Het Moppen-Topic

Bart, je moet toch toegeven dat het
A. een hele slechte mop is
B. De combinatie "baby", "heet water" en "mishandelende babysitter" gewoon walgelijk is.

Maar goed. Over smaak valt niet te twisten, en ik hou er verder over op.

DSB Bank

Een vrouw komt binnen bij de DSB bank en zegt tegen de man achter het loket dat ze een spaarrekening wil openen. "Dat treft!" zegt de bediende, "op dit moment hebben we een actie: als u 7,50 euro stort ontvangt u een leuk digitaal dameshorloge. Geinig klokje, zeker doen!"
De vrouw antwoordt: "7,50 euro?! Ik wil gelijk cash een ton inleggen!"
De bediende denkt even na en vraagt de vrouw of ze even geduld wil hebben. Hij rent de trap op naar boven, naar Dirk Scheringa zelf. "Meneer Scheringa, er is hier een mevrouw aan het loket die gelijk cash een ton wil storten op een spaarrekening!"

Dirk besluit zelf poolshoogte te gaan nemen. Beneden begroet hij de vrouw: "Goedemorgen, mevrouw! Mijn naam is Dirk Scheringa, welkom bij onze bank. Onze employé vertelde mij dat u direct cash een ton wilt storten bij onze bank... Zonder direct indiscreet te willen worden: hoe komt u aan dat geld?"
De vrouw antwoordt: "Oh, dat wil ik u best vertellen. Ik leg nog wel eens een weddenschapje. Wil ik met u ook wel doen!"
Scheringa, beleefd: "Dat ligt eraan, om hoeveel en waarom?!"
De vrouw: "Ik wil om een ton wedden dat aanstaande maandagochtend uw ballen vierkant zijn. Om een ton!"
Scheringa denkt razendsnel na: het is al vrijdagochtend, dus dat is makkelijk verdiend! "Top," roept hij, "maar wel met een contractje en getuigen er bij. Ik wil het wel een beetje officieel houden!"
"Geen probleem," zegt de vrouw. Zo gezegd, zo gedaan.

Het weekend: Scheringa gaat lekker zeilen.
Maandagochtend: Zittend in zijn kantoor wacht hij de vrouw af, die klokslag negen uur binnenkomt, vergezeld door een onbekende man. "Wie is die man?" wil Scheringa weten.
"Oh, gewoon niet op letten," zegt de vrouw, "jij wilde het officieel hebben, dus nu heb ik ook maar een getuige meegenomen. En? Hoe is het gegaan?"
"Perfect!" roept Scheringa, "kogelrond! Die ton ben je kwijt!"
"Laat je broek dan maar eens zakken..." Scheringa laat blozend broek en slip zakken. "Ziet er gunstig voor je uit..." zegt de vrouw, "maar voordat we werkelijk zekerheid hebben, wil ik het harde bewijs eerst in handen hebben!" Scheringa ziet hier de redelijkheid wel van in en laat de vrouw de ballen omvatten... Op dat moment valt de 'getuige' van zijn stoel, bewusteloos...
"Wat krijgen we nou?" vraagt Scheringa.
"Gewoon niet op letten," zegt de vrouw, "dat is de President van de Nederlandse Bank. Had ik om twee ton mee gewed dat ik maandagochtend vóór 9.30 uur met de ballen van Scheringa in mijn handen zou zitten...
 
Twee zestigers praten met elkaar over ouder worden. Zegt Jan :
"Het probleem bij vrouwen is dat ze weigeren te aanvaarden dat ze ouder worden Ze gebruiken allerlei trucjes om het te verbergen."
"Je hebt het bij het rechte eind," zegt Piet.

"Ik ken een middel om hen te ontmaskeren. Als je wilt weten of je vrouw hardhorig wordt, ga dan op tien meter van haar vandaan zitten en stel een vraag. Als ze niet antwoordt ga je op vijf meter afstand zitten en stel de vraag opnieuw, dan op twee meter en tenslotte op één meter."

Jan vindt het een schitterend idee en thuis gekomen neemt hij meteen de proef op de som. Terwijl vrouwlief in de tuin de was ophangt, gaat hij op een tiental meter van haar vandaan zitten en vraagt:
"Schat , wat eten we deze middag?"
Er komt geen antwoord. Hij verkleint de afstand met ongeveer de helft en stelt de vraag opnieuw:
"Schat , wat eten we deze middag?"
Er komt geen antwoord. Hij komt nog dichterbij zitten en vraagt:
"Schat, wat eten we deze middag?"
Opnieuw geen antwoord. Hij begrijpt er helemaal niets van, gaat naast haar staan en vraagt luid en klaar:
" Schat, wat eten we deze middag?"
De vrouw draait zich om, kijkt hem geërgerd aan en antwoordt:
"Voor de vierde keer, kip met friet
 
het toppunt van vriendloos...



door je denkbeeldige vrienden gepest worden

-----------------------------------------------------------

het is geel en als je op een knopje drukt wordt het rood...



een kuikentje in een blender.

(volgens mij vertelde ik de vorige keer ook al een kuikentjes mop)
 
Krijgt een man telefoon van zijn vrouw : Schat !!! de auto doet het niet meer...
Ik denk dat er water in de carburator zit.
Zegt de man : ken jij iets van auto's omdat je zegt dat er waarschijnlijk water in de carburator zit ?
Antwoord de vrouw : ik ben er zeker van, want de auto steekt in het kanaal ...:p;)
 
Een man vliegt in een heteluchtballon boven het land en beseft dat hij verdwaald is.Hij ziet beneden een andere man lopen en daalt tot hij binnen gehoorsafstand is.
"Neem me niet kwalijk, maar kunt u mij misschien helpen? Ik heb mijn vriend beloofd hem een half uur geleden ergens te ontmoeten, maar ik weet niet waar ik ben"
De man beneden antwoordde: "Jazeker kan ik u helpen. U bent in een heteluchtballon en u zweeft ongeveer 10 meter boven de grond. U bevindt zich tussen 40 en 41 graden noorderbreedte en tussen 59 en 60 graden westerlengte.
"U bent zeker een technicus" zei de man in de heteluchtballon. "Inderdaad" zie de ander, "maar hoe weet u dat ?" "Nou," zei de man in de ballon: "alles wat U zegt is technisch gesproken juist, maar ik heb helemaal niets aan die informatie. En al met al ben ik nog steeds verdwaald."
De man op de grond zei: "En u bent zeker manager?" "Dat klopt," zei de man in de ballon: "maar hoe weet u dat?" "Eenvoudig, U heeft geen idee waar u bent, U weet al helemaal niet waar u naar toe gaat. U heeft iets beloofd terwijl u geen idee hebt hoe u die belofte moet waarmaken, en u verwacht dat ik uw probleem oplos. U verkeert nog steeds in dezelfde positie als voor wij elkaar ontmoetten, maar op de een af andere manier is het nu ineens mijn schuld."
 
De papegaai zonder poten ! Deze is wel echt goed !




Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te
schaffen.




Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai,
rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes.

'Wat is er met jou aan de hand?' denkt de man hardop.

'Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai..' zegt de
vogel.

'Haha,' lacht de man, 'het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!'

'Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en

zeer goed opgeleid' zegt de vogel.

'Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten'.

'Nou' zegt de papegaai 't is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn
kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar..
Maar dat verberg ik met mijn dikke veren.'

'Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg he?' zegt de man 'Jazeker,'
antwoordt de vogel, 'en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde.
Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je.'

De man bekijkt het prijskaartje. 380 euro staat erop. 'Sorry, dat kan ik
niet betalen.'

'Psst,'fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij
wenkt. 'Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar 38 euro en je mag me zo meenemen.'

De man biedt 38 euro en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit.

Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel.
Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar
iedereen, kortom: de perfecte huisgenoot en vriend.

Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt:

'Pssssssssssst' terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt.
De man komt dichtbij de kooi staan.

'Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen,'zegt de papegaai 'maar het
gaat om je vrouw en de postbode.'

'Wat!?' zegt de man.

'Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets
verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek.'

'En toen' sist de man. 'Wat gebeurde er toen?'

'Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar
overal te strelen..'

'Mijn God,' zegt de inmiddels woedende man. 'En verder? Wat deden ze nog
meer?'

'Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieën en begon haar
overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden..'

'En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder ! ?' gilt de man buiten zinnen.

'Geen idee,' zegt de papegaai, 'ik kreeg een stijve en ben op mijn bakkes gevallen'

Groetjes Hans.




--------------------------------------------------------------------------------
 
hoe kan je een onderzeeer laten zinken????
door op de deur aan te kloppen,

als je het niet nodig hebt ligt t in de weg,
als t nodig hebt gooi je het weg rara wat is t???

een anker
 
Ga nooit in discussie met een vrouw!


Op een morgen komt een man terug van een vistochtje van verschillende uren en besluit om een dutje te doen.
Ondanks het feit dat ze niet vertrouwd is met het meer, besluit de vrouw toch om de boot van haar man eens te gebruiken. Ze vaart een eindje op het meer, gooit het anker uit en leest een boek.

Plots komt er een man, de terreinbeheerder langs met zijn boot.
Hij vaart tot naast de boot van de vrouw en zegt, 'Goede morgen mevrouw. Wat bent u aan het doen ?'

'Een boek aan het lezen' antwoordt ze, (denkend, 'Is dat niet duidelijk ?')

'U bent in een Verboden Te Vissen zone' informeert hij haar.

'Sorry vriend, maar ik ben niet aan het vissen. Ik ben aan het lezen'

'Ja, maar u hebt al het gereedschap. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen.

Ik moet u een bekeuring geven en uw materiaal in beslag nemen'.

'Als u dat doet, zal ik u moeten aangeven voor seksuele intimidatie' zegt de vrouw.

'Maar ik heb u zelfs nog niet aangeraakt' zegt de man.

'Dat is waar, maar u hebt al het gereedschap om het te doen bij u. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen', zegt de vrouw.

'Nog een prettige dag verder mevrouw', en hij vertrok.
 
een vrachtwagen chauffeur is met zn combi tegen een boom aangereden,
agent vraagt wat is er gebeurt??
chauffeur zegt ik zag hond over steken
agent nou dan had je beter de hond kunnen aanrijden,
zegt chauffeur,was ik ook van plan,maar de hond verstopte zich achter de boom
 
Laatst bewerkt:
Een dronken, sterk naar alcohol stinkende man zat in de metro naast een
priester.

Zijn das zat vol vlekken, zijn wangen zaten vol rode lippenstift en een
halflege fles Bacardi stak gedeeltelijk uit de zak van zijn verkreukte vest.
De man opende zijn krant en begon erin te lezen.

Na zo’n vijf minuten richtte hij zich tot de priester en vroeg: "Zeg,
eerwaarde, weet jij de oorzaak van artritis?"

"Ja, mijn zoon, dat komt door erg losbandig te leven, te veel alcohol te
drinken, niet naar de mis te gaan, te slapen met prostituees, geen bad
te nemen, enzovoort."

"Oh, dank je wel", mompelde de dronken man terwijl hij weer in zijn krant dook.

De priester, nadenkend over wat hij gezegd had en een beetje nieuwsgierig:

"Neem me niet kwalijk maar hoe lang heb je al artritis?"

"Ikke? Ik heb geen artritis, eerwaarde, maar ik lees hier net in de krant
dat de paus dat heeft.
 
Lerares: "Wat wil je later worden?" Anne: "Fotomodel." Lerares: "En als je nou heel lelijk bent?"
Anne:"Dan wordt ik lerares."
 
Ik erger me wel eens aan de (te?) grote inkomensverschillen in onze maatschappij, maar deze vond ik toch wel aardig:

Een monteur was bezig met het demonteren van een cilinderkop van een Kawasaki motor toen hij een bekende cardioloog in de werkplaats zag staan, die stond te wachten totdat de monteur tijd had om even naar zijn motorfiets te kijken.
De monteur riep naar de cardioloog dat hij eens moest komen kijken naar de interne delen van de motor, en zei tegen de cardioloog:

“Kijk dokter, ik opende het hart van deze machine, haalde de kleppen er uit, ik heb de schade hersteld en dan zet ik hem weer in elkaar. Als ik dan klaar ben, werkt hij weer als een nieuwe. Hoe komt het dan dat ik per jaar € 39.500,= euro verdien en U meer dan 10 keer zoveel, terwijl wij in feite hetzelfde werk doen?"

De cardioloog wachtte even met antwoorden en begon te glimlachen. Toen zei hij tegen de monteur:

“Probeer die reparatie eens uit te voeren met een draaiende motor”
 
Een automobilist rijdt over een brug. Dan wordt hij aangehouden door een agent. De man is nerveus en denkt dat de agent hem gaat oppakken. Maar de agent lacht en zegt:
"Gefeliciteerd! U bent de miljoenste die over deze brug rijdt! Daarmee verdient u 1000 euro!"
Zegt de automobilist:
"Fijn, kan ik eindelijk mijn rijbewijs halen!"
Waarop zijn vrouw naast hem antwoord:
"Let maar niet op mijn man, die zegt altijd verkeerde dingen als hij dronken is."
Oma op de achterbank mompelt:
"Zie je wel dat je met een gestolen auto niet ver komt!"
Dan klinkt er geklop op de achterbank en een stem die fluistert:
"Zijn we al over de grens?"


Groet,
Theo
 
In België worden alle pakken melk uit de schappen van de supermarkt gehaald. De tekst "hier openen" wordt veranderd in "thuis openen".
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top