zijkant van het huis.
Hij komt bij een raam en slaat er zijn kop diverse keren tegenaan.
Hij loopt terug over de muur, springt eraf, loopt naar de voordeur, pakt de boodschappen in zijn bek en gaat zitten wachten.
De slager ziet dat een vent de deur opent en die dadelijk begint te vloeken en te schelden tegen die hond!
De slager loopt naar de voordeur en zegt tegen die vent: “Waar ben jij mee bezig klootzak? Deze hond is een genie. Daar moet je mee naar de tv in plaats van te staan schelden! “
Waarop de vent antwoordt: “Deze hond een genie? Zeker niet! Dit is al de tweede keer deze week dat hij zijn sleutels vergeet!”
 
Een jonge vrouw vroeg aan een zeer oude wijze Chinees:

"Heer, als een man betrekkingen heeft met vele vrouwen,noemt men hem een verleider,.
Maar als een vrouw betrekkingen heeft met vele mannen noemt men haar een meisje van lichte zeden."

Waarom dat onderscheid?

En de wijze Chinees antwoordde:

"Jonge dame, een sleutel, waarmee je verschillende sloten kunt openen is een wonderbaarlijk ding."

Maar een slot, waar iedere sleutel op past,dient nergens voor .........!!!!!!!"
 
De zoon van een rijke bankier gaat trouwen. Op de vooravond van de bruiloft,
heeft de oude met zijn zoon een onderonsje.
"Simon, mijn jongen, ik moet bekennen dat ik met jou nooit gesproken heb,
over de dingen des levens, enz. Vanaf morgen leef je met je vrouw, en er
zijn bepaalde dingen die je moet weten. Ken je wel de vijf vingers van de
hand?"
"Natuurlijk, papa! De duim, de wijsvinger, de middenvinger en..."
"Nee! Nee!" onderbreekt de bankier hem, "Dat bedoel ik niet! Er is de vinger
van de reis, de vinger van de richting, de vinger van het genot, de vinger
van het huwelijk en tenslotte de vinger van de fijne manieren.""Ah zo?"
"Simon, ik leg het je uit. De duim is de vinger van de reis, omdat je die
kan gebruiken wanneer je wil liften."
"Akkoord, papa."
"De wijsvinger is deze van de richting, deze gebruik je wanneer je iets wil
aanwijzen."
"O.K."
"De ringvinger is van het huwelijk, omdat je daar je trouwring aan schuift."
"Ja, papa."
"En de pink is de vinger van de fijne manieren, die moet je omhoog houden,
als je in gezelschap van een kopje thee geniet."
"Begrepen, papa! MAAR, papa, je vergat de vinger van het genot?"
"Simon, ik heb het beste willen bewaren voor het laatst. De vinger van het
genot is de middenvinger. Het is de mooiste en ook de langste! Om volop te
genieten, steek je deze vinger even in je mond om hem nat te maken en zo tel
je dan de bankbriefjes!"
 
  • Like
Reactions: jve
1981
Prins van Engeland huwt
Liverpool speelt finale Champions League
Paus overlijd
2005
Prins van Engeland huwt
Liverpool speelt finale Champions League
Paus overlijd
2018
Prins van Engeland huwt
Liverpool speelt finale Champions League
Wil er iemand ff de paus gaan waarschuwen!!!
 
Op een dag vraagt een meisje aan haar mama: "Mama, vanwaar komen de allereerste voorouders?"
"Wel," antwoordt haar mama, "God heeft de eerste mensen, Adam en Eva, op de wereld gezet. Adam en Eva hebben dan kinderen gekregen die op hun beurt ouders geworden zijn enzovoort, enzovoort. Het is zo dat de humane familie is ontstaan."
Twee dagen later stelt het meisje dezelfde vraag aan haar vader.
Deze antwoordt: "Kijk, miljoenen jaren geleden evolueerden de apen langzaam tot wat de mensen vandaag zijn."
Het meisje staat perplex en loopt snel naar haar mama:
"Mama, waarom zeg jij me dat de eerste mensen door God op de wereld werden gezet, terwijl papa zegt dat mensen eigenlijk van de apen afstammen?"
Haar moeder antwoordt met een glimlach: "Dat is heel simpel liefje... Ik heb je verteld over mijn familie... en papa over de zijne!"
 
Een vrouw neemt na een heerlijke avond afscheid van vrienden.
Na alle “doeis” en “tot ziens” en kussen over en weer, hoort zij ineens één van haar mannelijke vrienden tegen haar zeggen: “Ik ga je BEF-fen!”
Totaal van haar stuk gebracht (hij is immers al heel lang gelukkig getrouwd met haar vriendin) staat zij sprakeloos. “Pardon?” is het enige wat zij op dat moment kan uitbrengen.
“Ja, ik ga je beffen, daar hou jij toch zo van?”
De stilte is enorm, op haar wangen kun je inmiddels een eitje bakken.
En dan wordt zij uit haar lijden verlost: “Lieverd, het werkwoord BEF staat voor Bellen, E-mailen of Faxen, ik weet niet wat jij in gedachten had?”
 
Een supermooie 20-jarige secretaresse loopt het kantoortje in van een jonge en knappe manager.
Ze gluurt even de gang in, doet de deur op slot en gaat smekend op haar knieën.
Met een zachte en verleidelijke stem zegt ze: "Ik doe alles om een goede beoordeling te krijgen."
Ze leunt verder naar hem toe, gooit haar haar naar achteren en staart suggestief in zijn ogen.
"Ik bedoel...", fluistert ze, "ik zou echt ALLES doen!"
Hij kijkt op zijn beurt ook diep in haar ogen.
"Alles?" vraagt hij.
"Ja..., alles!" zegt ze hijgend van opwinding.
De manager buigt zich naar haar toe en zegt op een fluistertoon tegen haar:
"Zou je ook willen... werken?"
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top