Het Moppen-Topic
- Topicstarter eddie
- Startdatum
Wat is het toppunt van grofheid?
De Mastru-Beren in Canada.
De Mastru-Beren in Canada.
ik heb ze al bekeken..... de zwarte beer, de Grizly, maar nog geen mastru! 
Groeten,
Julius
Groeten,
Julius
A
adriaan van t hof
Guest
een vrouw met ernstig overgewicht komt bij de dokter. ze heeft alles al geprobeert, maar niets hielp
dit vertelt ze nu aan haar dokter
-weet u nog een oplossing dokter?
Nou mevrouw, ik weet wel iets, maar het zal niet meevallen!
-dat geeft niet dokter, ik doe alles om af te vallen
Mevrouw, u moet uw manier van eten omdraaien, dus van achter erin en aan het einde kotsen.
-goed dokter, ik ga het proberen, kostte wat kost
na drie weken komt de vrouw terug bij de dokter, zo slank als een den
vraagt de dokter: fijn dat het geholpen heeft, maar dan hoeft u niet met uw kont heen en weer te gaan!
zegt de vrouw: ja, sorry, ik kon het niet late, ik heb even een kaukompie genomen!
8O
dit vertelt ze nu aan haar dokter
-weet u nog een oplossing dokter?
Nou mevrouw, ik weet wel iets, maar het zal niet meevallen!
-dat geeft niet dokter, ik doe alles om af te vallen
Mevrouw, u moet uw manier van eten omdraaien, dus van achter erin en aan het einde kotsen.
-goed dokter, ik ga het proberen, kostte wat kost
na drie weken komt de vrouw terug bij de dokter, zo slank als een den
vraagt de dokter: fijn dat het geholpen heeft, maar dan hoeft u niet met uw kont heen en weer te gaan!
zegt de vrouw: ja, sorry, ik kon het niet late, ik heb even een kaukompie genomen!
8O
EEN LERAAR VROEG IN HET BEGIN VAN HET SCHOOLJAAR DE NAMEN VAN ZIJN LEERLINGEN OP.
"Hoe heet jij, jongen?".
"Chris Neuken, meester".
"Hoe ? ? ? "
"Chris Neuken, meester."
De meester kreeg al een rode kop met zo'n naam in zijn klas.
"En, heb je nog broers en zusters?"
"Ja, meester. Zeven broers en vijf zussen !"
"Hoe heten zij ?"
M'n broers : Pol Neuken, Rik Neuken, Jef Neuken, Louis Neuken, Piet Neuken, Bart Neuken en Theo Neuken.
En m'n zusters : Mieke Neuken, Sofie Neuken, Tine Neuken, Christa Neuken, en Magda Neuken.
"? ? ? ? En je vader? Hoe heet die dan ?", vroeg de meester. "
Constant Neuken, meester".
"Hoe heet jij, jongen?".
"Chris Neuken, meester".
"Hoe ? ? ? "
"Chris Neuken, meester."
De meester kreeg al een rode kop met zo'n naam in zijn klas.
"En, heb je nog broers en zusters?"
"Ja, meester. Zeven broers en vijf zussen !"
"Hoe heten zij ?"
M'n broers : Pol Neuken, Rik Neuken, Jef Neuken, Louis Neuken, Piet Neuken, Bart Neuken en Theo Neuken.
En m'n zusters : Mieke Neuken, Sofie Neuken, Tine Neuken, Christa Neuken, en Magda Neuken.
"? ? ? ? En je vader? Hoe heet die dan ?", vroeg de meester. "
Constant Neuken, meester".
A
Acropilot
Guest
super goeie 
K
kwiklink
Guest
Gisteren 260 gegooid met darten
Onmogelijk, kan helemaal niet!!!
Jawel, 2 x 20 en een keer in het stopcontact. :lol:
Onmogelijk, kan helemaal niet!!!
Jawel, 2 x 20 en een keer in het stopcontact. :lol:
B
Benji
Guest
erg flauw, maar grappig
H
hezik
Guest
Een hoogzwangere vrouw wil maar niet bevallen. Men heeft al van alles geprobeerd, maar niets werkt.
Na 10 maanden wendt ze zich tot de alternatieve geneeswijzen. De man die haar behandeld heeft direct het antwoord; mevrouw, deze baby komt over 3 dagen uit zichzelf naar buiten, maar dan moet u wel meewerken.. dus als u even voorover wilt bukken..
De vrouw bukt, de man pakt een brood en een pot pindakaas. Hij stouwt eerst het brood naar binnen, daarna de pot pindakaas. De vrouw vind het maar raar, "hoe gaat dit nu helpen?" "geduld mevrouw".
Dus de volgende dag komt ze weer binnen, "u weet hoe het gaat, wilt u even bukken?". De man stouwt weer een brood naar binnen, gevolgd door een pot pindakaas. De vrouw vind het maar raar, maar wil dat kind heel graag baren zo langzamerhand, dus soit.
De derde dag.. de vrouw staat al gebukt klaar, de man stouwt weer het brood naar binnen.. en wacht.. de vrouw wil wat zeggen, maar hij steekt z'n vinger op "stt.. stilte".. komt die baby naar buiten gekropen "zeg, waar blijft die pot pindakaas?".
Na 10 maanden wendt ze zich tot de alternatieve geneeswijzen. De man die haar behandeld heeft direct het antwoord; mevrouw, deze baby komt over 3 dagen uit zichzelf naar buiten, maar dan moet u wel meewerken.. dus als u even voorover wilt bukken..
De vrouw bukt, de man pakt een brood en een pot pindakaas. Hij stouwt eerst het brood naar binnen, daarna de pot pindakaas. De vrouw vind het maar raar, "hoe gaat dit nu helpen?" "geduld mevrouw".
Dus de volgende dag komt ze weer binnen, "u weet hoe het gaat, wilt u even bukken?". De man stouwt weer een brood naar binnen, gevolgd door een pot pindakaas. De vrouw vind het maar raar, maar wil dat kind heel graag baren zo langzamerhand, dus soit.
De derde dag.. de vrouw staat al gebukt klaar, de man stouwt weer het brood naar binnen.. en wacht.. de vrouw wil wat zeggen, maar hij steekt z'n vinger op "stt.. stilte".. komt die baby naar buiten gekropen "zeg, waar blijft die pot pindakaas?".
Danny Mulders
verslagschrijvers
een man en een vrouw zijn samen aan het werken in de tuin.
De man verveelt zich een beetje en kijkt wat om zich heen, tot hem iets interessants opvalt...
"krijg nou wat!!!"zegt ie "jouw kont is bijna net zo groot als de barbecue!"
de vrouw negeert de man en gaat door waar ze mee bezig was.
even later pakt de man een duimstok erbij en meet eerst de barbeque en dan de kont van zijn vrouw "verrek, hij is echt net zo groot als de barbeque!"
weer besteed de vrouw geen aandacht aan deze uitspraak en ze gaat gewoon door waar ze mee bezig was.
's nachts in bed krijgt de man wel zin in een erotisch spelletje en hij probeert dit kenbaar te maken aan zijn vrouw, waarop zei zegt: "ja dag, ik ga dus echt de barbeque niet aansteken voor één lullig cocktailworstje!"
De man verveelt zich een beetje en kijkt wat om zich heen, tot hem iets interessants opvalt...
"krijg nou wat!!!"zegt ie "jouw kont is bijna net zo groot als de barbecue!"
de vrouw negeert de man en gaat door waar ze mee bezig was.
even later pakt de man een duimstok erbij en meet eerst de barbeque en dan de kont van zijn vrouw "verrek, hij is echt net zo groot als de barbeque!"
weer besteed de vrouw geen aandacht aan deze uitspraak en ze gaat gewoon door waar ze mee bezig was.
's nachts in bed krijgt de man wel zin in een erotisch spelletje en hij probeert dit kenbaar te maken aan zijn vrouw, waarop zei zegt: "ja dag, ik ga dus echt de barbeque niet aansteken voor één lullig cocktailworstje!"
Danny Mulders
verslagschrijvers
er zitten twee kikkers aan de waterkant, zegt de ene tegen de ander : 'kijk eens in het water...' dus die ene kikker gaat voorover zitten en kijkt in het water...
plots steekt die andere kikker ineens zijn vinger in de kont van de ene kikker.
'wat doe je nu?!' roept hij verbaasd.
waarop de andere antwoord:
'1 april, kikker in je bil!'
plots steekt die andere kikker ineens zijn vinger in de kont van de ene kikker.
'wat doe je nu?!' roept hij verbaasd.
waarop de andere antwoord:
'1 april, kikker in je bil!'
H
hezik
Guest
Gaan twee lullen naar de bioscoop, zegt de een
"ik hoop niet dat het een pornofilm is, moet ik weer de hele avond staan"
"ik hoop niet dat het een pornofilm is, moet ik weer de hele avond staan"
Een getrouwd stel is aan het golf spelen op de meest
luxueuze golfcourt van het land, midden in een super exclusieve villawijk.
Bij het derde hole gekomen zegt de man tegen zijn vrouw: 'hier moet
je goed oppassen waar je slaat, want we staan dicht bij de huizen en een kapotte ruit zal hier wel fortuinen kosten.
Alsof het zo was gepland slaat de vrouw inderdaad haar golfbal
dwars door de ruit van de mooiste villa in de wijk....
Beduusd belt het koppel aan de deur. Een geheimzinnige stem
roept hen binnen. In de hal aangekomen zien ze de scherven van het raam en zien ze ook nog een grote Chinese vaas aan diggelen, met daarin hun golfbal.
Daarnaast staat een klein, oud ventje dat zegt: 'ik
veronderstel dat U verantwoordelijk bent?'
Het koppel begint zich direct te verontschuldigen, maar het ventje
onderbreekt hen: 'Wat U gedaan heeft was een goede zaak, want ik
ben een geest die al duizend jaar opgesloten zat in die Chinese vaas.
Door de vaas te breken ben ik bevrijd en vanaf nu ben
ik weer een gewoon mens.
Ik kan wel nog drie wensen vervullen. Omdat jullie mij
hebben bevrijd en met jullie tweeën zijn mogen jullie elk 1 wens doen.
De laatste wens wil ik na 1000 jaar wel voor mijzelf houden, akkoord?
Het koppel knikt hevig, en de man doet direct zijn wens:
'Ik zou graag elke maand 1 miljoen euro verdienen!
De geest knikt en zegt: 'Het is in orde, kijk morgenavond uw bankrekening maar na.
En wat zal het voor U zijn, mevrouw?
Waarop de vrouw zegt: 'ik zou graag een luxevilla hebben in elk
land van de wereld!'
Weer knikt de geest en zegt: 'dat is een makkie, ga morgen maar bij
uw notaris langs, daar liggen de eigendomsakten'.
De man en de vrouw vallen in elkanders armen van geluk. Na de
eerste emoties vraagt de man aan de geest: 'En geest,
wat gaat u voor uzelf wensen?'
Wel', zegt de geest 'gedurende duizend jaar heb ik in
die vaas gezeten, terwijl ik maar naar 1 ding verlangde:
een passionele nacht met een vrouw, en nu zijn jullie tot mij gekomen, en ben ik bevrijd door een mooie vrouw en daarom is mijn wens, IK WIL HET NU DOEN met mevrouw hier!'.
Het koppel kijkt naar elkaar, waarop de vrouw zegt:
-'voor een miljoen per maand en een huis in elk land wil ik dat wel doen!'.
Waarna ze zich met de geest in de slaapkamer terugtrekt.
De geest blijkt inderdaad veel zin in seks te hebben en blijkt ook
nog veel leuke standjes en fantasietjes te kennen
waarmee hij de vrouw de godganselijke nacht afjakkert.
Als de ochtend aanbreekt stopt de geest er mee, en vraagt aan de
uitgeputte vrouw: 'Hoe oud bent u eigenlijk?
37 jaar, maar waarom wilt u dit weten?', vraagt de vrouw........
Zegt de geest: 'Ik ben altijd verbaasd dat er op die leeftijd nog
mensen zijn die in geesten en sprookjes geloven...'
luxueuze golfcourt van het land, midden in een super exclusieve villawijk.
Bij het derde hole gekomen zegt de man tegen zijn vrouw: 'hier moet
je goed oppassen waar je slaat, want we staan dicht bij de huizen en een kapotte ruit zal hier wel fortuinen kosten.
Alsof het zo was gepland slaat de vrouw inderdaad haar golfbal
dwars door de ruit van de mooiste villa in de wijk....
Beduusd belt het koppel aan de deur. Een geheimzinnige stem
roept hen binnen. In de hal aangekomen zien ze de scherven van het raam en zien ze ook nog een grote Chinese vaas aan diggelen, met daarin hun golfbal.
Daarnaast staat een klein, oud ventje dat zegt: 'ik
veronderstel dat U verantwoordelijk bent?'
Het koppel begint zich direct te verontschuldigen, maar het ventje
onderbreekt hen: 'Wat U gedaan heeft was een goede zaak, want ik
ben een geest die al duizend jaar opgesloten zat in die Chinese vaas.
Door de vaas te breken ben ik bevrijd en vanaf nu ben
ik weer een gewoon mens.
Ik kan wel nog drie wensen vervullen. Omdat jullie mij
hebben bevrijd en met jullie tweeën zijn mogen jullie elk 1 wens doen.
De laatste wens wil ik na 1000 jaar wel voor mijzelf houden, akkoord?
Het koppel knikt hevig, en de man doet direct zijn wens:
'Ik zou graag elke maand 1 miljoen euro verdienen!
De geest knikt en zegt: 'Het is in orde, kijk morgenavond uw bankrekening maar na.
En wat zal het voor U zijn, mevrouw?
Waarop de vrouw zegt: 'ik zou graag een luxevilla hebben in elk
land van de wereld!'
Weer knikt de geest en zegt: 'dat is een makkie, ga morgen maar bij
uw notaris langs, daar liggen de eigendomsakten'.
De man en de vrouw vallen in elkanders armen van geluk. Na de
eerste emoties vraagt de man aan de geest: 'En geest,
wat gaat u voor uzelf wensen?'
Wel', zegt de geest 'gedurende duizend jaar heb ik in
die vaas gezeten, terwijl ik maar naar 1 ding verlangde:
een passionele nacht met een vrouw, en nu zijn jullie tot mij gekomen, en ben ik bevrijd door een mooie vrouw en daarom is mijn wens, IK WIL HET NU DOEN met mevrouw hier!'.
Het koppel kijkt naar elkaar, waarop de vrouw zegt:
-'voor een miljoen per maand en een huis in elk land wil ik dat wel doen!'.
Waarna ze zich met de geest in de slaapkamer terugtrekt.
De geest blijkt inderdaad veel zin in seks te hebben en blijkt ook
nog veel leuke standjes en fantasietjes te kennen
waarmee hij de vrouw de godganselijke nacht afjakkert.
Als de ochtend aanbreekt stopt de geest er mee, en vraagt aan de
uitgeputte vrouw: 'Hoe oud bent u eigenlijk?
37 jaar, maar waarom wilt u dit weten?', vraagt de vrouw........
Zegt de geest: 'Ik ben altijd verbaasd dat er op die leeftijd nog
mensen zijn die in geesten en sprookjes geloven...'
ligt een man in het ziekenhuis, en een goede vriend komt op bezoek
de vriend vraagt, hoe kan dat man, alles gebroken?
nou, zegt de man, je weet toch dat ik die nieuwe flat heb
hoorde ik me gisteravond toch geschreeuw boven, dus ik denk, moord!
ren ik naar boven, naar het balkon
maar nee hoor...
wat, geen moord? zegt die vriend
nee, geen balkon ..
Raadsel...
Er zijn 3 eilanden. jij staat op de 1e, een ezel op de 2e, en een palmboom mèt kokosnoot op de 3e. je wilt naar het 3e eiland, omdat je de kokosnoot nodig hebt als voedsel, maar de boom is tehoog om in te klimmen. Maar kan niet zwemmen omdat er allemaal haaien en piranhas(je weet wel, die vissen) zitten. er komt niets toevallig voorbij en je hebt voor de rest ook niets.
Antwoord:
je maakt een plan, dat plan valt in duigen. van die duigen maak je een ton. Die ton staat als een paal boven water. Je gaat op die paal zitten en wacht tot je een ons weegt. dan zweef je naar het 2e eiland.
daar trek je aan de staart van de ezel, die dan gaat balken, van die balken maak je een vlot. dan vaar je naar het 3e eiland.
maar de palmbom is te hoog om in te klimmen dus je gaat bij de pakken neerzitten. die stapel je weer op, en pak je de kokosnoot. maar die is weer veels te hard om te breeken, dus gooi je het bijltje erbij neer. die pak je weer op en hakt de kokosnoot open.
(ik weet het, flauw)
Groeten,
Ruben
Edit Roel: "Rare krantenkoppen" eruit gehaald.
Is al een topic voor
Roel
Mod
de vriend vraagt, hoe kan dat man, alles gebroken?
nou, zegt de man, je weet toch dat ik die nieuwe flat heb
hoorde ik me gisteravond toch geschreeuw boven, dus ik denk, moord!
ren ik naar boven, naar het balkon
maar nee hoor...
wat, geen moord? zegt die vriend
nee, geen balkon ..
Raadsel...
Er zijn 3 eilanden. jij staat op de 1e, een ezel op de 2e, en een palmboom mèt kokosnoot op de 3e. je wilt naar het 3e eiland, omdat je de kokosnoot nodig hebt als voedsel, maar de boom is tehoog om in te klimmen. Maar kan niet zwemmen omdat er allemaal haaien en piranhas(je weet wel, die vissen
) zitten. er komt niets toevallig voorbij en je hebt voor de rest ook niets. Antwoord:
je maakt een plan, dat plan valt in duigen. van die duigen maak je een ton. Die ton staat als een paal boven water. Je gaat op die paal zitten en wacht tot je een ons weegt. dan zweef je naar het 2e eiland.
daar trek je aan de staart van de ezel, die dan gaat balken, van die balken maak je een vlot. dan vaar je naar het 3e eiland.
maar de palmbom is te hoog om in te klimmen dus je gaat bij de pakken neerzitten. die stapel je weer op, en pak je de kokosnoot. maar die is weer veels te hard om te breeken, dus gooi je het bijltje erbij neer. die pak je weer op en hakt de kokosnoot open.
(ik weet het, flauw
)Groeten,
Ruben
Edit Roel: "Rare krantenkoppen" eruit gehaald.
Is al een topic voor
Roel
Mod
2 varkens lopen in de wei..... zegt de ene: knor knor andere: Unox!
B
Benji
Guest
In 't zelfde rijtje:
Staan twee schapen in de wei. zegt de een: beeeeeeh.
Die ander: je haalt me de woorden uit de mond
nog een flauwe:
het is blauw en niet zwaar
Lichtblauw
enne:
Wat is het enige vliegtuid wat in de modder kan landen en opstijgen?
De modderfokker
en dan nog deze:
Het is geel en ligt zwaar op de maag
Een bull-dozer
vooruit, eentje nog dan:
Het is bruin met blauw en het brand langer als een lucifer
Een biljart tafel
genoeg flauwigheid voor de zondagmiddag
Nu allemaal rijden/vliegen/varen!
sjoe! weg! naar buiten!
Staan twee schapen in de wei. zegt de een: beeeeeeh.
Die ander: je haalt me de woorden uit de mond
nog een flauwe:
het is blauw en niet zwaar
Lichtblauw
enne:
Wat is het enige vliegtuid wat in de modder kan landen en opstijgen?
De modderfokker
en dan nog deze:
Het is geel en ligt zwaar op de maag
Een bull-dozer
vooruit, eentje nog dan:
Het is bruin met blauw en het brand langer als een lucifer
Een biljart tafel
genoeg flauwigheid voor de zondagmiddag
Nu allemaal rijden/vliegen/varen!
sjoe! weg! naar buiten!
