Het Moppen-Topic
- Topicstarter eddie
- Startdatum
Vers van deze avond mijn chat sessie met Hobbyking Online Support.
Die wilde ik jullie niet onthouden
You are now chatting with : Ricky (Customer Service)
Ricky: Thank you for contacting the HobbyKing Support Team. How may I help you?
You: I have a queston about PRODUCT ID: 017000001
You: Fuel Tank 650 cc
Ricky: Good afternoon, how may I help you?
You: The description of the article does not mension how long, wide and high the tanks dimensions are.
You: My question is about PRODUCT ID: 017000001 Fuel Tank 650 cc
Ricky: Thanks for your interest in our products. Please kindly check the product description/ picture, discussions and reviews and files from the product page for some advice as well normally we will send the item as the picture
You: As I mentioned this was not mentioned in the product description.
You: Which is why I contact you.
Ricky: we are sorry that the description does not write the dimensions clearly.
You: Can you give it to me?
Ricky: sorry for the inconvenience, i do not know the dimensions.
You: Thank you very much for your help.
Ricky: You're welcome! Thank you for your understand and support. .Have a great day!
Hobbyking :celebrate:
Die wilde ik jullie niet onthouden
You are now chatting with : Ricky (Customer Service)
Ricky: Thank you for contacting the HobbyKing Support Team. How may I help you?
You: I have a queston about PRODUCT ID: 017000001
You: Fuel Tank 650 cc
Ricky: Good afternoon, how may I help you?
You: The description of the article does not mension how long, wide and high the tanks dimensions are.
You: My question is about PRODUCT ID: 017000001 Fuel Tank 650 cc
Ricky: Thanks for your interest in our products. Please kindly check the product description/ picture, discussions and reviews and files from the product page for some advice as well normally we will send the item as the picture
You: As I mentioned this was not mentioned in the product description.
You: Which is why I contact you.
Ricky: we are sorry that the description does not write the dimensions clearly.
You: Can you give it to me?
Ricky: sorry for the inconvenience, i do not know the dimensions.
You: Thank you very much for your help.
Ricky: You're welcome! Thank you for your understand and support. .Have a great day!
Hobbyking :celebrate:
Ik ben geen maagd meer
Op een dag verbreekt de 10-jarige dochter het stilzwijgen bij het avondeten en verkondigt heel ernstig:
'Ik ben geen maagd meer'
Na deze woorden valt een onheilspellende stilte in huis. Dan herneemt vader zich, en brult naar moeder :
'Martha, gij hebt schuld hieraan!
Gij zijt een hoer!
Gij kleedt u altijd zo frivool en sletterig en ge doet de mannen altijd hun ogen verdraaien en fluiten!
Bovendien gedraagt ge u verrekte obsceen waar onze dochter bij is!' Naar de oudere dochter van 20 roept vader:
'En jij, jij hebt ook schuld.
Je bent net zo'n hoer!
Je neukt met eender welke kerel op onze sofa als wij uitgaan!
En dit voor de ogen van onze kleine dochter.
Enkele dagen geleden heb ik nog spermavlekken op mijn slaapkussen gevonden!
En je moet niet denken dat ik niet weet dat je een vibrator in je nachtkastje hebt, verdomme!
Vuile slet!' Waarop de moeder kwaad naar vader roept:
'Hou jij maar je mond verdomme!
Juist jij moet je opwinden.
Je geeft verdomme de helft van je loon uit aan de hoeren, je toert rond in de rosse buurt met ons kleine meisje op de achterbank.
En sinds we kabeltelevisie hebben kijk je de hele tijd naar de pornofilms, zelfs waar ons kleintje bij is.
Om nog maar te zwijgen van die trut van een secretaresse van je, die je regelmatig pijpt en er maar niet genoeg van schijnt te krijgen om door jou
platgeneukt te worden en je regelmatig met zo'n verdomde engelstemmetje opbelt en dan zelfs met ons dochtertje spreekt!' De geshockeerde en vertwijfelde moeder wendt zich tot de kleine dochter en vraagt: 'Maar mijn schatje toch, hoe is het gebeurd?
Was het anaal of vaginaal?
Ben je verkracht geworden of heeft een medeleerling je geneukt?' Niet begrijpend kijkt het kleintje haar met grote ogen aan en zegt: 'Maar nee mammie.
De juffrouw heeft mijn rol in het kerststuk veranderd.
Ik ben geen 'Maagd' meer maar een herderinnetje.'
Op een dag verbreekt de 10-jarige dochter het stilzwijgen bij het avondeten en verkondigt heel ernstig:
'Ik ben geen maagd meer'
Na deze woorden valt een onheilspellende stilte in huis. Dan herneemt vader zich, en brult naar moeder :
'Martha, gij hebt schuld hieraan!
Gij zijt een hoer!
Gij kleedt u altijd zo frivool en sletterig en ge doet de mannen altijd hun ogen verdraaien en fluiten!
Bovendien gedraagt ge u verrekte obsceen waar onze dochter bij is!' Naar de oudere dochter van 20 roept vader:
'En jij, jij hebt ook schuld.
Je bent net zo'n hoer!
Je neukt met eender welke kerel op onze sofa als wij uitgaan!
En dit voor de ogen van onze kleine dochter.
Enkele dagen geleden heb ik nog spermavlekken op mijn slaapkussen gevonden!
En je moet niet denken dat ik niet weet dat je een vibrator in je nachtkastje hebt, verdomme!
Vuile slet!' Waarop de moeder kwaad naar vader roept:
'Hou jij maar je mond verdomme!
Juist jij moet je opwinden.
Je geeft verdomme de helft van je loon uit aan de hoeren, je toert rond in de rosse buurt met ons kleine meisje op de achterbank.
En sinds we kabeltelevisie hebben kijk je de hele tijd naar de pornofilms, zelfs waar ons kleintje bij is.
Om nog maar te zwijgen van die trut van een secretaresse van je, die je regelmatig pijpt en er maar niet genoeg van schijnt te krijgen om door jou
platgeneukt te worden en je regelmatig met zo'n verdomde engelstemmetje opbelt en dan zelfs met ons dochtertje spreekt!' De geshockeerde en vertwijfelde moeder wendt zich tot de kleine dochter en vraagt: 'Maar mijn schatje toch, hoe is het gebeurd?
Was het anaal of vaginaal?
Ben je verkracht geworden of heeft een medeleerling je geneukt?' Niet begrijpend kijkt het kleintje haar met grote ogen aan en zegt: 'Maar nee mammie.
De juffrouw heeft mijn rol in het kerststuk veranderd.
Ik ben geen 'Maagd' meer maar een herderinnetje.'
Stopt een bus bij een bushalte.
Stapt een klein ventje in en gaat vlak naast de buschauffeur zitten en begint te schreeuwen:
ALS MIJN MOEDER EEN KOE WAS EN MIJN VADER EEN STIER, DAN WAS IK EEN KLEIN KALFJE…..
ALS MIJN VADER EEN PAARD WAS EN MIJN MOEDER OOK, DAN WAS IK EEN KLEINE PONY…..
ALS MIJN VADER EEN OLIFANT WAS EN MIJN MOEDER OOK DAN WAS IK EEN KLEINE BABY OLIFANT…..
En zo ging dat ventje maar door met allerlei dieren op te noemen.
De chauffeur begon het na 10 minuten spuugzat te worden en met een rood hoofd schreeuwde hij:
EN WAT ALS JOUW MOEDER EEN HOER WAS EN JE VADER EEN HOMO?
Antwoordt het ventje:
DAN WAS IK EEN BUSCHAUFFEUR…..
Stapt een klein ventje in en gaat vlak naast de buschauffeur zitten en begint te schreeuwen:
ALS MIJN MOEDER EEN KOE WAS EN MIJN VADER EEN STIER, DAN WAS IK EEN KLEIN KALFJE…..
ALS MIJN VADER EEN PAARD WAS EN MIJN MOEDER OOK, DAN WAS IK EEN KLEINE PONY…..
ALS MIJN VADER EEN OLIFANT WAS EN MIJN MOEDER OOK DAN WAS IK EEN KLEINE BABY OLIFANT…..
En zo ging dat ventje maar door met allerlei dieren op te noemen.
De chauffeur begon het na 10 minuten spuugzat te worden en met een rood hoofd schreeuwde hij:
EN WAT ALS JOUW MOEDER EEN HOER WAS EN JE VADER EEN HOMO?
Antwoordt het ventje:
DAN WAS IK EEN BUSCHAUFFEUR…..
normaal lettertype kan ik ook lezen hoor, dit is alleen maar irritant..
Een beetje haar
Kim zit bij de Sint op schoot.
De goedheiligman vraagt wat kim graag wil hebben.
Kim antwoordt dat ze graag een beetje haar tussen haar benen wil hebben.
Sint: "Een beetje haar? Is een baard vol ook goed?"
Van Sinterklaas gekregen
Een agent staat met zijn paard voor het stoplicht te wachten.
Naast hem staat een klein jongetje op zijn fietsje.
De agent kijkt naar beneden en zegt: "Mooi fietsje heb je daar, zeker van Sinterklaas gekregen?"
"Ja, meneer" zegt het ventje.
"Wil je dan de volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht op zet?"
Het jongentje kijkt naar het paard van de agent en zegt: "Mooi paard hoor, zeker van Sinterklaas gekregen?"
"Ja, mannetje," zegt de agent.
Het ventje kijkt naar boven en zegt: "Wil je dan volgend jaar aan Sinterklaas vragen of hij de lul eronder zet en niet erop?"
Kim zit bij de Sint op schoot.
De goedheiligman vraagt wat kim graag wil hebben.
Kim antwoordt dat ze graag een beetje haar tussen haar benen wil hebben.
Sint: "Een beetje haar? Is een baard vol ook goed?"
Van Sinterklaas gekregen
Een agent staat met zijn paard voor het stoplicht te wachten.
Naast hem staat een klein jongetje op zijn fietsje.
De agent kijkt naar beneden en zegt: "Mooi fietsje heb je daar, zeker van Sinterklaas gekregen?"
"Ja, meneer" zegt het ventje.
"Wil je dan de volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht op zet?"
Het jongentje kijkt naar het paard van de agent en zegt: "Mooi paard hoor, zeker van Sinterklaas gekregen?"
"Ja, mannetje," zegt de agent.
Het ventje kijkt naar boven en zegt: "Wil je dan volgend jaar aan Sinterklaas vragen of hij de lul eronder zet en niet erop?"
Rijksmededeling
Het nieuwe Rijkswapen :
Officiële mededeling :
De Nederlandse Regering heeft vandaag meegedeeld, dat het Rijkswapen, de Leeuw, wordt vervangen door een condoom.
Dit, omdat het meer weergeeft waar de Nederlandse politiek voor staat..
Een condoom staat inflatie toe, stopt productie, vernietigt de volgende generatie, voorkomt een hoop gelul en... geeft u een gevoel van veiligheid terwijl u in feite genaaid wordt!
U bent in kennis gesteld.
Vriendelijke groeten,
Premier Mark Rutte
Maar...allemaal ..een fijne Week gewenst!!!!!
Het nieuwe Rijkswapen :
Officiële mededeling :
De Nederlandse Regering heeft vandaag meegedeeld, dat het Rijkswapen, de Leeuw, wordt vervangen door een condoom.
Dit, omdat het meer weergeeft waar de Nederlandse politiek voor staat..
Een condoom staat inflatie toe, stopt productie, vernietigt de volgende generatie, voorkomt een hoop gelul en... geeft u een gevoel van veiligheid terwijl u in feite genaaid wordt!
U bent in kennis gesteld.
Vriendelijke groeten,
Premier Mark Rutte
Maar...allemaal ..een fijne Week gewenst!!!!!
Nadat een pas
getrouwd bruidspaar de bruidssuite van het hotel
heeft betreden,
doet de bruidegom zijn broek uit en geeft die aan zijn
kersverse bruidje met de woorden
'Trek deze
broek van mij eens aan'.
Met een
ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt en merkt even later
op:
'Zie je nou wel, die broek past mij toch
niet!!!'
De bruidegom ziet dat tafereel geamuseerd
aan en zegt dan heel
doordringend: 'Heel goed, onthoud dus dat
IK de broek draag en niet
jij.'
Even later geeft het bruidje haar slipje
aan haar bruidegom en zegt:
'Dan wil ik nu graag, dat jij ook even
mijn slipje past'.
Hij gaat argeloos op haar verzoek in.
Het komt echter niet verder dan zijn
rechter bovenbeen en moet dan wel
opmerken:
'Ik kom helemaal niet in je
slipje.'
'Juist.', zegt het bruidje , 'en als jouw
houding niet verandert,
Dan blijft dat ook zo!'
getrouwd bruidspaar de bruidssuite van het hotel
heeft betreden,
doet de bruidegom zijn broek uit en geeft die aan zijn
kersverse bruidje met de woorden
'Trek deze
broek van mij eens aan'.
Met een
ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt en merkt even later
op:
'Zie je nou wel, die broek past mij toch
niet!!!'
De bruidegom ziet dat tafereel geamuseerd
aan en zegt dan heel
doordringend: 'Heel goed, onthoud dus dat
IK de broek draag en niet
jij.'
Even later geeft het bruidje haar slipje
aan haar bruidegom en zegt:
'Dan wil ik nu graag, dat jij ook even
mijn slipje past'.
Hij gaat argeloos op haar verzoek in.
Het komt echter niet verder dan zijn
rechter bovenbeen en moet dan wel
opmerken:
'Ik kom helemaal niet in je
slipje.'
'Juist.', zegt het bruidje , 'en als jouw
houding niet verandert,
Dan blijft dat ook zo!'
Wé zee tie?"
Een ouder echtpaar is in Italië op vakantie geweest en gaan weer naar huis.
In de taxi op de luchthaven Schiphol vraagt de chauffeur waar de reis
heen gaat.
"Naar thoes", zegt de man.
Zijn vrouw die wat doof is vraagt: "Wat zeeré ?"
"Hij vreug woer we hen gung!"
Dan vraagt de taxichauffeur: "In welke stad woont u?"
"In Emmen, antwoordt de man.
Z'n vrouw vraagt: "Wat zeeré ?"
"Hij vreug in welke stad wie woont."
Zegt de taxichauffeur vervolgens:
"Emmen? Daar heb ik de slechtste wip van mijn leven gemaakt."
"WAT zeeré?" vraagt zijn vrouw weer.
Antwoordt de man: "Hè kent oe nog van vrôger!"
Een ouder echtpaar is in Italië op vakantie geweest en gaan weer naar huis.
In de taxi op de luchthaven Schiphol vraagt de chauffeur waar de reis
heen gaat.
"Naar thoes", zegt de man.
Zijn vrouw die wat doof is vraagt: "Wat zeeré ?"
"Hij vreug woer we hen gung!"
Dan vraagt de taxichauffeur: "In welke stad woont u?"
"In Emmen, antwoordt de man.
Z'n vrouw vraagt: "Wat zeeré ?"
"Hij vreug in welke stad wie woont."
Zegt de taxichauffeur vervolgens:
"Emmen? Daar heb ik de slechtste wip van mijn leven gemaakt."
"WAT zeeré?" vraagt zijn vrouw weer.
Antwoordt de man: "Hè kent oe nog van vrôger!"
Met het steeds maar ouder worden gaan wij een spannende tijd tegemoet.
Dit staat de toekomstige gepensioneerden te wachten.
Oma heeft zin in een ijsje. Opa biedt heel lief aan om dat te halen. Wat voor ijsje ze dan wil. “Een bolletje vanille, chocolade en aardbei. Zal ik het even opschrijven?” Vraagt ze lief.
Nee, hoefde echt niet. “Echt niet?” “Nee, echt niet.” Hij hield bij hoog en bij laag vol dat hij dat heus nog wel kon onthouden.
Komt ie terug met 2 zakken patat.
Foetert oma “Zie je nou wel! Ben je toch nog de mayonaise vergeten!”
Dit staat de toekomstige gepensioneerden te wachten.
Oma heeft zin in een ijsje. Opa biedt heel lief aan om dat te halen. Wat voor ijsje ze dan wil. “Een bolletje vanille, chocolade en aardbei. Zal ik het even opschrijven?” Vraagt ze lief.
Nee, hoefde echt niet. “Echt niet?” “Nee, echt niet.” Hij hield bij hoog en bij laag vol dat hij dat heus nog wel kon onthouden.
Komt ie terug met 2 zakken patat.
Foetert oma “Zie je nou wel! Ben je toch nog de mayonaise vergeten!”