Het Moppen-Topic

De juf vraagt aan Marietje "wat heb jij gedaan tijdens het speelkwartier?'. "Ik heb in de zandbak gespeeld juf"zegt Marietje.
"Goed"' zegt juf "ga jij maar naar het bord en schrijf het woordje zand op en als je het goed spelt krijg je een koekje". Marietje spelt het juist en krijgt haar koekje."En Jantje,wat heb jij allemaal gedaan met speelkwartier?'vraagt juf."Ik heb samen met Marietje in de zandbak gespeeld juf". zegt Jantje.
"Heel goed Jantje,ga maar naar het bord en schrijf jij voor ons het woordje bak maar op,als je dat goed doet mag jij ook een koekje" zegt juf.Jantje kalkt het woordje bak goed neer op het bord en mag ook een koekje pakken."En jij,Mustafa Abdul,wat heb jij allemaal gedaan met speelkwartier?". Mustafa zegt "Nou juf,ik wou met Jantje en Marietje in de zandbak spelen,maar dat mocht niet en ze begonnen met stenen te gooien".
"Mmmmm"' zegt juf,"dat lijkt me een typisch voorbeeld van klinkklare absoluut ontoelaatbare rassendiscriminatie,ga maar naar het bord en schrijf maar op;klinkklare absoluut ontoelaatbare rassendiscriminatie; en als je dat goed gespelt heb mag je ook een koekje pakken!".
 
Komt een man bij de verfhandel en vraagt om een blik rode verf.
Zegt de verkoper: "Meneer, waar is het voor?"
De man: "Ik wil mijn papagaai rood verven. Het beest is al jaren groen en ik ben op hem uitgekeken."
De verkoper: "Maar meneer, een papagaai kan en moet je niet verven. Als je hem verft gaat 'ie dood."
De man: "Sorry hoor, maar van wie is die papagaai nou en wie is hier de klant? Geef me nou maar een pot rode verf."
De verkoper denkt "Ja, dan moet je het zelf maar weten, ik heb je gewaarschuwd" en verkoopt de man de rode verf.
Een paar dagen later ziet de verkoper de bewuste man weer en vraagt hem hoe het met de papagaai is afgelopen.
De man: "De papagaai is dood"
De verkoper: "Ja zie je, ik had u gewaarschuwd, je kan een papagaai niet vereven"
De man: "Nee, het was al bij het afbranden"
 
Komt een oud vrouwtje bij de witgoedwinkel en zegt tegen de verkoper:
"Ik heb een klafft"
De verkoper: "U heeft een wat???"
Het vrouwtje: "Ik heb een klahaffff!!!", zegt slissend "Ik ben 80 jaah en toth gissteren hadh ik al mijn tanden nog, toth ik deze electrissche tandenborssstel kocht". Ze grijpt in haar tas en haalt daar een staafmixer uit.
De verkoper: "Maar mevrouw, dat is ook geen electrische tandenborstel, het is een vibrator. Nog veel plezier ermee, goedemiddag."
 
BARACK OBAMA:
The chicken crossed the road because it was time for a CHANGE! The
chicken wanted CHANGE!

JOHN MC CAIN:
My friends that chicken crossed the road because he recognized the
need to engage in cooperation and dialogue with all the chickens on
the other side of the road.

HILLARY CLINTON:
When I was First Lady, I personally helped that little chicken to
cross the road. This experience makes me uniquely qualified to ensure
-- right from Day One! -- that every chicken in this country gets the
chance it deserves to cross the road. But then, this really isn't
about me.......

DR. PHIL:
The problem we have here is that this chicken won't realize that he
must first deal with the problem on 'THIS' side of the road before it
goes after the problem on the 'OTHER SIDE' of the road. What we need
to do is help him realize how stupid he's acting by not taking on his
'CURRENT' problems before adding 'NEW' problems.

OPRAH:
Well, I understand that the chicken is having problems, which is why
he wants to cross this road so bad. So instead of having the chicken
learn from his mistakes and take falls, which is a part of life, I'm
going to give this chicken a car so that he can just drive across the
road and not live his life like the rest of the chickens.

GEORGE W. BUSH:
We don't really care why the chicken crossed the road. We just want to
know if the chicken is on our side of the road, or not. The chicken is
either against us or for us. There is no middle ground here.

COLIN POWELL:
Now to the left of the screen, you can clearly see the satellite image
of the chicken crossing the road...

ANDERSON COOPER - CNN:
We have reason to believe there is a chicken, but we have not yet been
allowed to have access to the other side of the road.

JOHN KERRY:
Although I voted to let the chicken cross the road, I am now against
it! It was the wrong road to cross, and I was misled about the
chicken's intentions. I am not for it now, and will remain against it.

NANCY GRACE:
That chicken crossed the road because he's GUILTY! You can see it in
his eyes and the way he walks.

PAT BUCHANAN:
To steal the job from a decent, hardworking American.

MARTHA STEWART:
No one called me to warn me which way that chicken was going. I had a
standing order at the Farmer's Market to sell my eggs when the price
dropped to a certain level. No little bird gave me any insider
information.

DR SEUSS:
Did the chicken cross the road? Did he cross it with a toad? Yes, the
chicken crossed the road, but why it crossed I've not been told.

ERNEST HEMINGWAY:
To die in the rain. Alone.

GRANDPA:
In my day we didn't ask why the chicken crossed the road. Somebody
told us the chicken crossed the road, and that was good enough.

BARBARA WALTERS:
Isn't that interesting? In a few moments, we will be listening to the
chicken tell, for the first time, the heart warming story of how it
experienced a serious case of molting, and went on to accomplish its
life long dream of crossing the road.

ARISTOTLE:
It is the nature of chickens to cross the road.

JOHN LENNON:
Imagine all the chickens in the world crossing roads together, in peace.

BILL GATES:
I have just released eChicken2007, which will not only cross roads,
but will lay eggs, file your important documents, and balance your
checkbook. Internet Explorer is an integral part of the Chicken. This
new platform is much more stable and will never cra...#@&&^(C%
........reboot.

ALBERT EINSTEIN:
Did the chicken really cross the road, or did the road move beneath
the chic ken?

BILL CLIN TON:
I did not cross the road with THAT chicken. ... What is your
definition of chicken?

AL GORE:
I invented the chicken!

COLONEL SANDERS:
Did I miss one?

DICK CHENEY:
Where's my gun?

AL SHARPTON:
Why are all the chickens white? We need some black chickens!
 
niet vervelend of discriminerend bedoeld ;p

[Edit Erwin] Mopje verwijderd. Misschien bedoel jij het niet discriminerend, maar dat was het wel.
 
Laatst bewerkt door een moderator:
ik weet nog een goeje,

zo zegt er een vrouw tegen haar man : ''wat zien die plinten eruit zeg, kun je die niet es overschilderen ?''
zegt die man : ''ja kom zeg, ik ben toch zeker geen schilder !?''
nou de volgende dag zegt die vrouw : ''het raampje in de keuken is stuk, kun je dat niet es repareren?''
dat die kerel die zegt : ''kom zeg, ik ben geen timmerman !''
nou 's avonds komt die kerel thuis van zen werk, de plinten keurig in de verf en het raampje gerepareerd.
dat hij vraagt : ''wie heeft dat zo mooi gedaan ?"
zegt zen vrouw : "ooh, de buurman."
"ooh," zegt die kerel "wat vraagt ie daarvoor ?"
"nou," zegt zen vrouw "hij wilde dat ik een lekkere appeltaart voor em bakte of een keer met hem naar bed zou gaan."
zegt die man : ''en, heb je die appeltaart al gebakken?"
zegt die vrouw : '' kom zeg, kben tog zeker geen banketbakker.''

grts,

niels
 
Een blondje heeft het vermoeden dat haar vriend haar bedriegt met een andere vrouw.
Onverwachts gaat ze terug haar appartement binnen en ziet daar inderdaad haar man met een andere vrouw in bed.
Blind van woede neemt ze de revolver en mikt tussen haar eigen ogen. De man schreeuwt: Neen schat, doe het niet!!!!
Waarop het blondje zegt: Hou je kop, jij bent de volgende.

ik heb niks tegen blondjes hoor:D
 
voetballer

Een verfent voetballer: gaat naar een waarzegster toe.!!!!!:confused:
Met de vraag ,of dat er in de hemel ook een voetbalklub bestaat.
De Waarzegster kijk even in haar glazen bol.:rolleyes:
En zeg dan:
Ja hoor die bestaat
Dat was dus het goede bericht.
En volgende week beginnen ze weer
En dan bent u Rechtsbuiten 0X
En dat vond hij minder leuk
mvg
Frederik:D :D :D
 
F.van.Gent zei:
Een verfent voetballer: gaat naar een waarzegster toe.!!!!!:confused:
Met de vraag ,of dat er in de hemel ook een voetbalklub bestaat.
De Waarzegster kijk even in haar glazen bol.:rolleyes:
En zeg dan:
Ja hoor die bestaat
Dat was dus het goede bericht.
En volgende week beginnen ze weer
En dan bent u Rechtsbuiten 0X
En dat vond hij minder leuk
mvg
Frederik:D :D :D
Klik om te vergroten...


Hahahahahaha ik snap hem niet.......:roll:
 
Ai ai ai...
Het slechte nieuws is dat hij volgende week mee mag spelen... en dus dood is.
 
Blondje koopt aquarium

Een blondje besluit een aquarium te kopen.
Daarenboven wil ze zoutwater-vissen.
Ze besluit naar zee te rijden ten einde aan zout water te geraken.
Op de pier van Oostende gekomen ontmoet ze een visser.
Ze spreekt hem aan en vraagt om zout water.
Da's hier geen probleem ! zegt hij.
Wat kost een emmer vraagt ze.
Vijf euro antwoordt hij.
Bon, doe me maar een emmer.
De man schept een emmer zeewater en ze betaalt hem vijf euro.
Thuis gekomen kiepert ze deze in het aquarium.
Ze stelt vast dat ze heelwat tekort komt, en dat ze nog enkele malen
heen en weer zal moeten rijden.
Terug te Oostende zit daar nog steeds datzelfde vissertje.
Ze spreekt hem terug aan.
Maar ondertussen was het laag tij geworden...
Amaai, zegt ze, g'hebt precies goed verkocht vandaag !

M vg
Frederik:D
 
Toon was arts en op pensioen gegaan.
Hij had genoeg verdiend en besloot een fotosafari te gaan doen in donker Afrika. Hij vond zijn bestemming in een Klein dorpje diep in de wildernis.
Daar kon hij een "boy" (gids) huren . "Kijk boy... Laat me de mooiste plekjes zien en veel negerinnetjes."
Boy knikte enthousiast en bracht Toon naar een nabijgelegen dorpje waar hij plots een prachtig negerinnetje zag die tegen een boom op de grond zat en die een ijsje aan het eten was. Toon wou er een mooi kiekje van maken maar stelde gegeneerd vast dat het meisje met haar benen open zat.
" Boy... Ga eens aan dat meisje vragen om haar benen toe te doen want ik wil geen pornofoto's maken."
Boy knikte en haastte zich naar het nergerinnetje, wisselde er een paar onverstaanbare woorden mee en liep terug naar Toon.
"Bwana... Ze wil niet."
Toon keek verbaasd. "Hoezo ?", vroeg hij.
Boy aarzelde maar zei het niettemin
"Wel bwana... Als ze haar benen toe doet komen alle vliegen op haar ijsje zitten en dat heeft ze niet zo graag."

Mvg
Frederik:D:D:D
 
Een belg komt in Breda een muziekwinkel binnen en loopt naar de verkoper toe.
"Goedemorgen meneer... Waarmee kan ik u van dienst zijn ?"
De Belg antwoordt " Awel jong... Die witte harmonica en die rooie tuba wil ik graag kopen."
De verkoper keek zuur en repliceert
"Wel meneer... Voor mijn part koopt u heel de winkel leeg maar van mijn radiator en brandblusser blijft u met uw verdomde fikken af."

Mvg Frederik:D
 
Ah.. die ken ik in een andere variant..

Er staat een man een beetje hulpeloos aan de kant van de weg met een lekke band. Op dat moment komt Erica Terpstra voorbijrijden. Ze stopt. Als geemancipeerde vrouw, weet zij hoe ze een wiel moet verwisselen, dus het klusje is snel gepiept.

De man is ontzettend dankbaar en wil Erica graag bedanken. Na enig plussen en minnen komt het eruit, de man is vertegenwoordiger in sexartikelen en het enige wat hij op dat ogenblik bij zich heeft, is een kofferbak vol dildo's. Zoals gezegd, Erica is geemancipeerd, dus zo'n dildo lijkt haar dan wel wat, waarop de man z'n kofferbak opendoet en Erica de waren goed kan bekijken.

Erika hoeft niet lang na te denken "Die wil ik hebben" zegt ze, terwijl ze enthousiast de kofferbak inwijst. Waarop de man zegt "beste mevrouw Terpstra, weet u wat, u mag ze allemaal hebben, MAAR MIJN GASTANK HOU IK ZELF!".
 
Een moordenaar sterft en komt in de hel terecht. De duivel vertelt hem dat hij voor eeuwig zal moeten boeten, maar hij mag wel zelf uit drie straffen kiezen. De duivel neemt de moordenaar mee naar een kamer waar een heleboel mensen tot aan hun middel in de str*nt staan. "Wat vind je hiervan?" vraagt de duivel. "dat zie je van hier, laat me de volgende kamer maar zien"
In de tweede kamer staat iedereen tot aan z'n nek in de str*nt. "Dit is nog slechter, laat me de volgende kamer maar zien" zegt de moordenaar.
De duivel opent de derde kamer. Hier staat een groepje mensen tot aan hun knieën in de str*nt rustig een koffietje te slurpen. "Dit scheelt toch heel wat, ik denk dat ik deze maar neem" zegt de moordenaar. "Ok", antwoordt de duivel, "dan laat ik je hier achter." De duivel verlaat de kamer, maar steekt na een seconde z'n hoofd opnieuw binnen: "oh ja, de koffiepauze is afgelopen he, ga maar weer liggen"
 
Friezen zijn nie dom .....!!

Een jongeman uit Fryslan verhuist van het platteland naar Amsterdam.
Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis.
"Heb je ervaring met verkopen?" vraagt de manager.
"Ja hoor", zegt de jongeman, "in Friesland verkocht ik koeien op de
veemarkt in het FEC".
De manager mag de jongeman wel en besluit hem de baan te geven.
"Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel even vragen
hoe het gegaan is."
De eerste dag was een loodzware dag.
De jongeman heeft aan het eind van de dag het zweet van zijn voorhoofd
lopen.
De baas komt naar hem toe en vraagt hoe het gegaan is.
"Nou het ging best aardig", zegt de jongeman.
"Hoeveel verkopen heb je gehad?" vraagt de manager.
"Eentje", antwoordt de jongeman.
"Eentje?" zegt de manager verbaasd, "de meeste verkopers zitten aan de 20
tot 30 verkopen per dag.
"Voor hoeveel heb je verkocht dan?"
"Voor EUR 189.431,27", zegt de jongeman.
De ogen van de manager rollen van verbazing bijna op de grond.
Wat heb je die klant in hemelsnaam dan wel verkocht ?
"Nou", zegt hij, "eerst verkocht ik hem een klein vishaakje, daarna een
middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak.
Toen heb ik de man een complete visuitrusting verkocht. Toen heb ik
gevraagd waar hij wilde gaan vissen.De man antwoordde dat hij bij zee
wilde vissen.
Ik heb voorgesteld of een klein bootje niet handig zou zijn voor op zee.
Dus verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft plus trailer, die op de
vierde verdieping staat.
De man zei dat zijn Fiat Uno dat waarschijnlijk niet zou kunnen trekken,
dus toen heb ik de man meegenomen naar de autoafdeling en heb hem de 4x4
Landcruiser erbij verkocht.
" De baas luistert het hele verhaal aan en zegt:
"Dus je vertelt me nu, dat er een man binnenkwam voor een klein vishaakje
en die heb je een boot en een auto verkocht?"
"Nee", zegt de jongeman , hij kwam voor een doos tampons". Toen heb ik
gezegd:

"Joh je weekend kan toch niks meer worden, waarom ga je niet lekker
vissen .....................
 
De tandarts en het blondje

Blondje.
Een mooie blonde meid, kwam bij de tandarts voor Controle.
De beste man: bekeek het zaakje eens even grondig.
En zei tegen het blondje: wat dus inmiddels
Achterover in de stoel lag .
Die verstandskies moet er uit meid.
Allemachtig zei het blondje ik krijg net zo lief een kind.
Dat kan ook zei de man!!!!!!
Maar dan moet de stoel andersom.mvg
Frederik :banana: :banana:
 
Een Turk komt een kleerwinkel binnen en zegt tegen de winkeljuffrouw: 'Ikke broeke wille kope.'
Winkeljuffrouw: 'Strakke pijpen?'
Turk: 'Ja seffes, eerste broeke kope.'
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Loopt een West-Vlaming in Amsterdam over de Wallen, klopt op een van de ruiten.
En vraagt aan de dame erachter: 'Wat kost dat nou?'
De dame antwoordt: 'Vijftig piek.'
Waarop de man zegt: 'Dat is helemaal niet duur voor dubbele beglazing.'
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Een Belg komt een cafe binnen en vraagt: Waar is het toilet?'
De eigenaar antwoordt: 'Die is verstopt.'
En de Belg zegt: 'Wat grappig, dan zoek ik 't wel.'
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Een Belg maakt zijn eerste zeereis.
Na enkele dagen vraagt de kapitein hem of alles naar wens is.
'Fantastisch!' zegt hij. 'En reuze handig, die wasmachines in de muur.
Wat daar niet allemaal in gaat...'
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
De Belgen gaan hun eerste raket lanceren.
En,' vraagt een verslaggever, 'waar gaat de reis naartoe?'
'Nou,' zegt een Belgiese astronaut, 'wij gaan naar de zon.'
'Naar de zon?' vraagt de reporter. 'Maar daar is het toch veel te heet.
Bent u niet bang dat de raket zal smelten?'
'Nou nee,' lacht de Belg, 'wij zijn niet gek, hoor. We gaan natuurlijk 's nachts!'


++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Een loodgieter uit West-Vlaanderen krijgt de opdracht om een defecte w.c.te gaan

herstellen in Oostende op het derde verdiep.
De loodgieter belt aan en er komt een vrouwtje met hoofddoek op het balkon te

staan en roept naar beneden: 'Wat jij hebbe moete ?'
De loodgieter:' ' t Is voor da schijthuis dat niet wilt wareke!'
Waarop de vrouw zich omdraait en tegen d'r man zegt:'Achmed voor jou, iemand van Sociale Dienst
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een Hollander naar de rekening.
De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van 19,99 Euro genoteerd staat.
De Hollander legt twee briefjes van tien neer en wacht ostentatief op het wisselgeld.
De kelner overhandigt hem die ene cent tezamen met een pakje condooms.
'En waaraan dank ik deze attentie?', vraagt de Hollander.
'Ach', zucht de kelner, 'ik wil voorkomen dat gasten zoals u zich voortplanten.'
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Drie mannen, een Belg, een Hollander en een neger, zitten gespannen te wachten in de kraamkliniek.
Plots komt de dokter binnen: 'Proficiat,alle drie een jongen!
Er is echter een probleem, door de drukte hebben we de baby's verward,

en ik denk dat jullie best kunnen zeggen wie je kleine is.'
Bij de drie baby's neemt de Nederlander onmiddellijk het kleine negertje.
Zegt de dokter: 'Maar meneer dat kan toch niet die van jou zijn?'
En de Nederlander: 'Ik weet het, maar het is de enige manier om zeker te zijn

dat ik met geen Belske naar huis ga'.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++





Spelenderwijs woordjes leren :
De juf vraagt in de klas of de leerlingen een zin kunnen maken met het woordje 'wirwar'.
Leentje krijgt eerst het woord en zegt :'gisteren heb ik mijn mama wol helpen sorteren, het was een echte wirwar'
Zeeeer goed zegt de juf, waarop zij Frankske het woord geeft
'Als mijn papa 's morgens opstaat is zijn haar een echte wirwar'
Ook een zeer goede zin stelt de juf, de derde leerling die het woord neemt is Ahmed, zijn zin is:

'mijn broer ging foriche week een bank overfalle, maar zijn gewirwar kapot'

Zo dat was het dan weer hoor
mvg
Frederik:D:D
 
Een man komt thuis van zijn werk en roept tegen zijn vrouw: Schat kijk eens wat ik vandaag heb gekocht. Zijn vrouw komt kijken en ziet hoe hij trots een nieuwe autoradio uit de doos haalt. Zij kijkt verbaast op en zegt tegen hem: Wat moet je met een autoradio, je bezit niet eens een auto.
Zegt de man: Dat maakt toch niet uit, want toen jij verleden week een nieuwe BH hebt gekocht heb ik toch ook niets gezegd!

Groetjes Hans.
 
een nederlander, een belg en een mexicaan zitten in een vliegtuig.
Na een tijdje zien ze helemaal beneden een frietkraam.
De belg zegt ''kijk daar ons belgen hebben de frieten uigevonden''
waarop de nederlander en de mexicaan zeggen: ''daar vegen wij ons gat aan''
een tijdje later zien ze kaasfabriek helemaal beneden.
De nederlander zegt: '' kijk daar wij hollanders hebben de kaas uitgevonden''
waarop de belg en de mexicaan zeggen ''daar vegen wij ons gat aan''
een hele tijd later vliegen ze over mexico en zien niets anders dan kactussen.
De mexicaan zegt: '' zie daar wij mexicanen hebben de kactussen veeg daar maar eens je gat aan!''
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top