Het Moppen-Topic
- Topicstarter eddie
- Startdatum
De Paus en zijn chauffeur
Nadat de chauffeur op de luchthaven de bagage van de paus in de kofferbak van de limousine had geplaatst bemerkt hij dat de paus nog altijd op de stoep staat.
"Neem me niet kwalijk, Uwe Heiligheid", zegt de chauffeur, "zou u alstublieft willen instappen zodat we kunnen vertrekken?"
"Om je de waarheid te vertellen", zegt de paus, "ze willen in het Vaticaan niet dat ik met de auto rijd en ik zou dat graag vandaag toch eens willen doen."
"Het spijt me erg, maar ik kan je dat niet laten doen anders verlies ik mijn job! En wat als er iets gebeurt", protesteert de chauffeur.
"Ik zal iets speciaals voor je doen", antwoordt de paus.
Slecht gezind geeft de chauffeur toe en gaat dan toch maar op de achterbank zitten terwijl de paus achter het stuur kruipt. Zeer snel betreurt de chauffeur zijn beslissing. Amper hebben ze de luchthaven verlaten of de paus drukt het gaspedaal in en voert de snelheid op tot 170 km per uur.
"Ik smeek u, Uwe Heiligheid vertraag aub", zegt de chauffeur bezorgd.
Maar de paus gaat aan die snelheid door tot er plots een sirene te horen is en een politieman op een motor teken doet om te stoppen.
"Mijn God, ik ga mijn rijbewijs kwijt raken!" schreeuwt de bange chauffeur.
De paus zet de auto aan de kant en draait het raampje naar beneden als hij de politieman ziet naderen. Maar zodra de man de paus herkent keert hij terug naar de politiemotor, roept over radio zijn baas op en zegt dat hij net een limousine heeft doen stoppen die 170 km reed.
"En, wat is het probleem", zegt de chef, "sluit hem op!"
"Ik denk niet dat we kunnen doen, de man is een heel belangrijk iemand", zei de politieman.
De chef antwoord:
"Dat is geen goede reden!"
"Ja maar, met belangrijk bedoel ik echt belangrijk", zegt de politieman.
"Wie heb je dan te pakken, de burgemeester?"
"Veel groter."
"Een parlementariër?"
"Nog veel GROTER."
"De president?"
"Nog veel belangrijker."
"Goed dan, zeg me dan wie het is!"
"Ik denk dat het God zelf is!"
"Maak je nu een grapje, waarom denk je dat het God is?"
"Hij heeft de paus als chauffeur!"
Nadat de chauffeur op de luchthaven de bagage van de paus in de kofferbak van de limousine had geplaatst bemerkt hij dat de paus nog altijd op de stoep staat.
"Neem me niet kwalijk, Uwe Heiligheid", zegt de chauffeur, "zou u alstublieft willen instappen zodat we kunnen vertrekken?"
"Om je de waarheid te vertellen", zegt de paus, "ze willen in het Vaticaan niet dat ik met de auto rijd en ik zou dat graag vandaag toch eens willen doen."
"Het spijt me erg, maar ik kan je dat niet laten doen anders verlies ik mijn job! En wat als er iets gebeurt", protesteert de chauffeur.
"Ik zal iets speciaals voor je doen", antwoordt de paus.
Slecht gezind geeft de chauffeur toe en gaat dan toch maar op de achterbank zitten terwijl de paus achter het stuur kruipt. Zeer snel betreurt de chauffeur zijn beslissing. Amper hebben ze de luchthaven verlaten of de paus drukt het gaspedaal in en voert de snelheid op tot 170 km per uur.
"Ik smeek u, Uwe Heiligheid vertraag aub", zegt de chauffeur bezorgd.
Maar de paus gaat aan die snelheid door tot er plots een sirene te horen is en een politieman op een motor teken doet om te stoppen.
"Mijn God, ik ga mijn rijbewijs kwijt raken!" schreeuwt de bange chauffeur.
De paus zet de auto aan de kant en draait het raampje naar beneden als hij de politieman ziet naderen. Maar zodra de man de paus herkent keert hij terug naar de politiemotor, roept over radio zijn baas op en zegt dat hij net een limousine heeft doen stoppen die 170 km reed.
"En, wat is het probleem", zegt de chef, "sluit hem op!"
"Ik denk niet dat we kunnen doen, de man is een heel belangrijk iemand", zei de politieman.
De chef antwoord:
"Dat is geen goede reden!"
"Ja maar, met belangrijk bedoel ik echt belangrijk", zegt de politieman.
"Wie heb je dan te pakken, de burgemeester?"
"Veel groter."
"Een parlementariër?"
"Nog veel GROTER."
"De president?"
"Nog veel belangrijker."
"Goed dan, zeg me dan wie het is!"
"Ik denk dat het God zelf is!"
"Maak je nu een grapje, waarom denk je dat het God is?"
"Hij heeft de paus als chauffeur!"
Van het motorforum
Motor-Forum - Algemene motorpraat - Welke lucht is beter voor je banden, shell of argos
Hans
Motor-Forum - Algemene motorpraat - Welke lucht is beter voor je banden, shell of argos
Hans
Burp
Forum veteraan
Oorlog Amerika & België
Op een goede dag belt de Belgische minister van Buitenlandse Zaken Didier Reynders naar Obama, de president van Amerika, met de mededeling dat België oorlog wil gaan voeren met Amerika.
"Zo zo," zegt de Obama, "en hoeveel tanks hebben jullie dan?"
'Wel amai, ik denk zo ongeveer 50.000."
"Oh," zegt Obama, "wij hebben er zo'n 2.000.000."
"Oei," zegt die Didier, "dat is wel erg veel hè, ik ga even praten alhier en zal u over een uur terug gaan bellen of dat allemaal door gaat gaan hier hè."
Een uur later belt hij de president op om te zeggen dat het nog allemaal door kan gaan. Vraagt Obama:
"Hoeveel vliegtuigen hebben jullie dan?"
"Awel, ik denk dat dat er zo ongeveer 1.000 zijn hè."
Zegt Obama:
"Wij hebben er ongeveer 1.000.000."
"Amai, das wel heel erg veel hè, ik ga alhier praten en dan ga ik u weer terugbellen hè."
Na een dik uur belt hij terug en zegt dat het gewoon allemaal door kan gaan. Waarop Obama vraagt hoeveel manschappen ze hebben. Zegt Didier dat dat er ongeveer 800.000 zijn.
"Nou," zegt Obama, "wij hebben er ongeveer 20.000.000."
"Oei," zegt Didier weer, "das wel heel erg heel erg veel hè, ik ga u straks weer terugbellen hè."
Belt hij weer een uur later terug en zegt hij tegen Obama:
"Oké, het kan allemaal niet doorgaan hè." De president raakt ondertussen geïrriteerd en vraagt waarom hij de oorlog verklaart, dan een paar keer terugbelt dat alles doorgaat hoewel ze erg in de minderheid zijn en nu gaat het in een keer niet meer door.
"Awel," zegt Didier, "dat is heel simpel. Wij kunnen hier in België geen 20.000.000 krijgsgevangenen aan hè."
Op een goede dag belt de Belgische minister van Buitenlandse Zaken Didier Reynders naar Obama, de president van Amerika, met de mededeling dat België oorlog wil gaan voeren met Amerika.
"Zo zo," zegt de Obama, "en hoeveel tanks hebben jullie dan?"
'Wel amai, ik denk zo ongeveer 50.000."
"Oh," zegt Obama, "wij hebben er zo'n 2.000.000."
"Oei," zegt die Didier, "dat is wel erg veel hè, ik ga even praten alhier en zal u over een uur terug gaan bellen of dat allemaal door gaat gaan hier hè."
Een uur later belt hij de president op om te zeggen dat het nog allemaal door kan gaan. Vraagt Obama:
"Hoeveel vliegtuigen hebben jullie dan?"
"Awel, ik denk dat dat er zo ongeveer 1.000 zijn hè."
Zegt Obama:
"Wij hebben er ongeveer 1.000.000."
"Amai, das wel heel erg veel hè, ik ga alhier praten en dan ga ik u weer terugbellen hè."
Na een dik uur belt hij terug en zegt dat het gewoon allemaal door kan gaan. Waarop Obama vraagt hoeveel manschappen ze hebben. Zegt Didier dat dat er ongeveer 800.000 zijn.
"Nou," zegt Obama, "wij hebben er ongeveer 20.000.000."
"Oei," zegt Didier weer, "das wel heel erg heel erg veel hè, ik ga u straks weer terugbellen hè."
Belt hij weer een uur later terug en zegt hij tegen Obama:
"Oké, het kan allemaal niet doorgaan hè." De president raakt ondertussen geïrriteerd en vraagt waarom hij de oorlog verklaart, dan een paar keer terugbelt dat alles doorgaat hoewel ze erg in de minderheid zijn en nu gaat het in een keer niet meer door.
"Awel," zegt Didier, "dat is heel simpel. Wij kunnen hier in België geen 20.000.000 krijgsgevangenen aan hè."
Micropuller
Forum veteraan
A teenage boy is getting ready to take his girlfriend to the prom. First he goes to rent a tux, but there’s a long tux line at the shop and it takes forever. Next, he has to get some flowers, so he heads over to the florist and there’s a huge flower line there. He waits forever but eventually gets the flowers. Then he heads out to rent a limo. Unfortunately, there’s a large limo line at the rental office, but he’s patient and gets the job done. Finally, the day of the prom comes. The two are dancing happily and his girlfriend is having a great time. When the song is over, she asks him to get her some punch, so he heads over to the punch table and there’s no punchline.
ron van sommeren
Forum veteraan
Uit het Wattflyer humor subforum
The coach had put together the perfect team for the Chicago Bears. The only thing that was missing was a good quarterback. He had scouted all the colleges and even the Canadian and European Leagues, but he couldn't find a ringer who could ensure a Super Bowl win.
Then, one night while watching Fox News he saw a war-zone scene in the West Bank. In one corner of the background, he spotted a young Israeli soldier with a truly incredible arm. He threw a hand-grenade straight into a 15th story window 100 yards away.
KABOOM!
He threw another hand-grenade 75 yards away, right into a chimney.
KA-BLOOEY!
Then he threw another at a passing car going 90 mph.
BULLS-EYE!
"I've got to get this guy!" Coach said to himself. "He has the perfect arm!"
So, he brings him to the States and teaches him the great game of football. And the Bears go on to win the Super Bowl. The young man is hailed as the great hero of football, and when the coach asks him what he wants, all the young man wants is to call his mother.
"Mom," he says into the phone, "I just won the Super Bowl!"
"I don't want to talk to you, the old woman says. "You are not my son!"
"I don't think you understand, Mother," the young man pleads. "I've won the greatest sporting event in the world. I'm here among thousands of my adoring fans."
"No! Let me tell you!" his mother retorts. "At this very moment, there are gunshots all around us. The neighborhood is a pile of rubble. Your two brothers were beaten within an inch of their lives last week, and I have to keep your sister in the house so she doesn't get raped!" The old lady pauses, and then tearfully says,
"I will never forgive you for making us move to Chicago !!!!
The coach had put together the perfect team for the Chicago Bears. The only thing that was missing was a good quarterback. He had scouted all the colleges and even the Canadian and European Leagues, but he couldn't find a ringer who could ensure a Super Bowl win.
Then, one night while watching Fox News he saw a war-zone scene in the West Bank. In one corner of the background, he spotted a young Israeli soldier with a truly incredible arm. He threw a hand-grenade straight into a 15th story window 100 yards away.
KABOOM!
He threw another hand-grenade 75 yards away, right into a chimney.
KA-BLOOEY!
Then he threw another at a passing car going 90 mph.
BULLS-EYE!
"I've got to get this guy!" Coach said to himself. "He has the perfect arm!"
So, he brings him to the States and teaches him the great game of football. And the Bears go on to win the Super Bowl. The young man is hailed as the great hero of football, and when the coach asks him what he wants, all the young man wants is to call his mother.
"Mom," he says into the phone, "I just won the Super Bowl!"
"I don't want to talk to you, the old woman says. "You are not my son!"
"I don't think you understand, Mother," the young man pleads. "I've won the greatest sporting event in the world. I'm here among thousands of my adoring fans."
"No! Let me tell you!" his mother retorts. "At this very moment, there are gunshots all around us. The neighborhood is a pile of rubble. Your two brothers were beaten within an inch of their lives last week, and I have to keep your sister in the house so she doesn't get raped!" The old lady pauses, and then tearfully says,
"I will never forgive you for making us move to Chicago !!!!
Op het zelfde forum staat deze er direct onder:
Creating a Computer Password!
Senior
trying to set a password
WINDOWS:
Please enter your new password.
USER:
cabbage
WINDOWS:
Sorry, the password must be more than 8 characters.
USER:
boiled cabbage
WINDOWS:
Sorry, the password must contain 1 numerical character.
USER:
1 boiled cabbage
WINDOWS:
Sorry, the password cannot have blank spaces.
USER:
50bloodyboiledcabbages
WINDOWS:
Sorry, the password must contain at least one upper case character.
USER:
50BLOODYboiledcabbages
WINDOWS:
Sorry, the password cannot use more than one upper case character consecutively.
USER:
50BloodyBoiledCabbagesShovedUpYourA**IfYouDon'tGiveMeAccessNow!
WINDOWS:
Sorry, the password cannot contain punctuation.
USER:
ReallyP****dOff50BloodyBoiledCabbagesShovedUpYourA **IfYouDontGiveMeAccessNow
WINDOWS:
Sorry, that password is already in use.
Creating a Computer Password!
Senior
trying to set a password
WINDOWS:
Please enter your new password.
USER:
cabbage
WINDOWS:
Sorry, the password must be more than 8 characters.
USER:
boiled cabbage
WINDOWS:
Sorry, the password must contain 1 numerical character.
USER:
1 boiled cabbage
WINDOWS:
Sorry, the password cannot have blank spaces.
USER:
50bloodyboiledcabbages
WINDOWS:
Sorry, the password must contain at least one upper case character.
USER:
50BLOODYboiledcabbages
WINDOWS:
Sorry, the password cannot use more than one upper case character consecutively.
USER:
50BloodyBoiledCabbagesShovedUpYourA**IfYouDon'tGiveMeAccessNow!
WINDOWS:
Sorry, the password cannot contain punctuation.
USER:
ReallyP****dOff50BloodyBoiledCabbagesShovedUpYourA **IfYouDontGiveMeAccessNow
WINDOWS:
Sorry, that password is already in use.
ron van sommeren
Forum veteraan
Laatst bewerkt door een moderator:
Burp
Forum veteraan
Jantje zit op de stoep te huilen. Er komt een oude meneer bij Jantje en zegt:
'Waarom huil je m'n jongen?'
Waarop Jantje antwoordt, 'Ik kan niet bij de bel komen, wilt u me helpen?'
'Natuurlijk', zegt de man. De oude meneer drukt op de bel waarop Jantje vervolgens glimlachend zegt:
'Nou maken dat je weg komt!'
'Waarom huil je m'n jongen?'
Waarop Jantje antwoordt, 'Ik kan niet bij de bel komen, wilt u me helpen?'
'Natuurlijk', zegt de man. De oude meneer drukt op de bel waarop Jantje vervolgens glimlachend zegt:
'Nou maken dat je weg komt!'
ron van sommeren
Forum veteraan
Uit het WattFlyer eflight humor subforum.
Stolen car
The phone rang at the Louisiana State Police Troop I office the other day, and the desk sergeant answered ... to hear an obviously intoxicated Boudreaux shouting, "Somebody done broke into mah car an' stole everyting! Dey done took da dashboard, da steering wheel, da brake pedal, and even da 'ccelarator! Send somebody, quick!"
Before the sergeant had a chance to dispatch a trooper, the phone rang again. It was Boudreaux.
He says, "Never y'all mind, Mr. Trooper. I had got in da back seat by mistake."
Swimming
Old Boudreaux had owned a large farm for several years including a big pond. He had fixed the pond up nicely with picnic tables, a BBQ area, and fruit trees.
One evening Boudreaux decided to go down to the pond to look it over. He grabbed a five-gallon bucket to bring back some fruit.
As he neared the pond, he heard voices shouting and laughing. As he came closer, he saw several young women skinny-dipping in his pond. As soon as they saw old Boudreaux, they all scrambled to the deep end of the pond.
One of the women shouted angrily, "We're not coming out until you leave!"
With a big smile, holding up the bucket, Boudreaux said, "I didn't come down here to watch you ladies swim naked, no, "I'm just here to feed dem alligator."
Cajun Airlines
Pierre and Boudreaux was flying Cajun Airlines to da Mardi Gras. Boudreaux was flying da plane, and Pierre was in da back foolin wit da cargo an stuff.
Da plane hit some o dat turbulence an started bouncin around ... Boudreaux, him he got knock unconscious. Den da plane start driftin. Pierre come run up to da front an Boudreaux was sprawl out over da steerin wheel.
Well, Pierre don't know nuttin bout flyin an he start to get panaky. He grab da radio and holla "May Day! May Day! Dis is Cajun Air Line 70123. Boudreaux, him knock unconscious an I don know nutin about flyin dis plane!"
"Dis is da control tower," someone answer. "Don you worry bout nutin. We gonna splain how you to land dis plane, step by step, ah gar-own-tee! Jus leave eryting ta us. Fus, how high you are an whas you position?"
Pierre thought a minute, den say, "I'm five foot ten an I'm all da way to da front of da plane."
"No! No!" answer da tower. "What you altitude an where you location?"
Pierre say, "Man ah got a po attitude, an I'm from Thibodeaux!"
"No! No! No!" came an exasperated voice. "Ah needs to know how many feet you got off da groun an how you plane in relation to da airport!"
Pierre, he start to panic by dis time.
He say, "Countin Boudreaux's an mine, we got four feet off da groun an I don believe dis plane related to you airport!"
A long pause ---- de silence was deafenin...
"We needs to know who you next of kin..."
Stolen car
The phone rang at the Louisiana State Police Troop I office the other day, and the desk sergeant answered ... to hear an obviously intoxicated Boudreaux shouting, "Somebody done broke into mah car an' stole everyting! Dey done took da dashboard, da steering wheel, da brake pedal, and even da 'ccelarator! Send somebody, quick!"
Before the sergeant had a chance to dispatch a trooper, the phone rang again. It was Boudreaux.
He says, "Never y'all mind, Mr. Trooper. I had got in da back seat by mistake."
Swimming
Old Boudreaux had owned a large farm for several years including a big pond. He had fixed the pond up nicely with picnic tables, a BBQ area, and fruit trees.
One evening Boudreaux decided to go down to the pond to look it over. He grabbed a five-gallon bucket to bring back some fruit.
As he neared the pond, he heard voices shouting and laughing. As he came closer, he saw several young women skinny-dipping in his pond. As soon as they saw old Boudreaux, they all scrambled to the deep end of the pond.
One of the women shouted angrily, "We're not coming out until you leave!"
With a big smile, holding up the bucket, Boudreaux said, "I didn't come down here to watch you ladies swim naked, no, "I'm just here to feed dem alligator."
Cajun Airlines
Pierre and Boudreaux was flying Cajun Airlines to da Mardi Gras. Boudreaux was flying da plane, and Pierre was in da back foolin wit da cargo an stuff.
Da plane hit some o dat turbulence an started bouncin around ... Boudreaux, him he got knock unconscious. Den da plane start driftin. Pierre come run up to da front an Boudreaux was sprawl out over da steerin wheel.
Well, Pierre don't know nuttin bout flyin an he start to get panaky. He grab da radio and holla "May Day! May Day! Dis is Cajun Air Line 70123. Boudreaux, him knock unconscious an I don know nutin about flyin dis plane!"
"Dis is da control tower," someone answer. "Don you worry bout nutin. We gonna splain how you to land dis plane, step by step, ah gar-own-tee! Jus leave eryting ta us. Fus, how high you are an whas you position?"
Pierre thought a minute, den say, "I'm five foot ten an I'm all da way to da front of da plane."
"No! No!" answer da tower. "What you altitude an where you location?"
Pierre say, "Man ah got a po attitude, an I'm from Thibodeaux!"
"No! No! No!" came an exasperated voice. "Ah needs to know how many feet you got off da groun an how you plane in relation to da airport!"
Pierre, he start to panic by dis time.
He say, "Countin Boudreaux's an mine, we got four feet off da groun an I don believe dis plane related to you airport!"
A long pause ---- de silence was deafenin...
"We needs to know who you next of kin..."
Laatst bewerkt:
ron van sommeren
Forum veteraan
On a crowded train, travelling somewhere in Europe, a U.S. Marine walked the entire length of the train looking for a seat before realizing that the only seat available was currently occupied by a well-dressed, middle-aged French woman's poodle.
The weary Marine asked, "Ma'am, may I have that seat?" The French woman just sniffed, and said to no one in particular, "Americans are so rude. My little Fifi is using that seat." The Marine walked the entire length of the train again, and discovered that the only seat available was in fact the one currently being occupied by the poodle.
Trudging tiredly back, the marine arrived once more before the French woman and said, ? Please Ma'am, may I sit down? I'm very tired?? She snorted, "Not only are you Americans rude, you are also arrogant. Why should I care if you are tired?"
This time, the Marine didn't say a word, but simply picked up the little dog, tossed it out the train window, then sat down. The woman shrieked, "Someone, defend my honour! This American needs to be put in his place!" An English gentleman sitting nearby spoke up, "Sir, you Americans seem to have a penchant for doing the wrong thing. You hold your fork in the wrong hand, and you drive your cars on the wrong side of the road. And now, sir, you seem to have thrown the wrong bitch out the window."
The weary Marine asked, "Ma'am, may I have that seat?" The French woman just sniffed, and said to no one in particular, "Americans are so rude. My little Fifi is using that seat." The Marine walked the entire length of the train again, and discovered that the only seat available was in fact the one currently being occupied by the poodle.
Trudging tiredly back, the marine arrived once more before the French woman and said, ? Please Ma'am, may I sit down? I'm very tired?? She snorted, "Not only are you Americans rude, you are also arrogant. Why should I care if you are tired?"
This time, the Marine didn't say a word, but simply picked up the little dog, tossed it out the train window, then sat down. The woman shrieked, "Someone, defend my honour! This American needs to be put in his place!" An English gentleman sitting nearby spoke up, "Sir, you Americans seem to have a penchant for doing the wrong thing. You hold your fork in the wrong hand, and you drive your cars on the wrong side of the road. And now, sir, you seem to have thrown the wrong bitch out the window."
Laatst bewerkt:
Robbie TPC
Forum veteraan
De leraar Engels vraagt in het Engels: “Can anyone tell me the names of three great kings who have brought happiness and peace into people’s lives?”
Zegt Jantje: “Drin-King, smo-King and fuc-King!”
Zegt Jantje: “Drin-King, smo-King and fuc-King!”
Burp
Forum veteraan
Vader Haai en zijn zoon zijn onderweg.
Plotseling zwemt er boven hen een groep mensen.
Zegt vader haai : Wel, mijn zoon, nu gaan we zo ver naar
boven, dat alleen de bovenste helft van onze vin te zien is
en draaien enkele ronden rond die zwemmers !
Zo gezegd, zo gedaan.
Vader haai : Jongen, nu doen we dat opnieuw, maar laten nu
onze hele vin zien !
Dus die twee zwemmen weer enkele ronden rond die zwemmers en
duiken daarna iets dieper.
Vader haai : Wel, mijn zoon, nu langs beneden aanvallen en
vreten maar !
Dat doen ze dan ook; Alle zwemmers worden opgepeuzeld.
Een beetje later, terwijl vader en zoon daarna rustig en
tevreden rondzwemmen en nagenieten, vraagt zoon haai:
Papa, waarom hebben we eigenlijk eerst al die ronden rond die
zwemmers gezwommen, we hadden ze toch zonder probleem direct kunnen opeten ???
Zoon, 't is heel simpel: leeg gescheten smaken ze gewoon veel beter!
Plotseling zwemt er boven hen een groep mensen.
Zegt vader haai : Wel, mijn zoon, nu gaan we zo ver naar
boven, dat alleen de bovenste helft van onze vin te zien is
en draaien enkele ronden rond die zwemmers !
Zo gezegd, zo gedaan.
Vader haai : Jongen, nu doen we dat opnieuw, maar laten nu
onze hele vin zien !
Dus die twee zwemmen weer enkele ronden rond die zwemmers en
duiken daarna iets dieper.
Vader haai : Wel, mijn zoon, nu langs beneden aanvallen en
vreten maar !
Dat doen ze dan ook; Alle zwemmers worden opgepeuzeld.
Een beetje later, terwijl vader en zoon daarna rustig en
tevreden rondzwemmen en nagenieten, vraagt zoon haai:
Papa, waarom hebben we eigenlijk eerst al die ronden rond die
zwemmers gezwommen, we hadden ze toch zonder probleem direct kunnen opeten ???
Zoon, 't is heel simpel: leeg gescheten smaken ze gewoon veel beter!