Het Moppen-Topic

Jongens, de Brandweer wil jullie in het kader van de veiligheid, graag wijzen op de bekende 3 O's:

O, O, O!

En dan een waarschuwing voor de scheepsvaart: PAS OP!.
 
Melkrobot
Een boer krijgt op een dag na jaren sparen zijn melkrobot binnen. Direct de volgende ochtend al vindt de boer zijn zoon op het erf kreunend en halfdood met een van de hulzen van het apparaat om zijn geslacht. Het was duidelijk wat zijn idee was geweest. De boer: Das moai pech hebn Kloas, dat ding stopt pas bai 30 liter

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Goede vader
Een achttienjarige meid vertelt haar moeder dat ze al twee maanden over tijd is. Heel ongerust gaat de moeder naar de apotheek en koopt een zwangerschapstest. Het resultaat van de test toont aan dat ze inderdaad zwanger is. Schreeuwend, vloekend, wenend roept de moeder : "wie is dat varken wat jou dit geflikt? ik wil het weten !!" De dochter neemt de telefoon en belt even. Een half uur later stopt een Ferrari voor de deur, een volwassen en nette man stapt uit, lichtjes grijzend en gekleed in Versace-kostuum. Hij wandelt naar de voordeur en belt aan. Ze laten hem binnen in de woonkamer, hij zit neer bij vader, moeder en dochter en vertelt hen : "goeiemorgen, uw dochter heeft mij geïnformeerd over het probleem. Helaas kan ik niet met haar trouwen omwille van mijn persoonlijke familiale situatie, maar ik zal ervoor zorgen dat het kindje niks tekort komt. Als het een meisje is, dan laat ik haar 2 supermarkten, een huis in de stad, een villa op het strand en een miljoen euro op een bankrekening. Als een jongen wordt geboren, dan schenk ik hem twee fabrieken en twee miljoen op een bankrekening. Als het een tweeling wordt, dan krijgt elk een fabriek en een miljoen euro. Als het daarentegen een miskraam wordt..." Op dit moment onderbreekt de vader hem, legt een stevige hand op zijn schouder en zegt : "als dat gebeurt, dan n*uk je haar NOG eens"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Waarom had Napoleon altijd zijn rechterhand in zijn jas? Omdat hij bang was dat iemand zijn portemonnee zou stelen

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee. MAN: Hallo VROUW: Schat, ik ben het. Ben je op de club? MAN: Ja VROUW: Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen? MAN: Natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen. VROUW: Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de nieuwe 2004 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi. MAN: Hoeveel kost ie? VROUW: 80,000 euro MAN: OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen. VROUW: Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro. MAN: Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro. VROUW: OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je! MAN: Doei, ik hou ook van jou. De man hangt op. ........ De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem. Dan vraagt hij: Weet iemand van wie deze GSM is?
 
Een turkse famillie bestaand uit 10 personen koopt een huis in de meest beruchte wijk in Amsterdam. Dan ziet de vader van het gezin een mooie pc in een winkel..... hij koopt hem. Thuis leest hij de gebruiks handleiding en instaleert hem op een mooi plekje voor het raam. De volgende dag staat de famillie op en dan blijkt de computer weg te zijn, er zit een gat in het raam. Ze bellen de politie en die komt kijken. Vraagt die agent: Verd*mme, maar waarom zet je die gloednieuwe pc dan ook voor het raam waar iedereen uit de meest beruchte straat van Amstedam uitzicht op heeft?! De vader van het gezin: Het was toch een Windows computer?!
 
Wat doe je bij vagina pectoris???
Dan geef je een peniscilinnespuit!!!

De beste auto???Is een Lada!!!
Zit veel Stalin en je hoeft geen Lenin.

Nog eentje uit het ziekenhuis.

Jan vraagt bezorgt aan de buurvrouw hoe het met Piet is, want die ligt in het ziekenhuis. Niet goed, ze hebben hem op de intensive care gelegd. Dus Jan gaat op bezoek bij Piet. Die ligt, omgeven door apparaten en slangen lijkbleek in bed en kan geen poe of pah zeggen. En hoe gaat het? vraagt Jan. Bhmmfff, ... Bhrrrrwh,... Hmdddfffft.... Jan merkt dat Piet hem iets wil vertellen maar dat dat met al die slangen in zijn keel niet lukt. Wil je iets opschrijven vraagt Jan? Piet knikt heftig van ja. Jan geeft het pen en papier, Piet krabbelt er iets op en HMMMbrrfttfd... sluit zijn ogen en is dood. Jan neemt het brieje mee en gaat meteen naar zijn buurvrouw met het droevige nieuws. Ja zegt hij aan de buurvrouw. Hij is net gestorven maar heeft wel nog een laatste boodschap opgeschreven, en geeft het briefje aan de buurvrouw. Die leest, Sukkel, je staat op de slang... ik krijg geen lucht meer!
 
De directrice van een vrouwen gevangenis ging na 25 jaar met pensioen. Er kwam een veel jongere voor terug en zij kwam even een kijkje nemen. Zij schrok zich rot, wat een ongeorganiseerde bende was het daar!
Ze vroeg aan de vertrekkende directrice of dat niet anders kon en kreeg als antwoord dat ze 25 jaar vergeefs had geprobeerd om er orde in te krijgen, maar dat zij er niet in geslaagd was.
Hierop zei de jonge, let maar eens op, binnen een maand heb ik de boel op orde. En inderdaad, na een maand was alles in het gareel en vroeg de oude directrice: Mij is dat in al die tijd niet gelukt, hoe heb je dat zo snel kunnen regelen?
Daarop was het antwoord, dat is heel simpel, ik heb gezegd een ieder die zich niet netjes aan de regels houdt krijgt in het vervolg na het eten de banaan in plakjes gesneden.

Groetjes Hans.
 
Komt een man bij de orthopeed en die meent "man wat heb jij vuile voeten". "Die moet je toch hoognodig eens wassen"!
"Tja" zegt de man "dat zegt mijn vrouw ook al de hele tijd".
"En waarom was je ze dan niet"? vraagt de orthopeed.
"Nou, ik wilde eerst weten wat een vakman daarvan vind". :?:


Heb ik weer.
Ga ik ook eens een keertje naar een helderziende, klop ik aan de deur vraag die helderziende "wie is daar"?.
Ben ik maar weer meteen weer naar huis gegaan. :lol: :lol: :lol:
 
net een leuke via stumble:


Stuck Up
Fred and Mary got married but can't afford a honeymoon, so they go back to Fred's Mom and Dad's for their first night together.
In the morning, Johnny, Fred's little brother, gets up and has his breakfast.
As he is going out of the door to go to school, he asks his mom if Fred and Mary are up yet.
She replies, "No".
Johnny asks, "Do you know what I think?"
His mom replies, "I don't want to hear what you think! Just go to school."

Johnny comes home for lunch and asks his mom, "Are Fred and Mary up yet?"
She replies, "No."

Johnny says, "Do you know what I think?"
His mom replies, "Never mind what you think! Eat your lunch and go back to school."

After school, Johnny comes home and asks again, "Are Fred and Mary up yet?"
His mom says, "No."
He asks, "Do you know what I think?"
His mom replies, "Ok, now tell me what you think?"

He says: "Last night Fred came to my room for the Vaseline and I think I gave him my airplane glue."

komt van:
http://www.joke2tell.co.uk/joke/best-jokes.aspx
 
Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z'n zij....
Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het
nachtkastje.

Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken. "Is dat je man?"
vroeg hij nerveus "Nee gek" antwoordde ze en kroop nog eens
lekker tegen hem aan. "Je vriend dan?" vroeg hij.

"Nee, helemaal niet" antwoordde ze, knabbelend op z'n oor.
"Wie is het dan?" vroeg de nu wat ongeduldige jongen

Ontspannen antwoordde ze... "Dat was ik voor de operatie".
 
Een man komt heel enthousiast thuis:
"Trees, pak je koffers, pak je koffers!"

"Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw.
"Ik heb veertig miljoen gewonnen bij de Lotto ," roept de man.
"O, wat geweldig," zegt de vrouw:

"Wat moet ik pakken: zomer- of winterkleren?"
"Maakt niet uit," zegt de man, "als je maar opdonder t !"
 
jacket.jpg



ferret.jpg


barrel_part_5.jpg
 
hoeps, internet was beetje omhoog gefukkert.

ken je geen engels? :).


probleem is dat ik slecht ben in onthouden... dus mopjes onthoud ik niet. Gelukkig zijn er op internet genoeg getypt die volgens mij het lezen wel waard zijn. weliswaar in het engels, maar das goed te doen meestal....
 
drie stellen melden zich aan bij de kerk...
'Dat kan!' zegt de pastoor, 'maar om toegelaten te worden mogen jullie 2 week lang geen sex hebben!'
Het eerste stel van circa 50 jaar komt na 2 week terug. EN? vraagt de pastoor, 'is het gelukt?'
Ach zegt het stel..'de eerste week was makkelijk, de tweede week moeilijker, maar het is gelukt!'

Het tweede stel van circa 35 jaar komt ook na twee week terug...De pastoor vraagt ook hen of het gelukt is om 2 week geen sex te hebben.
Het stel verteld, dat de eerste week al moeilijk was en de tweede behoorlijkpittig! MAAR dat het wel gelukt was, om 2 week geen sex te hebben.

Het derde ste van circa 25 jaar meldt zich ook na 2 week bij de pastoor.
Ook aan hen vraagt de pastoor de vraag of het ze is gelukt om 2 week geen sex te hebben.
Het stel meld dat de eerste week al gelijk af zien was...'na 10 dagen' zegt de man, 'stond mijn vrouw vooraver gebogen om een blik verf te pakken..haar rok trok daarbij omhoog, ik zag haar string en.....en ik kon me NIET inhouden!'

Nou zegt de pastoor: 'dan zijn jullie hier niet welkom! '
Nou zegt de man....'verbaast me niets ... bij de GAMMA mogen we ook niet meer komen!'
 
Een tandarts in een hele dure wijk heeft een kavel naast zijn huis te koop. Op een dag belt er een Turkse man aan met de vraag of hij het mag kopen en zo ja of hij het huis van de tandarts kompleet mag nabouwen, inclusief zwembad, oprijlaan en vierdubbele garage. De tandarts geeft toestemming en na een klein jaar intensief bouwen is het huis van de Turk eindelijk klaar. Het is een exacte kopie geworden van het huis van de tandarts. De Turk belt aan bij de tandarts en zegt: "Mijn huis veel meer waard zijn dan jouw huis". Zegt de tandarts: "Hoe kan dat nou, we hebben beide hetzelfde huis". Zegt de Turk: "Ik zeggen ik naast tandarts wonen, jij zeggen jij naast Turk wonen".
 
2 mannen willen een avondje doorzakken maar hebben niet veel geld.

Zegt de een: “Ik heb een idee, we kopen een Hemaworst en gaan naar het

cafe. Als we dan een paar biertjes op hebben, hang ik die hemaworst uit m’n

broek en begin jij eraan te zuigen”

Zo gezegd, zo gedaan,

na een paar biertjes in het eerste cafe hangt de een de Hemaworst uit z’n

broek en de ander zuigt eraan.

“Gadverdamme!”, roept de cafebaas, “Smeerlappen! M’n cafe uit”

En zo rennen zij zonder betalen het cafe uit.



10 cafe’s later zegt de een: “Ik kan geen bier meer zien joh en die worst

smaakt ook voor geen meter meer!”

Zegt de ander: “Joh, die worst was ik in het 3e cafe al kwijt!”
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top