Het Moppen-Topic
- Topicstarter eddie
- Startdatum
Burp
Forum veteraan
-Zegt de ene vriend tegen de andere: een dilemma, wat is dat eigenlijk?
-Antwoord van zijn vriend: Wel, niet is beters om het uit te leggen dan een voorbeeld.
Veronderstel dat je door omstandigheden in een groot bed ligt met links van je een bloedmooi meisje en rechts een homo.
Wie gaat je dan de rug toekeren?
-Antwoord van zijn vriend: Wel, niet is beters om het uit te leggen dan een voorbeeld.
Veronderstel dat je door omstandigheden in een groot bed ligt met links van je een bloedmooi meisje en rechts een homo.
Wie gaat je dan de rug toekeren?
Een Marokkaan is in Nederland en loopt langs de gracht aan de Lijnbaan in Den Haag. Plotseling ziet hij een oude man in het water liggen die dreigt te verdrinken, hij bedenkt zich geen moment en springt in het water en redt de man. Als iedereen een beetje van de schrik is bekomen zegt de man, ik ben je zeer dankbaar, je mag 3 wensen doen. De Marokkaan denkt even na en zegt dan, ik heb graag nieuwe mooie kleren en plop was gelijk geregeld. Dan de tweede wens, hij vraagt een grote mooie auto, een huis met zwembad en alles er op en er aan. Plop, het was er. Nu de laatste wens, hij zegt, ik zou graag Nederlander willen zijn en plop, alles is weer bij het oude en alles is weg. Zegt hij tegen die oude man, wat is dat nu ik ben alles weer kwijt! Dat klopt zegt die ouwe, je bent nu Nederlander en dus mag je het voortaan zelf allemaal uitzoeken en verdienen!
Groetjes Hans.
Groetjes Hans.
Al wel was ouder,maar blijf hemgrappig vinden.
Driving on his way to work one morning, a man goes flying past an Alabama State Trooper hidden behind some trees in the median of the highway.
When the trooper pulls him over, he asks, "Where are you going in such a hurry?" The man replies, "work". The trooper then asks, "So what in the world do you do at work that is SO important that you have to drive 40 mph over the speed limit to get there?" John responds, "Well officer, I work for the great state of Alabama, like you. I'm a rectum strecther." Puzzled, the officer asks, "And exactly what does a rectum stretcher do?" The man then goes into great detail describing his job, "Well, first, I take a rectum, then I insert one finger, then two, then three, then a whole fist, then eventually two fists...then I stretch and pull until it is over 6 feet across." Well, the trooper thought he had heard it all, but out of curiosity, he just had to ask, "Now what in the hell does the State of Alabama do with a 6-foot asshole?"
The man replies, "They give him a radar gun and a funny hat and park him in the median!"
When the trooper pulls him over, he asks, "Where are you going in such a hurry?" The man replies, "work". The trooper then asks, "So what in the world do you do at work that is SO important that you have to drive 40 mph over the speed limit to get there?" John responds, "Well officer, I work for the great state of Alabama, like you. I'm a rectum strecther." Puzzled, the officer asks, "And exactly what does a rectum stretcher do?" The man then goes into great detail describing his job, "Well, first, I take a rectum, then I insert one finger, then two, then three, then a whole fist, then eventually two fists...then I stretch and pull until it is over 6 feet across." Well, the trooper thought he had heard it all, but out of curiosity, he just had to ask, "Now what in the hell does the State of Alabama do with a 6-foot asshole?"
The man replies, "They give him a radar gun and a funny hat and park him in the median!"
+ 10 :|.
Nu is het hier het moppentopic, dus hopelijk was het als geintje bedoeld.
Ik lig op bed en ik denk aan je. Hoe je onverwachts langs kwam gisteren. En hoe graag ik je wel niet zou vastpakken en fijn knijpen. Wat er gisternacht gebeurde in bed kan ik maar niet vergeten. Ik voel mijn lichaam nog steeds daar waar je me aanraakte. Je kwam uit het niets en met je gulzige mond ging je schaamteloos over mijn lichaam. Je maakte me helemaal gek.
Uiteindelijk viel ik in slaap en toen ik wakker werd was je weg. Ik zocht nog naar je, maar tevergeefs. Mijn lichaam vertoont vaag tekenen van je enthousiasme, waardoor het nog moeilijker is om je te vergeten. Vannacht zal ik echter wakker blijven en je opwachten. Rot mug!
He was a ragged looking old man who shuffled into the bar that afternoon. Stinking of whiskey and cigarettes, his hands shook as he took the
"Piano Player Wanted" sign from the window and gave it to the bartender. "I'll take this job," he said.
The barkeep wasn't too sure about this doubtful looking old guy, but it had been awhile since he had a player and business was falling off.
"What do you do?" he asked.
"I used to be a Air Force fighter pilot in Vietnam", was the answer. Now, really unsure, the barkeep decided to a least give him a try...he really needed more business. "The piano is over there...give it a go."
The old man staggered his way over to the piano and several patrons snickered. But, by the time he was into the third bar of music, every voice was silenced. What followed was a rhapsody of sound and music unlike anyone had ever heard in the bar before. When he finished, there wasn't a dry eye in the place.
The bartender brought the old guy a beer and said that he sounded really, really good. "What do you call that?" he asked.
"It's called Drop Your Panties, Baby, We're Gonna Rock Tonight," said the old pilot as he took a long pull from the beer. "I got another,"...and he began to play again. What followed was a knee-slappin', hand-clappin bit of ragtime that had the place jumping. People were coming in from the streets to hear this guy play. After he finished, the pilot acknowledged the applause and told the crowd that the song was called "Big Boobs Make My Afterburner Dance." He then excused himself as he lurched off to the men's room.
After thinking a bit, the bartender decided to hire the guy, no matter how bad he looked, or what his songs were called. When the guy came out of the men's room, the bartender went over to tell him he had the job, but noticed that the pilot's fly was undone and his member was hanging out.
He said "The job is yours but first I got to ask, do you know your fly is undone and your dick is hanging out?
"Know it?" the pilot replied, "Hell, I wrote it!!
"Piano Player Wanted" sign from the window and gave it to the bartender. "I'll take this job," he said.
The barkeep wasn't too sure about this doubtful looking old guy, but it had been awhile since he had a player and business was falling off.
"What do you do?" he asked.
"I used to be a Air Force fighter pilot in Vietnam", was the answer. Now, really unsure, the barkeep decided to a least give him a try...he really needed more business. "The piano is over there...give it a go."
The old man staggered his way over to the piano and several patrons snickered. But, by the time he was into the third bar of music, every voice was silenced. What followed was a rhapsody of sound and music unlike anyone had ever heard in the bar before. When he finished, there wasn't a dry eye in the place.
The bartender brought the old guy a beer and said that he sounded really, really good. "What do you call that?" he asked.
"It's called Drop Your Panties, Baby, We're Gonna Rock Tonight," said the old pilot as he took a long pull from the beer. "I got another,"...and he began to play again. What followed was a knee-slappin', hand-clappin bit of ragtime that had the place jumping. People were coming in from the streets to hear this guy play. After he finished, the pilot acknowledged the applause and told the crowd that the song was called "Big Boobs Make My Afterburner Dance." He then excused himself as he lurched off to the men's room.
After thinking a bit, the bartender decided to hire the guy, no matter how bad he looked, or what his songs were called. When the guy came out of the men's room, the bartender went over to tell him he had the job, but noticed that the pilot's fly was undone and his member was hanging out.
He said "The job is yours but first I got to ask, do you know your fly is undone and your dick is hanging out?
"Know it?" the pilot replied, "Hell, I wrote it!!
ruudxd
Forum veteraan
Iedere zondagmorgen nam opa zijn 7-jarige kleindochter mee uit in de auto om de band tussen opa en kleinkind levendig te houden, dus toog hij samen met zijn kleindochter in de auto op pad.
Tot op een zondag opa zich vreselijk voelde van een verkoudheid en liever in bed bleef liggen. Gelukkig kwam oma met het idee om daarvoor de plaats van opa in te nemen die dag en zei:
"Ik neem onze kleindochter vandaag wel mee uit met de auto, blijf jij maar liggen en ziek jij maar even uit in je bed."
Toen ze weer terug waren van de autorit, rende het meisje opgewonden de trap op om te kijken hoe het met opa ging.
"En, was het leuk in de auto met oma vandaag?" vroeg opa.
"Ja, geweldig leuk!" antwoordde het meisje, "en weet je wat opa? We zijn vandaag niet één klootzak, blinde oen, zondagrijder, amateur, droplul, ouwe zak, mietje, sukkel of wegpiraat op de weg tegengekomen. Fijn hé Opa!"
Tot op een zondag opa zich vreselijk voelde van een verkoudheid en liever in bed bleef liggen. Gelukkig kwam oma met het idee om daarvoor de plaats van opa in te nemen die dag en zei:
"Ik neem onze kleindochter vandaag wel mee uit met de auto, blijf jij maar liggen en ziek jij maar even uit in je bed."
Toen ze weer terug waren van de autorit, rende het meisje opgewonden de trap op om te kijken hoe het met opa ging.
"En, was het leuk in de auto met oma vandaag?" vroeg opa.
"Ja, geweldig leuk!" antwoordde het meisje, "en weet je wat opa? We zijn vandaag niet één klootzak, blinde oen, zondagrijder, amateur, droplul, ouwe zak, mietje, sukkel of wegpiraat op de weg tegengekomen. Fijn hé Opa!"
Een man heeft een papegaai die nogal grof in de mond is en ronduit vervelend doet. Om het beest de mond te snoeren en een lesje te leren gaat de man naar een dierenwinkel en legt het probleem voor aan de winkelier.
De winkelier heeft er wel wat voor en de man verlaat de winkel met een buizerd in een kooi. Thuis aangekomen gooit de man een deken over de papagaaienkooi en zet de buizerd erin.
Na een hoop gestommel wordt het stil, wanneer de man de deken van de kooi haalt ligt de buizerd dood op de bodem van de kooi. De papagaai kijkt hem aan en zegt " zo eikel, daar heb je niet van terug he?"
Hevig gepikeerd gaat de man terug naar de dierenwinkel, legt uit wat er gebeurt is en verlaat de winkel met een arend.
Thuis aangekomen hetzelfde liedje, een hoop gestommel maar nu ook een paar keer geschreeuw en gevloek, daarna stilte en rust.
De man denkt dat het nu gedaan is en tilt de deken op, tot zijn stomme verbazing ligt de arend de rugslag te doen op de bodem van de kooi, na nog wat stuiptrekkingen van het arme beest kijkt de man kwaad de papagaai aan. "He dropl*l, heb je niks beters te doen, oprotten" zegt de papagaai.
Woedend gaat de man terug naar de winkelier. Die heeft nog 1 ding wat kan helpen. Een adelaar! De man bekijkt het trotse beest in zijn kooi en ziet tot zijn genoegen 2 skeletten van andere vogels liggen. " het is een echte killer" zegt de winkelier. Fluitend over wat er komen gaat loopt de man met de adelaar naar huis.
Thuis aangekomen zet hij de adelaar in de kooi, verschrikt kijkt de papagaai hem en de adelaar aan. De deken is niet meer nodig want in een wolk van veren, stof, geschreeuw enkreten barst de strijd op. Als alles opgetrokken is ligt de adelaar dood in de kooi. Vol verbazing kijkt de man naar de papagaai en ziet dat de papagaai kaal is op zijn borst, er zit geen veer meer op. De man vraagt de papagaai "wat is er gebeurt?" waarop de papagaai zegt "voor deze moest ik even mijn jas uit doen!"
De winkelier heeft er wel wat voor en de man verlaat de winkel met een buizerd in een kooi. Thuis aangekomen gooit de man een deken over de papagaaienkooi en zet de buizerd erin.
Na een hoop gestommel wordt het stil, wanneer de man de deken van de kooi haalt ligt de buizerd dood op de bodem van de kooi. De papagaai kijkt hem aan en zegt " zo eikel, daar heb je niet van terug he?"
Hevig gepikeerd gaat de man terug naar de dierenwinkel, legt uit wat er gebeurt is en verlaat de winkel met een arend.
Thuis aangekomen hetzelfde liedje, een hoop gestommel maar nu ook een paar keer geschreeuw en gevloek, daarna stilte en rust.
De man denkt dat het nu gedaan is en tilt de deken op, tot zijn stomme verbazing ligt de arend de rugslag te doen op de bodem van de kooi, na nog wat stuiptrekkingen van het arme beest kijkt de man kwaad de papagaai aan. "He dropl*l, heb je niks beters te doen, oprotten" zegt de papagaai.
Woedend gaat de man terug naar de winkelier. Die heeft nog 1 ding wat kan helpen. Een adelaar! De man bekijkt het trotse beest in zijn kooi en ziet tot zijn genoegen 2 skeletten van andere vogels liggen. " het is een echte killer" zegt de winkelier. Fluitend over wat er komen gaat loopt de man met de adelaar naar huis.
Thuis aangekomen zet hij de adelaar in de kooi, verschrikt kijkt de papagaai hem en de adelaar aan. De deken is niet meer nodig want in een wolk van veren, stof, geschreeuw enkreten barst de strijd op. Als alles opgetrokken is ligt de adelaar dood in de kooi. Vol verbazing kijkt de man naar de papagaai en ziet dat de papagaai kaal is op zijn borst, er zit geen veer meer op. De man vraagt de papagaai "wat is er gebeurt?" waarop de papagaai zegt "voor deze moest ik even mijn jas uit doen!"
Bedrogen op Marktplaats.nl
Oppassen bij aankoop bij marktplaats. Mijn buurman heeft ¤ 75.- betaald voor een *PENISVERGROTER*.
De smeerlappen stuurden hem een VERGROOTGLAS
Oppassen bij aankoop bij marktplaats. Mijn buurman heeft ¤ 75.- betaald voor een *PENISVERGROTER*.
De smeerlappen stuurden hem een VERGROOTGLAS
Een oude dame stapt in de lift van een geweldig chic flatgebouw. Een mooie jonge dame stapt ook de lift binnen en verspreid een sterke parfumgeur. Ze bekijkt de oude dame met een arrogante blik en zegt tegen haar: "Romance" van Ralph Lauren, 150 euro per flesje. Op de volgende etage stapt een andere mooie jonge dame in de lift en verspreid eveneens een sterke parfumgeur. Ze bekijkt de twee andere vrouwen met een geweldige koele blik en zegt: "No.5" van Chanel, 300 euro per flesje.
Drie etages later stapt de oude vrouw uit de lift. Voor ze uitstapt bekijkt ze de 2 mooie meisjes, laat een geweldige scheet en zegt: "Bruine bonen" van ALDI, 99 eurocent per pot.
Drie etages later stapt de oude vrouw uit de lift. Voor ze uitstapt bekijkt ze de 2 mooie meisjes, laat een geweldige scheet en zegt: "Bruine bonen" van ALDI, 99 eurocent per pot.
jitze
PH-SAM
Geen mop, wel bijzonder grappig: Man in Underpants Partied in German Government Jet for Angela Merkel - SPIEGEL ONLINE
hobbyist
Forum veteraan
Ben van de week gevallen met de fiets.
Rolde zo door de coniferenhaag het kerkhof op en belande in een vers gegraven graf.
Nog voor dat ik er uit geklommen was, staat de begraafplaatsbeheerder naast het graf "Ben je er in gevallen??".
Ik zij, "nee lul, ze hebben mijn kist gejat".
Rolde zo door de coniferenhaag het kerkhof op en belande in een vers gegraven graf.
Nog voor dat ik er uit geklommen was, staat de begraafplaatsbeheerder naast het graf "Ben je er in gevallen??".
Ik zij, "nee lul, ze hebben mijn kist gejat".
WARME LIEFDE
Een man en zien vrouw (ca 35 joar 'etrouwd) waar'n in de tuin an 't wark.
Hij was bezig de barbecue schone te maak'n en zie stond gebukt wat onkruud weg te haal'n.
Op 'n gegêem' moment zegt den keerl:
"Die konte van oe is hoast net zo groot as de barbecue"
Zie dut net of ze niks had verstoan.
'n tiedje later gung de man een doemstok 'haal'n
Hij nam de grootte van de barbecue op, lup naar zien vrouw,
en nemt de grootte van heur achterwark op en zeg:
"Ongeleuflijk....... Die konte van oe is net zo groot as de barbecue!"
Ze dut weer net als of ze niks had eheurd.
's aovonds in bedde kreeg de man d'r "zin" in en
begun an zien vrouw te frunniken.
Waorop de vrouw zee:
"As ie denkt da'k 'n 'hele barbecue goa anstekk'n veur één klein knakwösken, dan he'j 't ECHT GOED mis 'heur!"
Trusten !!
Een man en zien vrouw (ca 35 joar 'etrouwd) waar'n in de tuin an 't wark.
Hij was bezig de barbecue schone te maak'n en zie stond gebukt wat onkruud weg te haal'n.
Op 'n gegêem' moment zegt den keerl:
"Die konte van oe is hoast net zo groot as de barbecue"
Zie dut net of ze niks had verstoan.
'n tiedje later gung de man een doemstok 'haal'n
Hij nam de grootte van de barbecue op, lup naar zien vrouw,
en nemt de grootte van heur achterwark op en zeg:
"Ongeleuflijk....... Die konte van oe is net zo groot as de barbecue!"
Ze dut weer net als of ze niks had eheurd.
's aovonds in bedde kreeg de man d'r "zin" in en
begun an zien vrouw te frunniken.
Waorop de vrouw zee:
"As ie denkt da'k 'n 'hele barbecue goa anstekk'n veur één klein knakwösken, dan he'j 't ECHT GOED mis 'heur!"
Trusten !!
