Bert, zo te horen was het een Antwerpenaar... 
Tsja, dan kan je zulks wel verwachten... 
Tsja, dan kan je zulks wel verwachten... 
Het Moppen-Topic
- Topicstarter eddie
- Startdatum
Wat staat in België aan de onderkant van een flesje bier?
Andere zijde openen! (Flauw hè)
Groetjes Hans.
Andere zijde openen! (Flauw hè)
Groetjes Hans.
Rhelie
Forum veteraan
Wat zijn "patattekens"?
Ik bedoel frieten, patat , of is friet beter ?
rotorbladen noemen zij "pallen" En zo leren we elke dag
ron van sommeren
Forum veteraan
Gelukkig hoeven elektro-motoren niet meer gerodeerd te worden. Hoogstens nog bootmotoren.
Bert, zo te horen was het een Antwerpenaar...
Als ik mij niet vergis, was hij van Tienen (wat mij verder weinig zegt, ik weet niet waar dat ligt), maar ik weet niet of hij Antwerpenaar was en daar slechts woonde, of dat hij van Tienen kwam.
Wat ik wel weet was dat hij oud, EN ouderwets was, hééél groot en bijna net zo kortzichtig als dat 'ie groot was.
Het is tot nog toe de enige Belg geweest waarmee ik slechte ervaring heb.
Groet, Bert
Een ornitholoog (vogelkenner) staat elke avond als de schemering invalt in zijn tuin uilgeluiden te maken. Op een avond wordt zijn 'roep' beantwoord. Een jaar lang 'converseren' hij en zijn gevederde vriend over en weer. Hij houdt zelfs een log bij om te ontcijferen of er daadwerkelijk een conversatie is. Juist op het moment dat hij denkt een doorbraak te hebben op het gebied van vogelcommunicatie heeft zijn vrouw een kort gesprek met haar buurvrouw. Zij zegt: "Mijn man spendeert elke avond met het roepen naar een uil." Waarop de buurvrouw zegt: "Da's toevallig. Die van mij ook!"
wat mij betreft wel...
A propos, hoe is het met je ornament? Heeft ie al gelopen?
Groet, Bert
Neen Bert, as we speak staat hij hier nog steeds op mijn bureau.
Bovenop een stapeltje offertes. Iedereen die hier voorbij komt heeft hem al eens vastgehad. Is echt een grappige motor.
Een man, gezeten aan de bar, leest het volgende bord met aanbiedingen.
· Bier: 2 euro
· Sandwich met kip: 4 euro
· Masturberen: 15 euro
Een beetje twijfelt de man over dit aanbod, de dienster bekijkend, super aantrekkelijk met zwarte haren, achter de bar.
Na even getwijfeld te hebben vraagt hij haar : “Heu, die masturbatie, doet gij die?”
Met een geile blik en een lage stem antwoordt zij : “Jazeker, mooie jongen...”
“Goed”, zegt hij, “wilt ge dan uw handen goed wassen want ik wil een sandwich met kip”
· Bier: 2 euro
· Sandwich met kip: 4 euro
· Masturberen: 15 euro
Een beetje twijfelt de man over dit aanbod, de dienster bekijkend, super aantrekkelijk met zwarte haren, achter de bar.
Na even getwijfeld te hebben vraagt hij haar : “Heu, die masturbatie, doet gij die?”
Met een geile blik en een lage stem antwoordt zij : “Jazeker, mooie jongen...”
“Goed”, zegt hij, “wilt ge dan uw handen goed wassen want ik wil een sandwich met kip”
Een vader en moeder vinden dat de piemel van hun 8-jarig zoontje nogal aan de kleine kant blijft
en besluiten met Jantje naar de dokter te gaan.
Ze leggen hun vraag uit aan de dokter, waarop de dokter het mannetje onderzoekt.
"Inderdaad," zegt de dokter, "hij is wat aan de kleine kant.
Zorg er voor dat hij 's morgens veel geroosterd brood eet, dan komt alles goed."
De volgende morgen staat de moeder vroeg op en begint als een bezetene brood te roosteren.
Even later komt het mannetje naar beneden om te ontbijten.
De moeder begroet haar zoontje, wijst naar de gigantische stapel geroosterde boterhammen en zegt:
"De bovenste twee zijn voor jou, de rest is voor je vader."
en besluiten met Jantje naar de dokter te gaan.
Ze leggen hun vraag uit aan de dokter, waarop de dokter het mannetje onderzoekt.
"Inderdaad," zegt de dokter, "hij is wat aan de kleine kant.
Zorg er voor dat hij 's morgens veel geroosterd brood eet, dan komt alles goed."
De volgende morgen staat de moeder vroeg op en begint als een bezetene brood te roosteren.
Even later komt het mannetje naar beneden om te ontbijten.
De moeder begroet haar zoontje, wijst naar de gigantische stapel geroosterde boterhammen en zegt:
"De bovenste twee zijn voor jou, de rest is voor je vader."
Burp
Forum veteraan
Door een vreselijk, ongelooflijk stomme vergissing in het ziekenhuis is een man, die eigenlijk gesteriliseerd had moeten worden, omgebouwd tot vrouw. En een mooi exemplaar ook! Als de patiënt bijkomt, ziet hij tot zijn verbazing de voltallige medische staf rond zijn bed staan. "Uh-hmm, w-wij hebben geen goed nieuws voor u." Begrijpelijkerwijze springt de patiënt bijna uit zijn vel als hij verneemt wat ze met hem hebben uitgehaald. "En dat houdt natuurlijk ook in," klaagt hij, "dat ik nooit meer in staat zal zijn om een erectie op te wekken!" "Maar natuurlijk kunt u dat wel!" antwoordt een van de chirurgen, "maar dat zal dan wel bij iemand anders zijn."
Henri Kaper
verslagschrijvers
Een man en zijn vrouw liggen rustig te slapen, wanneer er ineens op hun deur gebonkt wordt. De man draait zich om en kijkt naar zijn klok, die aangeeft dat het half vier ‘s nachts is. Hij besluit dat het veel te laat is om z’n bed uit te gaan en draait zich weer om. Niet lang daarna herhaalt het gebonk zich, dit keer twee keer zo hard. Hij hoort dat zijn vrouw zich omdraait. ‘Ga je niet open doen?’ vraagt ze ietwat geïrriteerd. Hij besluit toch maar te gaan kijken wie er zo brutaal is om om half vier ‘s nachts op zijn deur te staan bonken, dus hij sleept zichzelf uit bed en waggelt de trap af.
Wanneer hij de deur open doet staat er een man voor zijn neus, overduidelijk dronken. ‘Hallo daar,’ kraamt de vreemde man uit. ‘kun je me misschien even een duwtje geven?’ De man weet niet wat hem overkomt. Het is half vier ‘s nachts en een dronken man staat aan zijn deur, vragend om een duwtje? Dat hij nog rijdt in deze toestand! Het antwoord van de man is dan ook duidelijk: ‘Nee, rot op. Het is half vier, ik lag in bed.’ Hij slaat de deur dicht en gaat zo snel mogelijk zijn bed weer in.
Als hij zijn vrouw vertelt wat hem net is gebeurd, zegt ze dat ze dat niet heel netjes van hem vindt. Ze herinnert hem aan die keer dat zij bijna in dezelfde problemen zijn gekomen: ‘We gingen de kinderen ophalen bij de oppas, het regende keihard en de auto begaf het, weet je nog? Je moest bij een man aankloppen om de auto weer te laten starten. Wat was er gebeurd als die man ons ook had verteld dat we moesten oprotten?’ De man reageert: ‘Maar deze man was dronken!’ Zijn vrouw antwoordt hem weer dat dat niet uitmaakt. ‘Hij heeft onze hulp nodig, dus dat moeten we hem geven.’
Mopperend staat de man weer op, kleedt zich enigszins aan en strompelt weer naar beneden. Als hij de deur openmaakt is de man nergens meer te bekennen, dus roept hij: ‘Hey, wil je nog steeds een duwtje?!’ Hij hoort een stem in de verte zijn vraag beantwoorden met ‘ja graag!’ Hij kan de vreemde man nog steeds nergens zien, dus roept hij: ‘Waar ben je dan?’ Waarop hij als antwoord krijgt: ‘Ik ben hier, op je schommel!’
Wanneer hij de deur open doet staat er een man voor zijn neus, overduidelijk dronken. ‘Hallo daar,’ kraamt de vreemde man uit. ‘kun je me misschien even een duwtje geven?’ De man weet niet wat hem overkomt. Het is half vier ‘s nachts en een dronken man staat aan zijn deur, vragend om een duwtje? Dat hij nog rijdt in deze toestand! Het antwoord van de man is dan ook duidelijk: ‘Nee, rot op. Het is half vier, ik lag in bed.’ Hij slaat de deur dicht en gaat zo snel mogelijk zijn bed weer in.
Als hij zijn vrouw vertelt wat hem net is gebeurd, zegt ze dat ze dat niet heel netjes van hem vindt. Ze herinnert hem aan die keer dat zij bijna in dezelfde problemen zijn gekomen: ‘We gingen de kinderen ophalen bij de oppas, het regende keihard en de auto begaf het, weet je nog? Je moest bij een man aankloppen om de auto weer te laten starten. Wat was er gebeurd als die man ons ook had verteld dat we moesten oprotten?’ De man reageert: ‘Maar deze man was dronken!’ Zijn vrouw antwoordt hem weer dat dat niet uitmaakt. ‘Hij heeft onze hulp nodig, dus dat moeten we hem geven.’
Mopperend staat de man weer op, kleedt zich enigszins aan en strompelt weer naar beneden. Als hij de deur openmaakt is de man nergens meer te bekennen, dus roept hij: ‘Hey, wil je nog steeds een duwtje?!’ Hij hoort een stem in de verte zijn vraag beantwoorden met ‘ja graag!’ Hij kan de vreemde man nog steeds nergens zien, dus roept hij: ‘Waar ben je dan?’ Waarop hij als antwoord krijgt: ‘Ik ben hier, op je schommel!’
Burp
Forum veteraan
Een man gaat een cocktailbar binnen en begint een gesprek met een mooie vrouw die helemaal alleen in de lounge zit:
"Mag ik jou een cocktail aanbieden?"
"Nee, dank u vriendelijk," zegt ze, "alcohol is slecht voor mijn benen."
"Sorry, dat wist ik niet, zwellen ze dan op?"
"Nee, ze gaan uit elkaar."
"Mag ik jou een cocktail aanbieden?"
"Nee, dank u vriendelijk," zegt ze, "alcohol is slecht voor mijn benen."
"Sorry, dat wist ik niet, zwellen ze dan op?"
"Nee, ze gaan uit elkaar."
Een gesprek aan tafel tussen vijf chirurgen ......
De eerste zegt:
"Ik heb het liefste boekhouders
op mijn snijtafel,
want als je die opent,
vind je alle organen genummerd,
en dat is vreselijk gemakkelijk".
De tweede antwoordt:
"Ja, maar je moet eens elektriciteitsmannen
op je snijtafel leggen,
alles in hun lichaam is geordend
volgens de kleurcode".
De derde zegt daarop:
"Nee, de bibliothecarissen,
die zijn het beste om te opereren,
alles in hun lichaam ligt op alfabetische volgorde".
De vierde zegt hierop:
"Weten jullie,
ik heb het liefste de constructiebouwers,
die mannen hebben er begrip voor
als je reserveonderdelen over hebt".
De vijfde zegt uiteindelijk:
"Jullie hebben het allemaal goed mis.!!
De politici zijn 't gemakkelijkste:
geen ruggengraat,
geen hart,
geen ballen,
geen hersenen,
en je kunt het achterwerk
met het hoofd verwisselen
zonder dat het opvalt !!!!".
De eerste zegt:
"Ik heb het liefste boekhouders
op mijn snijtafel,
want als je die opent,
vind je alle organen genummerd,
en dat is vreselijk gemakkelijk".
De tweede antwoordt:
"Ja, maar je moet eens elektriciteitsmannen
op je snijtafel leggen,
alles in hun lichaam is geordend
volgens de kleurcode".
De derde zegt daarop:
"Nee, de bibliothecarissen,
die zijn het beste om te opereren,
alles in hun lichaam ligt op alfabetische volgorde".
De vierde zegt hierop:
"Weten jullie,
ik heb het liefste de constructiebouwers,
die mannen hebben er begrip voor
als je reserveonderdelen over hebt".
De vijfde zegt uiteindelijk:
"Jullie hebben het allemaal goed mis.!!
De politici zijn 't gemakkelijkste:
geen ruggengraat,
geen hart,
geen ballen,
geen hersenen,
en je kunt het achterwerk
met het hoofd verwisselen
zonder dat het opvalt !!!!".
Burp
Forum veteraan
Een oude man werd aangehouden door de politie rond 02:00 en werd gevraagd waar hij heen ging op dat moment van de ochtend.
Hij antwoordde: 'Ik ben op mijn weg naar een lezing over alcoholmisbruik en de
effecten heeft op het menselijk lichaam, alsmede roken en laat op blijven'.
De sceptische agent vroeg: 'Echt waar? Wie geeft die lezing op dit moment van de nacht? '. Hij antwoordde: 'Mijn vrouw.'
Hij antwoordde: 'Ik ben op mijn weg naar een lezing over alcoholmisbruik en de
effecten heeft op het menselijk lichaam, alsmede roken en laat op blijven'.
De sceptische agent vroeg: 'Echt waar? Wie geeft die lezing op dit moment van de nacht? '. Hij antwoordde: 'Mijn vrouw.'