Het Moppen-Topic
- Topicstarter eddie
- Startdatum
Denk dat Gertjan hem verkeerd begrepen heeft. Dit is een doorstuur mailtje, en ipv wij mensen moet er staan: Wij vrouwen... Als je hem zo bekijkt, klopt die heel wat beter XD
Ja....ja.... die oudjes van tegenwoordig zijn zóóóó bijdehand!!!!
In de wachtkamer,
Wanneer je bij de dokter in de wachtkamer komt dan vraagt de
receptioniste altijd waarvoor je de dokter wilt zien.
En dan moet jij haar vertellen, in het bijzijn van al die anderen die
in de wachtkamer zitten, wat er verkeerd is met je.
Soms is dat erg moeilijk en geneer je jezelf om dat zo maar even te zeggen.
Er is niets erger dan zo'n dokters receptioniste die beslist wil dat
je het haar verteld in een volle wachtkamer.
Ik weet dat de meeste van ons dit wel hebben meegemaakt, dus genoot ik
van de manier waarop een oudere man dit oploste:
Een 70 jaar oude man komt de propvolle wachtkamer binnen en gaat naar
de receptioniste. Die zegt: "Goeiemorgen... en waarvoor wilt u de dokter vandaag spreken?"
"Ik heb iets aan m'n lul", antwoordt de oude man.
De receptioniste reageert verbolgen met:
"U kunt niet zulke dingen uitkramen in een volle wachtkamer."
"Waarom niet? U vroeg mij toch wat er verkeerd was en dat heb ik u
verteld", zei hij.
Waarop de receptioniste antwoordde: "U heeft de hele wachtkamer in
verlegenheid gebracht. U had moeten zeggen dat er iets mankeerde aan uw
oor of zoiets. Bespreek het probleem maar verder met de dokter".
De man diende haar van repliek."U zou de patiënten geen vragen moeten
stellen in een wachtkamer vol met vreemden, als het antwoord
ze in verlegenheid kan brengen."
De man liep naar buiten, wachtte een paar minuten en ging weer naar binnen..
De receptioniste lachte zelfgenoegzaam en zei: "Ja? .....zegt u het maar??"
"Ik heb last van m'n oor," zei hij.
De receptioniste knikte goedkeurend, wetend dat hij haar advies had
aangenomen.
"En wat is er met uw oor, meneer?" "Ik kan er niet uit pissen", antwoordde hij.
De wachtkamer barstte uit in luid gelach.
In de wachtkamer,
Wanneer je bij de dokter in de wachtkamer komt dan vraagt de
receptioniste altijd waarvoor je de dokter wilt zien.
En dan moet jij haar vertellen, in het bijzijn van al die anderen die
in de wachtkamer zitten, wat er verkeerd is met je.
Soms is dat erg moeilijk en geneer je jezelf om dat zo maar even te zeggen.
Er is niets erger dan zo'n dokters receptioniste die beslist wil dat
je het haar verteld in een volle wachtkamer.
Ik weet dat de meeste van ons dit wel hebben meegemaakt, dus genoot ik
van de manier waarop een oudere man dit oploste:
Een 70 jaar oude man komt de propvolle wachtkamer binnen en gaat naar
de receptioniste. Die zegt: "Goeiemorgen... en waarvoor wilt u de dokter vandaag spreken?"
"Ik heb iets aan m'n lul", antwoordt de oude man.
De receptioniste reageert verbolgen met:
"U kunt niet zulke dingen uitkramen in een volle wachtkamer."
"Waarom niet? U vroeg mij toch wat er verkeerd was en dat heb ik u
verteld", zei hij.
Waarop de receptioniste antwoordde: "U heeft de hele wachtkamer in
verlegenheid gebracht. U had moeten zeggen dat er iets mankeerde aan uw
oor of zoiets. Bespreek het probleem maar verder met de dokter".
De man diende haar van repliek."U zou de patiënten geen vragen moeten
stellen in een wachtkamer vol met vreemden, als het antwoord
ze in verlegenheid kan brengen."
De man liep naar buiten, wachtte een paar minuten en ging weer naar binnen..
De receptioniste lachte zelfgenoegzaam en zei: "Ja? .....zegt u het maar??"
"Ik heb last van m'n oor," zei hij.
De receptioniste knikte goedkeurend, wetend dat hij haar advies had
aangenomen.
"En wat is er met uw oor, meneer?" "Ik kan er niet uit pissen", antwoordde hij.
De wachtkamer barstte uit in luid gelach.
Een stel uitgelaten Drentse boerinnen gaat met een prachtige boot op een tweedaagse Cruise.
Aan boord worden zij welkom geheten door een officier in gala-uniform.
"Welkom aan boord, mevrouw" heet de man iedereen welkom.
"Dank u wel kapitein" zegt de boerin.
"Ik ben geen kapitein" zegt de man:"Ik ben de dek-officier".
"Kijk es aan "zegt de boerin:"we gaan hier ook niets tekort komen".
Aan boord worden zij welkom geheten door een officier in gala-uniform.
"Welkom aan boord, mevrouw" heet de man iedereen welkom.
"Dank u wel kapitein" zegt de boerin.
"Ik ben geen kapitein" zegt de man:"Ik ben de dek-officier".
"Kijk es aan "zegt de boerin:"we gaan hier ook niets tekort komen".
De badkuip dementie test!
Tijdens een bezoek aan een verpleeghuis vroeg ik aan de directeur wat het
criterium is om een patiënt opgenomen te krijgen.
Wel zei de directeur, we vullen een badkuip met water,
dan krijgt de patiënt een theelepel, een theekop en een
emmer. Dan vragen we hem/haar om de badkuip leeg te maken.
Oh, ik snap het zei ik, een normaal persoon gebruikt de emmer omdat die
groter is dan een theelepel of een theekop.
Nee, zei de directeur, een normaal persoon zou de stop uit de badkuip trekken.
Wilt U een bed bij het raam of in het midden?
Tijdens een bezoek aan een verpleeghuis vroeg ik aan de directeur wat het
criterium is om een patiënt opgenomen te krijgen.
Wel zei de directeur, we vullen een badkuip met water,
dan krijgt de patiënt een theelepel, een theekop en een
emmer. Dan vragen we hem/haar om de badkuip leeg te maken.
Oh, ik snap het zei ik, een normaal persoon gebruikt de emmer omdat die
groter is dan een theelepel of een theekop.
Nee, zei de directeur, een normaal persoon zou de stop uit de badkuip trekken.
Wilt U een bed bij het raam of in het midden?
E
ExtremeBB
Guest
:lol: /\ heerlijk die.......
Het sterke geslacht
Een gehuwde man heeft juist een nieuw boek uitgelezen met de titel: ''Je kunt de baas in huis zijn''.
Hij stormt de keuken in en zegt tegen zijn vrouw: "Je moet weten, dat vanaf nu IK de baas in huis ben en dat mijn woord wet is. Je gaat me nu een 5-gangenmenu bereiden en als ik dat op heb ga je met me mee naar de slaapkamer. We zullen sex hebben, enkel op de manier die ik wil. Daarna ga je me een bad laten vollopen en zul je mijn rug en haar wassen. Na het bad droog jij me af, masseert mijn voeten en handen. Morgenvroeg mag jij eens raden wie er me gaat aankleden en wie er mijn haar gaat kammen?"
Waarop de vrouw kalm antwoordt:
"Ik denk de begrafenisondernemer?"
Een gehuwde man heeft juist een nieuw boek uitgelezen met de titel: ''Je kunt de baas in huis zijn''.
Hij stormt de keuken in en zegt tegen zijn vrouw: "Je moet weten, dat vanaf nu IK de baas in huis ben en dat mijn woord wet is. Je gaat me nu een 5-gangenmenu bereiden en als ik dat op heb ga je met me mee naar de slaapkamer. We zullen sex hebben, enkel op de manier die ik wil. Daarna ga je me een bad laten vollopen en zul je mijn rug en haar wassen. Na het bad droog jij me af, masseert mijn voeten en handen. Morgenvroeg mag jij eens raden wie er me gaat aankleden en wie er mijn haar gaat kammen?"
Waarop de vrouw kalm antwoordt:
"Ik denk de begrafenisondernemer?"
Loop een man door het bos en hoort een stem naar hem roepen, deze kijkt rond maar kan niemand vinden en uiteindelijk vraagt hij aarzelend; bent U dat God??
Dan hoort hij; Ja dat ben ik!
Vervolgens zegt God; je mag een wens doen en ik laat hem uitkomen.
De man denkt een tijdje na en zegt; ik zou wel een autosnelweg willen hebben van Nederland naar Florida!
Nou zegt God; dat houd wel wat in, wat je vraagt en weet je wat dat inhoud?
Weet je wel dat dat duizenden vrachtwagens met beton zijn en dat de oceaanbodem hierdoor flink wordt aangetast?
God; heb je geen andere wens die ik je kan vervullen?
Nou ja zegt de man, kan je er niet voor zorgen dat we met vrouwen beter kunnen converseren en dat ze ons beter begrijpen?
God; moet de snelweg 2 of 4 baans zijn?
Dan hoort hij; Ja dat ben ik!
Vervolgens zegt God; je mag een wens doen en ik laat hem uitkomen.
De man denkt een tijdje na en zegt; ik zou wel een autosnelweg willen hebben van Nederland naar Florida!
Nou zegt God; dat houd wel wat in, wat je vraagt en weet je wat dat inhoud?
Weet je wel dat dat duizenden vrachtwagens met beton zijn en dat de oceaanbodem hierdoor flink wordt aangetast?
God; heb je geen andere wens die ik je kan vervullen?
Nou ja zegt de man, kan je er niet voor zorgen dat we met vrouwen beter kunnen converseren en dat ze ons beter begrijpen?
God; moet de snelweg 2 of 4 baans zijn?
Zo ontstaan burenruzies
Jantje zeurt al maanden zijn ouders de oren van hun kop dat hij een broertje wil.
Op een dag is vader dat gezaag spuugzat. Hij roept Jantje en zegt:
"Kijk, hier heb je wat graszaad.... Strooi dit maar goed rond in de tuin en dan komt de ooievaar wel vanzelf."
Jantje strooit het graszaad overal rond.
Negen maanden later krijgen de buren een baby.
Tijdens het kraambezoek zegt Jantje kwaad tegen de buurman:
"Als je maar weet dat het niet jóuw zaad was, maar dat van míjn vader!"
Jantje zeurt al maanden zijn ouders de oren van hun kop dat hij een broertje wil.
Op een dag is vader dat gezaag spuugzat. Hij roept Jantje en zegt:
"Kijk, hier heb je wat graszaad.... Strooi dit maar goed rond in de tuin en dan komt de ooievaar wel vanzelf."
Jantje strooit het graszaad overal rond.
Negen maanden later krijgen de buren een baby.
Tijdens het kraambezoek zegt Jantje kwaad tegen de buurman:
"Als je maar weet dat het niet jóuw zaad was, maar dat van míjn vader!"
Een gesprek aan tafel tussen vijf chirurgen
De eerste zegt: "Ik heb het liefste boekhouders op mijn snijtafel, want als je die opent, vind je alle organen genummerd, en dat is vreselijk gemakkelijk".
De tweede antwoordt: "Ja, maar je moet eens elektriciteitsmannen op je snijtafel leggen, alles in hun lichaam is geordend volgens de kleurcode".
De derde zegt daarop: "Nee, de bibliothecarissen, die zijn het beste om te opereren, alles in hun lichaam ligt op alfabetische volgorde".
De vierde zegt hierop: "Weten jullie, ik heb het liefste de constructiebouwers, die mannen hebben er begrip voor als je reserveonderdelen over hebt".
De vijfde zegt uiteindelijk: "Jullie hebben het allemaal goed mis.
De politici zijn 't gemakkelijkste: geen ruggengraat, geen hart, geen ballen, geen hersenen, en je kunt het achterwerk met het hoofd verwisselen!".
De eerste zegt: "Ik heb het liefste boekhouders op mijn snijtafel, want als je die opent, vind je alle organen genummerd, en dat is vreselijk gemakkelijk".
De tweede antwoordt: "Ja, maar je moet eens elektriciteitsmannen op je snijtafel leggen, alles in hun lichaam is geordend volgens de kleurcode".
De derde zegt daarop: "Nee, de bibliothecarissen, die zijn het beste om te opereren, alles in hun lichaam ligt op alfabetische volgorde".
De vierde zegt hierop: "Weten jullie, ik heb het liefste de constructiebouwers, die mannen hebben er begrip voor als je reserveonderdelen over hebt".
De vijfde zegt uiteindelijk: "Jullie hebben het allemaal goed mis.
De politici zijn 't gemakkelijkste: geen ruggengraat, geen hart, geen ballen, geen hersenen, en je kunt het achterwerk met het hoofd verwisselen!".
Jachthond!
Juul : "Mijne ouwe hond is dood en ik heb ne nieuwe gekocht, ene jachthond."
Jefke : "Ha ja, en kan hij goe jagen?"
Juul : "Gelooft mij, 'k laat hem aan een konijnenpoot rieken en hij brengt een haas
of een konijn mee; ik laat hem aan een pluim van een fazant rieken en
hij brengt een fazant mee naar huis."
Jefke : "Wauw, das ne goeie hond zeg, en kan die nog meer?"
Juul : "A jawel zulle, ik liet hem aan de string van mijn vrouw rieken
en hij bracht de kloten van mijne buurman mee."
Groetjes Hans.
Juul : "Mijne ouwe hond is dood en ik heb ne nieuwe gekocht, ene jachthond."
Jefke : "Ha ja, en kan hij goe jagen?"
Juul : "Gelooft mij, 'k laat hem aan een konijnenpoot rieken en hij brengt een haas
of een konijn mee; ik laat hem aan een pluim van een fazant rieken en
hij brengt een fazant mee naar huis."
Jefke : "Wauw, das ne goeie hond zeg, en kan die nog meer?"
Juul : "A jawel zulle, ik liet hem aan de string van mijn vrouw rieken
en hij bracht de kloten van mijne buurman mee."
Groetjes Hans.
Een relnicht die koopt onderweg naar huis een enorme pot vaseline. Die staat voor de spiegel in de badkamer zijn borst in te smeren, komt zijn vriend binnenlopen en die vraagt: ‘Wat sta jij in godsnaam te doen?’ Zegt die gozer: ‘Nou, ik was bij de dokter en die zei dat als ik iedere avond vaseline op mijn borst smeer, dat er dan haar op gaat groeien.
En dat vind jij toch zo sexy?’. Die vriend die begint me te lachen zeg en die zegt: ‘Dat is het stomste wat ik ooit gehoord heb. Dat geloof je toch zeker zelf niet? Als dat waar zou zijn, dan groeide er ondertussen een paardenstaart uit jouw reet!’.
En dat vind jij toch zo sexy?’. Die vriend die begint me te lachen zeg en die zegt: ‘Dat is het stomste wat ik ooit gehoord heb. Dat geloof je toch zeker zelf niet? Als dat waar zou zijn, dan groeide er ondertussen een paardenstaart uit jouw reet!’.
Kloostermopje
Moeder Overste van het klooster is wakker geworden in een opperbeste stemming, en beslist de ronde van de kloostercellen te doen.
- Goeie morgen, Zuster Marie-Josephe, ik vind je deze morgen zeer knap, en wat je draagt staat je beeldig!
- Ook goeie morgen, Moeder Overste, maar ik heb de indruk dat U de verkeerde kant uit bed bent gestapt!
Het antwoord beviel haar niet erg, maar toch besliste ze haar cellenrondgang voort te zetten.
- Goeie morgen Zuster Maria, ik vind je zeer goed deze morgen en wat je draagt staat je uitstekend!
- Dank U, Moeder Overste, ik vind U ook netjes, maar ik heb toch de indruk dat U de verkeerde kant uit bed bent gestapt!
De overste bijt zich op de lippen en vervolgt haar rondgang, maar van alle nonnen krijgt ze hetzelfde antwoord.
Als ze zo bij de vijftiende non arriveert, staan haar zenuwen op springen en met de tanden op elkaar zegt ze:
Dag Zuster Noëlla, wees eens vriendelijk en ...... vind jij ook dat ik deze morgen de verkeerde kant uit bed ben gestapt?
- Ja, Moeder Overste ....
- En waarop baseer je je???
- U draagt de sandalen van Pater Emile !
Moeder Overste van het klooster is wakker geworden in een opperbeste stemming, en beslist de ronde van de kloostercellen te doen.
- Goeie morgen, Zuster Marie-Josephe, ik vind je deze morgen zeer knap, en wat je draagt staat je beeldig!
- Ook goeie morgen, Moeder Overste, maar ik heb de indruk dat U de verkeerde kant uit bed bent gestapt!
Het antwoord beviel haar niet erg, maar toch besliste ze haar cellenrondgang voort te zetten.
- Goeie morgen Zuster Maria, ik vind je zeer goed deze morgen en wat je draagt staat je uitstekend!
- Dank U, Moeder Overste, ik vind U ook netjes, maar ik heb toch de indruk dat U de verkeerde kant uit bed bent gestapt!
De overste bijt zich op de lippen en vervolgt haar rondgang, maar van alle nonnen krijgt ze hetzelfde antwoord.
Als ze zo bij de vijftiende non arriveert, staan haar zenuwen op springen en met de tanden op elkaar zegt ze:
Dag Zuster Noëlla, wees eens vriendelijk en ...... vind jij ook dat ik deze morgen de verkeerde kant uit bed ben gestapt?
- Ja, Moeder Overste ....
- En waarop baseer je je???
- U draagt de sandalen van Pater Emile !