Het Moppen-Topic

Verschil tussen "in principe" en "in feite"



Jantje komt bij papa en vraagt hem:


Papa wat is het verschil tussen "in principe" en

"in feite" ?


Papa denkt na en zegt:


'Ga naar je moeder en vraag of zij voor 1 miljoen


met de buurman naar bed zou gaan...'.


Jantje komt even later terug en zegt:


'Ja dat zou ze doen'.


Vervolgens zegt papa: 'vraag het eens aan je zus'.


Zo gezegd zo gedaan.


Even later komt Jantje terug en zegt:


'Ja zij doet het ook voor 1 miljoen.


Dus zegt papa :

"In principe" zijn we miljonairs...'.


Maar "in feite"
…zitten we hier met twee hoeren op ons kot'.




mvg
Frederik
 
Een koppel oudjes komt bij de dokter voor hun jaarlijkse controle

Na het onderzoek zegt de dokter tegen de oude man

'U bent in uitstekende gezondheid; niets speciaals te melden?'

'Wel, dokter' antwoordt de man, 'er is toch iets dat mij bezighoudt.

Wanneer ik vrij met mijn vrouw heb ik het de eerste keer altijd zo warm,

en zweet ik als een paard..

Maar de tweede keer heb ik het verdomd koud en krijg ik zelfs kippenvel.'
'Hm, eigenaardig; ik zal het eens opzoeken, laat ondertussen uw vrouw maar binnen.'

Oma komt de onderzoekskamer binnen en opa gaat terug naar de wachtzaal.
De dokter onderzoekt haar grondig en zegt: 'Alles OK, net als uw man.

Maar hij vertelde mij dat hij het tijdens jullie eerste vrijpartij bijzonder warm krijgt
En de tweede keer zeer koud...'

Waarop Oma:
'De idioot, dat komt omdat de eerste keer in juni was en de tweede in januari!
mvg
Frederik
 
Komt een vent de kroeg binnen lopen met een crocodil onder zijn arm , en gaat op een kruk aan de bar zitten , legt de croc op de bar neer en besteld een biertje .

De barkeeper stamelt stomverbaasd ; dat kan je niet maken , dat beest is levensgevaarlijk !

Welnee zegt de vent , let maar op , en hij doet zijn gulp open en haalt zijn swanz eruit die hij in de geopende bek van de croc stop , en begint hem keihard op zijn kop te rammen , en idd. er gebeurt niets .

Waaarop de vent zegt ; zie je wel niets aan de hand , iemand anders nog proberen ?

Waarop een oud vrouwtjw vanuit een hoek van de kroeg roept ;
ja , ik ... als je maar niet zo hard op mijn kop ramt ;)
 
Komt een kerel de kroeg binnen, "barman een biertje, SNEL, voordat het gedonder begint!"

De barman tapt 'm een biertje en de man drinkt 'm op.. dan weer "barman een biertje, SNEL, voordat het gedonder begint!"

De barman tapt 'm een biertje en de man drinkt 'm op.. dan weer "barman een biertje, SNEL, voordat het gedonder begint!"

De barman vind het nu wel leuk geweest.. 'zeg meneer, voordat ik er weer een tap, hoe gaat u ze betalen?"

"zie je wel", zegt de man, "daar heb je 't gedonder al!"
 
Roodkapje ziet Pinocchio in het bos lopen ... ze tackled hem, gaat op z'n gezicht zitten ... "en nou liegen, kereltje!"
 
De kerk heeft een jacht georganiseerd. De drijvers zijn aan het drijven en de jagers lopen klaar om te schieten.. springt er een haas tevoorschijn. Kees schiet..... Mis! 'godverdomme, mis!'. De pastoor schrikt, 'kees dat mag je niet zeggen, zeg dan verdorie mis, god zal je anders straffen'. Kees beidt z'n excuses aan, en ze gaan verder.

Vliegt er ineens een fazant op.. kees legt aan, schiet.. Mis!. 'Godverdomme weer mis'. 'KEES!' zegt de pastoor bestraffend.. 'god zal je straffen!'. Kees heeft het hoofd er niet bij, er springt weer een haas te voorschijn, hij schiet weer.. mis! 'godverdomme weer mis'.. dan.. een donderslag bij heldere hemel, een bliksemflits.. en ineens is meneer pastoor weg.. er staat alleen nog een rokend paar schoenen.

Klinkt er stem uit de hemel 'godverdomme weer mis!'
 
welliswaar geen mop maar toch

Gedichtje voor de dames

Toen de eerste rimpels kwamen was ik in paniek,
ik liet mijn face toen liften in een prijzige kliniek.
Nou, mijn man vond het fantastisch,
mijn gezicht was weer elastisch.
Niks geen rimpels, niks geen vouwen,
net zo glad als bij ons trouwen.
Tot mijn vriend zei 'het is misschien gek...
maar jouw kop past niet meer bij je nek'.
Ach, een kleine ingreep, ze trekken dit dus strak
en geven hier een sneetje, anders krijg je d��r een zak.
Nou mijn man was heel tevreden
over wat ze met me deden,
De chirurg zat met mijn borsten in z'n maag
want nu zaten die volgens hem veel te laag.
Toen ze waren opgehesen, leken ze een beetje klein,
maar met siliconenvulling mochten ze er best weer zijn.
Nou ik zag mijn man ontvlammen,
want ik had dus z�lke prammen.
Toen op een avond na het vrijen,
keek hij peinzend naar mijn dijen.
En al had ie geen duidelijke kritiek
ik ging toch weer terug naar de kliniek.
Ik had trouwens ook een buikje, dus na enig overleg
liet ik dat meteen ontvetten, ze zuigen dat in no-time weg.
Om tegelijkertijd mijn billen
minstens z���'n stuk op te tillen.
Ik was op ieder feestje weer in tel
maar zat wel h��l strak in mijn vel.
Mijn man was niet meer zo op zijn gemak ,
want op straat riepen jongens 'ga je lekker ouwe zak'.
Nou toen kocht ie een toupetje
en een veel te strak korsetje.
Hij ging wandelen en trimmen
en in het fitnesscentrum gymmen.
En maandenlang volgde hij een rigoureus dieet,
tot hij zonder reden in de sauna overleed!
Daar stond ik op het kerkhof mooi te wezen aan het graf,
maar nu hij erin lag was de aardigheid eraf.
Nu laat ik de kwabben zwellen
en ik zal u wat vertellen...
Dames laat je niet verlakken,
laat de boel toch rustig zakken.
Met gladgestreken nekken
valt het leven niet te rekken!
Koester buik en onderkinnen,
echte schoonheid zit van binnen!

Mvg
Frederik
 
In de apotheek

De eigenaar van een apotheek komt binnen en vindt
een kerel leunend tegen de muur.
De eigenaar vraagt de bediende:
'Wat is er gebeurd met die man daar tegen de muur?'

De bediende antwoordt:
'Hij kwam hier vanmorgen iets halen voor zijn hoest.
Ik kon de hoestsiroop niet vinden,daarom gaf ik hem
een volledige fles laxeermiddel.'

De eigenaar sperde verschrikt zijn ogen, en schreeuwde:
'Je kunt een hoest niet met een fles laxeermiddel behandelen !'

De bediende antwoordt kalm:
'Natuurlijk kunt u dat. Bekijk hem. Hij durft niet meer hoesten'


Groetjes Hans.
 
Schoonmnoeder

Als je van je Schoonmoeder houd
S V P niet lezen

Twee vrienden ontmoeten elkaar op straat.
Zegt de ene:
''Goh, ik hoorde, dat je schoonmoeder is gestorven.
Wat had ze?'
'Och, een beetje sieraden, een TV en wat spaargeld...'

'Neeh - ZO bedoelde ik dat toch niet.
Ik bedoel, wat kwam ze tekort?'
'Nouja, een fatsoenlijke oudedagverzorging, spaarboekjes, eigendom...'
'Mann - DAT bedoel ik toch ook niet.
Ik wilde weten, WAAROM ze stierf!!!'

'Ach zo. Tja - dat was erg stom.
Ik vroeg haar of ze 'n kilootje aardappels kon halen in de kelder.
Toen is ze uitgegleden op de keldertrap en brak haar nek.'
'Ongelofelijk, echt..... En? Wat hebben jullie toen gedaan??'>
'...Toen hebben we macaroni gegeten.''
 
Het is ‘s morgens heel vroeg en nog niet helemaal licht, het is
verschrikkelijk koud en boven het ijs hangt een lichte nevel.
Op dit ijs loopt een vent met een vishengel en een viskoffer en op
zijn schouder een pikhouweel.
Hij zet die viskoffer en die hengel weg , pakt dat houweel en wil net
gaan hakken als er een luide, galmende stem boven hem uit de mist
komt:

" HIER ZIT GEEN VIS "
De vent schrikt zich wezenloos en maakt dat ie wegkomt, maar na een
paar honderd meter of zo, maakt dat ijs een bocht en hij denkt, nog eens
proberen, ik kan moeilijk zonder vis thuiskomen. Hij zet weer zijn koffer
en hengel weg pakt dat houweel ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
En weer die stem:

"HIER ZIT GEEN VIS"
De vent weet van angst nu helemaal niet meer waar hij het moet zoeken,
knielt neer op het ijs, vouwt devoot zijn handen , kijkt omhoog en vraagt:

"BENT U DAT, O HEER"
Waarop de stem zegt:

"NEE KLOOTZAK, IK BEN DE OMROEPER VAN HET THIALF IJSSTADION""



Groetjes
FREDERIK
 
Een vrouw van 46 krijgt een hartaanval en ligt in het ziekenhuis.
Terwijl ze op de operatietafel ligt, dichtbij de dood, krijgt ze een visioen.
Ze ziet God en vraagt: 'Is mijn uur gekomen?' God antwoordt:
'Nee, je hebt nog 43 jaar, 2 maanden en 8 dagen tegoed'
Bij het ontwaken uit de verdoving besluit ze een facelift en een liposuctie te laten doen, haar lippen te laten opspuiten met collageen, haar borsten te laten corrigeren..
Nu ze weet dat ze nog lang te leven heeft, loont het ruim de moeite.
Na haar laatste operatie komt ze totaal gerenoveerd uit het ziekenhuis en wordt bij het oversteken van de straat gegrepen door een ambulance.
Dood.
In de hemel aangekomen vraagt ze aan God:
'Ik dacht dat ik nog meer dan 40 jaar tegoed had! Waarom heb je me omver laten rijden door die ambulance?'
Zegt God:
'Meid, ik had je helemaal niet herkend!!!!'

mvg
Frederik
 
bejaarden humor!!!!!


4 oude ondeugende oma's zitten aan een tafel in het bejaardentehuis.
Toen kwam er een oude opa binnen lopen.



Een van de oude oma's riep hem toe:
'Wij wedden dat we je precies kunnen vertellen hoe oud je bent.'

De oude man zei,
'Dat kun je echt niet precies raden, stelletje ouwe gekken.'

Eén van de oude oma's zei:
'Dat kunnen we wel degelijk wel!

Laat je broek & je onderbroek maar zakken & we vertellen je precies je leeftijd.'

Een beetje ontzet,
maar vastberaden om te bewijzen dat ze dat niet konden,
liet ie z'n broek en onderbroek zakken!

De omaatjes lieten hem nog een paar rondjes draaien
& en verscheidene keren op & neer springen
En toen riepen ze in koor:'Je bent 87 jaar oud!'

Met de broek op zijn enkels ,
vroeg de oude vent:'Hoe raden jullie dat in vredesnaam?'

Schaterend van het lachen, met de tranen op de wangen

riepen de oude dames wederom in koor:

'We zijn gisteren op je verjaardagsfeest geweest....!!!'

Mvg
Frederik :D :D
 
volgens mij heb je dezelfde mop een week of 3 geleden ook gepost...

edit:
F.van.Gent zei:
Hoop zo niet oud te worden hoor
bejaarden humor!!!!!


4 oude ondeugende oma's zitten aan een tafel in het bejaardentehuis.
Toen kwam er een oude opa binnen lopen.



Een van de oude oma's riep hem toe:
'Wij wedden dat we je precies kunnen vertellen hoe oud je bent.'

De oude man zei,
'Dat kun je echt niet precies raden, stelletje ouwe gekken.'

Eén van de oude oma's zei:
'Dat kunnen we wel degelijk wel!

Laat je broek & je onderbroek maar zakken & we vertellen je precies je leeftijd.'

Een beetje ontzet,
maar vastberaden om te bewijzen dat ze dat niet konden,
liet ie z'n broek en onderbroek zakken!

De omaatjes lieten hem nog een paar rondjes draaien
& en verscheidene keren op & neer springen
En toen riepen ze in koor:'Je bent 87 jaar oud!'

Met de broek op zijn enkels ,
vroeg de oude vent:'Hoe raden jullie dat in vredesnaam?'

Schaterend van het lachen, met de tranen op de wangen

riepen de oude dames wederom in koor:

'We zijn gisteren op je verjaardagsfeest geweest....!!!' Mvg
Frederik
Klik om te vergroten...

t zal de leeftijd zijn...
 
Laatst bewerkt:
De herder en de manager
Een herder hoedt zijn kudde schapen op een ver en verlaten veld als
hij een splinternieuwe BMW 645 cabrio in een stofwolk ziet naderen.

De bestuurder, een man elegant gekleed in een pak van Versace,
schoenen van Gucci, een bril van Ray Ban en een stropdas van Yves
Saint Laurent, stopt en leunt uit het raam.

'Als ik jou precies vertel hoeveel schapen jij hebt, krijg ik er dan
eentje van je?',vraagt hij aan de herder.

De herder kijkt de yup aan en zegt: 'Oké,waarom niet'.

De yup trekt onmiddellijk zijn laptop van Dell op schoot en verbindt
deze via bluetooth met zijn mobieltje van KPN .

Hij maakt een gprs verbinding met internet, surft naar een website van
NASA en selecteert een navigatie systeem om zijn exacte positie te
bepalen.

Hij stuurt vervolgens de data naar een andere satelliet van NASA, die
het hele gebied scant en hem een ultra scherpe foto stuurt.

De yup opent Adobe Photoshop en stuurt de foto naar een laboratorium
in Hamburg, dat hem na enkele seconden een E-mail stuurt op zijn Palm
Pilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en opgeslagen.

Via een ODBC connectie maakt hij verbinding met een MS-SQL database en
in een spreadsheet van Excel met honderden ingewikkelde formules laadt
hij alle data via de E-mail van zijn Blackberry.

Na enkele minuten genereert het programma een antwoord van 150
pagina's in kleur en de yup drukt deze af op zijn mini HP laserjet.

Hij kijkt de herder aan en zegt: 'Je hebt exact 1586 schapen'.

'Dat klopt', zegt de herder, je mag dus een schaap uitzoeken'.

De yup stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in zijn achterbak.

Dan zegt de herder: 'Hé, als ik jouw beroep raad, geef je dan mijn dier terug?'

De yup denkt even na en zegt: 'Oké, waarom niet?'

De herder zegt: 'Jij bent een manager'.

'Ongelooflijk', zegt de yup, 'Hoe weet je dat'.

'Dat is niet zo moeilijk', zegt de herder.

'Je verschijnt terwijl niemand daarom gevraagd heeft,
je stelt een vraag waarop niemand zit te wachten en
je wilt betaald worden voor een antwoord dat ik al weet.....
bovendien begrijp je geen flikker van mijn werk,
dus geef mijn hond terug!

mvg
Frederik:D :D
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top