Het Moppen-Topic

Burp zei:
Hij begreep het gerust wel Anko en als je hem vertaald dan wel goed doen he ;)
Klik om te vergroten...
LOL. Maak ik even een fatal error.... Hij wordt er niet duidelijker op zo:) die kapper bedoeld iig het stuk fruit, het dochtertje denkt wat ik schreef....
Kunnen we niet een: verboden-voor-twentse-moppen moppen-topic maken?
 
398686_338963596135033_207486929282701_1095689_1657462388_n.jpg
 
Een man komt een dag vroeger dan voorzien terug van zakenreis.

Hij neemt een taxi om naar huis te rijden.

Bij zijn huis aangekomen vraagt hij aan de chauffeur van de taxi om getuige te zijn daar hij denkt dat zijn vrouw hem bedriegt.

De taxichauffeur neemt het aanbod aan tegen betaling van 150 Euro.

Zij gaan stil het huis binnen en openen voorzichtig de deur van de slaapkamer.

De man trekt de deken van het bed en betrapt zijn vrouw met haar minnaar.

Rood van woede trekt de man zijn pistool en houdt het tegen het hoofd van de minnaar.

Zijn vrouw huilt en roept: "schiet niet, schiet niet!

Ik heb je belogen, ik heb nooit geërfd van mijn tante"

Hij heeft de Ferrari betaald en onze boot aan zee.

Ook alle tickets voor de voetbalwedstrijden waar jij zo graag naar toe ging !

Hij betaalt zelfs al onze belastingen !!


De man, volledig van de kaart, laat zijn pistool zakken en vraagt aan de taxichauffeur: “Wat zou jij in mijn plaats doen ?”

“Ik” zegt de taxichauffeur, “ik zou vlug die deken over hem leggen, zodat hij geen kou vat !”
 
Ondank is werelds loon!

Een arm vrouwtje schreef een brief aan God, adres "Hemel", waarin ze 2000 euro vraagt om om haar huurschuld af te betalen.

De sorteerders van de Post weten geen raad met het adres en maken de brief open...

Ze zijn zo ontroerd door het lot van het arme vrouwtje, dat ze met de pet rondgaan.

Zo halen ze 1800 euro op.

Dit bedrag doen ze in een envelop met een briefje van "God" erbij en sturen het terug aan het oude dametje.

Een week later ontvangt de Post weer een brief gericht aan God, adres : "Hemel".

Ze maken de brief weer open en lezen:


"Lieve God, bedankt voor het geld.

Als u nog iets kunt missen, stuur het dan niet meer via de Post, want die rotzakken hebben er 200 Euro uit gepikt…"
 
Weet niet of deze de revue al eens gepasserd is?

Een brunette en een blondje hebben elkaar een tijd niet gezien.
De brunette vraagt:
"Hoe gaat het ermee? Wat doet gij tegenwoordig?"
"Ik verdeel de rollen in het theater", zegt het blondje fier.
"Dat lijkt me een ingewikkelde job", zegt de brunette.
"Dat valt héél goed mee", antwoord het blondje.
"Op elk toilet moet één rol hangen."


Mvg,
P.Siemons
 
Olympische gedachte.
Joske komt thuis van school, en vraagt aan zijn ouders:
"Is "overspel " een sport ?
Uitspraak van de moeder:
'Bij overspel zijn er geen winnaars, enkel verliezers.'
Reactie van vader:
"Maar deelnemen is belangrijker dan winnen."
 
Een schildersbedrijf heeft enige restauratiewerkzaamheden verricht aan
de parochiekerk te Hasselt en dient hiervoor een rekening in van
830,55 euro

De pastoor vindt dit bedrag te hoog en vraagt een gespecificeerde
rekening maar schrikt dan nog meer...




De rekening zag er als volgt uit :



1. Houtworm achter Eva's vijgenblad verwijderd
98,50 euro

2. Maria's gleuf nagekeken en dichtgemaakt
16,25 euro

3. Achterwerk van Adam nagekeken
33,25 euro

4. Buste van Maria gepolijst + nieuw kindje gemaakt
20,60 euro

5. H. Johannes het onderlijf afgekrabd en gevernist
24,50 euro

6. H. Gertrude een beurt gegeven
35,75 euro

7. Billen van Petrus gevernist
140,00 euro

8. H. Veronica schimmels onder de oksels verwijderd
25,50 euro

9. Fluit van H. Gabri?l nagekeken
12,50 euro

10. Scheur van H. Theresa uitgekrabt en dichtgemaakt
48,50 euro

11. Jozef's staf gerepareerd en stevig vastgemaakt
30,00 euro

12. Maagd en hof klaargemaakt
20,20 euro

13. H. Pauline nieuwe pin gezet
16,00 euro

14. H.. Anna op de trap gewassen en bijgewerkt
66,50 euro

15. Organist geholpen met schoonmaken zak
25,00 euro

16. H. Agnes gat in onderlijf dichtgemaakt
20,00 euro

17. Alle overige maagden een beurt gegeven
197,50 euro

*TOTAAL:*
*830,55 euro*



De pastoor is flauw gevallen na het lezen.
 
Geachte Heer/Mevrouw,

Hierbij wil ik U laten weten dat ik mijn abonnement op
uw "Belastingdienst" op wil zeggen.
Na een jarenlang lidmaatschap is mij gebleken dat de
voordelen duidelijk niet opwegen tegen de nadelen.
De kosten van het lidmaatschap zijn doorgaans erg
onvoorspelbaar en eerlijk gezegd heb ik het meestal
ook te druk om de door U toegestuurde lectuur, die
veelal niet echt duidelijk is en bijzonder veel tijd en
energie van de abonnee vergt, te lezen.
Mede hierdoor lijkt een continuatie van een dergelijk
abonnement in deze toch al dure tijden voor mij
eigenlijk ook niet langer zinnig.
Hierbij verzoek ik U dan ook vriendelijk mijn gegevens
per direct uit Uw bestanden te verwijderen en mij
niet langer te vervelen met uw duidelijk herkenbare
enveloppen.
Eventueel toch nog toegestuurde facturen voor de
periode na 01-01-2012 zullen dan ook niet meer
worden voldaan.
Abonneenummer ( door U ook wel sofi-nummer
genoemd ) 123.45.678



Met
Vriendelijke Groet...
 
We hadden ons klaargemaakt om te vertrekken naar het oudejaarsfeest.
We lieten het nachtlichtje branden, zetten het antwoordapparaat aan, hingen een handdoek over het kooitje van de parkiet en de kat werd buiten gelaten.
We belden een taxi ... en als deze er aan kwam gingen we naar buiten.
Van zodra we buiten kwamen schoot de kat terug naar binnen. We wilden haar niet binnen sluiten daar ze het op de parkiet gemunt had.
Mijn vrouw ging al in de taxi zitten terwijl ik achter de kat aan moest.
De kat rende de trap op en ik zette de achtervolging in.
Mijn vrouw die in de taxi zat te wachten, wou niet dat de bestuurder wist dat het huis verlaten zou zijn vannacht. Dus vertelde ze de chauffeur : " Hij is nog even naar boven om mijn moeder een goede nacht te wensen..."
Enkele minuten later zat ik in de taxi:
" Sorry dat het zo lang duurde" zei ik " maar die stomme trut had zich weggestopt onder het bed. Ik heb haar met een kapstok moeten porren om haar er onder uit te krijgen. Dan wou ze weglopen maar ik heb haar bij haar nekvel gegrepen. Dan heb ik haar in een deken moeten draaien om te voorkomen dat ze me zou krabben! Maar 't is gelukt, ik heb haar met haar dik lijf beneden gekregen en ik heb haar in de tuin gezwierd ! Hopelijk kakt ze vannacht weer niet op mijn groenten !"

Er viel een oorverdovende stilte in de taxi...
 
Er komt een klein meisje (jaar of 7) in de dierenwinkel: "Ik wil een
konijntje."
Zegt de verkoper: "Wel, kijk: we hebben dit schattige bruintje, dit
snoezige zwartje, en die lieve albino."
Zegt het meisje: "Maakt niet uit. Soezie houdt van allemaal."
Vraagt de verkoper: "Ach, heet je kleine zusje Soezie?"
Zegt het meisje: "Nee, mijn python."
 
In de dikke darm ontmoeten twee bacteriën elkaar. De een staat tegen de darmwand geleund en rookt een sigaret, de ander heeft een regenjas aan, een hoed op en een koffertje in de hand.
Vraagt de roker: "Wat ga jij doen?"
Het antwoord: "Ik heb nu geen tijd voor een babbeltje, ik moet de wind van acht uur nog halen!"
 
Twee dames van 80 jaar (Bets en Wies), zitten sinds hun aankoop van een 2de hands auto elke ochtend tussen 11.00 en 13.00 uur in dat autotje.
Op zichzelf niets bijzonders, maar zij starten de auto nooit en rijden er helemaal niet mee.
Na twee maanden vond de overbuurman het welletjes en wilde er het fijne weten van dat bizarre ritueel.
De stoute schoenen aangetrokken en op Bets en Wies afgestapt toen zij weer in hun autotje zaten.
“Goedemorgen Bets en Wies, hoe gaat het met jullie?
En uhh...,vertellen jullie eens wat jullie nu elke dag in deze auto doen zonder weg te rijden.”
Met wat rode koontjes en verhoogd stemmetje antwoordde Wies:
“Nou ja, het zit zo: Wij hebben heel vaak gehoord, dat als je een 2de hands auto koopt dat je genaaid wordt.
Nou en daar wachten we nu op !”
 
Vacature

Een man komt bij het Arbeidsbureau Antwerpen en ziet daar een kaart waarop een assistent voor een gynaecoloog wordt gevraagd.
Hij is geïnteresseerd en wil meer weten.
"Kun je me meer details geven over deze vacature?" vraagt hij aan de man achter de balie.
De medewerker van het Arbeidsbureau zoekt in zijn dossiers en antwoord: "Uuuh... even kijken, hier is het.
Oke, het werk bestaat eruit de dames gereed te maken voor onderzoek door de gyneacoloog.
Dat houdt in: helpen met uitkleden, op de rug leggen en even opfrissen.
Dan scheerschuim aanbrengen, het schaamhaar afscheren en alles even inwrijven met verzachtende olie, zodat ze gereed zijn voor behandeling door de gynaecoloog.
Het jaarsalaris is € 60.000.= , maar ik ben bang dat u naar Brussel zult moeten."
"Oh, maar ik dacht dat de vacature voor Antwerpen bedoeld was?"
"Inderdaad mijnheer die job is inderdaad vacant in Antwerpen maar U zal gelijk alle
achteraan moeten aanschuiven in de rij en het einde van de rij bevindt zich in Brussel!"
 
Getrouwd?

Een tachtigjarige vrouw werd gearresteerd voor winkeldiefstel.
Toen ze voor de rechter stond, vroeg deze haar:
"Wat heeft u gestolen?" De vrouw antwoordde: "Een blik perziken".
Toen de rechter haar vroeg waarom ze dat had gestolen, zei ze dat ze honger had.
Toen vroeg de rechter hoeveel perziken er in het blik zaten en de vrouw antwoordde: 6.
"Dan geef ik u 6 dagen gevangenisstraf", zei de rechter.
Plotseling stond de man van de vrouw op en verzocht te mogen spreken.
De rechter stemde toe en de man zei: "Ze heeft ook een blik doperwten gestolen".
 
Wijnproever

Bij een wijnhandelaar is de reguliere proever overleden en de zaakvoerder gaat op zoek naar een nieuw werkkracht.
Een dronkaard met een versleten, vuile blik kwam langs voor de positie.
De zaakvoerder vraagt zich af, hoe hem weg te sturen. Ze gaven hem een glas te drinken. Hij probeerde het en zei: "Het is een Muscat, drie jaar oud, gekweekt op een noordelijke helling, gerijpt in stalen containers". Lage kwaliteit, maar acceptabel."
"Dat klopt", zei de baas. Nog een glas ....
"Het is een cabernet, acht jaar oud, een zuid-westelijke helling, eiken vaten, gerijpt op 8 graden. Drie jaar nodig heeft voor beste resultaat .."
"Correct." Een derde glas ...
"Het is een pinot blanc champagne, hoogwaardige en exclusieve rusting" zei de proever.
De zaakvoerder was verbaasd en vond het moeilijk te geloven, laat staan te accepteren.
Hij knipoogde naar zijn secretaresse om iets te suggereren. Ze verliet de kamer en kwam terug met in het glas urine.
De aangeschoten proever smaakt.
"Het is een blonde, 26 jaar oud, drie maanden zwanger en als ik deze baan niet krijg, maak ik de naam van de vader bekend” ...
 
Paul Siemons zei:
Geachte Heer/Mevrouw,

Hierbij wil ik U laten weten dat ik mijn abonnement op
uw "Belastingdienst" op wil zeggen.
Na een jarenlang lidmaatschap is mij gebleken dat de
voordelen duidelijk niet opwegen tegen de nadelen.
De kosten van het lidmaatschap zijn doorgaans erg
onvoorspelbaar en eerlijk gezegd heb ik het meestal
ook te druk om de door U toegestuurde lectuur, die
veelal niet echt duidelijk is en bijzonder veel tijd en
energie van de abonnee vergt, te lezen.
Mede hierdoor lijkt een continuatie van een dergelijk
abonnement in deze toch al dure tijden voor mij
eigenlijk ook niet langer zinnig.
Hierbij verzoek ik U dan ook vriendelijk mijn gegevens
per direct uit Uw bestanden te verwijderen en mij
niet langer te vervelen met uw duidelijk herkenbare
enveloppen.
Eventueel toch nog toegestuurde facturen voor de
periode na 01-01-2012 zullen dan ook niet meer
worden voldaan.
Abonneenummer ( door U ook wel sofi-nummer
genoemd ) 123.45.678



Met
Vriendelijke Groet...
Klik om te vergroten...

Gnagnagna ... zal ik of zal ik niet ... Is een goede deze ;)
 
Een inbreker verschaft zich op een avond toegang tot een huis.
Hij schijnt met zijn zaklantaarn rond, op zoek naar waardevolle spullen als hij een stem in het donker hoort zeggen:
"Jezus weet dat jij hier bent"

Hij schrikt zich een ongeluk, dooft de zaklantaarn en blijft doodstil staan.
Wanneer hij niets meer hoort, schudt hij zijn hoofd en gaat verder met het zoeken naar waardevolle spullen.

Net als hij de stereo losgekoppeld heeft hoort hij heel duidelijk:

"Jezus weet dat jij hier bent"

De inbreker schrikt zo hard dat zijn hart in zijn keel klopt, hij wil weten waar die stem vandaan komt
en schijnt met de zaklantaarn door de kamer op zoek naar de stem.

Eindelijk in de hoek van de kamer ziet hij een papagaai.

"Zei jij dat?" vraagt hij aan de papagaai.
"Ja" antwoord de papagaai. "Ik wil je waarschuwen dat hij jou in de gaten houdt"!
De inbreker is gerustgesteld en zegt "mij waarschuwen en wie ben jij dan eigenlijk?"

"Moses", antwoord de papagaai.
"Moses?" de inbreker lacht. Wat voor soort mensen noemen een vogel Moses?'

"Dezelfde mensen die een Rottweiler Jezus noemen!" zei de papegaai.
 
Loopt een man door het bos en ziet opeens een andere man staan met zijn armen om een boom heen geslagen als of hij de boom omhelst.
De wandelaar vraagt geïnteresseerd wat hij doet.
Zegt de boomknuffelaar: "Er zit muziek in de boom!!"
De wandelaar kijkt ongelovig: "Muziek in de boom??"
"Ja ja" zegt die ander, "pak de boom maar eens zo vast als ik en leg je oor tegen de stam."
De wandelaar doet zoals omschreven. Plots worden zijn handen achter de boom geboeid, zijn portefeuille, kleren en sierraden worden ontnomen en de dief is er vandoor.
Na 2 uur komt er een andere man voorbij. Verrast vraagt deze aan de blote man wat hij daar aan de boom doet.
Hij vertelt zijn verhaal wat hem is overkomen.
Gaat die andere man achter de blote vastgebonden man staan, laat zijn broek zakken en fluistert in zijn oor: "Het is vandaag niet je dag, hé lieverd!"
 
Een stel stoer uitziende groep motorrijders waren aan het rijden toen ze een meisje zagen dat op het punt stond van een brug af te springen en ze stopten.


De leider, een grote bebaarde man, stapt van zijn motor en zegt: "Wat ben je aan het doen?"

"Ik ga zelfmoord plegen" zegt ze.

Omdat hij niet overgevoelig wil overkomen, wilde hij toch deze gelegenheid niet missen en dus vroeg hij..
"Wel, waarom geef je me geen kus voordat je springt?"

En ze doet het... en het was een lange, intensieve kus..

Nadat ze waren uitgezoend zei de motorrijder: "Wow, dat was de beste kus die ik ooit gehad heb.
Je gooit een waarlijk talent weg. Je zou beroemd kunnen zijn. Waarom ga je zelfmoord plegen?"

"Mijn ouders willen niet dat ik me als een meisje kleed......"
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top