Het Moppen-Topic

leugendetector robot

Een vader koopt een leugendetector robot, die mensen slaat als ze liegen.
Hij besluit om de robot te testen bij het avondeten en vraagt aan zijn zoon: “Waar was je vandaag?”.
De zoon zegt “School” en plotseling krijgt de zoon een klap van de robot.
“OK ,OK, ik was een film aan het kijken bij vrienden”.
“Welke DVD?” vraagt de vader.“Toy Story” en de zoon krijgt weer een klap.
”OK, HET WAS PORNO” roept de zoon.
“Wat ? toen ik zo oud was als jij wist ik niet eens wat porno was” zegt de vader.
De robot slaat de vader ...
Moeder begint te lachen en zegt: “Haha zo zie je maar, dat hij echt een zoon van jou is !!“
En de robot slaat de moeder ...
 
De Zwitserse minister van defensie (hieronder afgebeeld) heeft bij SAAB in Zweden de SAAB Gripen aangeschaft

130824_1F.jpg


Bron SAAB
 
Een vrouw gaat onaangekondigd,naar het huis van haar zoon.
Zij klopte op de deur en liep onmiddellijk het huis in.
Zij was geschokt om haar schoondochter totaal naakt op de bank zien liggen,
met zachte muziek op de achtergrond en het aroma van parfum vulde de kamer.
"Wat doe je nou ?"vroeg ze..
"Ik wacht op Mike die zo thuis van z'n werk komt,"antwoordde de schoondochter.
"Maar je helemaal bent naakt"! riep de schoonmoeder.
"Dit is mijn liefdes jurk," legde de schoondochter uit.
"Liefdes jurk ? Maar je bent helemaal naakt"!
"Mike houdt van mij en wil graag dat dat ik deze jurk draag," legde zij uit.
"Elke keer ziet hij mij in deze jurk, wordt hij onmiddellijk romantisch en we vrijen dan urenlang.

De schoonmoeder vertrok en toen zij thuis kwam kleede zij zich uit, nam 'n bad, deed haar lekkerste parfum op
dimde de lampen en zette een romantische CD op,
en ging in sexy houding op de bank liggen wachten tot haar echtgenoot thuis zou komen.
Eindelijk kwam haar man thuis,hij liep de kamer in en zag haar uitdagend op de bank liggen.
"Wat ben jij nou aan 't doen?" vroeg hij.
"Dit is mijn liefdesjurk"....fluisterde ze sensueel. ...........
"Mag je wel eens strijken" zei hij. "Wat eten we vandaag?"
 
Op wintersport

Een man gaat met de nachttrein naar de wintersport.
In de slaapcoupe komt hij tot de ontdekking dat hij de ruimte moet delen met een vrouw.
Ze stellen zich aan elkaar voor. De vrouw gaat boven slapen, de man onder.. Ze gaan in bed liggen, maar na een kwartier roept de vrouw:
"Buurman, slaapt u al?"
"Nee", zegt de man.
"Ik heb het nogal koud", zegt de vrouw, "wilt u misschien het raampje dicht doen?"
"Natuurlijk", zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje dicht en gaat weer liggen.

Na een kwartier roept de vrouw:
"Buurman, slaapt u al?"
"Nee", zegt de man.
"Het wordt nogal benauwd", zegt de vrouw, "wilt u misschien het raampje weer open doen?"
"Oke", zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje open en gaat weer liggen.

Na een kwartier roept de vrouw:
"Buurman, slaapt u al?"
"Nee", zegt de man.
"Het begint nu toch weer koud te worden", zegt de vrouw, "maar ik heb gezien dat daar in het kastje nog een deken ligt.
Wilt u die misschien voor mij pakken?"
"We zouden natuurlijk ook kunnen doen of we getrouwd zijn", zegt de man.
"O, zou u dat willen?" vraagt de vrouw.
"Ja hoor", zegt de man.
"Nou, dat lijkt me ook wel fijn", zegt de vrouw.
"Mooi", zegt de man, "kom dan uit je nest, pak zelf die deken, kruip weer in je nest, houd je bakkes en laat me slapen."
 
De broek!

Nadat een pas getrouwd bruidspaar de bruidssuite van het hotel heeft betreden,
doet de bruidegom zijn broek uit en geeft het aan zijn kersverse bruidje met de woorden:
'Trek deze broek van mij eens aan'.
Met een ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt en merkt even later op:
'Zie je nou wel, die broek past mij toch niet!!!'
De bruidegom ziet dat tafereel geamuseerd aan en zegt dan heel doordringend:
'Heel goed, onthoud dus dat IK de broek draag en niet jij.'
Even later geeft het bruidje haar slipje aan haar bruidegom en zegt:
'Dan wil ik nu graag, dat jij ook even mijn slipje past'.
Hij gaat argeloos op haar verzoek in.
Het komt echter niet verder dan zijn rechter bovenbeen en moet dan wel opmerken:
'Ik kom helemaal niet in je slipje.'
'Juist.', zegt het bruidje , 'en als jouw houding niet verandert, dan blijft dat ook zo!'
 
Een echtpaar gaat naar de stad om inkopen te doen voor de kerst. Zij gaan een groot warenhuis binnen en plotseling is de man weg. Vrouw zoeken en zoeken, maar geen spoor. Dan besluit zij om hem te bellen op zijn mobiel en vraag waar hij is. Dag schat weet jij nog die juwelier met die ketting en die hanger met die grote diamant er in die jij zo graag wilde hebben? Wel, daarnaast is een café en daar zit ik........!

Groetjes Hans.
 
Ik heb hier een hele flauwe (nou dan moet je er zout bij doen ;)
Er komt een dom blondje een elektronika winkel binnen.En vraag aan de verkoper mag ik die televisie kopen ? de verkoper: nee dom blondje jij mag die televisie niet kopen.Dus het domme blondje naar de kapper laat haar haar rood verfen en komt weer terug, en vraag aan de verkoper mag ik die telvisie kopen? verkoper: nee je mag die televisie niet kopen.Dus het domme blondje (met rood haar) naar de kapper en laat zich kaal scheren. Ze komt terug en vraag mag ik die televisie kopen? De verkoper: Nee dom blondje (kaal) jij mag die televisie niet kopen. Vraagt het kale domme blondje: maar waarom niet ? De verkoper: Die televisie is een magnetron.
;) Goed he
Groetjes Mathijs
 
Drie Belgen en drie Nederlanders gaan samen met de trein op stap.

De drie Nederlanders kopen elk een ticket aan het loket.

De drie Belgen kopen samen maar één ticket.

De Nederlanders zijn verwonderd: 'hoe gaan jullie dàt doen'?

'Dat zul je wel zien' zeggen de Belgen.

Op de trein begint de controleur aan zijn ronde en de drie Belgen gaan samen op één toilet.



De conducteur controleert de kaartjes van de Nederlanders, alles ok.

Hij komt bij het toilet, klopt op de deur en de Belgen schuiven hun ticket onder de deur.

De conducteur controleert het ticket, zegt 'ok.' en schuift het terug onder de deur.


De volgende dag nemen ze allen terug de trein.

De drie Nederlanders kopen samen maar één ticket.

De drie Belgen kopen er geen.

De Nederlanders zijn nog meer verwonderd: 'HOE gaan jullie DAT doen'?

'Dat zul je wel zien' zeggen de Belgen.

Op de trein begint de controleur aan zijn ronde en de drie Nederlanders gaan samen op één toilet.

De drie Belgen gaan ook samen op één toilet; maar de laatste Belg klopt eerst op de deur van het

toilet van de Nederlanders.


De Nederlanders schuiven hun ticket onder de deur...................


GR Richard
 
Een klein oud vrouwtje begeeft zich naar de buurtwinkel en legt 3
dozen kattenvoer in haar mandje,de duurste die ze maar kon vinden in
de winkel .

Aan de kassa gekomen, zegt ze tegen de kassierster :
"Niets is me te duur voor mijn katjes."
De kassierster antwoordt:
"Het spijt me, maar ik mag u deze dozen kattenvoer niet verkopen ,
zonder dat u me een bewijs levert dat u wel degelijk een kat bezit.
Er zijn teveel oude van dagen die deze voeding in werkelijkheid voor
zichzelf kopen,
daarom vraagt de directie altijd een bewijs bij aankoop."
Het dametje keert naar huis terug, neemt haar kat mee en toont ze aan
de kassierster.
Deze is akkoord met de verkoop van het kattenvoer.
s' Anderendaags keert het vrouwtje terug om hondenvoer te kopen
en nogmaals kiest ze er het duurste eten uit.

De kassierster herhaalt haar hetzelfde verhaal, dat ze de koekjes niet
mag verkopen zonder een bewijs dat de koper een hond heeft .
Gefrustreerd haalt het oude vrouwtje haar hond en toont hem aan
de kassierster.
Deze heeft nu geen bezwaar meer en verkoopt de hondenkoekjes .

De volgende dag komt het dametje aandraven met een doos met een gat in
het deksel.
Ze vraagt aan de kassierster om er haar vinger in te stoppen.
De kassierster weigert,"Nee, ik ben bang dat daar misschien wel een
slang inzit!"
Het oude dametje stelt haar gerust en zegt dat er niets in de doos zit
dat haar kan kwetsen.
Uiteindelijk stopt de kassierster haar vinger maar in de doos,
haalt hem er weer uit en bemerkt een verdachte geur ..........
Ze schreeuwt het uit :"Maar dat is stront wat u daar in die doos hebt ."
Waarop het oudje met haar mooiste glimlach antwoordt:


EN MAG IK NU 3 ROLLEN TOILETPAPIER
 
Dr.Evil zei:
Really? is dat de nieuwe spelling van caissière of kassamedewerk(st)er? ;-)
Klik om te vergroten...
Eerder een "oude" spelling, vrouwlijke vorm van kassier ... staat gewoon in "Van Dale" ... volgens zegge wordt dit in de zuidelijke Nederlanden en Vlaams België gebruikt als aanduiding voor cassière ... en meer algemeen "zij die over de kas gaat" kan dus ook een vrouwelijke penningmeester (meesteres ??) zijn ...
 
Ouwe Opa Jan loopt langs de Amsterdamse Wallen,

roept een hoertje: "Hé Opa, zullen we het proberen?"
Zegt Opa: "Nee, meid, dat gaat niet meer!"
Zegt dat hoertje: "Kom, kom, we gaan het gewoon proberen!"

Opa Jan gaat naar binnen en gaat er op los als een jonge vent,
wel vijf keer achter elkaar.
"Pfff", zegt dat hoertje, "je zei dat het niet meer ging !"
Zegt Opa: "Ja, het wippen lukt me nog wel aardig,
alleen het betalen niet !"
 
Dit is een erg goede vind ik zelf:P (weet niet of die al gepost is:

Gerrit komt strontzat thuis.Hij laat zich voor dood neervallen in zijn bed naast zijn vrouw.Hij wordt wakker aan de poort van de hemel en St. Petrus zegt: "Gerrit, jong, ge zijt gestorven in uwe slaap".Gerrit, volledig uit zijn lood geslagen, antwoordt: "Dood? Ik kan niet dood zijn! Ik hou te veel van het leven! Ik wil terug naar huis!"St. Petrus zegt: "Ge kunt alleen maar terugkeren als een kip."Gerrit antwoord: "Zolang ik kan terugkeren naar een boerderij dicht bij mij thuis, is het goed!"Zo gezegd, zo gedaan.
Daar staat Gerrit, bedekt met pluimen en krabbend in de grond.Een haan komt dichterbij: "Ah, zijt gij die nieuwe kip? Hoe is uwen eerste dag hier geweest?""Niet slecht" zegt Gerrit de kip, "maar ik voel iets raar in mijn buik, net alsof ik ga ontploffen.""Ge ovuleert", legt de haan uit, "Zeg nu niet dat ge nog nooit een ei hebt gelegd? Ontspan, laat u volledig gaan, dat is heel normaal".Gerrit luistert naar de haan en enkele oncomfortabele momenten later: voilà, een ei!Gerrit loopt over van emotie na zijn eerste kennismaking met het moederschap.Met volle overgave legt hij nog een tweede ei.

Terwijl hij zich klaarmaakt om ook nog een derde ei te leggen, voelt hij eenharde klap op zijn hoofd en hoort hij zijn vrouw roepen: "Gerrit, wordwakker, je schijt ons hele bed vol!"
 
Hij is 80.

Zij is 20.

Het was het gesprek van de dag toen de oude man van 80 jaar trouwde met het meisje van 20.

Na een jaar beviel ze in het ziekenhuis van haar eerste kindje.

De verpleegster feliciteerde de oude man en zei "Dit is voor uw leeftijd een grote prestatie en ik vraag mij af hoe u dat doet"
Hij antwoordde "Je moet de oude motor draaiende houden."

Het volgende jaar beviel de jonge bruid opnieuw.
Dezelfde zuster zei "U verbaast mij weer, hoe doet u dat toch?"

En weer zei hij "Je moet de oude motor draaiende houden."

Hetzelfde gebeurde in het volgende jaar.

De zuster zei: ''Wel, wel, wel, u kunt er echt wat van."

Hij antwoordde "Je moet de oude motor draaiende houden."

De zuster zei: "U moet nu wel de olie vervangen, want deze is zwart!"
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top