We hebben een topic over 'global warming', zoals iedereen vast weet: http://www.modelbouwforum.nl/phpBB2/viewtopic.php?t=46138
Dit is een Moppentopic
Make me laugh!
Dit is een Moppentopic
Make me laugh!
Het Moppen-Topic
- Topicstarter eddie
- Startdatum
Een Nederlander zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie,
Croissants, boter en jam bestaat.
Naast hem komt een Antilliaan zitten, die kauwgum kauwt en
Ongevraagd een gesprek begint.
Antilliaan: "Dus jullie Nederlanders eten het hele broodje op?"
Nederlander: "Ja natuurlijk."
De Antilliaan, irritant belletjes met zijn kauwgum blazend: "Wij
Niet,in de Antillen eten we alleen de binnenkant op. De korstjes sparen
We
Op in
Een container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en we
Verkopen die weer aan Nederland."
Antilliaan: "Eten jullie die broodjes met jam?"
Nederlander: "Ja natuurlijk."
Antilliaan nog irritanter sliertjes kauwgum uit zijn mond trekkend:
Wij niet! In de Antillen eten we alleen vers fruit, verzamelen alle
Schillen, pitten restanten in een container, recyclen dat en maken er
Jam
Van. Dat verkopen we dan weer aan Nederland!"
Nederlander : "Hebben jullie seks in de Antillen?"
Antilliaan: "Ja natuurlijk."
Nederlander: "En wat doen jullie daarna met de condooms?"
Antilliaan: "Gooien we weg !"
Nederlander: "Wij niet.
In Nederland verzamelen we ze in een container, recyclen ze en smelten
Ze
Om tot kauwgum en sturen het dan naar de Antillen."
Croissants, boter en jam bestaat.
Naast hem komt een Antilliaan zitten, die kauwgum kauwt en
Ongevraagd een gesprek begint.
Antilliaan: "Dus jullie Nederlanders eten het hele broodje op?"
Nederlander: "Ja natuurlijk."
De Antilliaan, irritant belletjes met zijn kauwgum blazend: "Wij
Niet,in de Antillen eten we alleen de binnenkant op. De korstjes sparen
We
Op in
Een container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en we
Verkopen die weer aan Nederland."
Antilliaan: "Eten jullie die broodjes met jam?"
Nederlander: "Ja natuurlijk."
Antilliaan nog irritanter sliertjes kauwgum uit zijn mond trekkend:
Wij niet! In de Antillen eten we alleen vers fruit, verzamelen alle
Schillen, pitten restanten in een container, recyclen dat en maken er
Jam
Van. Dat verkopen we dan weer aan Nederland!"
Nederlander : "Hebben jullie seks in de Antillen?"
Antilliaan: "Ja natuurlijk."
Nederlander: "En wat doen jullie daarna met de condooms?"
Antilliaan: "Gooien we weg !"
Nederlander: "Wij niet.
In Nederland verzamelen we ze in een container, recyclen ze en smelten
Ze
Om tot kauwgum en sturen het dan naar de Antillen."
Vader en zoon-kanibaal lopen door het oerwoud als ze een bloedmooie vrouw zien.
Zoon-kanibaal zegt tegen vader-kanibaal: Pa, we kunnen twee dingen doen....Of we eten haar hier op of we nemen haar mee naar huis en eten haar daar op.
Vader-kanibaal: Nee, zoon...We nemen haar mee en eten je moeder op......
Zoon-kanibaal zegt tegen vader-kanibaal: Pa, we kunnen twee dingen doen....Of we eten haar hier op of we nemen haar mee naar huis en eten haar daar op.
Vader-kanibaal: Nee, zoon...We nemen haar mee en eten je moeder op......
Twee kanibalen lopen achter een Chinees, zegt de een tegen de ander: Zullen we vandaag eens Chinees eten?
Zegt de ander: Nee, dank je ik heb op de TV gezien hoe ze gemaakt worden!
Groetjes Hans.
Zegt de ander: Nee, dank je ik heb op de TV gezien hoe ze gemaakt worden!
Groetjes Hans.
D
Dukedrifter
Guest
op een middag komt een vrolijke man binnen... schreeuwend van vreugde meld hij dat hij een miljoen heeft gewonnen in de loterij.... meteen ziet hij een man die somber naar zijn glaasje bier zit te staren... de vrolijke man loopt erop af, pakt het glaasje bier op en drinkt het in 1 keer op.... dan begint de sombere man te huilen... zegt de vrolijke man: ''kom op kerel, ik koop wel 100 glazen bier voor je...''. hoeft niet, zegt de sombere man... als eerste ben ik gedumpt door m'n vrouw, ben m'n huis kwijtgeraakt, ben al m'n bezittingen verloren en alsof het niet erger kan, drinkt ook nog een vent m'n glaasje vergif op.
Danny Mulders
verslagschrijvers
Dukedrifter zei:
waar binnen? :wink:
J
J_oram
Guest
het is www.lachvandedag.nl geloof ik 
Danny Mulders
verslagschrijvers
deze komt van lachvandedag.nl: :wink:
Vier broers verlieten het ouderlijk huis om te gaan studeren. Alle vier werden succesvolle, welgestelde dokters en advocaten. Op een dag komen ze bij elkaar en gaan uit eten, ze vertellen elkaar welke mooie cadeaus ze hun oude moeder, die ver weg in een andere stad woont, met moederdag hebben gegeven...
De eerste broer zegt: "Ik heb een groot huis voor mamma laten bouwen."
De tweede broer zegt:
"Ik heb voor honderd duizend euro een filmzaal in dat huis voor haar laten inrichten."
De derde zegt:
"Ik heb mijn Mercedes dealer opdracht gegeven om een luxe cabriolet bij haar af te leveren."
De vierde broer zegt:
"Wel, jullie weten hoe graag mamma de Bijbel leest. Omdat haar ogen zo slecht geworden zijn kan ze dat niet meer doen. Ik kwam onlangs een priester tegen, die me vertelde over een papagaai, die de hele Bijbel kan opzeggen. Het heeft twintig paters 12 jaar gekost om het hem allemaal te leren, maar nu is ie zo goed, dat je alleen maar het hoofdstuk en vers hoeft te noemen, en hij zegt het op. Ik heb moeten beloven dat ik twintig jaar lang ieder jaar honderd duizend euro aan de kerk zal geven om hem te krijgen, maar ik vond dat mamma dat dubbel en dwars waard is."
Moederdag is voorbij, en mamma stuurt haar jongens een bedankbriefje.
Aan de eerste schrijft ze: "Jan, het huis dat je voor me gebouwd hebt, is zo enorm groot, dat ik er maar een kamer van gebruik, al moet ik wel het hele godganse huis schoonhouden. Niettemin, wel bedankt!"
Aan de tweede: "Piet, ik ben te oud om op reis te gaan, en mijn boodschappen worden thuis bezorgd, dus de Mercedes staat buiten te roesten. Maar het was een aardig idee. Wel bedankt!"
De derde kreeg te horen: "Karel, die filmzaal heeft Dolby geluid, en er kunnen wel 50 mensen in. Prachtig! Maar al mijn vrienden en kennissen zijn dood, ik ben stokdoof en praktisch blind, dus ik kom er nooit. Maar bedankt voor de goede bedoeling!"
En aan de vierde...: "Mijn lieve Henkie, jij bent de enige zoon, die genoeg om me geeft om iets te bedenken waar je me echt een groot plezier mee kon doen! De kip was heerlijk! Heel hartelijk bedankt!"
Vier broers verlieten het ouderlijk huis om te gaan studeren. Alle vier werden succesvolle, welgestelde dokters en advocaten. Op een dag komen ze bij elkaar en gaan uit eten, ze vertellen elkaar welke mooie cadeaus ze hun oude moeder, die ver weg in een andere stad woont, met moederdag hebben gegeven...
De eerste broer zegt: "Ik heb een groot huis voor mamma laten bouwen."
De tweede broer zegt:
"Ik heb voor honderd duizend euro een filmzaal in dat huis voor haar laten inrichten."
De derde zegt:
"Ik heb mijn Mercedes dealer opdracht gegeven om een luxe cabriolet bij haar af te leveren."
De vierde broer zegt:
"Wel, jullie weten hoe graag mamma de Bijbel leest. Omdat haar ogen zo slecht geworden zijn kan ze dat niet meer doen. Ik kwam onlangs een priester tegen, die me vertelde over een papagaai, die de hele Bijbel kan opzeggen. Het heeft twintig paters 12 jaar gekost om het hem allemaal te leren, maar nu is ie zo goed, dat je alleen maar het hoofdstuk en vers hoeft te noemen, en hij zegt het op. Ik heb moeten beloven dat ik twintig jaar lang ieder jaar honderd duizend euro aan de kerk zal geven om hem te krijgen, maar ik vond dat mamma dat dubbel en dwars waard is."
Moederdag is voorbij, en mamma stuurt haar jongens een bedankbriefje.
Aan de eerste schrijft ze: "Jan, het huis dat je voor me gebouwd hebt, is zo enorm groot, dat ik er maar een kamer van gebruik, al moet ik wel het hele godganse huis schoonhouden. Niettemin, wel bedankt!"
Aan de tweede: "Piet, ik ben te oud om op reis te gaan, en mijn boodschappen worden thuis bezorgd, dus de Mercedes staat buiten te roesten. Maar het was een aardig idee. Wel bedankt!"
De derde kreeg te horen: "Karel, die filmzaal heeft Dolby geluid, en er kunnen wel 50 mensen in. Prachtig! Maar al mijn vrienden en kennissen zijn dood, ik ben stokdoof en praktisch blind, dus ik kom er nooit. Maar bedankt voor de goede bedoeling!"
En aan de vierde...: "Mijn lieve Henkie, jij bent de enige zoon, die genoeg om me geeft om iets te bedenken waar je me echt een groot plezier mee kon doen! De kip was heerlijk! Heel hartelijk bedankt!"
D
Dukedrifter
Guest
10 tips op je bezig te houden in de winkel
Je kent het wel, het is prachtig weer buiten, je wil er een dagje lekker niks doen. En daar is zij weer:
"Zullen we gaan winkelen?"
Hier volgen 10 tips om jezelf aangenaam bezig te houden terwijl je vriendin/vrouw de rekken afschuimt.
1) Graai in de doos met condooms en ga ze vervolgens deponeren in de karretjes van argeloze winkelklanten als ze even niet kijken. Om het nog spannender te maken gooi je van die extra sterke anale condooms bij de mannen en smaakcondooms bij de vrouwen. Kijk hoe ze verkleuren aan de kassa.
2) Programmeer de wekkers in de klokkenafdeling zodanig, dat ze met intervallen van 10 minuten aflopen.
3) Creëer een spoor van appelsap naar de WC's.
4) Als iemand je vraagt of hij je kan helpen, begin dan onbedaarlijk te huilen en roep:
"Waarom laten jullie me allemaal niet met rust ??!!"
5) Ga naar de messenafdeling, neem het grootste mes en vraag aan een voorbijganger of hij/zij weet waar de antidepressiva liggen.
6) Gebruik de reflecterende lens van de veiligheidscamera als spiegel om uitgebreid in je neus te gaan peuteren.
7) Verberg je tussen de kledingrekken. Wanneer er iemand tussen de kleren komt snuffelen roep je met en schril stemmetje:
"Neem mij! Neem mij!"
Sluip op een verdachte manier tussen de rekken terwijl je het thema van "Mission impossible" neuriet, ga naar de afdelingsverantwoordelijke en zeg hem op plechtige toon:
"We hebben een code 3 op de zuivelafdeling."
Kijk wat er gebeurt.
9) Wanneer er wat omgeroepen wordt via de intercom, ga dan meteen in foetushouding op de grond liggen en krijs:
"Daar zijn de stemmen weer! Daar zijn de stemmen weer!"
10) Ga in een pashokje zitten en roep dan dat het wc-papier op is.
Je kent het wel, het is prachtig weer buiten, je wil er een dagje lekker niks doen. En daar is zij weer:
"Zullen we gaan winkelen?"
Hier volgen 10 tips om jezelf aangenaam bezig te houden terwijl je vriendin/vrouw de rekken afschuimt.
1) Graai in de doos met condooms en ga ze vervolgens deponeren in de karretjes van argeloze winkelklanten als ze even niet kijken. Om het nog spannender te maken gooi je van die extra sterke anale condooms bij de mannen en smaakcondooms bij de vrouwen. Kijk hoe ze verkleuren aan de kassa.
2) Programmeer de wekkers in de klokkenafdeling zodanig, dat ze met intervallen van 10 minuten aflopen.
3) Creëer een spoor van appelsap naar de WC's.
4) Als iemand je vraagt of hij je kan helpen, begin dan onbedaarlijk te huilen en roep:
"Waarom laten jullie me allemaal niet met rust ??!!"
5) Ga naar de messenafdeling, neem het grootste mes en vraag aan een voorbijganger of hij/zij weet waar de antidepressiva liggen.
6) Gebruik de reflecterende lens van de veiligheidscamera als spiegel om uitgebreid in je neus te gaan peuteren.
7) Verberg je tussen de kledingrekken. Wanneer er iemand tussen de kleren komt snuffelen roep je met en schril stemmetje:
"Neem mij! Neem mij!"
Sluip op een verdachte manier tussen de rekken terwijl je het thema van "Mission impossible" neuriet, ga naar de afdelingsverantwoordelijke en zeg hem op plechtige toon:
"We hebben een code 3 op de zuivelafdeling."
Kijk wat er gebeurt.
9) Wanneer er wat omgeroepen wordt via de intercom, ga dan meteen in foetushouding op de grond liggen en krijs:
"Daar zijn de stemmen weer! Daar zijn de stemmen weer!"
10) Ga in een pashokje zitten en roep dan dat het wc-papier op is.
D
Dukedrifter
Guest
Hoe schiet je een blauwe kip neer?
met het blauwe kippen geweer
Hoe schiet je een groene kip neer?
Je laat hem stikken tot hij blauw ziet en dan schiet je hem neer met het blauwe kippen geweer
Hoe schiet je een rode kip neer?
je laat hem misselijk worden tot hij groen word dan laat je hem stikken tot hij blauw ziet en dan schiet je hem neer met het blauwe kippen geweer.
Hoe schiet je een pimpel paarsen kip met witten stippen neer?
als je ooit zo een kip ziet waarschuw me dan.
met het blauwe kippen geweer
Hoe schiet je een groene kip neer?
Je laat hem stikken tot hij blauw ziet en dan schiet je hem neer met het blauwe kippen geweer
Hoe schiet je een rode kip neer?
je laat hem misselijk worden tot hij groen word dan laat je hem stikken tot hij blauw ziet en dan schiet je hem neer met het blauwe kippen geweer.
Hoe schiet je een pimpel paarsen kip met witten stippen neer?
als je ooit zo een kip ziet waarschuw me dan.
D
Dukedrifter
Guest
Wat is het toppunt van lef? Een spookrijder proberen in te halen.
Wat is het toppunt van geduld? Vissen op de muur tekenen en wachten tot ze wegzwemmen.
Wat is het toppunt van discriminatie? Alle plantjes water geven, behalve de afrikaantjes.
Wat is het toppunt van binnenpret? Een tampon met jeukpoeder.
Wat is het toppunt van zelfvertrouwen? Een scheet laten als je aan de diarree bent.
Wat is het toppunt van brutaliteit? Je WW briefje op je werk invullen.
Wat is het toppunt van geduld? Op je kop gaan staan en wachten tot dat je sokken afzakken.
Wat is het toppunt van beleefdheid? Op je eigen tenen trappen en pardon zeggen.
Wat is het toppunt van nieuwsgierigheid? Door het sleutelgat van een glazen deur kijken.
Wat is het toppunt van sadisme? Een blinde een knal voor zijn kop geven en zeggen:
"Die zag je niet aankomen hè!"
Wat is het toppunt van luiheid? Vroeg opstaan om langer te kunnen rusten.
Wat is het toppunt van cholesterol/vetvrij dieet? Geen vetgedrukte tekst meer lezen.
Wat is het toppunt van lenigheid? Je benen in je nek leggen en op je ballen weglopen.
Wat is het toppunt van sadisme? Voor een weeshuis gaan staan en zingen:
"Is je moeder niet thuis, is je moeder niet thuis".
Wat is het toppunt van lang wachten? Een abortus kliniek met een wachtlijst van 9 maanden.
Wat is het toppunt van geduld? Een olifant doodgooien met watjes en hem daarna begraven met een theelepeltje.
Wat is het toppunt van snelheid? Met z'n tweeën in een bosje gaan en er met z'n drieën uitkomen.
Wat is het toppunt van overspel? Met het goede been uit het verkeerde bed stappen.
Wat is het toppunt van glibberigheid? Een paling in een emmer met snot.
Wat is het toppunt van gemengde gevoelens? Je schoonmoeder met je gloednieuwe BMW een ravijn in zien rijden!
Wat is het toppunt van grofheid? Een ouderavond in een weeshuis organiseren!
Wat is het toppunt van luiheid? Met een zwangere vrouw trouwen!
Wat is het toppunt van grof zijn? Iemand met 1 been een step geven!
Wat is het toppunt van automatisering? Een stewardess die zwanger raakt van de automatische piloot!
Wat is het toppunt van domheid? Een blonde Belg
Wat is het toppunt van lef? Op een mijnenveld gaan tapdansen!
Wat is het toppunt van grofheid? Een blinde een pistool geven en zeggen dat het een haardroger is!
Wat is het toppunt van snelheid? Om de tafel rondjes rennen en iets op je rug schrijven!
Wat is het toppunt van dom zijn? Tegen een paal zeiken en dan de verkeerde paal terug in je broek stoppen!
Wat is het toppunt van sadisme? Een helikopter met een schietstoel!
Wat is het toppunt van sneuheid? Een eendagsvlieg die zijn dag niet heeft!
Wat is het toppunt van dierenmishandeling? Een slang viagra geven!
Wat is het toppunt van lef? Paaltjesvoetballen op een kerkhof!
Wat is het toppunt van blijheid? In de gevangenis gaan zingen:
"En we gaan nog niet naar huis, nog lange niet, nog lange niet!"
Wat is het toppunt van beleefdheid? Een politieagent een pen geven om de boete uit te schrijven!
en tot slot!
Wat is het toppunt van arrogantie? Denken dat je op mij lijkt!
Wat is het toppunt van egoïsme? Zeg ik lekker niet!
Wat is het toppunt van geduld? Vissen op de muur tekenen en wachten tot ze wegzwemmen.
Wat is het toppunt van discriminatie? Alle plantjes water geven, behalve de afrikaantjes.
Wat is het toppunt van binnenpret? Een tampon met jeukpoeder.
Wat is het toppunt van zelfvertrouwen? Een scheet laten als je aan de diarree bent.
Wat is het toppunt van brutaliteit? Je WW briefje op je werk invullen.
Wat is het toppunt van geduld? Op je kop gaan staan en wachten tot dat je sokken afzakken.
Wat is het toppunt van beleefdheid? Op je eigen tenen trappen en pardon zeggen.
Wat is het toppunt van nieuwsgierigheid? Door het sleutelgat van een glazen deur kijken.
Wat is het toppunt van sadisme? Een blinde een knal voor zijn kop geven en zeggen:
"Die zag je niet aankomen hè!"
Wat is het toppunt van luiheid? Vroeg opstaan om langer te kunnen rusten.
Wat is het toppunt van cholesterol/vetvrij dieet? Geen vetgedrukte tekst meer lezen.
Wat is het toppunt van lenigheid? Je benen in je nek leggen en op je ballen weglopen.
Wat is het toppunt van sadisme? Voor een weeshuis gaan staan en zingen:
"Is je moeder niet thuis, is je moeder niet thuis".
Wat is het toppunt van lang wachten? Een abortus kliniek met een wachtlijst van 9 maanden.
Wat is het toppunt van geduld? Een olifant doodgooien met watjes en hem daarna begraven met een theelepeltje.
Wat is het toppunt van snelheid? Met z'n tweeën in een bosje gaan en er met z'n drieën uitkomen.
Wat is het toppunt van overspel? Met het goede been uit het verkeerde bed stappen.
Wat is het toppunt van glibberigheid? Een paling in een emmer met snot.
Wat is het toppunt van gemengde gevoelens? Je schoonmoeder met je gloednieuwe BMW een ravijn in zien rijden!
Wat is het toppunt van grofheid? Een ouderavond in een weeshuis organiseren!
Wat is het toppunt van luiheid? Met een zwangere vrouw trouwen!
Wat is het toppunt van grof zijn? Iemand met 1 been een step geven!
Wat is het toppunt van automatisering? Een stewardess die zwanger raakt van de automatische piloot!
Wat is het toppunt van domheid? Een blonde Belg
Wat is het toppunt van lef? Op een mijnenveld gaan tapdansen!
Wat is het toppunt van grofheid? Een blinde een pistool geven en zeggen dat het een haardroger is!
Wat is het toppunt van snelheid? Om de tafel rondjes rennen en iets op je rug schrijven!
Wat is het toppunt van dom zijn? Tegen een paal zeiken en dan de verkeerde paal terug in je broek stoppen!
Wat is het toppunt van sadisme? Een helikopter met een schietstoel!
Wat is het toppunt van sneuheid? Een eendagsvlieg die zijn dag niet heeft!
Wat is het toppunt van dierenmishandeling? Een slang viagra geven!
Wat is het toppunt van lef? Paaltjesvoetballen op een kerkhof!
Wat is het toppunt van blijheid? In de gevangenis gaan zingen:
"En we gaan nog niet naar huis, nog lange niet, nog lange niet!"
Wat is het toppunt van beleefdheid? Een politieagent een pen geven om de boete uit te schrijven!
en tot slot!
Wat is het toppunt van arrogantie? Denken dat je op mij lijkt!
Wat is het toppunt van egoïsme? Zeg ik lekker niet!
deze vind ik ook wel goed :
Jantje loopt van school weg naar huis. Als hij even onderweg is, komt er heel langzaam een auto naast hem rijden. Het raampje wordt open gedraait en de chauffeur roept naar Jantje:
"Jongetje! Ik heb hier een lekkere lolly voor je. Als je instapt, mag je hem hebben."
Jantje kijkt even opzij en loopt dan onverstoord door.
Eventjes later komt diezelfde auto weer naast hem rijden. Het raampje gaat weer open, en de chauffeur laat nu twee lolly's zien. Hij roept:
"Jongetje, jongetje! Zie je deze twee lekkere lolly's? Als je instapt zijn ze voor jou."
Jantje kijkt strak voor hem uit, en loopt door alsof hij niks heeft gehoord.
Nog eventjes later komt de man weer naast Jantje rijden. Weer gaat het raampje open en de man steekt dit keer drie lolly's uit het raampje. Hij roept:
"Jongetje, jongetje, jongetje! Zie jij deze drie lolly's?" Als je nu instapt krijg je ze van me!"
Jantje draait zich om en zegt tegen de man:
"Nee pap! Ik stap niet in die stomme Lada van je!"
en nee, ik heb niks tegen lada's
Groeten,
Ruben
:Jantje loopt van school weg naar huis. Als hij even onderweg is, komt er heel langzaam een auto naast hem rijden. Het raampje wordt open gedraait en de chauffeur roept naar Jantje:
"Jongetje! Ik heb hier een lekkere lolly voor je. Als je instapt, mag je hem hebben."
Jantje kijkt even opzij en loopt dan onverstoord door.
Eventjes later komt diezelfde auto weer naast hem rijden. Het raampje gaat weer open, en de chauffeur laat nu twee lolly's zien. Hij roept:
"Jongetje, jongetje! Zie je deze twee lekkere lolly's? Als je instapt zijn ze voor jou."
Jantje kijkt strak voor hem uit, en loopt door alsof hij niks heeft gehoord.
Nog eventjes later komt de man weer naast Jantje rijden. Weer gaat het raampje open en de man steekt dit keer drie lolly's uit het raampje. Hij roept:
"Jongetje, jongetje, jongetje! Zie jij deze drie lolly's?" Als je nu instapt krijg je ze van me!"
Jantje draait zich om en zegt tegen de man:
"Nee pap! Ik stap niet in die stomme Lada van je!"
en nee, ik heb niks tegen lada's
Groeten,
Ruben
M
Mav.
Guest
Weet niet of deze al eens gepost is, maar ik blijf hem leuk vinden:
Een meisje van 13 wordt voor het eerst van haar leven ongesteld.. Met haar onderbroek op haar enkels loopt ze snel naar de kamer van haar even oude broertje.. Ze kijkt wat sip en zegt tegen hem: "Kijk nou eens, ik heb een klein wondje"
Het broertje kijkt eens goed en schreeuwt geschokt: "Wat nou, klein wondje?!?! Je hele leuter ligt eraf!!"
--------------------
En dan erg oude: Wat is wit en vierkant...? Een pingpong-blokje
Een meisje van 13 wordt voor het eerst van haar leven ongesteld.. Met haar onderbroek op haar enkels loopt ze snel naar de kamer van haar even oude broertje.. Ze kijkt wat sip en zegt tegen hem: "Kijk nou eens, ik heb een klein wondje"
Het broertje kijkt eens goed en schreeuwt geschokt: "Wat nou, klein wondje?!?! Je hele leuter ligt eraf!!"
--------------------
En dan erg oude: Wat is wit en vierkant...? Een pingpong-blokje
D
Dukedrifter
Guest
Vorige maand hield de V.N. een wereldwijde opiniepeiling. Ze stelden maar één vraag, namelijk:
“Wilt u alstublieft uw eerlijke mening willen geven over de oplossing voor het tekort aan voedsel in de rest van de wereld?”
Deze peiling is jammerlijk mislukt, want:
*In Afrika wisten ze niet wat “voedsel” was.
*In Oost-Europa wisten ze niet wat “eerlijk” was.
*In West-Europa wisten ze niet wat “tekort” was.
*In China wisten niet wat “mening” was.
*In het Midden-Oosten wisten ze niet wat een “oplossing” was.
*In Zuid-Amerika wisten ze niet wat “alstublieft” was.
*In de V.S. wisten ze niet wat “de rest van de wereld” was.
“Wilt u alstublieft uw eerlijke mening willen geven over de oplossing voor het tekort aan voedsel in de rest van de wereld?”
Deze peiling is jammerlijk mislukt, want:
*In Afrika wisten ze niet wat “voedsel” was.
*In Oost-Europa wisten ze niet wat “eerlijk” was.
*In West-Europa wisten ze niet wat “tekort” was.
*In China wisten niet wat “mening” was.
*In het Midden-Oosten wisten ze niet wat een “oplossing” was.
*In Zuid-Amerika wisten ze niet wat “alstublieft” was.
*In de V.S. wisten ze niet wat “de rest van de wereld” was.
D
Dukedrifter
Guest
ook een goeie
Er komt een man bij de dokter en die heeft ontzettend last van z'n maag. Dus hij vraagt aan de dokter, dokter heeft u voor mij een middeltje tegen de maagpijn.
Dokter: Ja, dat heb ik wel, ik heb een zetpil die je in je aars moet stoppen.
Dus die man naar huis, en vraagt aan z'n vrouw: vrouw, hebben wij een aars? Mm, zegt de vrouw, niet dat ik weet.
Man: nou weetje wat, ik stop hem gewoon in de thee en drink het op, dus hij twee weken lang in de thee die pillen opgedronken. Maar na twee weken, nog steeds last. Dus hij terug naar de dokter: Dokter, die pillen werken helemaal niet! Ik had ze net zo goed in m'n kont kunnen stoppen!
Er komt een man bij de dokter en die heeft ontzettend last van z'n maag. Dus hij vraagt aan de dokter, dokter heeft u voor mij een middeltje tegen de maagpijn.
Dokter: Ja, dat heb ik wel, ik heb een zetpil die je in je aars moet stoppen.
Dus die man naar huis, en vraagt aan z'n vrouw: vrouw, hebben wij een aars? Mm, zegt de vrouw, niet dat ik weet.
Man: nou weetje wat, ik stop hem gewoon in de thee en drink het op, dus hij twee weken lang in de thee die pillen opgedronken. Maar na twee weken, nog steeds last. Dus hij terug naar de dokter: Dokter, die pillen werken helemaal niet! Ik had ze net zo goed in m'n kont kunnen stoppen!
