Het Moppen-Topic
- Topicstarter eddie
- Startdatum
Da goi zo ok wel um te leze.
ntopic:
Kort maar goed
Lotto.
Hij: "Schat, wat zou je doen als ik de Lotto win?"
Zij: "Ik neem de helft en ik vertrek"
Hij: "Mooi, ik heb 12 euro gewonnen, hier heb je 6 euro. Tot ziens!"
Ware liefde.
Een ongetrouwd stelletje ligt in bed.
Hij: "Zeg me de drie woorden die geliefden voor altijd aan elkaar binden."
Zij: "Ik ben zwanger."
Trouwen.
Zij: "Nee Hans, ik ga pas ná het trouwen met je naar bed."
Hij: "Bel me als je getrouwd bent."
Partnerruil.
Ze liggen samen op de bank.
"Zo'n partnerruil is toch wel even wennen ..."
"Ja, ik zou wel eens willen weten wat onze vrouwen nu doen."
Schoonheidssalon.
"Mevrouw Jansen praat niet meer met haar man."
"Waarom niet?"
"Ze vroeg hem om 100 euro om naar de schoonheidssalon te gaan."
"Nou en?"
"Hij gaf haar 1.000 euro ... "
Afrika.
"Papa, klopt het dat in sommige delen van Afrika de mannen
hun vrouw vóór het huwelijk niet kennen?"
"Dat is in elk land zo, mijn zoon ..."
Blond.
Vraagt de ene blondine aan de ander:
"Wat denk je dat verder weg is, Londen of de maan?"
"Ja hallooooo .... kun je Londen vanaf hier zien?"
Drankcontrole.
Politieagent: "Wat heeft u gedronken?"
Bestuurder: "Schrijf maar op een krat bier; champagne kun je toch niet schrijven ... "
Politieagent: "Uw naam?"
Bestuurder: "Zscherboinsky-Crzcypierzak."
Politieagent: "Hoe schrijf je dat?"
Bestuurder: "Met een liggend streepje."
Inwonen
Een jonge knappe vent komt in de apotheek en vraagt aan de medewerkster:
"Ik heb constant een erectie. Wat kunt u mij daarvoor geven?"
De medewerkster denkt kort na en antwoordt:
"Gratis inwonen en drie maaltijden per dag."
Stinkdier.
Een echtpaar komt op het vliegveld aan na een vakantie in de tropen.
Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het land in willen smokkelen.
Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig heen en weer te schuifelen.
Ze zegt tegen haar man: "Wat moeten we nu doen?"
"Weet je wat?" zegt haar man, "Ik bind de slang om mijn middel, zodat het op een riem lijkt,
en jij doet het stinkdier in je slipje."
De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt: "Maar dat stinkt toch heel erg?"
Waarop de man zegt: "Ach, zo'n beest kan daar vast wel even tegen."
Overval.
Gaan er twee vriendinnen, die bij de politie werken, het postkantoor binnen om zegels te kopen.
Ze staan in de rij wanneer er plots twee gemaskerde gangsters binnenvallen met het geweer in de aanslag, roepende:
"Dit is een overval, iedereen op de grond!"
De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij naar haar vriendin, die op haar rug ligt.
Ze fluistert haar stilletjes toe: "Jeannine, draai om, 't is een overval, geen personeelsfeestje!"
Vrouw kwijt.
Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen.
Op een gegeven moment is hij zijn vrouw kwijt, dus gaat alleen met het
karretje door de winkel, op zoek naar zijn vrouw.
Plots botst hij met zijn karretje tegen het karretje van een andere man aan.
"Oh, mijn excuses meneer," zegt de man. "Ik lette even niet op, ik ben mijn vrouw kwijt en zoek haar."
"Nou, dat is toevallig." zegt de ander. "Ik ben ook mijn vriendin kwijt en zoek haar ook."
"Dat is inderdaad toevallig." zegt de eerste man en vraagt hoe zijn vriendin eruit ziet.
De man zegt: "Ze is lang, slank, blond haar, mooie grote borsten,
lange benen, zwarte laarzen, en een kort rokje... En hoe ziet uw vrouw eruit?"
"Wat kan dat schelen?" zegt de man. "We gaan de jouwe zoeken!"
Lekker geurtje.
Een oude dame stapt in de lift van een geweldig chic flatgebouw.
Een mooie jonge dame stapt ook de lift binnen en verspreid een sterke parfumgeur.
Ze bekijkt de oude dame met een arrogante blik en zegt tegen haar:
"Romance van Ralph Lauren, 150 euro per flesje."
Op de volgende etage stapt een andere mooie jonge dame in de lift en
verspreid eveneens een sterke parfumgeur. Ze bekijkt de twee andere
vrouwen met een geweldige koele blik en zegt:
"No.5 van Chanel, 300 euro per flesje."
Drie etages later stapt de oude vrouw uit de lift.
Voor ze uitstapt bekijkt ze de 2 mooie meisjes, laat een geweldige scheet en zegt:
"Bruine bonen van HAK, 99 eurocent per pot."
Begrafenisstoet.
Piet Vrolings zit in de kroeg. Als er buiten een begrafenisstoet langskomt, neemt hij zijn pet af.
"Wat doe je dat netjes," zegt een andere cafébezoeker.
"Ach ja" zegt Vrolings. "Uiteindelijk zijn we 28 jaar met elkaar getrouwd geweest."
Coma
Een man ligt al een lange tijd in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed.
Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.
Hij fluistert in haar oor: "In alle kwade dagen bleef jij bij mij.
Toen ik ontslagen werd, was jij er voor mij, toen mijn zaak bankroet
ging, heb je me niet in de steek gelaten, toen ons huis afbrandde
zijn we samen een ander onderdak gaan zoeken en toen mijn gezondheid
slechter werd bleef je steeds aan mijn zijde. Weet je wat ik denk?"
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering.
"Zeg het maar schatje, zeg het maar" zegt ze snikkend.
"Dat jij ongeluk brengt ..."
Groetjes Hans.
Lotto.
Hij: "Schat, wat zou je doen als ik de Lotto win?"
Zij: "Ik neem de helft en ik vertrek"
Hij: "Mooi, ik heb 12 euro gewonnen, hier heb je 6 euro. Tot ziens!"
Ware liefde.
Een ongetrouwd stelletje ligt in bed.
Hij: "Zeg me de drie woorden die geliefden voor altijd aan elkaar binden."
Zij: "Ik ben zwanger."
Trouwen.
Zij: "Nee Hans, ik ga pas ná het trouwen met je naar bed."
Hij: "Bel me als je getrouwd bent."
Partnerruil.
Ze liggen samen op de bank.
"Zo'n partnerruil is toch wel even wennen ..."
"Ja, ik zou wel eens willen weten wat onze vrouwen nu doen."
Schoonheidssalon.
"Mevrouw Jansen praat niet meer met haar man."
"Waarom niet?"
"Ze vroeg hem om 100 euro om naar de schoonheidssalon te gaan."
"Nou en?"
"Hij gaf haar 1.000 euro ... "
Afrika.
"Papa, klopt het dat in sommige delen van Afrika de mannen
hun vrouw vóór het huwelijk niet kennen?"
"Dat is in elk land zo, mijn zoon ..."
Blond.
Vraagt de ene blondine aan de ander:
"Wat denk je dat verder weg is, Londen of de maan?"
"Ja hallooooo .... kun je Londen vanaf hier zien?"
Drankcontrole.
Politieagent: "Wat heeft u gedronken?"
Bestuurder: "Schrijf maar op een krat bier; champagne kun je toch niet schrijven ... "
Politieagent: "Uw naam?"
Bestuurder: "Zscherboinsky-Crzcypierzak."
Politieagent: "Hoe schrijf je dat?"
Bestuurder: "Met een liggend streepje."
Inwonen
Een jonge knappe vent komt in de apotheek en vraagt aan de medewerkster:
"Ik heb constant een erectie. Wat kunt u mij daarvoor geven?"
De medewerkster denkt kort na en antwoordt:
"Gratis inwonen en drie maaltijden per dag."
Stinkdier.
Een echtpaar komt op het vliegveld aan na een vakantie in de tropen.
Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het land in willen smokkelen.
Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig heen en weer te schuifelen.
Ze zegt tegen haar man: "Wat moeten we nu doen?"
"Weet je wat?" zegt haar man, "Ik bind de slang om mijn middel, zodat het op een riem lijkt,
en jij doet het stinkdier in je slipje."
De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt: "Maar dat stinkt toch heel erg?"
Waarop de man zegt: "Ach, zo'n beest kan daar vast wel even tegen."
Overval.
Gaan er twee vriendinnen, die bij de politie werken, het postkantoor binnen om zegels te kopen.
Ze staan in de rij wanneer er plots twee gemaskerde gangsters binnenvallen met het geweer in de aanslag, roepende:
"Dit is een overval, iedereen op de grond!"
De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij naar haar vriendin, die op haar rug ligt.
Ze fluistert haar stilletjes toe: "Jeannine, draai om, 't is een overval, geen personeelsfeestje!"
Vrouw kwijt.
Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen.
Op een gegeven moment is hij zijn vrouw kwijt, dus gaat alleen met het
karretje door de winkel, op zoek naar zijn vrouw.
Plots botst hij met zijn karretje tegen het karretje van een andere man aan.
"Oh, mijn excuses meneer," zegt de man. "Ik lette even niet op, ik ben mijn vrouw kwijt en zoek haar."
"Nou, dat is toevallig." zegt de ander. "Ik ben ook mijn vriendin kwijt en zoek haar ook."
"Dat is inderdaad toevallig." zegt de eerste man en vraagt hoe zijn vriendin eruit ziet.
De man zegt: "Ze is lang, slank, blond haar, mooie grote borsten,
lange benen, zwarte laarzen, en een kort rokje... En hoe ziet uw vrouw eruit?"
"Wat kan dat schelen?" zegt de man. "We gaan de jouwe zoeken!"
Lekker geurtje.
Een oude dame stapt in de lift van een geweldig chic flatgebouw.
Een mooie jonge dame stapt ook de lift binnen en verspreid een sterke parfumgeur.
Ze bekijkt de oude dame met een arrogante blik en zegt tegen haar:
"Romance van Ralph Lauren, 150 euro per flesje."
Op de volgende etage stapt een andere mooie jonge dame in de lift en
verspreid eveneens een sterke parfumgeur. Ze bekijkt de twee andere
vrouwen met een geweldige koele blik en zegt:
"No.5 van Chanel, 300 euro per flesje."
Drie etages later stapt de oude vrouw uit de lift.
Voor ze uitstapt bekijkt ze de 2 mooie meisjes, laat een geweldige scheet en zegt:
"Bruine bonen van HAK, 99 eurocent per pot."
Begrafenisstoet.
Piet Vrolings zit in de kroeg. Als er buiten een begrafenisstoet langskomt, neemt hij zijn pet af.
"Wat doe je dat netjes," zegt een andere cafébezoeker.
"Ach ja" zegt Vrolings. "Uiteindelijk zijn we 28 jaar met elkaar getrouwd geweest."
Coma
Een man ligt al een lange tijd in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed.
Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.
Hij fluistert in haar oor: "In alle kwade dagen bleef jij bij mij.
Toen ik ontslagen werd, was jij er voor mij, toen mijn zaak bankroet
ging, heb je me niet in de steek gelaten, toen ons huis afbrandde
zijn we samen een ander onderdak gaan zoeken en toen mijn gezondheid
slechter werd bleef je steeds aan mijn zijde. Weet je wat ik denk?"
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering.
"Zeg het maar schatje, zeg het maar" zegt ze snikkend.
"Dat jij ongeluk brengt ..."
Groetjes Hans.
De Belgische wielerbond is zo onder de indruk van de prestaties van de Nederlandsche schaatsploeg op klapschaatsen, dat men heeft besloten om het komend seizoen de Belgische wielerploeg op klapbanden te laten rijden!
Groetjes Hans.
Groetjes Hans.
Een oude vrouw stapt een zaak binnen en zegt, de avonden worden weer zo koud en als ik voor de TV zit, dan krijg ik koude benen en voeten. Daar hebben wij wel wat voor zegt de verkoopster, met wol gevoerde pantoffels en een maillot. Oudje loopt heel gelukkig de winkel uit dik tevreden met deze aankoop.
Een week later komt zij echter weer terug en de verkoopster vraagt wat er aan de hand is. Het oudje zegt dat zij zeer tevreden is en geen koude voeten en benen meer heeft, maar voegt zij daaraan toe, ik heb nu een ander probleem, iedere keer als ik een scheet laat, dan vliegen mijn pantoffels weg..............!
Groetjes Hans.
Een week later komt zij echter weer terug en de verkoopster vraagt wat er aan de hand is. Het oudje zegt dat zij zeer tevreden is en geen koude voeten en benen meer heeft, maar voegt zij daaraan toe, ik heb nu een ander probleem, iedere keer als ik een scheet laat, dan vliegen mijn pantoffels weg..............!
Groetjes Hans.
Burp
Forum veteraan
Een oud mannetje ging naar de kapper om zijn haar te laten knippen en zich te laten scheren.
Hij zei tegen de kapper: “Ik kan m’n bakkebaarden er niet goed afhalen want ik heb teveel rimpels”.
“Geen probleem”, zei de kapper en hij haalde een houten balletje van de plank.
“Doe dat maar in je mond”, zei de kapper.
Het oude mannetje deed dat en de huid van zijn wangen kwam mooi bol en glad te staan.
Toen de kapper klaar was zei het oude mannetje: “Dat was de gladste scheerbeurt die ik in jaren heb gehad maar ook wel een beetje gevaarlijk, vind ik. Ik had dat balletje wel in kunnen slikken”.
“Dat is ook geen probleem”, zei de kapper. “Dan had je het na een paar dagen gewoon terug kunnen brengen, dat doen ze allemaal”.
Hij zei tegen de kapper: “Ik kan m’n bakkebaarden er niet goed afhalen want ik heb teveel rimpels”.
“Geen probleem”, zei de kapper en hij haalde een houten balletje van de plank.
“Doe dat maar in je mond”, zei de kapper.
Het oude mannetje deed dat en de huid van zijn wangen kwam mooi bol en glad te staan.
Toen de kapper klaar was zei het oude mannetje: “Dat was de gladste scheerbeurt die ik in jaren heb gehad maar ook wel een beetje gevaarlijk, vind ik. Ik had dat balletje wel in kunnen slikken”.
“Dat is ook geen probleem”, zei de kapper. “Dan had je het na een paar dagen gewoon terug kunnen brengen, dat doen ze allemaal”.
+1 haha
Laatst bewerkt door een moderator:
Burp
Forum veteraan
Er zitten 2 luizen in een kroeg.
De ene zit de hele tijd te trillen van de kou, zegt de ander tegen hem:
Heb je het koud of zo?
Zegt die ene weer: Ja, want ik zit altijd in de snor van een motorrijder.
Ooooh zegt de ander, ik weet al wat je moet doen.
Je moet in een restaurant de dames WC opzoeken, op de WC-bril gaan zitten en de eerst volgende haarbos moet je inspringen.
Afin de volgende dag zitten ze weer in de kroeg.
Zit die ene weer te trillen van de kou.
Komt die ander naar hem toe:
Nog steeds koud, ik heb toch gezegd wat je moest doen?
Ja zegt die ene, ik ben ook in die haarbos gesprongen, maar het was daar zo lekker warm, dat ik in slaap gevallen ben.
En toen ik wakker werd zat ik weer in de snor van die motorrijder.
De ene zit de hele tijd te trillen van de kou, zegt de ander tegen hem:
Heb je het koud of zo?
Zegt die ene weer: Ja, want ik zit altijd in de snor van een motorrijder.
Ooooh zegt de ander, ik weet al wat je moet doen.
Je moet in een restaurant de dames WC opzoeken, op de WC-bril gaan zitten en de eerst volgende haarbos moet je inspringen.
Afin de volgende dag zitten ze weer in de kroeg.
Zit die ene weer te trillen van de kou.
Komt die ander naar hem toe:
Nog steeds koud, ik heb toch gezegd wat je moest doen?
Ja zegt die ene, ik ben ook in die haarbos gesprongen, maar het was daar zo lekker warm, dat ik in slaap gevallen ben.
En toen ik wakker werd zat ik weer in de snor van die motorrijder.
Een monteur demonteerde een cilinderkop van een Kawasaki toen hij een bekende cardioloog in zijn winkel ontwaarde.
De cardioloog stond te wachten totdat de monteur tijd had om even naar zijn motorfiets te kijken.
De monteur riep naar de cardioloog dat hij moest komen kijken naar de interne delen van de motor.
De cardioloog liep een beetje verbaasd naar de monteur toe.
De monteur ging staan, veegde zijn handen aan een doek af zei tegen de cardioloog:
"Kijk dokter, ik opende het hart van deze machine, haalde de kleppen er uit,
ik heb de schade hersteld en dan zet ik hem weer in elkaar.
Als ik dan klaar ben, werkt hij weer als een nieuwe.
Hoe komt het dan dat ik per jaar ¤ 39.500,- verdien en U ¤ 1.600.000,- terwijl wij in feite hetzelfde werk doen?
De cardioloog wachtte even met antwoorden en begon te glimlachen.
Toen zei hij tegen de monteur:
"Probeer die reparatie eens uit te voeren met een draaiende motor"
Norman en zijn blonde vrouw luisteren
tijdens het ontbijt naar de radio en horen
de regionale nieuwslezer zeggen :
"Er wordt 8 tot 10 cm sneeuw verwacht vandaag.
Wilt u uw auto aan de kant van de straat
parkeren met de oneven nummers ,
dan kan de sneeuwploeg er ongestoord
langs rijden."
De vrouw van Norman gaat naar buiten
en zet haar auto op de aangegeven plaats.
Een week later, weer tijdens het ontbijt,
meldt de nieuwslezer op de radio "We verwachtenvandaag 10 tot 12 cm sneeuw.
Wilt u uw auto aan de kant van de straat
parkeren met de even nummers
zodat de sneeuwploeg er ongestoord
door kan ?"
De vrouw van Norman gaat naar buiten
en plaatst haar auto weer op de
aangegeven plaats
Weer een week later, weer tijdens
het ontbijt zegt de nieuwslezer
"Wij verwachten 12 tot 14 centimeter
sneeuw. Wilt u uw auto . . .
De vrouw van Norman is in alle staten
en met een bezorgd gezicht vraagt ze aan haar man Norman
"Schat, nu weet ik niet wat te doen.
Aan welke kant van de straat moet
ik nu de auto parkeren zodat de
sneeuwploeg er ongestoord door kan???"
Waarop Norman, met de liefde en begrip
zoals alle mannen die met een
blonde vrouw getrouwd zijn, antwoordt :
"Waarom laat je hem deze keer
niet gewoon in de garage staan ??
tijdens het ontbijt naar de radio en horen
de regionale nieuwslezer zeggen :
"Er wordt 8 tot 10 cm sneeuw verwacht vandaag.
Wilt u uw auto aan de kant van de straat
parkeren met de oneven nummers ,
dan kan de sneeuwploeg er ongestoord
langs rijden."
De vrouw van Norman gaat naar buiten
en zet haar auto op de aangegeven plaats.
Een week later, weer tijdens het ontbijt,
meldt de nieuwslezer op de radio "We verwachtenvandaag 10 tot 12 cm sneeuw.
Wilt u uw auto aan de kant van de straat
parkeren met de even nummers
zodat de sneeuwploeg er ongestoord
door kan ?"
De vrouw van Norman gaat naar buiten
en plaatst haar auto weer op de
aangegeven plaats
Weer een week later, weer tijdens
het ontbijt zegt de nieuwslezer
"Wij verwachten 12 tot 14 centimeter
sneeuw. Wilt u uw auto . . .
Op dat moment valt de stroom uit..................
en met een bezorgd gezicht vraagt ze aan haar man Norman
"Schat, nu weet ik niet wat te doen.
Aan welke kant van de straat moet
ik nu de auto parkeren zodat de
sneeuwploeg er ongestoord door kan???"
Waarop Norman, met de liefde en begrip
in zijn stem
blonde vrouw getrouwd zijn, antwoordt :
"Waarom laat je hem deze keer
niet gewoon in de garage staan ??
Een arts heeft tijdens het ontbijt fors ruzie met zijn vrouw.
Kwaad weglopend naar de deur verwijt hij haar ook nog dat ze in bed slecht presteert.
Op zijn werk aangekomen heeft hij toch het gevoel dat hij die laatste opmerking beter niet had kunnen maken....
Dus hij besluit toch maar te bellen om dat een beetje af te zwakken.
Hij krijgt zijn vrouw aan de telefoon maar hoort ook een hoop herrie. Wat ben je dan toch aan het doen, vraagt hij?
Waarop zij antwoord: Ik heb een collega van je gebeld voor een second opinion.
Kwaad weglopend naar de deur verwijt hij haar ook nog dat ze in bed slecht presteert.
Op zijn werk aangekomen heeft hij toch het gevoel dat hij die laatste opmerking beter niet had kunnen maken....
Dus hij besluit toch maar te bellen om dat een beetje af te zwakken.
Hij krijgt zijn vrouw aan de telefoon maar hoort ook een hoop herrie. Wat ben je dan toch aan het doen, vraagt hij?
Waarop zij antwoord: Ik heb een collega van je gebeld voor een second opinion.
Laatst bewerkt door een moderator:
De verloren hoed
Een man zocht al dagenlang naar zijn hoed. Uiteindelijk is die nergens te vinden. Hij besloot dan maar om op een zondag naar de kerk te gaan en achteraan plaats te nemen. Tijdens de dienst zou hij dan een van de hoeden meenemen die achterin de kerk zijn neergelegd.
Die zondag gaat hij naar de kerk en neemt achteraan plaats. De dienst ging over de 10 geboden. De man bleef de gehele dienst zitten in plaats van er eerder weg te gaan en na de dienst gaat hij nog even langs bij mijnheer pastoor.
"Vader", zegt hij, "ik moet u wat bekennen. Ik was mijn hoed kwijt en kwam hier vandaag om een hoed te stelen, maar na uw preek heb ik besloten dit toch maar niet te doen, waarvoor mijn dank."
De priester zei hem:
"God zegene u mijn zoon! Was het tijdens m'n uiteenzetting over 'gij zult niet stelen', dat je het besef kreeg dat je verkeerd zat?"
"Neen", zegt de man, "het was tijdens uw preek over overspel. Toen u daarover begon, wist ik weer waar ik hem had gelaten."
Een man zocht al dagenlang naar zijn hoed. Uiteindelijk is die nergens te vinden. Hij besloot dan maar om op een zondag naar de kerk te gaan en achteraan plaats te nemen. Tijdens de dienst zou hij dan een van de hoeden meenemen die achterin de kerk zijn neergelegd.
Die zondag gaat hij naar de kerk en neemt achteraan plaats. De dienst ging over de 10 geboden. De man bleef de gehele dienst zitten in plaats van er eerder weg te gaan en na de dienst gaat hij nog even langs bij mijnheer pastoor.
"Vader", zegt hij, "ik moet u wat bekennen. Ik was mijn hoed kwijt en kwam hier vandaag om een hoed te stelen, maar na uw preek heb ik besloten dit toch maar niet te doen, waarvoor mijn dank."
De priester zei hem:
"God zegene u mijn zoon! Was het tijdens m'n uiteenzetting over 'gij zult niet stelen', dat je het besef kreeg dat je verkeerd zat?"
"Neen", zegt de man, "het was tijdens uw preek over overspel. Toen u daarover begon, wist ik weer waar ik hem had gelaten."
Een vrouw kijkt de hele dag televisie en bij voorkeur naar 24 kitchen. Zegt haar man, waarom kijk je altijd naar dit kanaal, je kan niet eens koken. De vrouw antwoord, wat maakt dat uit, jij kijkt toch ook porno!!
Groetjes Hans.
Groetjes Hans.
12 of the finest (unintentional) double-entendres ever aired on
British TV and radio:
1. Ted Walsh - Horse Racing Commentator - 'This is really a lovely horse. I once rode her mother.'
2. New Zealand Rugby Commentator - 'Andrew Mehrtens loves it when Daryl Gibson comes inside of him.'
3. Pat Glenn, weightlifting commentator - 'And this is Gregoriava from Bulgaria . I saw her snatch this morning and it was amazing!'
4. Harry Carpenter at the Oxford-Cambridge boat race 1977 - 'Ah, isn't that nice. The wife of the Cambridge President is kissing the Cox of the Oxford crew.'
5. US PGA Commentator - 'One of the reasons Arnie (Arnold Palmer) is playing so well is that, before each tee shot, his wife takes out his balls and kisses them. Oh my god !! What have I just said??'
6. Carenza Lewis about finding food in the Middle Ages on 'Time Team Live' said: 'You'd eat beaver if you could get it.'
7. A female news anchor who, the day after it was supposed to have snowed and didn't, turned to the weatherman and asked, 'So Bob, where's that eight inches you promised me last night?' Not only did HE have to leave the set, but half the crew did too, because they were laughing so hard!
8. Steve Ryder covering the US Masters: 'Ballesteros felt much better today after a 69 yesterday.'
9. Clair Frisby talking about a jumbo hot dog on 'Look North' said: 'There's nothing like a big hot sausage inside you on a cold night like this. '
10 Mike Hall ett discussing missed snooker shots on 'Sky Sports': 'Stephen Hendry jumps on Steve Davis's misses every chance he gets.'
11. Michael Buerk on watching Philippa Forrester cuddle up to a male astronomer for warmth during BBC1's UK eclipse coverage remarked: 'They seem cold out there. They're rubbing each other and he's only come in his shorts.'
12.. Ken Brown commentating on golfer Nick Faldo and his caddie Fanny Sunneson lining-up shots at the Scottish Open: 'Some weeks Nick likes to use Fanny; other weeks he prefers to do it by himself.'
British TV and radio:
1. Ted Walsh - Horse Racing Commentator - 'This is really a lovely horse. I once rode her mother.'
2. New Zealand Rugby Commentator - 'Andrew Mehrtens loves it when Daryl Gibson comes inside of him.'
3. Pat Glenn, weightlifting commentator - 'And this is Gregoriava from Bulgaria . I saw her snatch this morning and it was amazing!'
4. Harry Carpenter at the Oxford-Cambridge boat race 1977 - 'Ah, isn't that nice. The wife of the Cambridge President is kissing the Cox of the Oxford crew.'
5. US PGA Commentator - 'One of the reasons Arnie (Arnold Palmer) is playing so well is that, before each tee shot, his wife takes out his balls and kisses them. Oh my god !! What have I just said??'
6. Carenza Lewis about finding food in the Middle Ages on 'Time Team Live' said: 'You'd eat beaver if you could get it.'
7. A female news anchor who, the day after it was supposed to have snowed and didn't, turned to the weatherman and asked, 'So Bob, where's that eight inches you promised me last night?' Not only did HE have to leave the set, but half the crew did too, because they were laughing so hard!
8. Steve Ryder covering the US Masters: 'Ballesteros felt much better today after a 69 yesterday.'
9. Clair Frisby talking about a jumbo hot dog on 'Look North' said: 'There's nothing like a big hot sausage inside you on a cold night like this. '
10 Mike Hall ett discussing missed snooker shots on 'Sky Sports': 'Stephen Hendry jumps on Steve Davis's misses every chance he gets.'
11. Michael Buerk on watching Philippa Forrester cuddle up to a male astronomer for warmth during BBC1's UK eclipse coverage remarked: 'They seem cold out there. They're rubbing each other and he's only come in his shorts.'
12.. Ken Brown commentating on golfer Nick Faldo and his caddie Fanny Sunneson lining-up shots at the Scottish Open: 'Some weeks Nick likes to use Fanny; other weeks he prefers to do it by himself.'
Henri Kaper
verslagschrijvers
Komt een Arabier bij de garage met zijn kameel en vraagt aan de monteur:
"Kunt u mijn kameel uitlijnen, hij loopt een beetje scheef?".
"Jawel" zegt de monteur "zet hem maar op de brug".
Even later slaat de monteur met een gruwelijke knal de kloten van de kameel tussen twee bakstenen te pletter.
De kameel schrikt hier zo van dat hij van de brug springt en in een rechte streep de woestijn in sprint, binnen notime is de kameel uit het zicht verdwenen.
"Zo die loopt recht" zegt de monteur.
"Ja dat wel" zegt de Marokkaan "maar hoe krijg ik m'n kameel nu terug?"
"dat is geen probleem" zegt de monteur, "ga maar even op de brug staan !"
"Kunt u mijn kameel uitlijnen, hij loopt een beetje scheef?".
"Jawel" zegt de monteur "zet hem maar op de brug".
Even later slaat de monteur met een gruwelijke knal de kloten van de kameel tussen twee bakstenen te pletter.
De kameel schrikt hier zo van dat hij van de brug springt en in een rechte streep de woestijn in sprint, binnen notime is de kameel uit het zicht verdwenen.
"Zo die loopt recht" zegt de monteur.
"Ja dat wel" zegt de Marokkaan "maar hoe krijg ik m'n kameel nu terug?"
"dat is geen probleem" zegt de monteur, "ga maar even op de brug staan !"
