Het Moppen-Topic
- Topicstarter eddie
- Startdatum
F.van.Gent
In Memoriam
Onbeschofte chauffeur
Met haar baby van zes dagen op de arm stapte Annie de bus in.
"Dat is de lelijkste baby die ik ooit heb gezien!" zei de chauffeur, waarop Annie woedend achter in de bus plaatsnam.
De man naast haar vroeg wat er aan de hand was.
"De chauffeur was onbeschoft tegen me!" klaagde Annie.
"Schandelijk," zei de man.
"Chauffeurs moeten altijd beleefd blijven."
"Ik denk dat ik hem meteen maar even een lesje ga leren," zei Annie.
"Prima idee," zei de man.
"Ik houd zolang uw aapje wel vast."
Mvg
Frderik
Met haar baby van zes dagen op de arm stapte Annie de bus in.
"Dat is de lelijkste baby die ik ooit heb gezien!" zei de chauffeur, waarop Annie woedend achter in de bus plaatsnam.
De man naast haar vroeg wat er aan de hand was.
"De chauffeur was onbeschoft tegen me!" klaagde Annie.
"Schandelijk," zei de man.
"Chauffeurs moeten altijd beleefd blijven."
"Ik denk dat ik hem meteen maar even een lesje ga leren," zei Annie.
"Prima idee," zei de man.
"Ik houd zolang uw aapje wel vast."
Mvg
Frderik
De politie houdt een stelletje van 60+ aan op de snelweg die in hun Ferrari maar 67km/uur reden.
Agent tegen de bestuurster: "Mevrouw ik houdt u aan omdat ie maar 67km/uur rijdt en op de snelweg is een minimum van 80km/uur toegestaan, waarom rijdt u niet harder?"
"Nou" zegt de bestuurster, "ik zie overal bordjes staan met 67 erop".
Agent: "Mevrouw dat is het wegnummer! U rijdt op de A67!!".
Dan wendt de agent zich tot de passagier: "meneer, waarom beeft U zo".
Anwoordt de man: "we reden net op de N271"
Agent tegen de bestuurster: "Mevrouw ik houdt u aan omdat ie maar 67km/uur rijdt en op de snelweg is een minimum van 80km/uur toegestaan, waarom rijdt u niet harder?"
"Nou" zegt de bestuurster, "ik zie overal bordjes staan met 67 erop".
Agent: "Mevrouw dat is het wegnummer! U rijdt op de A67!!".
Dan wendt de agent zich tot de passagier: "meneer, waarom beeft U zo".
Anwoordt de man: "we reden net op de N271"
Verklaart waarom ik elke vrijdagmiddag op de A2 finaal vaststa...
Quote van de dag:
Dikkay zei:
Blondje in het vliegtuig
In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde vrouw op.
Ze loopt van het economy-class gedeelte naar het business-class gedeelte en laat zich in zo'n comfortabele zetel vlijen.
Een steward ziet dat en gaat er achteraan. Hij tikt de blondine op haar schouders en vraagt haar ticket. Na deze bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame : “Sorry mevrouw, maar dit is de business-class en u heeft een ticket voor economy-class”.
De blondine roept : “Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten” !
De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even polshoogte nemen.
”Mevrouw” zegt hij : ”Waarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel”. ”U dient zich naar het economygedeelte te begeven”.
De vrouw roept : “Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten” !
De co-piloot meldt dit aan de piloot en die zegt : “Wacht maar even”. ”Ik ben getrouwd met een blonde vrouw”. Ik spreek dus 'blonds'.
De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor. Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economygedeelte.
De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in godsnaam geflikt heeft.
“Simpel” zegt de piloot : “Ik heb tegen haar gezegd dat de business-class niet naar Montreal gaat” !
In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde vrouw op.
Ze loopt van het economy-class gedeelte naar het business-class gedeelte en laat zich in zo'n comfortabele zetel vlijen.
Een steward ziet dat en gaat er achteraan. Hij tikt de blondine op haar schouders en vraagt haar ticket. Na deze bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame : “Sorry mevrouw, maar dit is de business-class en u heeft een ticket voor economy-class”.
De blondine roept : “Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten” !
De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even polshoogte nemen.
”Mevrouw” zegt hij : ”Waarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel”. ”U dient zich naar het economygedeelte te begeven”.
De vrouw roept : “Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten” !
De co-piloot meldt dit aan de piloot en die zegt : “Wacht maar even”. ”Ik ben getrouwd met een blonde vrouw”. Ik spreek dus 'blonds'.
De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor. Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economygedeelte.
De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in godsnaam geflikt heeft.
“Simpel” zegt de piloot : “Ik heb tegen haar gezegd dat de business-class niet naar Montreal gaat” !
Octrooi aanvragen
Er komt een man bij het octrooibureau en wil octrooi aanvragen.
"Wat heeft u dan uitgevonden?"
"Een ijsklontje met een gat erin."
"Daar krijgt u geen octrooi op, ik ben daar al 25 jaar mee getrouwd!!
Groetjes Hans.
Er komt een man bij het octrooibureau en wil octrooi aanvragen.
"Wat heeft u dan uitgevonden?"
"Een ijsklontje met een gat erin."
"Daar krijgt u geen octrooi op, ik ben daar al 25 jaar mee getrouwd!!
Groetjes Hans.
K
koenv.w.
Guest
waarom is er in een hospice een veiligheids beoordeler
om als er brand uit breekt het bord om te draaien naar crematorium
om als er brand uit breekt het bord om te draaien naar crematorium
arievandorp
Forum veteraan
IF OPERATINGSYSTEM's RAN THE AIRLINES...
Verschillende versies van dit verhaal kom je her en der tegen op het 'Net. Maar deze versie is (onvertaalbaar) prachtig! [originele auteur onbekend]
Ik waag toch een poging om het geheel te vertalen - MathFox
UNIX Airways
Everyone brings one piece of the plane along when they come to the airport. They all go out on the runway and put the plane together piece by piece, arguing non-stop about what kind of plane they are supposed to be building.
Iedereen neemt een stuk van een vliegtuig mee wanneer ze naar het vliegveld komen. Ze gaan met z'n allen naar de startbaan en zetten daar het vliegtuig in elkaar terwijl ze onophoudelijk ruzieen wat voor soort vliegtuig ze eigenlijk zouden moeten bouwen.
Air DOS
Everybody pushes the airplane until it glides, then they jump on and let the plane coast until it hits the ground again. Then they push again, jump on again, and so on ...
Iedereen helpt met duwen totdat het vliegtuig zweeft, dan springen ze aan boord en laten het vliegtuig uitglijden totdat het de grond weer raakt. Dan duwen ze opnieuw, springen weer aan boord, ...
Mac Airlines
All the stewards, captains, baggage handlers, and ticket agents look and act exactly the same. Every time you ask questions about details, you are gently but firmly told that you don't need to know, don't want to know, and everything will be done for you without your ever having to know, so just shut up.
Alle stewards, stewardessen, piloten en grondpersoneel zien er hetzelfde uit en gedragen zich precies eender. Iedere keer dat je om details vraagt wordt je heel beleefd duidelijk gemaak dat je die niet hoeft te weten, niet wilt weten en dat alles voor je gedaan wordt zonder dat je het ooit hoeft te weten. En of je voortaan je mond wilt houden.
Windows Air
The terminal is pretty and colorful, with friendly stewards, easy baggage check and boarding, and a smooth take-off. After about 10 minutes in the air, the plane explodes with no warning whatsoever.
De vertrekhal ziet er plezierig en kleurrijk uit; viendelijk grondpersoneel, makkelijk inchecken, geen gezeur met de bagage en een hele soepele start. Na ongeveer 10 minuten vliegen explodeert het vliegtuig zonder voorafgaande waarschuwing.
Windows NT Air
Just like Windows Air, but costs more, uses much bigger planes, and takes out all the other aircraft within a 40-mile radius when it explodes.
Het ziet er uit als Windows Air, maar het kost meer, gebruikt veel grotere vliegtuigen en het schakelt alle vliegtuigen in een straal van 60 kilometer uit wanneer het explodeert.
Windows XP Air
Just like Windows NT Air, but with a redesign by the Teletubbies. Passengers have to get a new ticket if they change their jacket during flight.
Een beetje zoals Windows NT Air, maar dan vormgegeven door de Teletubbies. Passagiers moeten wel een nieuw ticket kopen als ze een ander jasje aandoen tijdens de vlucht.
Linux Air
Disgruntled employees of all the other OS airlines decide to start their own airline. They build the planes, ticket counters, and pave the runways themselves. They charge a small fee to cover the cost of printing the ticket, but you can also download and print the ticket yourself. When you board the plane, you are given a seat, four bolts, a wrench and a copy of the Seat-HOWTO.html. Once settled, the fully adjustable seat is very comfortable, the plane leaves and arrives on time without a single problem, the in-flight meal is wonderful. You try to tell customers of the other airlines about the great trip, but all they can say is, "You had to do what with the seat?"
Ontevreden medewerkers van alle andere OS luchtvaartmaatschappijen
besluiten hun eigen maatschappij op te zetten. Ze bouwen het vliegtuig en de balies en verharden eigenhandig de startbaan. Ze vragen een klein bedrag om het ticket te printen, maar je kunt je ticket ook downloaden en zelf printen. Wanneer je aan boord van het vliegtuig gaat krijg je een vliegtuigstoel, vier bouten, een moersleutel en een kopie van de Vliegtuigstoel-HOWTO. Wanneer je eenmaal in je stoel zit blijkt deze extreem comfortabel te zijn en volledig aan te passen aan jouw lichaamsvormen, het vliegtuig vertrekt op tijd en komt zonder een probleem tegen te komen op tijd aan; de maaltijd aan boord is subliem. Je probeert de klanten van de andere luchtvaartmaatschappijen te vertellen over de perfecte vlucht, maar het enige dat zij zeggen is: "En je moest zelf je stoel vastzetten?"
Air BSD
There is an airplane. It's really really old. However, somehow it still works very well. There have been some fix-it-up jobs done over the years but it's essentially a really old airplane. All the passengers insist that their airplane is the best bar-none. Somebody hears a passenger of Linux Air mumble under their breath that Air BSD can be freely used by proprietary airlines
Er is een vliegtuig, maar dat is wel heel erg oud. Gek genoeg werkt het nog steeds prima. Door de jaren heen zijn er diverse dingen aan toegevoegd, maar in wezen blijft het gewoon een heel oud vliegtuig. De passagiers staan er op dat het het allerbeste vliegtuig is. Af en toe komt een passagier van Linux Air langs, mompelend zomaar gebruikt kan worden door prive-maatschappijen.
OpenBSD Air
This plane started out as a copy of the Air BSD airplane, but it has been retrofitted to operate as a Stealth bomber. The airplane captain tends to swear a lot, especially when Linux Air passengers pass by.
Dit vliegtuig begon als een kopie van het Air BSD vliegtuig, maar het is ondertussen aangepast met features van de Stealth-bommenwerper. De captain heeft nogal de neiging mensen uit te schelden, met name als er passagiers van Linux Air in de buurt komen.
mvg ruben
Verschillende versies van dit verhaal kom je her en der tegen op het 'Net. Maar deze versie is (onvertaalbaar) prachtig! [originele auteur onbekend]
Ik waag toch een poging om het geheel te vertalen - MathFox
UNIX Airways
Everyone brings one piece of the plane along when they come to the airport. They all go out on the runway and put the plane together piece by piece, arguing non-stop about what kind of plane they are supposed to be building.
Iedereen neemt een stuk van een vliegtuig mee wanneer ze naar het vliegveld komen. Ze gaan met z'n allen naar de startbaan en zetten daar het vliegtuig in elkaar terwijl ze onophoudelijk ruzieen wat voor soort vliegtuig ze eigenlijk zouden moeten bouwen.
Air DOS
Everybody pushes the airplane until it glides, then they jump on and let the plane coast until it hits the ground again. Then they push again, jump on again, and so on ...
Iedereen helpt met duwen totdat het vliegtuig zweeft, dan springen ze aan boord en laten het vliegtuig uitglijden totdat het de grond weer raakt. Dan duwen ze opnieuw, springen weer aan boord, ...
Mac Airlines
All the stewards, captains, baggage handlers, and ticket agents look and act exactly the same. Every time you ask questions about details, you are gently but firmly told that you don't need to know, don't want to know, and everything will be done for you without your ever having to know, so just shut up.
Alle stewards, stewardessen, piloten en grondpersoneel zien er hetzelfde uit en gedragen zich precies eender. Iedere keer dat je om details vraagt wordt je heel beleefd duidelijk gemaak dat je die niet hoeft te weten, niet wilt weten en dat alles voor je gedaan wordt zonder dat je het ooit hoeft te weten. En of je voortaan je mond wilt houden.
Windows Air
The terminal is pretty and colorful, with friendly stewards, easy baggage check and boarding, and a smooth take-off. After about 10 minutes in the air, the plane explodes with no warning whatsoever.
De vertrekhal ziet er plezierig en kleurrijk uit; viendelijk grondpersoneel, makkelijk inchecken, geen gezeur met de bagage en een hele soepele start. Na ongeveer 10 minuten vliegen explodeert het vliegtuig zonder voorafgaande waarschuwing.
Windows NT Air
Just like Windows Air, but costs more, uses much bigger planes, and takes out all the other aircraft within a 40-mile radius when it explodes.
Het ziet er uit als Windows Air, maar het kost meer, gebruikt veel grotere vliegtuigen en het schakelt alle vliegtuigen in een straal van 60 kilometer uit wanneer het explodeert.
Windows XP Air
Just like Windows NT Air, but with a redesign by the Teletubbies. Passengers have to get a new ticket if they change their jacket during flight.
Een beetje zoals Windows NT Air, maar dan vormgegeven door de Teletubbies. Passagiers moeten wel een nieuw ticket kopen als ze een ander jasje aandoen tijdens de vlucht.
Linux Air
Disgruntled employees of all the other OS airlines decide to start their own airline. They build the planes, ticket counters, and pave the runways themselves. They charge a small fee to cover the cost of printing the ticket, but you can also download and print the ticket yourself. When you board the plane, you are given a seat, four bolts, a wrench and a copy of the Seat-HOWTO.html. Once settled, the fully adjustable seat is very comfortable, the plane leaves and arrives on time without a single problem, the in-flight meal is wonderful. You try to tell customers of the other airlines about the great trip, but all they can say is, "You had to do what with the seat?"
Ontevreden medewerkers van alle andere OS luchtvaartmaatschappijen
besluiten hun eigen maatschappij op te zetten. Ze bouwen het vliegtuig en de balies en verharden eigenhandig de startbaan. Ze vragen een klein bedrag om het ticket te printen, maar je kunt je ticket ook downloaden en zelf printen. Wanneer je aan boord van het vliegtuig gaat krijg je een vliegtuigstoel, vier bouten, een moersleutel en een kopie van de Vliegtuigstoel-HOWTO. Wanneer je eenmaal in je stoel zit blijkt deze extreem comfortabel te zijn en volledig aan te passen aan jouw lichaamsvormen, het vliegtuig vertrekt op tijd en komt zonder een probleem tegen te komen op tijd aan; de maaltijd aan boord is subliem. Je probeert de klanten van de andere luchtvaartmaatschappijen te vertellen over de perfecte vlucht, maar het enige dat zij zeggen is: "En je moest zelf je stoel vastzetten?"
Air BSD
There is an airplane. It's really really old. However, somehow it still works very well. There have been some fix-it-up jobs done over the years but it's essentially a really old airplane. All the passengers insist that their airplane is the best bar-none. Somebody hears a passenger of Linux Air mumble under their breath that Air BSD can be freely used by proprietary airlines
Er is een vliegtuig, maar dat is wel heel erg oud. Gek genoeg werkt het nog steeds prima. Door de jaren heen zijn er diverse dingen aan toegevoegd, maar in wezen blijft het gewoon een heel oud vliegtuig. De passagiers staan er op dat het het allerbeste vliegtuig is. Af en toe komt een passagier van Linux Air langs, mompelend zomaar gebruikt kan worden door prive-maatschappijen.
OpenBSD Air
This plane started out as a copy of the Air BSD airplane, but it has been retrofitted to operate as a Stealth bomber. The airplane captain tends to swear a lot, especially when Linux Air passengers pass by.
Dit vliegtuig begon als een kopie van het Air BSD vliegtuig, maar het is ondertussen aangepast met features van de Stealth-bommenwerper. De captain heeft nogal de neiging mensen uit te schelden, met name als er passagiers van Linux Air in de buurt komen.
mvg ruben
Laatst bewerkt:
RCEFlyer
In Memoriam
Hoi,
geen mop, wel een heel erg leuk geintje: Mario Kart
Remi Gaillard (een fransman) haalt altijd knotsgekke streken uit, waarmee hij regelmatig het nieuws haalt.
Voor de ultieme Mario beleving moet je wel even je geluid aanzetten:
Briljant
Grtz,
Menno
geen mop, wel een heel erg leuk geintje: Mario Kart
Remi Gaillard (een fransman) haalt altijd knotsgekke streken uit, waarmee hij regelmatig het nieuws haalt.
Voor de ultieme Mario beleving moet je wel even je geluid aanzetten:
Briljant
Grtz,
Menno
Laatst bewerkt door een moderator:
F.van.Gent
In Memoriam
Jantje gaat naar de tandarts. Hij had een afspraak om half 2. Om 3uur is hij nog niet aan de beurt. Hij gaat naar de balie en vraagt wanneer hij aan de beurt is. Dan zegt de vrouw achter de balie:
"Zometeen meneer."
Jantje gaat weer naar de wachtkamer. Na een uur gaat hij weer naar de balie er wordt weer gezegd dat hij zometeen aan de beurt is.
Als hij na 2 uur dan nog niet aan de beurt is dan klopt hij op de deur van de tandarts. Hij zegt:
"Wanneer ben ik aan de beurt?!"
Dan zegt de tandarts:
"Dat kan wel even duren meneer. Er zit hier iemand van de geheime dienst en die doet zijn mond niet open."
Mvg
Frederik
"Zometeen meneer."
Jantje gaat weer naar de wachtkamer. Na een uur gaat hij weer naar de balie er wordt weer gezegd dat hij zometeen aan de beurt is.
Als hij na 2 uur dan nog niet aan de beurt is dan klopt hij op de deur van de tandarts. Hij zegt:
"Wanneer ben ik aan de beurt?!"
Dan zegt de tandarts:
"Dat kan wel even duren meneer. Er zit hier iemand van de geheime dienst en die doet zijn mond niet open."
Mvg
Frederik
F.van.Gent
In Memoriam
Zomermarkt
Ik liep van de zomer over de markt, en voor mij liep een mooie meid, lange benen, kort rokje.
Bij een kraampje met petjes en hoedjes bleef ze staan.
Ze bukte voorover om een hoedje te pakken.
Ik zag dat het rokje omhoog kwam en zag toen waar de string tussen de heerlijke billen verdween.
Liefhebber die ik ben, bleef ik staan kijken.
Ze bleef maar voorover bukken, hoedjes pakken en passen.
Bij het 5e hoedje draaide ze zich om en keek mij recht in mijn gezicht aan.
Ik dacht, nu krijgen we het: die is pissig, want die heeft “gevoeld” dat ik naar haar heb staan te kijken.
Ze rommelde wat met haar handen aan het hoedje en vroeg aan mij: “En, staat ie?”
Ik antwoordde: “Ja, bij het eerste hoedje al!”
Mvg
Frederik
Ik liep van de zomer over de markt, en voor mij liep een mooie meid, lange benen, kort rokje.
Bij een kraampje met petjes en hoedjes bleef ze staan.
Ze bukte voorover om een hoedje te pakken.
Ik zag dat het rokje omhoog kwam en zag toen waar de string tussen de heerlijke billen verdween.
Liefhebber die ik ben, bleef ik staan kijken.
Ze bleef maar voorover bukken, hoedjes pakken en passen.
Bij het 5e hoedje draaide ze zich om en keek mij recht in mijn gezicht aan.
Ik dacht, nu krijgen we het: die is pissig, want die heeft “gevoeld” dat ik naar haar heb staan te kijken.
Ze rommelde wat met haar handen aan het hoedje en vroeg aan mij: “En, staat ie?”
Ik antwoordde: “Ja, bij het eerste hoedje al!”
Mvg
Frederik
Als je deze kan navertellen, ben je een topper ...
Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.
Rechter: 'Dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog'.
De man: 'Ze was dom, ik moest haar gewoon doodslaan'.
De Rechter: 'Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u echt niet levenslang achter tralies wilt zult u met iets beters moeten komen.'
Waarop de man verklaart:
"We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig! Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm . Op een dag zei ik tegen mijn vrouw 'Dat is toch zielig hè, die kinderen van die mensen'.
'Ja', zegt mijn vrouw, 'dat zijn pyrineën '.
Ik zeg: 'je bedoeld pygmeën'.
'Nee', zegt ze, 'pygmeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt'.
Ik zeg: 'dat is pigment'.
'Nee', zegt ze, 'pigment dat is waar de oude romeinen op schreven'.
Ik zeg: 'dat is perkament'.
'Nee', zegt ze, 'perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt'.
'Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje. Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: ze is rijp voor het gesticht...'
'Schat kijk eens', ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien. 'Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.'
Ik neem het boek en zeg: 'Maar schat, dat is frans daar staat: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.' Dat betekent: De Markiezin van Pompadour was de minnares van Lodewijk de 15e'.
'Nee' zegt mijn vrouw, 'dat moet je letterlijk vertalen. 'La marquise- het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse- de lerares, Louis XV - de pooier.' Ik moet dat toch weten, ik heb extra voor mijn franse les een legionair in dienst gehad.
'Ik zeg: 'je bedoelt een lector'.
'Nee', zegt ze, 'Lector is een griekse held'.
Ik zeg: 'dat was Hector en dat was een trojaan'.
'Nee', zegt ze, 'Hector is een vlaktemaat'.
Ik zeg: 'dat is een hektaar'.
'Nee', zegt ze, 'hektaar is een godendrank'.
Ik zeg: 'Dat is nektar'.
'Nee', zegt ze, 'dat is een rivier in zuid-Duitsland'.
Ik zeg: 'dat is de Neckar'.
Mijn vrouw: 'Ken jij dat lied niet 'Gauw graas ik aan de Nektar, gauw graas ik aan de rijn', dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen'.
Ik zeg: 'in duet'.
'Nee', zegt ze, 'duet is als twee mannen met een sabel vechten'.
Ik zeg: 'dat is een duel'.
'Nee', zegt ze, 'duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt'.
'Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen'.
Even stilte...... Dan zegt de rechter: 'Vrijspraak! Ik had ze bij Hector al doodgeslagen!'.
Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.
Rechter: 'Dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog'.
De man: 'Ze was dom, ik moest haar gewoon doodslaan'.
De Rechter: 'Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u echt niet levenslang achter tralies wilt zult u met iets beters moeten komen.'
Waarop de man verklaart:
"We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig! Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm . Op een dag zei ik tegen mijn vrouw 'Dat is toch zielig hè, die kinderen van die mensen'.
'Ja', zegt mijn vrouw, 'dat zijn pyrineën '.
Ik zeg: 'je bedoeld pygmeën'.
'Nee', zegt ze, 'pygmeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt'.
Ik zeg: 'dat is pigment'.
'Nee', zegt ze, 'pigment dat is waar de oude romeinen op schreven'.
Ik zeg: 'dat is perkament'.
'Nee', zegt ze, 'perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt'.
'Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje. Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: ze is rijp voor het gesticht...'
'Schat kijk eens', ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien. 'Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.'
Ik neem het boek en zeg: 'Maar schat, dat is frans daar staat: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.' Dat betekent: De Markiezin van Pompadour was de minnares van Lodewijk de 15e'.
'Nee' zegt mijn vrouw, 'dat moet je letterlijk vertalen. 'La marquise- het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse- de lerares, Louis XV - de pooier.' Ik moet dat toch weten, ik heb extra voor mijn franse les een legionair in dienst gehad.
'Ik zeg: 'je bedoelt een lector'.
'Nee', zegt ze, 'Lector is een griekse held'.
Ik zeg: 'dat was Hector en dat was een trojaan'.
'Nee', zegt ze, 'Hector is een vlaktemaat'.
Ik zeg: 'dat is een hektaar'.
'Nee', zegt ze, 'hektaar is een godendrank'.
Ik zeg: 'Dat is nektar'.
'Nee', zegt ze, 'dat is een rivier in zuid-Duitsland'.
Ik zeg: 'dat is de Neckar'.
Mijn vrouw: 'Ken jij dat lied niet 'Gauw graas ik aan de Nektar, gauw graas ik aan de rijn', dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen'.
Ik zeg: 'in duet'.
'Nee', zegt ze, 'duet is als twee mannen met een sabel vechten'.
Ik zeg: 'dat is een duel'.
'Nee', zegt ze, 'duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt'.
'Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen'.
Even stilte...... Dan zegt de rechter: 'Vrijspraak! Ik had ze bij Hector al doodgeslagen!'.
frank ik moest het nog even kwijt die mop was GENIAAL!
mvg ruben
mvg ruben
F.van.Gent
In Memoriam
Bijzondere dieren
Drie boeren staan met elkaar te praten.
"Ik zal je eens wat vertellen", zegt de eerste boer, "ik heb een kip, die legt een ei, doet het ei in het doosje, en stapelt de doosjes netjes op."
"Da’s nog niks", zegt de tweede boer, "ik heb een koe, die melkt zichzelf, doet de melk in de bus, en zet die melkbus zelf aan de kant van de weg."
"Ik heb nog iets veel mooiers", zegt de derde boer, "ik heb een varken, dat doet de hele huishouding, en daar ben ik nog mee getrouwd ook."
Mvg
Frederik
Drie boeren staan met elkaar te praten.
"Ik zal je eens wat vertellen", zegt de eerste boer, "ik heb een kip, die legt een ei, doet het ei in het doosje, en stapelt de doosjes netjes op."
"Da’s nog niks", zegt de tweede boer, "ik heb een koe, die melkt zichzelf, doet de melk in de bus, en zet die melkbus zelf aan de kant van de weg."
"Ik heb nog iets veel mooiers", zegt de derde boer, "ik heb een varken, dat doet de hele huishouding, en daar ben ik nog mee getrouwd ook."
Mvg
Frederik
F.van.Gent
In Memoriam
Een man had al enkele jaren een affaire met een Italiaanse vrouw.
Op een avond, vertelde de vrouw hem dat ze zwanger was.
Omdat hij zijn reputatie en huwelijk niet wilde verpesten, betaalde hij haar,
zodat ze naar Italië kon gaan om heimelijk het kind ter wereld te brengen.
Als ze in Italië zou blijven om het kind op te voeden, zou hij het kind financieel ondersteunen tot diens achttiende.
Ze stemde ermee in, maar vroeg, hoe hij zou weten wanneer het kind geboren zou zijn.
Om het discreet te houden, vertelde hij haar om slechts een kaartje te sturen met daarop "Spaghetti" .
Dan zou hij ervoor zorgen dat de betalingen geregeld zouden worden.
Negen maanden later, zijn vrouw pakt de post op.
"Schat," zei ze, "je hebt een heel vreemd kaartje ontvangen."
"Oh, geef het maar aan mij."
Zijn vrouw gaf hem het kaartje, en keek toe terwijl haar man het kaartje las, hij werd bleek, en viel flauw.
Ze pakte de kaart, en las.
5 x "Spaghetti, drie met balletjes, en twee zonder.
Stuur extra saus."
Mvg
Frederik
Op een avond, vertelde de vrouw hem dat ze zwanger was.
Omdat hij zijn reputatie en huwelijk niet wilde verpesten, betaalde hij haar,
zodat ze naar Italië kon gaan om heimelijk het kind ter wereld te brengen.
Als ze in Italië zou blijven om het kind op te voeden, zou hij het kind financieel ondersteunen tot diens achttiende.
Ze stemde ermee in, maar vroeg, hoe hij zou weten wanneer het kind geboren zou zijn.
Om het discreet te houden, vertelde hij haar om slechts een kaartje te sturen met daarop "Spaghetti" .
Dan zou hij ervoor zorgen dat de betalingen geregeld zouden worden.
Negen maanden later, zijn vrouw pakt de post op.
"Schat," zei ze, "je hebt een heel vreemd kaartje ontvangen."
"Oh, geef het maar aan mij."
Zijn vrouw gaf hem het kaartje, en keek toe terwijl haar man het kaartje las, hij werd bleek, en viel flauw.
Ze pakte de kaart, en las.
5 x "Spaghetti, drie met balletjes, en twee zonder.
Stuur extra saus."
Mvg
Frederik
F.van.Gent
In Memoriam
ABN
De burgemeester van een klein boerendorpje ergert zich rot aan het dialect van de boeren, dus zegt hij tegen zijn loco-burgemeester:
"Ik ga nu twee weken op vakantie en als ik terug kom spreken jullie allemaal Algemeen Beschaafd Nederlands."
Twee weken later komt hij terug van vakantie en vraagt aan de loco-burgemeester hoe het gegaan is. De loco-burgemeester zegt:
"Noe, wie hebb’n geen homofiel ge-exporteerd!"
De burgemeester begrijpt er niets van, dus vraagt wat hij bedoelt.
"Noe", zegt de loco-burgemeester, "da’s ABN voor wie hebben geen flikker uitgevoerd!"
Mvg
Frederik
De burgemeester van een klein boerendorpje ergert zich rot aan het dialect van de boeren, dus zegt hij tegen zijn loco-burgemeester:
"Ik ga nu twee weken op vakantie en als ik terug kom spreken jullie allemaal Algemeen Beschaafd Nederlands."
Twee weken later komt hij terug van vakantie en vraagt aan de loco-burgemeester hoe het gegaan is. De loco-burgemeester zegt:
"Noe, wie hebb’n geen homofiel ge-exporteerd!"
De burgemeester begrijpt er niets van, dus vraagt wat hij bedoelt.
"Noe", zegt de loco-burgemeester, "da’s ABN voor wie hebben geen flikker uitgevoerd!"
Mvg
Frederik
De hele wereld vraagt zich af, waarom uitgerekend Arabische terroristen
zo graag zelfmoordaanslagen plegen.
Probeer je eens in de volgende situatie in te leven:
Seks voor het huwelijk is verboden. Er zijn geen prostituees.
Alcohol is verboden. Bars zijn verboden.
Televisie kijken is verboden. Internet is verboden.
Sport, het stadion, feestjes enz.: allemaal verboden.
Echtscheiding is verboden. Varkensvlees is verboden.
Overal zand. Eten mag alleen met de rechter hand,
terwijl je je achterste alleen met je linker hand mag afvegen
(WC papier is verboden, alsof het leven nog niet gecompliceerd genoeg is).
Scheerapparaten hebben ze niet. Douches hebben ze niet.
Buitenlandse muziek is verboden. Radio is verboden.
Gegrild wordt alleen ezelsvlees op kamelenmest.
Vrouwen dragen jurken, die eruitzien als zakken
en ze zijn altijd gesluierd. Iemand anders zoekt een
echtgenote voor je uit.
En dan vertelt iemand op een zeer overtuigende manier,
dat je na je dood in het paradijs komt,
waar je alles krijgt, wat je op Aarde niet hebt...
Nu begrijp ik het!!
zo graag zelfmoordaanslagen plegen.
Probeer je eens in de volgende situatie in te leven:
Seks voor het huwelijk is verboden. Er zijn geen prostituees.
Alcohol is verboden. Bars zijn verboden.
Televisie kijken is verboden. Internet is verboden.
Sport, het stadion, feestjes enz.: allemaal verboden.
Echtscheiding is verboden. Varkensvlees is verboden.
Overal zand. Eten mag alleen met de rechter hand,
terwijl je je achterste alleen met je linker hand mag afvegen
(WC papier is verboden, alsof het leven nog niet gecompliceerd genoeg is).
Scheerapparaten hebben ze niet. Douches hebben ze niet.
Buitenlandse muziek is verboden. Radio is verboden.
Gegrild wordt alleen ezelsvlees op kamelenmest.
Vrouwen dragen jurken, die eruitzien als zakken
en ze zijn altijd gesluierd. Iemand anders zoekt een
echtgenote voor je uit.
En dan vertelt iemand op een zeer overtuigende manier,
dat je na je dood in het paradijs komt,
waar je alles krijgt, wat je op Aarde niet hebt...
Nu begrijp ik het!!