Het Moppen-Topic

Al zeg ik het zelf: Ik ben een romantische ziel!

Gisteravond kom ik thuis van het werk,

't vrouwtje was er nog niet.

Om ze een plezier te doen steek ik een cd
met haar favoriete muziek in,

vervolgens laat ik het warm water lopen

Ik voeg er nog een schuimpje aan toe

Als ze dan thuis komt is alles klaar


Zodat ze direct aan de afwas kan beginnen:-)
 
Een man en vrouw zitten in de auto en hebben verschrikkelijke ruzie.

Opeens grijpt de vrouw een mes, snijdt de penis van haar man eraf en gooit hem uit het raam.

Achter het stel rijdt een man met zijn 9-jarige dochter.

Het meisje is net druk aan 't praten als plots de penis op de vooruit van de auto smakt.

Verbaasd vraagt de dochter: "Pappa, wat was dat?"

Om zijn dochter niet bloot te stellen aan enige vorm van seksuele zaken op deze jonge leeftijd antwoordt de vader: "Ach,dat was maar een vlieg."

Hij zet zijn ruitenwissers aan en weg is die vlieg.

Het dochtertje blijft enige tijd met een verwonderde blik zitten en na enkele minuten

zegt ze:

"Die vlieg had wel een dikke lul zeg."
 
MET EEN BLONDJE ALS PILOOT:












GetInline.aspx









Dit is het verhaal van een verward blondje in een tweezitter-vliegtuig samen met de piloot:


De piloot krijgt een hartaanval en sterft. Zij, vertwijfeld, stuurt een noodoproep rond.


"May Day! May Day! Help mij! Help mij! Mijn piloot had een hartaanval en is dood. En ik weet niet hoe ik dit ding moet besturen. A.u.b. help me!

Snel heeft ze contact en een stem zegt: "Dit is de Luchtverkeerscontrole en ik hoor je luid en duidelijk. Ik praat jou en het vliegtuig naar de grond, ik heb ervaring met een dergelijk voorval. Dus, haal eens goed adem en geef me jouw hoogte en positie."

Zij zegt: "Ik ben 1 meter 71 en ik zit in de rechtervoorstoel."


Het is even stil aan de andere kant en dan zegt de stem aan de radio: "Oké, herhaal na mij: Wees gegroet, Maria, vol van genade....""




















 
Komt een man in de hemel en gaat op bezoek bij Petrus. Eenmaal daar aangekomen ziet hij een gigantische muur vól met klokken. 'Zeg Petrus, waar zijn al die klokken voor?' 'Nou,' zegt Petrus, 'iedereen die ook maar iets betekenen heeft of heeft gehad, heeft hier een klok hangen. Elke keer als zo'n persoon liegt gaat diens klok een uur vooruit.' De man is helemaal verwonderd over dit ingenieuze idee en gaat de muur bij langs. 'Kijk, hier hangt moeder Theresa, die heeft nog nooit gelogen, dus haar wijzer staat nog bovenaan. En hier iets verderop hangt Abraham Lincoln, die heeft slechts twee leugens verteld, dus die staat op twee uur' legt Petrus verder uit. 'Maar Petrus, ik kan Mark Rutte niet vinden.' Petrus zucht en antwoord: 'Die hing hier wel tussen, maar tegenwoordig gebruik ik die op mijn kantoor als ventilator.
 
Om het verschil tussen de oude en de nieuwe generatie nog maar eens te verduidelijken...


Groen gedoe

Bij de kassa van een supermarkt stelt de jonge caissière aan een oudere vrouw voor, dat zij voortaan haar eigen boodschappentas meebrengt, in plaats van een plastic tas te kopen.
"Want plastic tassen zijn niet goed voor het milieu", zo zegt ze.

De vrouw verontschuldigt zich en legt uit: "Wij hadden dat groene gedoe niet toen ik jong was!"

De caissière antwoordt:
"Ja, en dat is nou juist ONS PROBLEEM vandaag-de-dag: JULLIE generatie maakte zich niet druk om het milieu te sparen voor de toekomstige generaties!"

Ze heeft gelijk, onze generatie had dat groene gedoe niet in onze dagen.
Toen hadden we melk in flessen, frisdrank in flessen en bier in flessen, die we leeg en omgespoeld terug brachten naar de winkel.
De winkel stuurde deze dan terug naar de fabriek en in de fabriek werden deze flessen gesteriliseerd en opnieuw gevuld. Wij deden ècht aan recycling.
Maar we deden niet aan dat groene gedoe in die tijd!

Wij liepen trappen, omdat we niet over roltrappen en liften beschikten in elk gebouw.
Wij liepen naar de supermarkt en hesen onszelf niet iedere keer in een 300 PK machine, elke keer als we 2 blokken verder moesten zijn.
Maar ze heeft gelijk: wij hadden dat groene gedoe niet in onze tijd!

Babyluiers gingen in de kookwas, omdat wegwerpluiers niet bestonden.
We droogden onze kleren aan de lijn en niet in een energieverslindende machine die continu 220 volt verbruikt. Wind- en zonne energie droogden onze kleren echt - vroeger, in onze dagen.

Kinderen droegen de afdankertjes van oudere broers en zussen en kregen geen gloednieuwe kleren.
Maar de jonge dame heeft gelijk! Wij hadden dat groene gedoe niet in onze tijd.

In die tijd hadden we - misschien - 1 tv of radio in huis en niet 1 op elke kamer.
De tv had een klein schermpje, ter grootte van een zakdoek en niet een scherm ter grootte van de bijenkorf.
In de keuken werden gerechten gemengd en geroerd met de hand, omdat we geen elektrische apparaten hadden die alles voor ons deden.

Wanneer we een breekbaar object moesten versturen per post, dan verpakten we dat in een oude krant ter bescherming en niet in piepschuim of plastic bubbeltjes folie.

In die tijd gebruikten we geen apparaat met een motor die op benzine het gazon maaide.
We gebruikten een maaier die geduwd moest worden en functioneerde op menselijke kracht.

Wij sportten door te werken, zodat we niet naar een fitnessclub hoefden te gaan om op ronddraaiende loopbanden te gaan rennen, die werken op elektriciteit.
Maar ze heeft gelijk.
Wij hadden dat groene gedoe toen niet.

Wij dronken uit de kraan wanneer we dorst hadden, in plaats van uit een plastic fles, die na 30 slokken wordt weggegooid. Wij vulden zelf onze pennen met inkt, in plaats van elke keer een nieuwe pen te kopen.
Wij vervingen de mesjes van een scheermes, in plaats van het hele ding weg te gooien alleen omdat het mesje bot is.
Maar.. wij hadden dat groene gedoe niet in onze tijd.

Mensen namen de trein of een bus en kinderen liepen of fietsten naar school in plaats van hun moeder als 24-uurs taxi servicedienst te gebruiken.
Wij hadden 1 stopcontact per kamer en niet een heel arsenaal aan stekkerdozen en verlengsnoeren om een dozijn apparaten van stroom te voorzien.

En wij hadden geen geautomatiseerde gadgets nodig om een signaal op te vangen van een satelliet die 2.000 mijl verderop in de ruimte hing, zodat we contact konden leggen met anderen en uit te vinden waar de dichtstbijzijnde pizzatent zich bevindt.

Maar is het niet in-en-in triest dat de huidige generatie klaagt over hoe verspillend wij 'oudere mensen' waren, gewoon omdat wij 'dat groene gedoe' niet hadden in onze tijd?

Stuur dit door naar andere "egoïstische" oudere mensen, die (niet) zitten te wachten op een les door "intelligente" jongeren van deze tijd.
 
die is raak ;)
meer luxe, meer ''vervuiling''... :rolleyes:
veel mensen willen dat niet eens weten...
 
De tandarts.

Komt een man bij de tandarts met een vreselijk pijnlijke mond.
Na even wachten kan de man plaats nemen in de stoel,als de tandarts
wil beginnen pakt de man de tandarts bij de arm en zegt, Als u mij zeer doet
sta ik niet voor de gevolgen in, zegt de arts ,maakt u zich geen zorgen ik ben al 30 jaar tandarts en ik zal heel voorzichtig doen.
De arts begint met het welbekende haakje de mond van de man te onderzoeken als de arts opeens een harde klap krijgt van de man. waarop de arts zegt ,wat doet u nu,zo kan ik niet werken, waarop de man zegt, hoe denk je anders dat ik dan aan zo,n slecht gebit kom!!.
 
Kareltje zegt tegen zijn moeder, Mam tante Truus is vandaag geweest en dat vond papa wel leuk. Zegt ma, dat wil ik nu niet horen, ga maar spelen in je eigen kamer. 's Avonds aan tafel zegt ma, Kareltje wat was er met tante Truus? Oh zegt Kareltje, papa en tante Truus konden het best met elkaar vinden. Wat gebeurde er dan vroeg ma? Kareltje weer, hetzelfde wat jij deed met oom Kees als papa op zakenreis was!

Moraal, kinderen altijd laten uitpraten!

Groetjes Hans.
 
Een dom blondje gaat naar America op vacantie.Daar staat ze bij de bushalte een sigaret te roken. Het regent heel hard en haar sigaret regent uit. De vrouw naast haar staat eveneens een sigaret te roken. Zij echter pakt een condoom uit haar tas rolt die over haar sigaret heen en rookt gewoon door. Het domme blondje denkt:"Dat is een goed idee"en loopt naar een drogisterij. Ze zegt tegen de man achter de toonbank :"One condom please !" De man antwoord : "What size" waarop het blondje antwoord : "I don't know, but it has to fit a Camel".
 
Zojuist gelezen op teletekst:

In Brugge doet een vrouw aangifte van de diefstal van het rechter portierraam van haar auto. Als de agenten ter plaatse komen staat inderdaad het rechterrraam open, maar denken zij eerst, dat het om een grap gaat met een verborgen camera. Als het serieus blijkt te zijn vragen ze haar het elektrische knopje van de rechter ruit te bedienen en ja hoor, het raam is weer terecht.
 
Uit het Wattflyer humor subforum.


Letter to the editor from a retired husband.


It is important for men to remember that, as women grow older, it becomes harder for them to maintain the same quality of housekeeping as when they were younger. When you notice this, try not to yell at them. Some are oversensitive, and there's nothing worse than an oversensitive woman.

My name is Ron. Let me relate how I handled the situation with my wife, Carol. When I retired a few years ago, it became necessary for Carol to get a full-time job, along with her part-time job, both for extra income and for the health benefits that we needed.

Shortly after she started working, I noticed she was beginning to show her age. I usually get home from the golf club about the same time she gets home from work. Although she knows how hungry I am, she almost always says she has to rest for half an hour or so before she starts dinner. I don't yell at her. Instead, I tell her to take her time and just wake me when she gets dinner on the table.

I generally have lunch each day in the Men's Grill at the Golf Club, so eating out is not an option in the evening. I'm ready for some home-cooked grub when I hit that door. She used to do the dishes as soon as we finished eating. But now, it's not unusual for them to sit on the table for several hours after dinner. I do what I can by diplomatically reminding her several times each evening that they won't clean themselves. I know she really appreciates this, as it does seem to motivate her to get them done, before she goes to bed.

Another symptom of aging is complaining, I think. For example, she will say that it is difficult for her to find time to pay the monthly bills during her lunch hour. But, boys, we take 'em for better or worse, so I just smile and offer encouragement. I tell her to stretch it out over two, or even three days. That way, she won't have to rush so much. I also remind her that missing lunch completely now and then wouldn't hurt her any (if you know what I mean). I like to think tact is one of my strong points.

When doing simple jobs, she seems to think she needs more rest periods. She had to take a break, when she was only half-finished mowing the front lawn. I try not to make a scene. I'm a fair man ... I tell her to fix herself a nice, big, cold glass of freshly squeezed lemonade and just sit for a while. And, as long as she is making one for herself, she may as well make one for me, too.

I know that I probably look like a saint in the way I support Carol. I'm not saying that showing this much patience & consideration is easy. Many men will find it difficult. Some will find it impossible! Nobody knows better than I do how frustrating women get as they get older. However, guys, even if you just use a little more tact and less criticism of your aging wife because of this article, I will consider that writing it was well worthwhile.

After all, we are put on this earth to help each other.


EDITOR'S NOTE:
Ron died suddenly on January 31 of a perforated rectum.
The police report says he was found with a Calloway extra-long 50-inch Big Bertha Driver II golf club jammed up his rear end, with barely 5 inches of grip showing, and a sledge hammer laying nearby.

His wife Carol Anne was arrested and charged with murder...

The all-woman jury took only 10 minutes to find her Not Guilty, accepting her defense that Ron, somehow without looking, accidentally sat down on his golf club.

A hole in one, so to speak!!
 
Laatst bewerkt:
The priest and his fast donkey ...

A priest wanted to earn money for the building expansion program of his church. He had heard there was big money in horse racing, so he decided to purchase a horse and enter him in the races. However, at the local auction the going price for horses was too steep and the priest ended up buying a donkey. The priest figured he had the donkey, he might as well enter it in the race.
The next day the donkey came in third. The racing form's headline the following day read, "Priest's Ass Shows."
The priest was so pleased with his donkey that he entered him the next day also. The donkey won. The newspaper's headlines read, "Priest's Ass Out in Front."
The bishop was so upset with this type of publicity that he ordered the priest not to enter the donkey in the races anymore. Then, the headlines read, "Bishop Scratches Priest's Ass."
This was too much for the bishop, and he ordered the priest to get rid of the donkey. The priest decided to give the animal to a nearby convent. Next day's headlines read, "Nuns Have Best Ass in Town."
The bishop fainted! He informed the nuns to get rid of the animal. So they sold it to a farmer for $10.00.
The next day the paper read, "Nun Peddles Ass for Ten Bucks."
They buried the bishop the next day. The paper read, "Too Much Ass Responsible for Bishop's Death."
 
Laatst bewerkt:
Bad food

A doctor was addressing a large audience in Tampa.
"The material we put into our stomachs is enough to have killed most of us sitting here, years ago.Red meat is awful. Soft drinks corrode your stomach lining. Chinese food is loaded with MSG. High fat diets can be disastrous, and none of us realizes the long-term harm caused by the germs in our drinking water."

"However, there is one thing that is the most dangerous of all and we all have eaten, or will eat it. Can anyone here tell me what food it is that causes the most grief and suffering for years after eating it?"

After several seconds of quiet, a 75-year-old man in the front row raised his hand, and softly said: "Wedding cake".
 
Laatst bewerkt:
RC Mayday Aircrash Investigation

A typical sunny day in Great Brittain ...
Mayhem ...
Bloodshed ...
Trauma ...
Mutilation ...
Madness ...
Injury ...
Pain ...
Mishap ...
Perseverance ...
Possible nudity ...
Twisted wreckage writhing around ...

 
Laatst bewerkt door een moderator:
Back
Top