Het Moppen-Topic

Een man zit in 't café te drinken en moet na een tijdje naar de wc. Hij staat op van de barkruk en wankelt naar het toilet. Daar aangekomen kotst hij zijn hele pak onder.
Hij begint direct te zuchten dat zijn vrouw hem vermoordt als ze ziet dat ie z'n kleren onder gekotst heeft. Een andere kerel die staat te pissen kijkt hem aan en zegt: "Waarom doe je niet gewoon wat ik altijd doe als mij dat overkomt? Steek een briefje van 50 in je borstzakje en zeg tegen je vrouw dat iemand anders dat heeft gedaan en dat je 50 euro hebt gekregen om je pak te laten stomen".
Goed plan, denkt hij bij zichzelf, en hij gaat weer aan de bar zitten en drinkt er nog een paar.
Zwaar in de olie keert hij laat in de avond naar huis, waar hij zijn vrouw boos aantreft.

Als ze zijn kostuum ziet, begint ze tekeer te gaan zoals hij al vermoedde, maar hij sust haar en vertelt haar dat iemand anders op zijn pak kotste en dat die persoon hem 50 euro heeft gegeven om zijn pak te laten stomen.
Zijn vrouw kijkt naar het borstzakje en ziet daar 2 briefjes van 50 euro zitten, dus vraagt ze waarom er dan 100 euro in zit.
O ja, antwoordt hij, er heeft ook nog iemand in m'n broek gescheten !!!
 
De 7 dwergen hebben vakantie en lopen over het strand, niet wetende dat dat een naaktstrand is. Het is niet druk, maar in hun pad ligt een vrouw relatief wijdbeens te zonnen.

De eerste dwerg ziet dit en roept de anderen erbij, moet je kijken, een grot, we kunnen eens binnen kijken.. de tweede reageert geagiteert, we werken al de hele dag in de mijnen, moeten we hier ook weer in grotten kijken.. maar ja, beroepsdeformatie, de heren zijn toch wel geinteresseerd.. dan komt de vraag wie er durft. De laatste uit de groep is de lefgozert en na enige discussie roept hij geirriteerd "dan ga ik wel kijken", en beent weg.

De rest staat gespannen te wachten tot hij terugkomt.. het duurt, het duurt, maar dan komt hij eindelijk terug, duidelijk boos.

"en, hoe was het? "

"nou, ik kwam daar aan en er hangt een knop boven de deur, dus ik duwen op die knop, niets.. weer duwen, niets.. harder duwen, scheef induwen, ik heb van alles geprobeerd en uiteindelijk riep er dan ook iemand 'ik kom, ik kom'.. MAAR ER KWAM NIEMAND!! $#)$*#@($#@("
 
Rechter tegen verdachte, U geeft dus toe Uw vrouw met een flesje bier op het hoofd te hebben geslagen?
Verdachte, ja edelachtbare.
Rechter, waarom heeft U dat gedaan?
Verdachte, simpel edelachtbare een fles cognac was mij te duur!

Groetjes Hans.
 
Met mijn pa in de stad …

Ik ging vorige week met mijn pa mee de stad in om voor hem een paar nieuwe schoenen te kopen. Mijn pa is 68 jaar.

We besloten om even bij de McDonald’s een hapje te eten. Ik merkte dat er een tiener naast mijn pa zat waar hij naar zat te kijken. De tiener had een hanenkam en stekels in alle mogelijke verschillende kleuren, onder andere groen, rood, oranje en blauw. Zijn kleren waren even kleurrijk: Helder blauwe broek, fluor groen shirt, gele riem .... en ik vermoed ook mascara en wat andere make-up.

Mijn vader zat hem aan te staren. De tiener kreeg dat in de gaten en was op een gegeven moment dat staren een beetje zat. Op een gegeven moment vroeg hij sarcastisch vroeg: "Wat is er ouwe nog nooit iets wilds gedaan in je leven?

Mijn pa kennende slikte ik even heel snel mijn eten door, zodat ik er niet in zou stikken als hij zijn reactie gaf, want mijn pa is nogal scherp in zijn opmerkingen.

In klassieke stijl, zonder met zijn ogen te knipperen reageerde hij: “Ben ooit flink dronken geweest, en een keer sex gehad met een pauw. Ik vroeg me gewoon af of je misschien mijn zoon was.”
 
Hier moest ik erg om lachen toen ik het op TV zag:

Vrouw: "Ik wil dat bordspel, die klok, de boeken en die pop op het vuurtje."

Man: "Weet je het wel zeker, je kan je spullen niet meer terug krijgen hoor."

Vrouw: "Ja, ik weet het zeker."

Man: "Echt?"

Vrouw: "Ja, echt"

Dan wordt er in de tuin een vuurtje gemaakt en worden de spullen erop gegooid. Als de hele boel verbrand is, zegt de vrouw:

"Ik wil mijn spullen terug..."
 
Een oude Hezik was druk aan het trainen in de sportschool, toen hij een lief jong ding zag ...

thingqd.jpg


Hij vroeg de trainer die in de buurt was: "Welke machine hier moet ik gebruiken om indruk te maken op dat lekkere ding?"

De trainer keek hem aan en zei: "Ik zou de geldautomaat in de hal proberen."
 
Wat is STRESS?

Je pikt een liftster op, een mooi meisje.
Plotseling valt ze flauw in jouw auto en je brengt haar naar het ziekenhuis.
Daar word je gestresst van.
Maar in het ziekenhuis hoor je dat ze zwanger is, en ze feliciteren je dat je vader gaat worden..
Jij zegt dat je niet de vader bent, maar het meisje zegt van wel.
Dit begint erg stressvol te worden...
Dus dan... eis je een DNA-onderzoek om te bewijzen dat je de vader niet bent.
Nadat de test gedaan is krijg je van de arts te horen dat je onvruchtbaar bent, en dat waarschijnlijk al vanaf je geboorte. Je bent wel heel erg gestresst maar enorm opgelucht. Onderweg terug naar huis denk je na over je 3 kinderen thuis...DÁT IS PAS STRESS!!!!!!

Zeet da’j ‘t hén kriegt.
Heanig an en goodgoan.
 
Afspraak

Een paartje is in bed gekropen en de man zegt dat hij wel zin in seks heeft.
Zij zegt echter: “Ik heb morgen een afspraak met mijn Gynaecoloog dus liever geen sex nu schat!!”.
Hij draait zich om, maar vraagt na een poosje: “Heb je morgen ook een afspraak met de tandarts?”.

Bellen

Zegt de vrouw tegen haar vriendin: “Vertel jij het iedere keer aan je man als je een orgasme hebt gehad?”
Antwoord de vriendin: “Nee toch maar niet, hij heeft niet graag dat ik veel naar kantoor bel”.

Bezoekje

Opa bezoekt een hoertje.
Als ze allebei naakt zijn en hij een condoom heeft omgedaan, stopt hij oordoppen in zijn oren en doet een wasknijper op zijn neus.
“Wat zullen we nou beleven”, zegt het hoertje, “”Waar is dat nou allemaal goed voor?”.
“Nou”, zegt het oudje, “In de 1e plaats kan ik niet tegen het geschreeuw van een achter elkaar klaar komende vrouw en in de 2e plaats kan ik niet tegen de stank van verbrand rubber”.

Drie is niet te veel

Oma, moeder en dochter zitten bij moeder thuis, als plots de deur open knalt.
Een vreemde kerel stormt de kamer binnen.
De vreemde: “Allemaal naar de vloer”.
Dochter: “”Maar Oma toch zeker niet?”
Vreemde: “Allemaal heb ik gezegd en uitkleden!”
Dochter: “Maar Oma toch zeker niet?”
Vreemde: “Allemaal heb ik gezegd en jullie worden vastgebonden.”
Dochter: “Maar Oma toch zeker niet?”
Vreemde: “Allemaal heb ik gezegd en ik ga jullie alle drie verkrachten.”
Dochter: “Maar Oma toch zeker niet?”
Oma: “Alle drie, Hij heeft het beloofd!”

Film

Een blondje en een brunette gaan samen naar de film.
Halverwege de film zegt ’t blondje tegen de brunette: “Die vent naast mij zit te masturberen!”
“Maar dat is toch verschrikkelijk”, zegt de brunette, “Laten we onmiddellijk weggaan.”
“Dat zal niet gaan”, zegt de blonde, “want hij gebruikt er mijn hand voor.”

Hersens

Na de bevalling zegt de dokter tegen de gelukkige moeder: “Ik moet U iets ernstigs vertellen! Uw kind is Hermafrodiet.”
“Het is wat ?”, zegt de vrouw.
De dokter zegt: “Het heeft de kenmerken van een man en een vrouw”.
Vraagt de trotse moeder: “Betekent dat, dat hij een penis heeft en bovendien hersens?”

Vraagje

Vraagt dochter aan haar moeder: “Mam waarom ben je eigenlijk met papa getrouwd?”
Ma tegen pa: “Zie je nou wel; zelfs ons eigen kind begrijpt het niet.”

Truus

Oma zit tijdelijk in een psychiatrische inrichting.
Ze is psychisch wat in de war en is niet al te best meer ter been.
Ze vind het een pracht sport, om met een rot gang door de gangen te racen met haar rolstoel.
Op een goeie dag is het weer zo ver.
Ze knalt vol gas door de gang, als plotseling een deur opengaat en gekke Leo voor haar staat.
“Stop! Rijbewijs graag”.
Oma Truus haalt een oud snoeppapiertje uit haar tas en laat dat zien.
“Oké alles in orde, rijden maar weer.”
En verder gaat de snelle rit over de gang, tot plots een 2e deur open gaat en de maffe Erik voor haar springt.
“Stop,papieren graag!”
Oma haalt een wikkel van een chocoladereep uit haar tas en laat hem die zien.
“Oke alles in orde, doorrijden maar.”
Oma geeft nu echt alles om de verloren tijd weer in te halen.
Ze knalt als een wilde over de gang, tot een 3e deur open gaat en de idiote Klaas voor haar staat met een knots van een erectie.
Commentaar van Oma: “O nee hè! Toch niet alweer een alcoholcontrole.”
 
Hugy zei:
Even klikken en dan vergroten. Het forum verkleint hem automatisch.
Klik om te vergroten...
Werkt niet (met mijn browser) ... wel als ik het "plaatje" aanklik en kies voor "openen in een nieuw venster (of tabblad)" ... en dan via rechter muisknop met "(+)" vergroten ...
 
bootsman komt aangerend bij kapitein,kapitein er komen 2 piratenbootjes aan,
vlug pak mn rode trui zegt kapitein,
bootsman haalt rode trui en kapitein doet hem aan en slaat met zn zwaard de piraten overboord en weg zijn ze,
bootsman vraagt waarom nou die rode trui??!!
nou dan zien ze geen bloed en voelen ze geen overwinning te behalen,
enkele dagen later,
bootsman komt weer bij kapitein aangerend,kapitein er komen
nu 5 piraten boten aan!!!!
kapitein zegt dan,dat zijn me er nu te veel,vlug pak mn bruine onderbroek!!!!!
 
Oudste zoon vraagt aan papa-indiaan, papa, waarom heet ik eigenlijk 'rennende stier'?

Nou, zoon, toen wij jou maakten, keek ik uit het raam en zag ik een stier rennen. Dus hebben we je rennende stier genoemd.

Middelste zoon: waarom heet ik dan vliegende adelaar?

Nou, toen wij jou maakten, keek ik uit het raam en zag ik een adelaar vliegen. Dus hebben we je vliegende aderlaar genoemd.

Jongste zoon: papa, waarom heet ik dan 'scheurend rubber'?!
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top