Het Moppen-Topic
- Topicstarter eddie
- Startdatum
beemstra
PH-SAM
leerlingen zitten in de klas,en de juf vraagt wat de ouders voor hun beroep doen,
ja!!zegt jantje
mijn moeder is een hoer en mijn vader is duiker in damascus!
nou,nou ,jantje kun je dat niet anders zeggen,foei!
jantje de volgende ochtend bij de juf,
sorry hoor, ik heb mij vergist,
o, zegt de juf
ja,zegt jantje mijn moeder is echt een hoer.
maar mijn vader ligt in het erasmus!
ja!!zegt jantje
mijn moeder is een hoer en mijn vader is duiker in damascus!
nou,nou ,jantje kun je dat niet anders zeggen,foei!
jantje de volgende ochtend bij de juf,
sorry hoor, ik heb mij vergist,
o, zegt de juf
ja,zegt jantje mijn moeder is echt een hoer.
maar mijn vader ligt in het erasmus!
ron van sommeren
Forum veteraan
Een 15-jarige Asielzoeker jongen komt voor de eerste keer in zijn leven samen met zijn vader in een modern winkelcentrum.
Stomverbaasd kijken zij naar alles wat zij zien, en in het bijzonder naar twee blinkende zilveren muren die regelmatig open- en dichtschuiven.
De jongen vroeg: "Vader,wat is dit ? " Waarop de vader heel eerlijk antwoordde: "Zoon, ik heb nooit zo iets eigenaardigs in mijn leven gezien, ik weet echt niet wat het is".
Terwijl vader en zoon met open mond naar de zilveren muur stonden te kijken, komt een oude, dikke dame in een rolstoel aangereden en drukt op een knopje.
De muur gaat open, en de dame rijdt met haar rolstoel in een klein kamertje waarna de muur zich weer sluit.
Stomverbaasd kijken de jongen en zijn vader naar de kleine cijfertjes boven de muren, die één voor één oplichten, tot het laatste cijfertje bereikt is. Daarna beginnen zij in omgekeerde volgorde terug te branden.
Uiteindelijk gaan de muren terug open en een prachtige, rondborstige blondine komt uit het kleine kamertje tevoorschijn.
Waarop de vader, zonder zijn blik van het prachtige schepsel af te wenden, zachtjes tegen zijn zoon fluistert:
"Ga vlug je moeder halen !!!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Stomverbaasd kijken zij naar alles wat zij zien, en in het bijzonder naar twee blinkende zilveren muren die regelmatig open- en dichtschuiven.
De jongen vroeg: "Vader,wat is dit ? " Waarop de vader heel eerlijk antwoordde: "Zoon, ik heb nooit zo iets eigenaardigs in mijn leven gezien, ik weet echt niet wat het is".
Terwijl vader en zoon met open mond naar de zilveren muur stonden te kijken, komt een oude, dikke dame in een rolstoel aangereden en drukt op een knopje.
De muur gaat open, en de dame rijdt met haar rolstoel in een klein kamertje waarna de muur zich weer sluit.
Stomverbaasd kijken de jongen en zijn vader naar de kleine cijfertjes boven de muren, die één voor één oplichten, tot het laatste cijfertje bereikt is. Daarna beginnen zij in omgekeerde volgorde terug te branden.
Uiteindelijk gaan de muren terug open en een prachtige, rondborstige blondine komt uit het kleine kamertje tevoorschijn.
Waarop de vader, zonder zijn blik van het prachtige schepsel af te wenden, zachtjes tegen zijn zoon fluistert:
"Ga vlug je moeder halen !!!"
-------------------------------------------------------------------------------------
De Joodse taxichauffeur
Een dronken vrouw, sprong in New York geheel naakt in een taxi.
De taxi-chauffeur (een oude Joodse man) zat met grote ogen naar de
naakte vrouw te kijken en maakte geen aanstalten om de auto te starten.
naakte vrouw te kijken en maakte geen aanstalten om de auto te starten.
De naakte vrouw vroeg: "Wat is er verkeerd liefje, heb je nog nooit een naakte vrouw gezien ?"
De oude man zegt: "Mevrouw Ik staar niet naar U, aangezien dat niet netjes is waar ik vandaan kom.
De vrouw antwoordt: " Wel schat als je niet naar mijn borsten staart, wat ben je dan aan het doen ? "
De chauffeur antwoordt daarop :
" Wel ik kijk en ik kijk en ik denk bij mijzelf,
waar in hemelsnaam bewaart deze dame haar geld om voor de rit te betalen? "
waar in hemelsnaam bewaart deze dame haar geld om voor de rit te betalen? "
Burp
Forum veteraan
Een Belgische islamiet stapt een taxi in.
De klant ging goed zitten en vraagt dan aan de chauffeur om de radio af te zetten.
“Ik wens deze muziek niet te beluisteren. Onze godsdienst verbiedt ons dit.
“Ten tijde van de profeet was er geen muziek en deze Westerse klanken zijn geschreven voor jullie ongelovigen!”
… De chauffeur zet de radio uit, stopt en stapt uit de auto en opent de deur van de islamiet.
“Wat doet u nu chauffeur?”
“Waarom stopt u eigenlijk ?”
De taxichauffeur antwoordt bedaard:
“Ten tijde van de profeten waren er ook geen taxi's”
“Nu stap je uit en wacht tot er een kameel voorbij komt”!
Kijk zo lossen onze zuiderburen dit snel op!
De klant ging goed zitten en vraagt dan aan de chauffeur om de radio af te zetten.
“Ik wens deze muziek niet te beluisteren. Onze godsdienst verbiedt ons dit.
“Ten tijde van de profeet was er geen muziek en deze Westerse klanken zijn geschreven voor jullie ongelovigen!”
… De chauffeur zet de radio uit, stopt en stapt uit de auto en opent de deur van de islamiet.
“Wat doet u nu chauffeur?”
“Waarom stopt u eigenlijk ?”
De taxichauffeur antwoordt bedaard:
“Ten tijde van de profeten waren er ook geen taxi's”
“Nu stap je uit en wacht tot er een kameel voorbij komt”!
Kijk zo lossen onze zuiderburen dit snel op!
ron van sommeren
Forum veteraan
Uit
RC Micro World and Full Size Plans for model builders
Het bijbehorende new issue online draadje
RC Micro World magazine online - MBF
RC Micro World and Full Size Plans for model builders
Het bijbehorende new issue online draadje
RC Micro World magazine online - MBF
Laatst bewerkt door een moderator:
ron van sommeren
Forum veteraan
Uit het WattFlyer RC Electric Flight Forums - Discuss radio control eflight
Learn something new every day!!
Learn something new every day!!
- The winter of 1932 was so cold that Niagara Falls froze completely solid.
- A cat has 32 muscles in each ear.
- A crocodile cannot stick out its tongue.
- A dragonfly has a life span of 24 hours.
- A goldfish has a memory span of three seconds.
- A jiffy is an actual unit of time for 1/100th of a second.
- A shark is the only fish that can blink with both eyes.
- A dime has 118 ridges around the edge.
- A snail can sleep for three years.
- Al Capone's business card said he was a used furniture dealer.
- All 50 states are listed across the top of the Lincoln Memorial on the back of the $5 bill.
- Almonds are a member of the peach family.
- An ostrich's eye is bigger than its brain.
- Babies are born without kneecaps. They don't appear until the child reaches 2 to 6 years of age.
- Butterflies taste with their feet.
- Cats have over one hundred vocal sounds.
- Dogs only have about 10.
- Dreamt is the only English word that ends in the letters mt.
- February 1865 is the only month in recorded history not to have a full moon.
- In the last 4,000 years, no new animals have been domesticated.
- If the population of China walked past you, in single file the line would never end because of the rate of reproduction.
- If you are an average American, in your whole life, you will spend an average of 6 months waiting at red lights.
- It's impossible to sneeze with your eyes open.
- Leonardo Da Vinci invented the scissors.
- Maine is the only state whose name is just one syllable
- No word in the English language rhymes with month, orange, silver, or purple.
- On a Canadian two dollar bill, the flag flying over the Parliament building is an American flag.
- Our eyes are always the same size from birth,
- But our nose and ears never stop growing.
- Peanuts are one of the ingredients in dynamite.
- Rubber bands last longer when refrigerated.
- Stewardesses is the longest word typed with only the left hand; lollipop with your right.
- The average person's left hand does 56% of the typing.
- The cruise liner, QE2, moves only six inches for each gallon of diesel that it burns.
- The microwave was invented after a researcher walked by a radar tube and a chocolate bar melted in his pocket.
- The sentence: "The quick brown fox jumps over the lazy dog" uses every letter of the alphabet.
- The words racecar, kayak and level are the same whether they are read left to right or right to left (palindromes).
- There are 293 ways to make change for a dollar.
- There are more chickens than people in the world.
- There are only four words in the English language which end in dous: tremendous, horrendous, stupendous, and hazardous.
- There are two words in the English language that have all five vowels in order: abstemious and facetious.
- There's no Betty Rubble in the Flintstones Chewables Vitamins.
- Tigers have striped skin, not just striped fur.
- TYPEWRITER is the longest word that can be made using the letters only on one row of the keyboard.
- Winston Churchill was born in a ladies' room during a dance.
- Women blink nearly twice as much as men.
- Your stomach has to produce a new layer of mucus every two weeks; otherwise it will digest itself.
- Now you know everything!
ron van sommeren
Forum veteraan
Wife texts husband on a cold winters morning:"Windows frozen."
Husband texts back:"Pour some lukewarm water over it."
Wife texts back five mins later:"Computer completely dead now."
A husband and wife are shopping in their local supermarket. The husband picks up a case of Budweiser beer and puts it in their cart. "What do you think you're doing ...?" asks the wife. "They're on sale, only $10 for 24 cans" he replies. "Put them back, we can't afford them" demands the wife, and so they carry on shopping.
A few aisles further on along the woman picks up a $20 jar of face cream and puts it in the basket. "What do you think you're doing?" asks the husband. "It's my face cream. It makes me look beautiful," replies the wife. Her husband retorts: "So does 24 cans of Bud and it's half the price."
That's him on the floor in aisle number five - the poor sod never knew what hit him ...
Husband texts back:"Pour some lukewarm water over it."
Wife texts back five mins later:"Computer completely dead now."
A husband and wife are shopping in their local supermarket. The husband picks up a case of Budweiser beer and puts it in their cart. "What do you think you're doing ...?" asks the wife. "They're on sale, only $10 for 24 cans" he replies. "Put them back, we can't afford them" demands the wife, and so they carry on shopping.
A few aisles further on along the woman picks up a $20 jar of face cream and puts it in the basket. "What do you think you're doing?" asks the husband. "It's my face cream. It makes me look beautiful," replies the wife. Her husband retorts: "So does 24 cans of Bud and it's half the price."
That's him on the floor in aisle number five - the poor sod never knew what hit him ...
Laatst bewerkt:
[FONT="]DE NIEUWE VANDALE -[/FONT][FONT="] gratis aanvulling [/FONT]
[FONT="]THEOLOOG[/FONT][FONT="] Theo vertelde de waarheid niet [/FONT]
[FONT="]UITZONDERLIJK[/FONT][FONT="] begrafenisondernemer op reis [/FONT]
[FONT="]PAPIER[/FONT][FONT="] zwaarlijvige Ier [/FONT]
[FONT="]ACHTERAF[/FONT][FONT="] min acht [/FONT]
[FONT="]MINISTER[/FONT][FONT="] heel kleine ster [/FONT]
[FONT="]KRAKELING[/FONT][FONT="] zoontje van een inbreker [/FONT]
[FONT="]CONTINENTEN[/FONT][FONT="] inenten op een delicate plaats van [/FONT][FONT="]het lichaam [/FONT]
[FONT="]PROFEET [/FONT][FONT="] professor aan tafel [/FONT]
[FONT="]ANTILOOP [/FONT][FONT="] middel tegen diarree [/FONT]
[FONT="] BEDACHT naast bed nummer zeven [/FONT]
[FONT="]KAARSRECHT [/FONT][FONT="] recht om kaarsen te vervaardigen [/FONT]
[FONT="]MAGAZIJN [/FONT][FONT="] persoon die azijn lust [/FONT]
[FONT="]VERTROUWEN [/FONT][FONT="] op een afgelegen plaats trouwen [/FONT]
[FONT="]UURWERK [/FONT][FONT="] werk dat per uur betaald wordt [/FONT]
[FONT="]MINIMAAL[/FONT][FONT="] sobere maaltijd [/FONT]
[FONT="]PANAMA[/FONT][FONT="] moeder [/FONT][FONT="]eerst, dan vader[/FONT]
[FONT="]KIESKEURIG[/FONT][FONT="] tand in goede staat [/FONT]
[FONT="]MISLEIDER[/FONT][FONT="] priester [/FONT]
[FONT="]POLITICUS[/FONT][FONT="] zoen van een politieagent [/FONT]
[FONT="]EILEIDER [/FONT][FONT="] vooraanstaande kip [/FONT]
[FONT="]KOEPON [/FONT][FONT="] nachtgewaad voor rund [/FONT]
[FONT="]MAKADAM[/FONT][FONT="] schots voor kakmadam [/FONT]
[FONT="]MINNEKOZEN [/FONT][FONT="] West-Vlaams voor 'mijn neef' [/FONT]
[FONT="]ONDERSCHEID[/FONT][FONT="] toeristenziekte [/FONT]
[FONT="]OORDEEL[/FONT][FONT="] lel [/FONT]
[FONT="]PALING[/FONT][FONT="] vader van chinees meisje [/FONT]
[FONT="]POSTWEZEN [/FONT][FONT="] kinderen van doodgebeten postbodes [/FONT]
[FONT="]SUPERDELUXE [/FONT][FONT="] onbetaalbare benzine [/FONT]
[FONT="]TOEZICHT[/FONT][FONT="] opletten met gesloten ogen [/FONT]
[FONT="]UITDRUKKING [/FONT][FONT="] einde van constipatie [/FONT]
[FONT="]VERZUIPEN [/FONT][FONT="] drinken in het buitenland [/FONT]
Tot zover de NIEUWE VAN DALE
[FONT="]
[/FONT]
[FONT="]THEOLOOG[/FONT][FONT="] Theo vertelde de waarheid niet [/FONT]
[FONT="]UITZONDERLIJK[/FONT][FONT="] begrafenisondernemer op reis [/FONT]
[FONT="]PAPIER[/FONT][FONT="] zwaarlijvige Ier [/FONT]
[FONT="]ACHTERAF[/FONT][FONT="] min acht [/FONT]
[FONT="]MINISTER[/FONT][FONT="] heel kleine ster [/FONT]
[FONT="]KRAKELING[/FONT][FONT="] zoontje van een inbreker [/FONT]
[FONT="]CONTINENTEN[/FONT][FONT="] inenten op een delicate plaats van [/FONT][FONT="]het lichaam [/FONT]
[FONT="]PROFEET [/FONT][FONT="] professor aan tafel [/FONT]
[FONT="]ANTILOOP [/FONT][FONT="] middel tegen diarree [/FONT]
[FONT="] BEDACHT naast bed nummer zeven [/FONT]
[FONT="]KAARSRECHT [/FONT][FONT="] recht om kaarsen te vervaardigen [/FONT]
[FONT="]MAGAZIJN [/FONT][FONT="] persoon die azijn lust [/FONT]
[FONT="]VERTROUWEN [/FONT][FONT="] op een afgelegen plaats trouwen [/FONT]
[FONT="]UURWERK [/FONT][FONT="] werk dat per uur betaald wordt [/FONT]
[FONT="]MINIMAAL[/FONT][FONT="] sobere maaltijd [/FONT]
[FONT="]PANAMA[/FONT][FONT="] moeder [/FONT][FONT="]eerst, dan vader[/FONT]
[FONT="]KIESKEURIG[/FONT][FONT="] tand in goede staat [/FONT]
[FONT="]MISLEIDER[/FONT][FONT="] priester [/FONT]
[FONT="]POLITICUS[/FONT][FONT="] zoen van een politieagent [/FONT]
[FONT="]EILEIDER [/FONT][FONT="] vooraanstaande kip [/FONT]
[FONT="]KOEPON [/FONT][FONT="] nachtgewaad voor rund [/FONT]
[FONT="]MAKADAM[/FONT][FONT="] schots voor kakmadam [/FONT]
[FONT="]MINNEKOZEN [/FONT][FONT="] West-Vlaams voor 'mijn neef' [/FONT]
[FONT="]ONDERSCHEID[/FONT][FONT="] toeristenziekte [/FONT]
[FONT="]OORDEEL[/FONT][FONT="] lel [/FONT]
[FONT="]PALING[/FONT][FONT="] vader van chinees meisje [/FONT]
[FONT="]POSTWEZEN [/FONT][FONT="] kinderen van doodgebeten postbodes [/FONT]
[FONT="]SUPERDELUXE [/FONT][FONT="] onbetaalbare benzine [/FONT]
[FONT="]TOEZICHT[/FONT][FONT="] opletten met gesloten ogen [/FONT]
[FONT="]UITDRUKKING [/FONT][FONT="] einde van constipatie [/FONT]
[FONT="]VERZUIPEN [/FONT][FONT="] drinken in het buitenland [/FONT]
Tot zover de NIEUWE VAN DALE
[FONT="]
[/FONT]
Laatst bewerkt:
ron van sommeren
Forum veteraan
An old man in Miami calls up his son in New York and says, "Listen, your mother and I are getting divorced. Forty-five years of misery is enough."
"Dad, what are you talking about?" the son screams.
“We can't stand the sight of each other any longer,” he says. "I'm sick of her face, and I'm sick of talking about this, so call your sister in Chicago and tell her," and he hangs up.
Now, the son is worried. So he calls up his sister. She says, "Like hell they’re getting divorced!" and calls her father immediately. "You’re not getting divorced! Don't do another thing, the two of us are flying home tomorrow to talk about this. Until then, don't call a lawyer, don't file a paper, DO YOU HEAR ME?” and she hangs up.
The old man turns to his wife and says "Okay, they’re coming for Christmas and paying their own airfares."
----------
A senior citizens group charters a bus for an overnight gambling casino trip.
An elderly woman comes up to the bus driver and says, 'I've just been molested!'
The driver felt that she had fallen asleep and had a dream.. So he tells her to go back to her seat and sit down.
A short time later, another old woman comes forward and claims that she was just molested. The driver thought he had a bus load of old wackos, but who would be molesting these old ladies?
About 10 minutes later, a third old lady comes up and says that she'd been molested too.
The bus driver decides that he'd had enough and pulls into the first rest area.
When he turns the lights on and stands up, he sees an old man on his hands and knees crawling in the aisles.
'Hey gramps, what are you doing down there?' says the bus driver.
'I lost my toupee. I thought I found it three times, but every time I tried to grab it, it gets up and runs away!'
"Dad, what are you talking about?" the son screams.
“We can't stand the sight of each other any longer,” he says. "I'm sick of her face, and I'm sick of talking about this, so call your sister in Chicago and tell her," and he hangs up.
Now, the son is worried. So he calls up his sister. She says, "Like hell they’re getting divorced!" and calls her father immediately. "You’re not getting divorced! Don't do another thing, the two of us are flying home tomorrow to talk about this. Until then, don't call a lawyer, don't file a paper, DO YOU HEAR ME?” and she hangs up.
The old man turns to his wife and says "Okay, they’re coming for Christmas and paying their own airfares."
----------
A senior citizens group charters a bus for an overnight gambling casino trip.
An elderly woman comes up to the bus driver and says, 'I've just been molested!'
The driver felt that she had fallen asleep and had a dream.. So he tells her to go back to her seat and sit down.
A short time later, another old woman comes forward and claims that she was just molested. The driver thought he had a bus load of old wackos, but who would be molesting these old ladies?
About 10 minutes later, a third old lady comes up and says that she'd been molested too.
The bus driver decides that he'd had enough and pulls into the first rest area.
When he turns the lights on and stands up, he sees an old man on his hands and knees crawling in the aisles.
'Hey gramps, what are you doing down there?' says the bus driver.
'I lost my toupee. I thought I found it three times, but every time I tried to grab it, it gets up and runs away!'
Ghossie
In Memoriam
Er was een vrouw die zat thuis op de bank en haar man was werken. Toen kwam opeens de kerstman door de schoorsteen en die vrouw vind dat wel een lekker ding dus doet haar bloesje half los en vraagt:’wil je bij me blijven?
kerstman:ho ho ho hoo I have to go children are waiting voor my. Dus die vrouw kleed zich helemaal uit en zegt:’wil je nu blijven?
kerstman:ho ho ho hoo I have to go children are waiting voor me, maar ik moet nu wel blijven,want ik kan niet door de schoorsteen met zo’n stijve.
kerstman:ho ho ho hoo I have to go children are waiting voor my. Dus die vrouw kleed zich helemaal uit en zegt:’wil je nu blijven?
kerstman:ho ho ho hoo I have to go children are waiting voor me, maar ik moet nu wel blijven,want ik kan niet door de schoorsteen met zo’n stijve.
ron van sommeren
Forum veteraan
Uit het WattFlyer RC Electric Flight Forums - Discuss radio control eflight -> humor subforum
Hi Everyone,
With the holidays upon us I'd like to share a personal story about drinking and driving and consequences.
All of us, I'm sure, have ridden after having had one too many at some time. Most of us have been fortunate that the Lord was with us and we arrived home safely.
Last night I had a couple beers more than "my limit".
Thinking about all that was at risk to myself and others, I did something I've never done before. I took a cab home.
Sure enough there was a police DUI checkpoint on the way. Seeing that it was a cab, they waved it through. I shudder to think what would have happened if I had been on my motorcycle.
I arrived home safely. Of course, after I woke up, it took me a while to remember why there was a cab in my driveway. I've hidden it in the garage until I figure out what I'm going to do with it.
So, let this be a lesson.
----------
A young ventriloquist (buikspreker) is touring Norway and puts on a show in a small fishing town. With his dummy on his knee, he starts going through his usual dumb blonde jokes.
Suddenly, a blonde woman in the fourth row stands on her chair and starts shouting, "I've heard enough of your stupid blonde jokes. What makes you think you can stereotype Norwegian blonde women that way? What does the color of a woman's hair have to do with her worth as a human being? Its men like you who keep women like me from being respected at work and in the community, and from reaching our full potential as people. Its people like you that make others think that all blondes are dumb! You and your kind continue to perpetuate discrimination against not only blondes, but women in general, pathetically all in the name of humor!"
The embarrassed ventriloquist begins to apologize, and the blonde yells:
"You stay out of this! I'm talking to that little son-of-a-bitch on your lap."
Hi Everyone,
With the holidays upon us I'd like to share a personal story about drinking and driving and consequences.
All of us, I'm sure, have ridden after having had one too many at some time. Most of us have been fortunate that the Lord was with us and we arrived home safely.
Last night I had a couple beers more than "my limit".
Thinking about all that was at risk to myself and others, I did something I've never done before. I took a cab home.
Sure enough there was a police DUI checkpoint on the way. Seeing that it was a cab, they waved it through. I shudder to think what would have happened if I had been on my motorcycle.
I arrived home safely. Of course, after I woke up, it took me a while to remember why there was a cab in my driveway. I've hidden it in the garage until I figure out what I'm going to do with it.
So, let this be a lesson.
----------
A young ventriloquist (buikspreker) is touring Norway and puts on a show in a small fishing town. With his dummy on his knee, he starts going through his usual dumb blonde jokes.
Suddenly, a blonde woman in the fourth row stands on her chair and starts shouting, "I've heard enough of your stupid blonde jokes. What makes you think you can stereotype Norwegian blonde women that way? What does the color of a woman's hair have to do with her worth as a human being? Its men like you who keep women like me from being respected at work and in the community, and from reaching our full potential as people. Its people like you that make others think that all blondes are dumb! You and your kind continue to perpetuate discrimination against not only blondes, but women in general, pathetically all in the name of humor!"
The embarrassed ventriloquist begins to apologize, and the blonde yells:
"You stay out of this! I'm talking to that little son-of-a-bitch on your lap."
alleen staande man heeft vaak kontakt met weduwe buurvrouw
ze doen vaak van alles met elkaar zoals bioscoopje pakken of winkelen
op gegeven moment zegt die man tegen haar van zullen we nu na al die tijd eens sex met elkaar hebben
waarop vrouw zegt nou als mn man dit zou horen dan draait ie zich in zn graf om
waarop die man zegt,dan doen we het erna nog een keertje,dan ligt ie weer goed in zn kist
ze doen vaak van alles met elkaar zoals bioscoopje pakken of winkelen
op gegeven moment zegt die man tegen haar van zullen we nu na al die tijd eens sex met elkaar hebben
waarop vrouw zegt nou als mn man dit zou horen dan draait ie zich in zn graf om
waarop die man zegt,dan doen we het erna nog een keertje,dan ligt ie weer goed in zn kist
deze vond ik ook wel goed
Een Belg, een Duitser en een Nederlander worden tijdens de Golf-oorlog gevangen genomen door Saddam Hoessein. Na een oneerlijk proces worden ze alle drie veroordeeld tot 10 stokslagen waarna ze in vrijheid worden gesteld. Echter Saddam is in een goede bui en zegt, "Omdat jullie Europeanen zijn mogen jullie eerst nog 1 wens doen." "Nou", zegt de belg bind mij maar een mat op mijn rug. De Belg krijgt een mat op zijn rug gebonden en na 10 stokslagen toont de Belg echter weinig tekenen van leven meer. De Duitser kiest er voor om een matras op zijn rug te krijgen. En ook de Duister krijgt 10 stokslagen en heeft nog ontzettende pijn. Als de Nederlander aan de beurt is zegt Saddam, "Omdatjij Nederlander bent mag jij maar liefst 2 wensendoen.". De Nederlander zegt, "Dan wil ik 20 in plaats van 10stokslagen".Saddam kijkt een beetje raar maar vraagt toch, "Wat is dan je tweede wens". Waarop de Nederlander antwoord, "Bind die Duitser maar op mijn rug."
Een Belg, een Duitser en een Nederlander worden tijdens de Golf-oorlog gevangen genomen door Saddam Hoessein. Na een oneerlijk proces worden ze alle drie veroordeeld tot 10 stokslagen waarna ze in vrijheid worden gesteld. Echter Saddam is in een goede bui en zegt, "Omdat jullie Europeanen zijn mogen jullie eerst nog 1 wens doen." "Nou", zegt de belg bind mij maar een mat op mijn rug. De Belg krijgt een mat op zijn rug gebonden en na 10 stokslagen toont de Belg echter weinig tekenen van leven meer. De Duitser kiest er voor om een matras op zijn rug te krijgen. En ook de Duister krijgt 10 stokslagen en heeft nog ontzettende pijn. Als de Nederlander aan de beurt is zegt Saddam, "Omdatjij Nederlander bent mag jij maar liefst 2 wensendoen.". De Nederlander zegt, "Dan wil ik 20 in plaats van 10stokslagen".Saddam kijkt een beetje raar maar vraagt toch, "Wat is dan je tweede wens". Waarop de Nederlander antwoord, "Bind die Duitser maar op mijn rug."
In deze dure tijd nog een tip voor alle geïnteresseerden:
Een man en een vrouw gaan samen naar de therapeut.
De therapeut vraagt: “Wat kan ik voor jullie doen”?
Zegt die man: “Wilt U a.u.b. eens naar ons kijken, hoe wij samen seks hebben”?
De therapeut trekt zijn wenkbrauwen omhoog en is verbaasd over deze rare vraag, maar stemt toch toe.
Het seksspel duurt een hele tijd en als het paar klaar is, zegt de therapeut: “Het spijt me, maar ik kan niets buitengewoons aan jullie manier zien” en vraagt er 80 Euro voor.
Twee weken later komt dit paartje weer bij hem met het zelfde voorstel, heeft seks, betalen 80 Euro en gaan weer.
Toen de man en de vrouw na ca. 3 weken weer komen met de zelfde vraag, wordt het de therapeut te gek.
“Wat wilt U eigenlijk naar voren brengen met deze gang van zaken”, vraagt hij.
“Niets”, zegt de man,"maar kijk": zij is getrouwd en naar haar thuis kunnen we niet, ik ben getrouwd en naar mij thuis kunnen we ook niet.
Het Holiday Inn vraagt 150 Euro en het Grand Hotel vraagt 360 Euro.
Als we naar hier komen is dat:
a) een heel goed alibi,
b) het kost mij maar 80 Euro en ...
c) krijgen we van het ziekenfonds € 67,50 terug.
Groetjes Hans.
Een man en een vrouw gaan samen naar de therapeut.
De therapeut vraagt: “Wat kan ik voor jullie doen”?
Zegt die man: “Wilt U a.u.b. eens naar ons kijken, hoe wij samen seks hebben”?
De therapeut trekt zijn wenkbrauwen omhoog en is verbaasd over deze rare vraag, maar stemt toch toe.
Het seksspel duurt een hele tijd en als het paar klaar is, zegt de therapeut: “Het spijt me, maar ik kan niets buitengewoons aan jullie manier zien” en vraagt er 80 Euro voor.
Twee weken later komt dit paartje weer bij hem met het zelfde voorstel, heeft seks, betalen 80 Euro en gaan weer.
Toen de man en de vrouw na ca. 3 weken weer komen met de zelfde vraag, wordt het de therapeut te gek.
“Wat wilt U eigenlijk naar voren brengen met deze gang van zaken”, vraagt hij.
“Niets”, zegt de man,"maar kijk": zij is getrouwd en naar haar thuis kunnen we niet, ik ben getrouwd en naar mij thuis kunnen we ook niet.
Het Holiday Inn vraagt 150 Euro en het Grand Hotel vraagt 360 Euro.
Als we naar hier komen is dat:
a) een heel goed alibi,
b) het kost mij maar 80 Euro en ...
c) krijgen we van het ziekenfonds € 67,50 terug.
Groetjes Hans.